Я уже мельком писала, что знакомая одна беремена и ситуация такая же как у нас год назад была. Вплоть до того, что у нее срок тогда же. И это все как-то откинуло меня назад и заставило пережить все заново.

читать дальшеМне кажется, что только сейчас я начинаю отходить от шока и возвращаться к нормальной себе.
Пока я была беременна, когда пупс только родился, первые месяцы - пока это все происходило со мной, мне казалось, что все ок, что я хорошо со всем справляюсь и все такое. Сейчас же я оглядываюсь назад и понимаю, что большую часть времени я просто прибывала от всего в таком диком шоке... Когда вспоминаю первые дни жизни пупса, вообще хочется спрятаться под одеяло от... Не знаю даже, почему-то от стыда)) Мне как будто стыдно за то, в каком шоке я от всего была. Да мы оба. У нас есть видео первых минут жизни Нейта. Я там держу его на руках, он весь такой инопланетный (хотя тогда я конечно же смотрела на него и думала "какой у меня симпатичный ребенок и вовсе не страшненький), и я там что-то говорю. Так вот я помню свои мысли, когда Миша это снимал, и я думала, что надо бы наверное что-то сказать, а то как-то стремно. Ну и сказала. Знаете, когда какая-то ситуация ужасно неловкая и кто-то морозит тупую шутку? Да, в тот момент я была этим отморозком))) Решила видимо разрядить обстановочку. Тогда мне конечно же казалось, что все ок. Сейчас я смотрю это видео, и с одной стороны невероятно рада, что мы записали эти первые минуты, но с другой, у меня просто непрекращающееся рука-лицо от моих комментариев. Честное слово, уж лучше бы дальше молчала.
И эти первые дни в роддоме, когда мы сидели, разглядывали пупса и совершенно не понимали, а что теперь делать-то?.. Вроде как наша жизнь должна теперь измениться, но че-то как-то все тоже самое вроде.

Потом первые месяцы. Ребенок ест, спит и в общем-то живет в каком-то еще своем мире. И вот я вспоминаю, какая я была такая "о, да все не так уж страшно, все тип-топ", хотя каждый раз психовала, когда он плакал, а я не была уверена почему. Но тогда казалось, что все ок.
Как менялись наши с Мишей отношения, как он был напуган. Сейчас у него с пупсом совершенно другие отношения, он гораздо более уверенно себя чувствует. А по началу, я только сейчас это вижу, что по началу он тоже был в шоке.

Я совсем по-другому себя ощущаю. Мне кажется, что только сейчас я начинаю осознавать, что я мама. Только сейчас, когда ребенок стал реагировать на меня, стал больше похож на человека, только сейчас до меня начинает доходить.
Мой взгляд на мир во многом изменился. Не могу сказать, что есть какие-то резкие перемены типа я вдруг стала гомофобом или еще что. Не, такие вещи остались там же)) Но просто то, как я смотрю на мир каждый день, в повседневности, вот это совершенно изменилось. Как бы пафосно это ни звучало, но просто весь мир вокруг меня как-то поменялся, все стало немного другим. Вещи, которые раньше были важны, теперь кажутся какой-то фигней, что замечала когда-то, обращала на это внимание, теперь уже неважно. И наоборот. Я бы сказала, что поменялись акценты в моих взглядах, приоритеты. На мой взгляд в лучшую сторону, потому что я чувствую сейчас себя лучше.

Ну и напоследок, разбирала тут завалы в тумбочке, нашла все свои медицинские бумажки беременные, и в них были воткнуты все снимки узи. И вот когда я смотрю на них сейчас, вот сейчас меня переполняют нежность и своеобразный трепет, благоговение от того, что произошло, от того, что вот этот вот орешек сейчас сидит передо мной и упорно что-то пытается мне рассказать. Тогда я смотрела на эти снимки и была в шоке, не верила и главное не осознавала, что со мной происходит. Сейчас меня эти узи чуть ли не до слез пробирают, потому что это осознание произошедшего оно просто захлестывает, накрывает с ног до головы. Сейчас все вспоминается с нежностью (не путать с "я скучаю по беременности", нет вааапсче не скучаю)) и совершенно другим уровнем понимания и осознания. Тогда был шок. Просто шок от всего. От того, что мое тело кого-то растит, от того, что там и правда кто-то вырос. От того что он ест, спит, плачет, улыбается - от всего. И сейчас чем больше попиндосик становится похож на человека, тем больше я осознаю масштаб произошедших в моей жизни событий.

