Нет, такое открытие я не могу не упомянуть.

Я окончательно убедилась в том, что у меня не все впорядке с головой. Не, на полном серьезе! А еще полный провал с нервами. Мне уже даже пару раз предлагали пть валерьянку в профилактических целях. Вообщем-то ничего такого не происходило, просто я периодически бросаюсь на людей. Ну, не в прямом смысле, конечно (пока что), но могу не с того не с сего таааааак разойтись, что все замолкают и так удивленно на меня смотрят. В одном таком потрясающем на мой взгляд рассказе есть одна такая не менее потрясающая фраза: "Потому что это выше твоих сил не пугать тех, кто тебя и так боится", - вот просто подписываюсь под каждым словом. Когда ты видишь, как люди смотрят на тебя ошарашено, с удивлением, испугом - очень сложно сдержать себя в руках и не сказать что-нибудь вроде "да, получайте еще!". Такие взгляды бесят. Безумно бесят.



В один из наших вечерних разговоров, моя мама недавно заметила:"Я поняла, какой же ты еще ребенок, только когда ты уехала". Ну что на это сказать?.. Да, я прекрасно понимаю, что я ребенок. И мне страшно. Мне страшно, потому что мне не хватает поддержки. Очень хочется почувствовать твердое плечо, которое защитит и поможет. Очень хочется почувствовать себя под твердой защитой. Мне этого не хватает. Я понимаю, что запутываюсь с каждым днем все больше и больше. У меня все смешалось: что правильно, что неправильно, кто я, что я... Что из того, что я делаю, правильно, а что нет? Меньше чем через месяц мне будет 18. Я понимаю, что это всего лишь цифра. Но для меня эта цифра, как штамп о бракосочетании в паспорте: он несет под собой какой-то смысл, какие-то обязанности. Считается, что в этом возрасте человек может сам отвечать за свои поступки. Наверное, мне тоже пора вырасти, пора научиться отвечать за все, платить по счетам, если таковые имеются. Надо с чего-то начинать. Но мне страшно, потому что я запуталась и не понимаю, с чего надо начать. Чувствую себя как в абсолюнтом пространстве, в подвешенном состоянии, в какой-то невесомости. Страшно. Мне нужна какая-то опора, мне нужно твердое плечо, поддержка.



Нет, я не вернулась. Я просто рассказываю, как у меня дела)



8.05.07, Вторник8.05.07, Вторник

Этот уродец даже не знает, как меня зовут! - Это яростное высказывание относится к нашему учителю по немецкому. Он выучил весь наш курс. Я поспрашивала у другой группы - там он тоже всех по имени знает. У нас он тоже всех знает по имени. Всех. кроме меня. Я понимаю, что это глупость, но так обидно, блин. У меня же не какое-то замысловатое имя. У нас на курсе есть такииииие имена... ооо... А мое простое, обычное, интернациональное, легковыговаривамое. но нет. его ему не запомнить. Серьезно, я понимаю, что глупо, но так неприятно!





11.05.07, Пятница11.05.07, Пятница

В такие моменты хочется вернуться. Просто забыть обо всем, все бросить и вернуться. В такие моменты – это значит в моменты, когда кажется, что все про тебя забыли. Такое ощущение, что про меня действительно все забыли. Наверное, в этом есть и моя вина, потому что я не тот человек, о котором хочется помнить, потому что я оскорбляю, потому что унижаю, потому что я просто элементарно грублю и хамлю. А еще потому что я псих. Об этом знают все. Если меня что-то зацепит, то я просто бросаюсь на людей. Вот на днях бросилась на одного мальчика исключительно потому, что он крайне пренебрежительно отозвался о том, что мы собирались на девятое мая возложить цветы к памятнику, который тут у нас есть. Причем из того, что он сказал, не было ничего такого плохого, нет. Он просто сказал примерно следующее: «А у вас там что-то организованное будет или вы так, потусить сами с собой едете?» Но это было сказано с такой высокомерной улыбочкой и таким слегка насмешливым тоном, что я тут же взбесилась и начала на него наезжать, что его туда никто и не приглашал и вообще, это неприлично так говорить. Причем, если я наезжаю, то наезжаю в очень резких тонах. У меня не существует золотой середины. Я могу смеяться, улыбаться и быть очень милой, но как только меня что-то цепляет, то я тут же превращаюсь в настоящего психа. Пыталась составить список вещей, на которые я так больно реагирую:

