когда запутываешься, то появляется тенденция прислушиваться к окружающим, близким. грубо говоря, просто искать помощи, поддержки на стороне.
я всегда считала себя в некотором роде независимой, считала, что на меня не влияет мнение окружающих, что я прекрасно представляю себе, кто я такая и чем я являюсь. и поэтому неважно, что обо мне говорят окружающие - мне все равно.
но в какой-то момент, это перестало быть таким уж неважным. в какой-то момент я запуталась в том, как я себя ощущаю и в том, что говорят и как видят меня другие. просто когда ты слышишь мнение о себе со стороны, то невольно задумываешься, откуда же оно появилось. и когда начинаешь копаться, то понимаешь, что оно не из воздуха ведь возникло. наверное, это меня и сводит с ума.
окружающие видят меня ненормальной, бешеной, неадекватной личностью. это буквально цитата далеко не одного человека. сегодня, например, на ланче ко мне подошла одна девочка и сказала:
-ты мне сегодня приснилась.
- ого. и что приснилось?
- ну это не очень приятно, конечно, но мне приснилось, что мы все сидим здесь, кушаем и тут все начинают тебя обсуждать и говорить разные вещи. что-то вроде: она такая странная, вообще неадекватная, бешенная какая-то. я вообще не понимаю, как с ней общаться, никогда раньше таких не встречала.
я сидела не одна за столом, с людьми, которые меня довольно неплохо знают. все так осторожно на меня посмотрели и спрятали глаза. а потом кто-то аккуратно добавил:
- ну так это ж правда.
все это было с улыбкой, ну типо так, посмеяться.
я тоже посмеялась.
но это сводит меня с ума. это просто невозможно. я понимаю, что не надо просто это все слушать, потому что... в этом месте хочется сказать "потому что я знаю, какая я на самом деле". но я не могу. иногда я действительно смотрю на себя и думаю:"что это за псих вообще? что за совершенно неадекватная, бешенная личность?"
и вот именно в такие моменты ты начинаешь понимать, насколько это важно, когда в тебя кто-то верит. насколько это важно, когда есть люди, которые псмотрят на тебя и скажут: "да ладно! прекрати, ты что с ума сошла переживать по этому поводу? ты добрый и светлый человечек!"
пару дней назад мне было очень плохо из-за очередного такого чьего-то опуса, я была в ужасном состоянии, и один мой друг потащил меня гулять. и в разговоре я как-то подошла к этой теме, что все меня считают чем-то вообще ненормальным, и резким, и грубым, и злым. да, я всегда знала, что во мне есть какая-то резкость, грубость. я могу быть очень язвительной. но я всегда старалась контролировать это как-то. но когда все вокруг тебя тыкают в это - именно тыкают, не указывают, желая помочь, а суют тебе это в лицо, как обвинение - то это у меня не вызывает ничего хорошего. это просто банально очень больно. я не знаю, почему, но это правда больно. и когда мне друг сказал: "о чем ты вообще говоришь? это все неправда! ты удивительный и добрый человек. да, ты бываешь грубой, но это не твоя сущность. ты другая." и это просто невероянтно, насколько такие простые слова, насколько они помогают. просто знать, что есть кто-то, кто в тебя верит.

я бы никогда бы ни подумала, что в один прекрасный день это будет иметь для меня такое значение.
просто знать, что есть люди, которые в тебя верят. даже не в тебя, а в то, что ты другая. в то, что ты не такая, какой тебя все вокруг.
я бы все отдала, чтобы просто проснуться и понять: я такая. а так... сама я ничего не понимаю, я стараюсь прислушиваться к мнению людей, которые меня, чисто теоретически, неплохо знают, но мнения оказываются слишком разными и это еще больше запутывает.

а. еще, чуть не забыла. когда-то я выкладывала сюда фотографии. просто мне интересно как внешность соотносится с внутренним "я", поэтому потом буду смотреть.
читать дальше