Ну и парочка узи, начиная с того самого, когда мы первый раз его увидели: 15.03.2013
читать дальше

Очень много хочу написать, но все время забываю. Знакомая беремена, у них такая же ситуация как у нас была, один в один, и это все заставило меня пережить все заново и осознать, что только сейчас, к восьмому месяцу, я прихожу в себя, отхожу от шока и осознаю новую роль. Но про это потом, сейчас времени как всегда нет.

Зато есть время на фото и короткую фитнес-заметку.
За последние три недели я потеряла 5 см в талии и -5,5 кг в весе. Как всегда по началу все легко уходит, сложнее становится потом, так что я полна решимости. Диастаз сейчас один палец, живот еще есть, но это жирок сверху, который надо сгонять нормальным питанием, что к сожалению у меня не всегда получается, потому что ем урывками: то нет времени жрать, то появляется минутка и я скорей-скорей наедаюсь, чем побыстрей. Ну в общем пузо еще есть, но радует, что под жиром также есть какие-то мышцы, а не все желе.
Фото в юбке, ибо ноги совсем толстые, я пока не готова их показывать))) Верх в общем-то тоже я считаю толстоваты, но фиг уже.
Сейчас выгляжу вот так:

фото

У меня сегодня весь день полон каких-то псевдофилосовских размышлизмов. Первую прловину дня я размышляла о том, как же мне повезло, как же у меня все-таки хорошо все складывается и как круто, что я ни о чем не жалею.
Вторую половину дня я тоже о чем-то интересном размышляла, но пока писала размышлизмы первой - забыла, что было во второй. Видимо этому будет посвящен следующий пост))

На эту тему собственно говоря меня вывели чтения всяких блогов, постов и прочего, где девушки "залетали" и потом жалели. Я читала, пыталась как водится примерить на себя, но к счастью мне ничего не подошло.

Если честно, мне кажется, что мне невероятно повезло. Странно прозвучит наверное, но я рада, что все случилось как-то так спонтанно и как бы вроде без особо сильного вмешательства, каких-то планирований, подготовки итд итп. Разумеется, я не имею ввиду банальную какую-то более-менее зрелость нас с Мишей, финансовую стабильность и вообще общее желание иметь детей.

Но вот я думаю например сейчас о том, когда же лучше второго. И понимаю, что я хочу точно также, чтобы это было неожиданностью. Наверное это ужасно прозвучит, но я не хочу принимать этого решения. Я просто никогда не смогу его принять. Я не могу представить, даже в каких-то супер-смелых фантазиях, что в один прекрасный день я решу: да, все, совершенно точно, я хочу вот сейчас второго ребенка. Я никогда ни в чем не бываю точно, вот прям 100% уверена. Я даже говорю очень часто таким образом, такие выражения выбираю, чтобы в разговоре или дискуссии не высказывать слишком категоричных мнений, потому что я часто просто не уверена, что через два месяца мое мнение не изменится. Поэтому я не хочу брать на себя ответственность за решение. Это ужасно наверное звучит. Я понимаю, что все равно в какой-то момент принимаю определенное решение, совершаю шаг в каком-то направлении. Ну банально - предохраняться или нет. Но вот это вот "все, с сегодняшнего дня мы пытаемся сделать ребенка, я готова", - меня до сих пор пугает. Я до сих пор не знаю, готова ли я. Не поймите меня неправильно: я действительно ни о чем не жалею, обажаю попиндосика до ужаса, Мишу тоже, обажаю нашу семью и рада, что мы каким-то макаром умудрились срезать длинный путь и оказаться там, где мы хотели, с такой семьей, какой нам хотелось. Но я каждый день задаюсь вопросом о том, а буду ли я хорошей мамой? А действительно ли мы готовы? А вдруг нет? А как я пойму?..

У меня есть совершенно твердая уверенность, что мы справимся и все такое, но каждый день я все равно спрашиваю себя все эти вещи. А откуда я знаю, какая методика воспитания верная? А вдруг я испорчу психику ребенку на всю жизнь? А вдруг я устану через 10 лет? А вдруг я рехнусь во время переходного возраста? А вдруг он вырастет кем-то, кого я перестану переваривать как человека? Как я могу быть к этому готовой?.. Я не знаю ответов на все эти вопросы и поэтому я не представляю себя в один прекрасный день стоящей перед зеркалом и решающей: я готова завести ребенка. Я не знаю, как объяснить это точней. Посему, я хочу чтобы решение о втором ребенке тоже как-то принялось само собой. Это банальное перекладывание ответственности, я знаю, это ужасно. Но мне хватает ответственности))) Моя задача подготовиться по всем фронтам. Моя задача развиваться, не стоять на месте, быть готовой. Но само решение...