- Семья – никогда при мне не говорите ничего про мою семью. Никогда. Ни плохого, ни хорошего. Если сказать хорошее, то я улыбнусь, но практически тут же замкнусь и прекращу разговор или переведу его в другую тему. Если скажете плохое – буду презирать до конца дней. Хорошего отношения к такому человеку у меня уже никогда не будет. О моей семье я могу говорить только с людьми, которых я либо считаю очень близкими, либо доверяю им и очень хорошо отношусь, либо понимаю, что у нас очень много общего и мне есть, что взять от них, а им есть, что взять от меня.

- Война. Вторая Мировая, Великая Отечественная, а так же еврейский вопрос во время этих событий. Если скажете что-то плохое про советскую армию – загрызу на смерть. И не дай вам Бг оказаться причастным к тем людям, которые считают, что в той войне победили исключительно американцы и что немцы распределяли евреев по простым рабочим лагерям. Во-первых, опять же, можете не рассчитывать на хорошие отношения со мной, а во-вторых, я просто моментально завожусь и могу устроить большой скандал. Вот, например, если в данное время вы заявите, что считаете перенос памятника в Эстонии правильным, то я очень-очень сильно обижусь. А если вы еще и заявите, что согласны, что там похоронены мародеры и еще кто-то в этом же духе, то, скорее всего, могу даже и воду в лицо выплеснуть. Потому что это, как ни странно, тоже относится к теме моей семьи: не для того почти все мои родственники, начиная стариками и заканчивая детьми, которые еще даже ходить не умели, погибли, чтобы сейчас какие-то недоноски оскорбляли их память.

- Религия. Не смейте при мне оскорблять религиозных людей и говорить, что вера и прочее – это чушь собачья, что это просто бредни сумасшедшего и прочее-прочее. Можно сказать, я в это не верю, можно сказать, что я не верю в Бга – я сама абсолютно нерелигиозна и у меня у самой большие проблемы с тем, есть там наверху кто-то или нет. Но оскорблять при мне все это я не позволю. Так же я очень завожусь, если, например, на какой-нибудь серьезной церемонии, ну предположим, памяти погибших, кто-нибудь начинает ржать, фотографироваться в разных смешных позах, демонстративно выказывать неуважении к происходящему и т.д. и т.п.

- Так же я завожусь, когда человек не умеет смотреть на вещи с разных сторон. Ну, есть такие люди, которые считают, что они все знают и пытаются выступать экспертами во всех областях. Во-первых, таким образом, они элементарно выставляют себя на посмешище, потому что есть люди, которые знают, о чем идет речь и это просто безумно смешно наблюдать, как незнайки пытаются защитить свою точку зрения, ничего даже и не зная о вопросе. Например, недавно мне с пеной у рта доказывали, что тигры живут по одиночке и встретить их больше, чем по одному невозможно, что полнейшая чушь, поскольку тигры вообще-то живут с матерью примерно до двух лет, и соответственно, в этот период они только и ходят как минимум вдвоем.

Я очень не люблю зазнаек. У меня на них сильнейшая аллергия. Я сама никогда не говорю о том, чего не знаю. Вот тут могу сказать совершенно точно, без каких-либо оговорок. Если я не знаю темы – я лучше промолчу и послушаю, что про это говорят те, кто хоть что-то знает. Такого человека аля «я все знаю» всегда видно. К таким отношусь с крайним отвращением.