Короче говоря, как бы странно это ни звучало, но вы даже не представляете, как я счастлива, что мне не пришлось его принимать. Я когда-то давно приняла решение, что я в принципе хочу детей. Я когда-то издалека начала к этому готовиться. А когда... И уже сейчас я думаю про второго, потому что опять же мы всегда хотели 2-3 карапузиков, и понимаю, что я сделаю тоже самое. Я следу за своим здоровьем, готовлюсь физически, хочу быть в принципе здоровой, в форме. Я готовлю матчасть по воспитанию двух детей, мы готовим финансовую базу итд итп. Но я точно также не хочу принимать финального решения. Просто мне так легче что ли. Я и так своим банальным "да, я хочу детей/первого/второго/третьего" столько всего на себя беру, столько бесконечных жизненноважных решений изо дня в день, что как-то радует, что хоть за что-то мне не надо отвечать.
Странно наверное, но мне так просто легче и удобней. Назовем это последним оплотом моего эгоизма)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я всегда была очень мягкой, тихой и застенчивой девочкой. Всегда - лет до 12. Меня воспитывала бабушка, которая твердо верила, что надо быть доброй, вежливой и дружить со всеми. Грубость и хамство для нее были преступлениями на одном уровне с каким-нибудь воровством. Поэтому когда я была совсем крохой, я подходила к деткам в песочнице и предлагала быть друзьями. К сожалению мне почему-то редко попадались такие же добро-наивные невинные создания. Чаще я натыкалась на типичных жестоких и грубых детей, которые были рады предложить свою дружбу, если я всегда буду водой в прятках или если я принесу им печеньки из дома или еще что. Я всего лишь хотела дружить, хотела, чтобы у меня были друзья, поэтому таскала печеньки, водила в прятках и делала все, что меня просили, наивно полагая что меня ценят и со мной действительно дружат. И разумеется через какое-то время я сама стала тянуться к таким грубым, резким, хамоватым и типа "крутым" детям, потому что их боялись другие, их слушались и мне казалось, что они просто супер-пупер, и я тоже хотела быть такой сильной и независимой. Так продолжалось лет до 10-11.

Оглядываясь назад, я понимаю что сейчас выбрала бы себе совершенно других друзей и честно сказать жалею, что не подружилась с парой детей из своего детства, потому что опять же, смотря на них сейчас понимаю, что они-то как раз были замечательными. Но мне казалось слабостью дружить с какими-то хилятиками, которые не могут нахамить или сказать что-нибудь супер-крутое типа матных слов или какого жаргона.

Лет в 10-11 я как-то видимо это переросла. К сожалению не в лучшую сторону, потому что на следующие лет пять сама превратилась в знатную bully, смотря на всех свысока, считая себя круче других, потому что мне легко давалась учеба, потому что меня любили учителя, потому что я всегда была на главных ролях в театре, пела в хоре, нравилась всем мальчикам итд итп. Плюс к этому добавлялось то, что у меня было плохое зрение, поэтому я часто щурилась, отчего, как мне потом сообщила моя лучшая подруга, создавалось впечатление, что я смотрю на всех как на гавно, когда я всего лишь пыталась их разглядеть.

Закончилось это все годам к 16-17, когда я приехала в Австрию, была жестоко выдернута из своего пузыря самообажания и осознала, что я дура. На год где-то я ушла очень в себя, почти ни с кем не общалась, не дружила толком, и как-то все переосмысливала и переоценивала. А потом начала меняться как внутренне, так и внешне. Изменения были разные, но на ту себя я смотрю с легким оттенком сострадания, потому что по сути, как бы печально это ни звучало, мне просто хотелось дружить с детишками и хотелось нравиться людям. Но я не знала, как это сделать, кроме как быть страшным хамлом-забиякой, потому что жто казалось проявлением силы, крутизны, потому что я видела, как смотрели на таких детей в моей песочнице.

Весь этот опыт научил меня многому, в том числе и искусству выражения своих мыслей. Я не считаю, что я скажем так постигла это в совершенстве, но мне кажется у меня достаточно неплохо получается не только выражать свои мысли, но и делать это так, чтобы не задеть других людей, потому что мое мнение не единственное верное, и я не хочу обидеть кого-то только за то, что он или она другой и думает по-другому. Иногда, если тема для меня очень личная, я могу резко высказаться. Но все равно стараюсь не начинать оскорблять человека и принижать его за его мнение, как я сделала бы это лет десять назад.

Но вот иногда мне попадаются в жизни или в инете такие вот хамлы. Они говорят что думают в резкой и грубой манере, унижая всех вокруг. Они не подбирают слова, зачем? Какое дело, если это кого-то заденет? Это их проблемы, почему меня должны волновать чувства других? Вокруг них всегда есть эдакая толпа почитателей, которые считают это супер-крутым и искренне верят, что другие боятся этих волшебников слова.

Так вот все это возвращает меня в мою детскую песочницу) Только теперь я оказываюсь тем ребенком в сторонке, который спокойно сидит со своим совочком, разглядывает какашку и думает: "не буду ее трогать, а то завоняет, запачкаюсь нафиг". Или в школу, где я опять же оказываюсь по другую сторону баррикад, разглядывая этих "крутышей" и думая о том, зачем им это надо? Зачем счастливому человеку понадобилось так унижать других? Хамить? Принижать? Я и так ведь знаю себе цену, и мне не нужно ее завышать, принижая всех остальных. Уже не говоря о том, что мне было бы неприятно считать себя крутой только потому, что все вокруг идиоты. Быть умным среди идиотов достаточно легко.

Часто можно услышать "да на самом деле он/она хорошая..." Или же воспевание диферамб смелости или интеллекту такого индивидуума. По-моему смелость, или интеллект, или же даже уверенность в себе (не путать с самоуверенностью) это как раз то, когда у тебя нет нужды прибегать к оскорблениями и хамству. Как можно говорить об интеллекте, когда человек банально не может выразить свои мысли нормальным языком? Или не хочет? То есть человек вступает в дискуссию, но не хочет выражать мысли так, чтобы идея дошла до оппонента. Ему не важно, если собеседник его поймет. Знаете на что это похоже? На пожилое поколение русских, которые приезжая заграницу орут на продавцов на русском, а потом называют всех идиотами, когда те не понимают, что от них хотят. Неужели кто-то действительно считает это показателем ума?..

В догонку к предыдущему посту: сегодня, то бишь через день, вылез второй зуб, рядом с первым. Два нижних есть.

зашибись, какое важное событие))) целая отдельная запись!

Дабы зубы не смотрелись одиноко, сообщу, что я-таки начала ходить в тренажерку. Как только пупс начал ползать, заниматься дома стало сложней, ибо он подползает, дергает за ноги и вообще хочет общения. А когда он спит, я предпочитаю поесть или книжку почитать. Посему я записалась в зал. У нас рядом с домом несколько, я пошла в тот, который ближе всего))) Мне много не надо. Что делать, я в общем уже и так знаю, это не первый мой раз в тренажерке, тренер мне не нужен. Да и вообще мне кардио сейчас важней всего, дабы жир убрать. Ну и мышцы конечно тоже. Особенно ноги!!! И жопа!!! Пятую точку я уже дома немного подкачала, хоть в зеркало смотреть приятно стало. А то после родов, моя попа, которая всегда была такой кругленькой, вдруг как будто испарилась и стала плоской и висячей какой-то. Как будто ее расплющило. Я заметила, что у многих после родов с попой, а вернее с ее отсутствием, проблемы. Ну и ляжки конечно.
Хосспади, я такая девочка даже тушка моя чисто девчачья: запаслась жирком на бедрах и радуется))

Ну в общем теперь я присоединяюсь к gym squad и 5 раз в неделю тусуюсь в зале.

Вообще знаете, чем дальше, тем больше я радуюсь, что первый ребенок случился у нас именно сейчас, а не позже.