- Гламур. Это вообще что-то с чем-то. Для меня Гламур – это не розовы или голубые цвета, это не музыка, которую ты слушаешь, а это то, о чем ты думаешь, чем живешь и что тебя интересует. Я не привыкла встречать людей по одежке. Отчасти, безусловно, потому что сама блондинка от природы. Так вот. Я терпеть не могу, когда о человеке судят по внешнему виду. Потому что считаю крайне глупым, что ты говоришь что-то о человеке, ничего толком не зная о нем. Я, как и любая девушка, безусловно уделяю внимание внешнему виду и шмоткам, но у всего есть предел.

Между прочим, я как блондинка, должна заметить, что такими тупыми нас сделало общество. Я вот в своей жизни не встречала тупых НАТУРАЛЬНЫХ блондинок. Вот те, кто красятся и хотят быть такой «блондиночкой», вот те чаще всего дуры полные. Вообще-то, я светло-русая. А иногда даже рыжая. Но если определять цвет моих волос по классификатору, который предлагается к любой коробке с краской для волос, то я буду называться «натуральный блондин». И вообще многие страдают дальтонизмом и потому определяют меня как блондинку. Я уже, в общем-то, привыкла и, как несложно, заметить сама себя так иногда классифицирую. И потому, как видно, меня задевает, когда меня воспринимают исключительно по цвету моих волос и по одежде. Друзья часто называют меня блондиночкой и прочим, но это друзья и это говорится несерьезно, а в шутку. Но если сказать это серьезно, то я очень обижусь.

Я вообще мало кого люблю на самом деле. Я сама вешаю ярлыки, я моментально составляю о человеке какое-то мнение. Другое дело, что это первоначальное мнение не останавливает меня от общения с человеком. Я все равно буду общаться, чтобы посмотреть верно оно или нет. Но все равно какая-то предвзятость у меня, безусловно существует. Куда ж без нее. Я ж тоже человек.

Я понимаю, что вся эта лекция про блондинок выглядит очень забавно должно быть, но дело-то в том, что от каких-то мажорных девочек страдаю я! И меня это естественно не устраивает! Мне не нравится, что на меня сразу вешают ярлык «дура». Может я и правда дура, но не надо так говорить, если ты меня даже не знаешь. Вот например, когда мы ходили в зоопарк недавно, я была в розовой майке. Белые кроссовки, голубые джинсы, нежно-розовая майка и белая сумка. И когда ты улыбаясь крутишься и что-то говоришь, то получаешь со стороны такой взгляд аля «вот, блин, дура…» и так придирчиво тебя осматривают… Я не преувеличиваю, потому что это не только я замечала. У меня даже были мысли перекрасится, потому что вы даже не представляете, как это достает! Но не перекрасилась, потому что, во-первых, слишком люблю свои волосы с их периодически рыжим цветом, а во-вторых, я – брюнетка – это очень жестоко… Все, кто видели мою фотографию, где я брюнетка – сразу сказали мне, чтобы я ни за что не красилась, потому что это вообще какой-то кошмар. И это действительно так. Выгляжу я ужасно. Не хочу жертвовать своими волосами, чтобы опровергнуть какое-то там общественное мнение. Просто раздражает это все жутко. И обижает очень. Когда люди, даже еще не зная твоего имени, уже делают о тебе какие-то выводы. Причем такие выводы на редкость стереотипные и о таких вещах, вроде твоего IQ, о которых ну нельзя знать по одежде. Вот это все меня и бесит. Это, безусловно, очень смешная тирада блондинки, но тем не менее! Знаете, как обижает?.. Ужасно… И сразу возникает такое на редкость детское желание типа «считаете меня идиоткой? Ну, вот и получите! И буду идиоткой!» Понимаю, что это так по-детски, но это уже от обиды идет. Ну, правда ведь, знаете как неприятно… Я же не виновата, что у меня цвет волос такой…



Ну, да, могу под этим подписаться: ДУРА.