Как я когда-то размышляла, с одной стороны вроде как шибко сильно ничего не изменилось - я также общаюсь с людьми, хожу куда-то, и на самом деле моя жизнь наоборот стала более насыщенной - но с другой стороны изменилось абсолютно все.
Почему-то когда говорят о минусах обзаведения потомством, всегда речь идет о каких-то глобальных вещах типа "не попутешествуешь" (можно подумать все каждый день путешествуют), или не построишь карьеру (что тоже неверно как мы все знаем на примере миллионов успешных мам) или еще что-то в этом духе. И почему-то очень мало кто говорит о мелочах. О таких маленьких детальках вроде "вы никогда не будете только вдвоем", "ваши планы никогда больше не будут зависеть только от вас", "ты не сможешь больше жрать одни чипсы все выходные или питаться в макдоналдсе" итд итп. Ну это при условии, что ты хочешь лучшего для ребенка. Я в принципе могу понять почему. Даже мне сложно сформулировать все те тысячи мелочей, которые в моей жизни изменились с появлением ребенка. Полностью изменился привычный мне уклад, многие мои привычки пришлось отредактировать, просто все как-то изменилось.

Так вот. Я не знаю, как другие, но я существо привычки. Я люблю вырываться из привычной среды периодически, но еще больше я люблю знать, что у меня есть моя привычная и уютная база. Мне тяжело даются большие и серьезные изменения, и чем сильнее мои привычки, тем сложнее мне даются их изменения.
А ребенок меняет абсолютно все. Я не могу тупить в инете целый день, потому что не хочу быть примером для ребенка, не хочу чтобы он в три года вместо того чтобы смотреть по сторонам, тыкал пальцами в какой-нибудь тетрис. Я хочу есть здоровую пищу, потому что хочу быть примером, заниматься спортом, интересоваться всем на свете, опять же, дабы служить примером для своего ребенка. Частично я и так такой была до рождения пупса. Но в каких-то вещах мне надо над собой работать, какие-то вещи надо в себе менять. И я чувствую, что сейчас для этого идеальный момент.

Чем старше ты становишься, тем сложнее менять привычные уклады, менять свой образ жизни.
Допустим, я шла бы в правильном направлении и так вела бы здоровый образ жизни, занималась бы саморазвитием итд итп. Но я бы все больше и больше привыкала бы к тому факту, что мы с Мишей вдвоем. Я бы сильнее привязывалась к нашим выходным ничего не делания, к необремененности и прочим плюсам бездетной жизни. И чем дальше, тем сложнее мне бы дались изменения. Даже сейчас для меня такое достаточно резкое изменение это определенный стресс. Мне надо полностью перестраивать свою жизнь, свой подход к вещам, вдруг с восьмичасового рабочего дня я оказалась дома с ребенком, который в общем-то переплюнет по требовательности самого тяжелого боса на свете. Я не могу сказать, что даже сейчас это все дается мне как нефиг делать. И чем дальше, тем это было бы тяжелей. А детей мы всегда хотели, мы всегда хотели семью, поэтому рано или поздно я бы так или иначе через это прошла.
А сейчас... Я не чувствую, что это рано, потому что прямо скажем, я свое отгуляла)) Отгуляла, но еще не перестроилась в новый ритм, не привыкла к тому что нас только двое слишком сильно. В моей жизни был ровно тот момент, когда все как-то немного менялось, происходили какие-то перемены, которые определили бы дальнейший ход моих привычек. Конечно я уверена, что в будущем таких моментов будет еще сполна, и я не могу знать, что бы было, если бы. Возможно через пять лет случился бы такой же переломный момент. Но моя пятая точка упорно мне твердит, что через пять лет я стану менее гибкой и буду сильнее держаться за привычное, и все это будет для меня сложней.

Просто вот лично для меня, я чувствую, что все случилось именно тогда, когда должно было, потому что с каждым днем я все больше и больше ощущаю, насколько же действительно сильно ребенок все меняет и все больше и больше понимаю, как бы мне было тяжело справляться с этим в первый раз через те же лет пять-шесть, в то время как сейчас эти изменения скорее вызывают исследовательский интерес. Он не лишен своих трудностей, но в общем и целом дается мне относительно легко.

Еще одна детская тема: прикорм.

Я рехнусь с ним скоро. Сначала все ничего было. А потом, в один прекрасный день карапуз просто стал отказываться от прикорма. Отворачивается, сжимает губы и все. Съест ложек 5-6, а дальше жует слюнявчик и больше не хочет. Мне кажется он не воспринимает прикорм как еду. Еда это молоко, а прикорм это непонятно что. Он просто не ест его и все. Сжимает губы, отворачивается.
Я не знаю, что делать. То ли подождать пока, то ли что. Но куда ждать-то? Уже и витамины нужны и вообще как бы учиться кушать надо. Ему интересно то что мы едим, он лезет туда руками, трогает, пробует, но дальше этого не заходит. То есть когда ему пора кушать - несколько ложек съест и все. Я уже и вкусы разные попробовала, и так, и сяк - нифига. Я уже в разное время пробовала, когда голодный, когда не очень...