У меня начальная стадия шизофрении.





16.05.07 Среда16.05.07 Среда

А пошли все к черту! Да задолбалась я уже! Причем ведь прекрасно понимаю, что мои порывы ничего не изменят. Чувствую себя каким-то мелким подростком, у которого начался сложнейший переходный возраст, общее ощущение которого можно высказать такими незамысловатыми словами: «Меня никто не понимает!» Вот сижу и думаю: это у меня кризис какого-нибудь возраста (хотя, по идее, его тут быть не должно) или это просто период в жизни? Или это просто у меня, пардон, в жопе детство заиграло. Или же я, привыкшая к тому, что люди меня знают досконально, поражаюсь тому, насколько все-таки все бывают разные и плоские. Скорее всего, последнее. Бесит. Честное слово. И так раздражает и сразу исчезает всякое желание делиться с кем-нибудь чем-нибудь, потому что знаю, что не поймут, потому что еще ни разу не поняли. И вроде как люди-то ведь очень хорошие. Но они по-другому мыслят, у них другие приоритеты - все другое. А мне видимо не хватает единомыслящих. Мне не хватает людей, которые спокойно умеют выслушать чужое мнение и сказать «да, такое тоже возможно», которые могут смотреть на вещи широко, а не из своей ограниченной коробки, для которых мир не делится на черное и белое, людей, которые умеют слушать, в конце концов, не перебивая! Мне не хватает людей, которые не сплетничают, которые не выдумают непонятно чего, а потом бегут мне рассказывать. Я устала от этого. Устала… Надоело. Я хочу видеть рядом людей, которых уважаю, которые меня притягивают, с которыми я могу разговаривать, которых интересно слушать и которые выслушают меня. Я устала, устала, безумно устала от этого. Я устала от элементарного эгоизма, который у всех прет из всех щелей. Я устала от этого ненормального самодовольства, которым все светятся. Устала. Поняли меня?.. Я хочу видеть л_ю_д_е_й. Да, конечно, я никто, чтобы выставлять подобные критерии. Я никто, чтобы так принижать остальных. Но мне плевать. Мне плевать, потому что я устала, потому что меня от вас тошнит. Как же меня это бесит… Я хочу оказаться рядом с людьми, с которыми свободно, тепло.

Я устала.



***



Иногда я испытываю какое-то извращенное удовольствием, когда разочаровываюсь в людях. Не в близких, дорогих мне людях. Нет, такое разочарование – это больно. А в таких, с которыми только, вроде как, начинаешь сходиться, общаться. Вот разочарование в таких людях приносит какое-то невероятное облегчение. Просто невероятное. Как камень с души каждый раз падает. Все-таки я отношусь к тем, кому лучше меньше привязанностей. По крайней мере, мне самой так легче. Наверное, я пока что не готова нести какую-то большую ответственность за какие-то привязанности. А так, без привязанностей, проще. Если я в чем-то разочаровываюсь в человеке, то уже никогда по настоящему не привяжусь. И это греет, успокаивает.

Еще один пройдет мимо меня. Потому что я идеалистка, потому что у меня есть принципы, от которых я не могу отступить. Просто не могу. Упряма слишком. Мне страшно подумать, что должно произойти, чтобы я повзрослела, наконец-то. Мне правда страшно. Все люди, которые меня окружают взрослеют только после каких-то ударов под зад. При чем таких крайне ощутимых. Потому мне и страшно. Либо мне нужен человек, который меня будет уберегать и тогда я никогда не повзрослею, либо мне нужен пинок под зад. Кто возьмется меня пинать?..



Легче уходить, когда есть на кого все свалить.







18.05.07 Пятница18.05.07 Пятница

Я не люблю, когда мне начинают помогать. Я не люблю, когда ко мне лезут со своими советами. Я не люблю, когда мне рвутся помочь, когда я этого не прошу. Не люблю. Меня это раздражает, бесит, выводит из себя. Меня всю мою жизнь опекали так, что я даже подумать не успевала, как мне уже сообщали, что мне нужна помощь и начинали помогать. Задолбали. Можно я буду думать сама?.. Можно, я сама решу, когда мне нужна помощь и сама попрошу о ней?.. Можно, я сама буду думать?.. Я очень тронута, что все так заботятся обо мне, но можно я, черт побери, подумаю сама? Я не понимаю, я что, действительно произвожу впечатление такой полной дуры?.. Какого черта все рвутся мне помогать?.. Можно я подумаю сама?.. Не понимаю, у меня судьба что ли такая, чтобы за меня всегда все что-то решали?.. Я никогда не прошу о помощи, я никогда не прошу совета, я не подаю никаких признаков. Никогда! Просто потому что нет такой привычки, просто потому, что за меня всю жизнь постоянно что-то решали. Можно я, черт побери, подумаю сама? Можно я, черт побери, добьюсь чего-нибудь, сделаю что-то сама, черт побери! Оставьте, блять, меня в покое!!!!!!!! У меня уже сил никаких нет. Хватит. Стоп. Достаточно. Куда мне надо убежать, чтобы меня наконец оставили в покое?..





19.05.07 Суббота19.05.07 Суббота

У соседки сестра продает свой дом в Осло. И сейчас она разговаривает с ней по телефону и плачет. И мне грустно до кучи. У меня подорвана печень, я не могу есть ничего жареного, жирного, острого и прочее, прочее. И я понимаю, что я не буду это есть, потому что здоровье – это важно. Странно, что это говорю я, человек, который бы совершенно точно попробовал бы наркотики, если бы не боялся бы так иголок. Да, это, наверное, звучит смешно, но я безумно боюсь уколов и иголок. Если бы не боялась – точно бы уже давно бы попробовала. Трава есть, таблетки – почему-то мне кажутся неинтересными, а вот что-нибудь сильное, что-нибудь серьезное… Я хочу знать, за что люди губят свои жизни. Но для этого я слишком боюсь иголок. Просто панически. Меня при виде иголки, чтобы сделать манту начинает колотить и трясти. Я уже молчу про анализ крови из пальца, и разумеется, даже не заикаюсь об анализе крови из вены, который у меня брали один раз, когда было подозрение на сахарный диабет. А сейчас мне надо серьезно обследовать мою печенку. Приятно, блин. Блин, так приятно, что просто приятнее некуда. А я еще умудрилась выпить. Это ж надо было так, а? Я на тот момент даже не подозревала, какая у меня подлянка с печеночкой произошла. Я даже не подозревала, что это печенка, собственно говоря. И умудрилась выпить. И зачем, спрашивается?.. Ну и что, что это был день рождения очень близкой и хорошей знакомой? Ну и что? Могла бы и не пить! Ну и что, что мы в тот день аккаунтинг сдали?.. Это тоже не показатель. Ну и что, как моя лучшая подруга сказала, надо же иногда расслабляться?.. Есть другие способы. И я ж еще умудрилась столько выпить… Сначала стакан шампанского (стакан – это такой нормальный стакан, 250 мл), потом столько же водки с соком, столько же коктейля( у нас один парень проф.бармен), потом абсента, а потом еще стакан коктейля. По идее, после такого кол-ва алкоголя, особенно если учесть, что я пью крааааааайне редко и последний раз это был трехпроцентный редс с подругой в феврале, то меня должно было просто нереально вынести. И что вы думаете?.. Ничего. Абсолютно ничего. Ноль. Ноль без палочки. Я был трезвая, как стеклышко. Мне даже в какой-то момент стало обидно. Единственный эффект, который был, так это мне стало просто нереально жарко после абсента. И все. И абсолютно все. Тут есть два фактора: когда все пьяные, а ты трезвый, то на тебя вешают кого-нибудь, чтобы за ним присмотреть. В этот раз ко мне сама подошла подруга и сказала, что она сильно напилась и чтобы я за ней присмотрела, а то она сейчас все, что угодно может сделать. А еще, кроме того, что мне стало жарко, наблюдался другой эффект. Этот эффект, правда, наблюдался уже наутро и называется он очень прозаично «похмелье». Первое в моей жизни похмелье. А нет, еще было одно, но тогда все было гораздо хуже, потому что я даже не все помню с того раза. Там хоть понятно, откуда ему наблюдаться. Но тут… Честное слово, даже обидно! Никакого эффекта позитива, а похмелье есть! Ну что за жизнь! Причем, меня от трехпроцентного редса развезло больше, чем от такого кол-ва. Это вообще как, это вообще нормально?.. И это при том, что я пила все это на голодный желудок. Честное слово, у меня долбанутый организм. Ну теперь зато у меня уж точно таких проблем не будет, потому что теперь я еще очень долго пить не буду. Ну что ж, в этом тоже есть свой плюс: с моей наследственностью мне не помешает лишнее ограничение к алкоголю. Хоть что-то хорошее. И то приятно.