Или мне не париться - сколько ест, столько и ладно? Я в растерянности.

А еще сегодня вдруг кашлять начал. И я не могу понять, то ли он выучил новый звук, потому что он странно кашляет как-то, когда смеется только, то ли простыл. Мы только в пятницу у врача были, все было отлично.

Какая-то я зашуганая стала, боюсь писать про хорошее. Мне кажется как только я напишу про что-то хорошее, его сразу станет меньше или какая-нибудь фигня случится и все испортит. Надо выбивать эту установку из голову и забираться в какашконепроницаемый пузырик, где ничьи плохие мысли меня не достанут)))

Я продолжаю все валить на недосып и гормоны. Ну потому что правда, ну никогда в жизни меня не было так легко чем-то задеть и никогда я не принимала все так близко к сердцу. Это я уже не про Мишу)) С Мишей пока больше не ругались и надеюсь, что после этого поста не поругаемся))) А то уже несколько раз я только напишу, что все ок - хрясь! и в этот же или на следующий день ругаемся.
Но в продолжении темы, я и правда сейчас стала какой-то прям ранимой барышней, очень легко обижаюсь. С другой стороны, я вроде как спокойней стала и чувствую себя хорошо, уравновешенно так. Пока кто-нибудь не скажет, что у меня прядь волос из хвостика выбилась и мой день будет испорчен)

А хорошее на самом деле происходит всякое разное. Тьфутьфутьфу, кажется проблемы разруливаются потихоньку, спасибо вам за дайри-магию) Планируем поездку в Торонто в июле-августе аж на месяц. Узнавали правила иммиграции для меня и все оказалось немного проще, чем мы ожидали и возможно займет меньше времени. Обидно конечно что мы не узнали раньше, и тогда уже осенью могли бы уехать... А так потеряли только время и деньги тут. Но что ж теперь уже делать.

От поездки летом правда я ничего не жду уже. Я просто хочу выехать куда-нибудь из города и мне плевать куда)) Прошлое лето было первым летом в моей жизни, когда я никуда не выезжала из города. И в течение года я никуда не ездила. Вообще никуда. Я всю жизнь, с первого года жизни всегда ездила куда-то и летом, и зимой. Зимой мы с мамой ездили на зимние каникулы кататься на лыжах, летом мы всегда выезжали на дачу. В студенчестве мы вообще тут катались каждые возможные каникулы куда угодно. А тут уже почти два года я безвылазно в одном городе. Для меня это жесть какая-то. Ужасно хочется просто сменить обстановку хоть как-то. Здесь загород поехать как-то не получается, так что ждем Торонто. Хотя конечно 9,5 часов в самолете с 8-9 месячным ребенком немного пугают... Да и там месяц с Мишиной мамой... Но я так рада куда-то выбраться, что стараюсь об этом не думать. Я думаю о korean grill ресторанчике, где all you can eat буфет с мясом, которое ты сам жаришь себе на гриле, встроенном в каждый столик. Тебе приносят неограниченное количество мяса, а ты его жаришь и ешь, жаришь и ешь. Если кто не знает, я очень, очень, оченьоченьочень люблю мясо. Так что это мой маленький рай) Короче кроме этого гриля я больше ничего не жду от поездки. Надоело строить какие-то планы, все равно все всегда не так получается. Мне кажется я самый классический пример "хочешь рассмешить Бга - расскажи ему о своих планах".

Мой мозг сдох, поэтому вот вам фотографии котиков ребенков. А сдох он потому, что этот монстр жаждущий моей смерти очаровательный пупсик просыпается уже вторую ночь каждые 40 минут.

На самом деле жалко его ужасно: он просыпается, плачет, ноет, крутится весь, не может уснуть, хватается за меня, потом наоборот отталкивает, мечется туда-сюда, ползает во сне... Короче все по полной программе. Но как результат мой мозг совершенно атрофировался. Вообще никогда в жизни я так не понимала важность сна для нормальной работы мозга, как сейчас. А также для хорошего настроения и адекватного самочувствия. Думаю о том, какой же дурой была, думая когда-то что сон это трата времени. Спите люди, спите!!! Вы не хотите оказаться по эту сторону занавеса!
Бай-бай мозг, увидимся через годик.

читать дальше