Один мальчик назвал меня сегодня принцессой. Как это часто бывает - мелочь, глупо, а приятно…



И сегодняТак. Если моя крыша еще не окончательно меня оставила, то сегодня был понедельник. На вопрос, как мои дела, ответить крайне сложно. У меня подорвана не то печень, не то желудок - вроде как врачи дома сказали, что по симптомам это печень, но здесь к врачу я еще не ходила. Короче, я почти ничего не могу есть. В этом, правда, тоже есть один небольшой плюс, я худею. Правда, если так будет продолжаться и дальше, то я начну не худеть, а исхудать. Второе, что происходит с моим здоровьем, это моя голова. Нет, я не начинаю опять про то, что я псих (кстати, про наркотики это у меня такие вполне серьезные размышления были, причем уже очень давно. ну интересно же...), а я начинаю совершенно прозаично: у меня жуткие головные боли. Угадайте, когда они сильнее всего? Правильно, когда я нервничаю или просто меня что-то сильно, так сказать, эмоционально расшатало. Перед экзаменом по аккаунтингу, который мы сдавали 14 числа, я вообще ничего не могла делать, потому что голова болела тааак... Просто до слез. Естественно, я съела таблетку, естественно я лежала, вместо того, чтобы лишний раз еще все повторить, но было так больно... Это жуткое, непередаваемое ощущение, что твою голову сжимают со всей дури. Ты прямо чувствуешь это. Это очень больно, честно слово. А, ну и еще, когда я совсем из-за чего сильно переживаю, у меня начинает сердце болеть. Но это у меня уже давно и болит оно не очень сильно, так что это ничего, это нормально. Не, ну не нормально, конечно, но в таких ситуациях мне просто надо съесть валерьяночку. У меня вообще валерьянка почти от всего помогает. Жалко, не от печени. Так, ну ладно, что-то меня понесло по своим болячкам. Как старуху, прям.

Так, что там у нас дальше?.. А дальше у нас каникулы. Да-да. У меня с завтрашнего вечера начинаются каникулы. Целую неделю. Люблю австрияк, которые любят отдыхать. Вот. Но на каникулах мы планируем готовится к экзаменам.



Все. За прошедшие дни чаще всего я задумывалась о своем здоровье и об учебе. А еще очень хочется жареной курочки, но понимаю, что мне не светит. Я тут уже в какой-то из первых дней, как мне плохо было, поела орешков соленых... Ох, как я потом лежала пластом... И это при том, что раньше я ела даже пластиковые ручки. Ну, вот видимо, моему желудку это надоело. Так, все. Хватит про всякую хрень. Где наша не пропадала! Выберусь как-нибудь. Главное, дожить до дома, сдав при этом все экзамены с первого раза.