Видела на днях старую подругу со школы еще. Она училась в нашей школе на класс старше, а мы очень дружили с тем классом. Плюс, мы вместе каждый год ездили в лагеря. И вот она приехала на один день в Вену с мужем и двумя детьми - 5 лет и 1 год. Разумеется, мы встретились.

Вот честное слово, лучше бы не встречались.
Материнство меня научило в некотором роде перестать судить людей и говорить всякие там "ну как так можно" и "ну я так точно делать не буду". Очень сильно научило. Я не могу сказать, что я делала какие-то свои "я никогда не", пока не дошло до такого, но я видела людей, которые очень сильно менялись и чьи жизни очень сильно менялись с появлением детей. Они этого не планировали, но так получилось. Поэтому я решила, что всяко бывает и осуждать других как-то нехорошо.
Но иногда меня все-таки пробивает, когда уж совсем никак.

Эта девочка в школе говорила свободно на английском и испанском, всегда была очень общительная, комуникабельная, яркая, за собой ухаживала, и я была уверена, что ее ждет карьера какого-нибудь организатора чего-нибудь на международном уровне. Последний раз мы виделись незадолго до ее замужества, то есть 6 лет назад. Я понимаю, что 6 лет это достаточно большой срок. Я не знаю, какой буду я через шесть лет, и как все изменится. Но глядя на это все, хочется сделать себе заметку, такой постараться все же не стать.

Все языки вылетели в трубу. Вену она представляла другой, "не такой старой", потому что на дыбенко строят какой-то там квартал, где дома из Вены представлены по-другому. Одета она была в нечто абсолютно бесформенное, растянутое по всем местам. Естественно никакого макияжа, и более того, простите, но судя по убойному запаху пота, и дезодоранта тоже не было. И с детьми она разговаривает не иначе как "ну ты что, совсем сдурела? Ну что ты творишь? Ну ты дура? Куда ты прешь? Убери руки! Сейчас получишь!" Она всегда была немного резкой, но я видимо наивно полагала, что это как-то пройдет с возрастом, ибо сама такой когда-то была, и сейчас мне такие вещи кажутся чем-то гранящим с банальной невоспитанностью. А по отношению к детям вообще жестью. Я не знаю, может двое детей это совсем-совсем ппц, и может после второго я тоже начну срываться. Я не знаю, я не могу судить сейчас. Но мне очень не хочется дойти до такого. Да, у всех бывают плохие дни. Но как можно было настолько растерять интерес ко всему? А одежда? Честное слово, я любитель выходить в магазин в пижамных штанах. Но такой одежды, по-моему, не должно быть в гардеробе в принципе. Ей место в мусорном ведре. Просто знаете, такой жутко неухоженный вид. Если ты в принципе за собой следишь, то это как-то же все-таки видно.
Не знаю, на самом деле я ужасно разочаровалась. В школе я в какой-то мере смотрела на нее как на пример для подражания. Не прям уж так совсем, но мне казалось, что вот она точно много в жизнь добьется, потому что такая боевая, умная, целеустремленная, яркая такая была. А сейчас какая-то весь свой блеск и лоск потеряла и такая блеклая, никакая. И она мне казалась человеком разумным, а глядя на то, как с детьми разговаривает, как-то сильные сомнения на этот счет. Я правда не знаю, как можно так разговаривать. Неужели ты не понимаешь, какой это эффект имеет? или тебе просто все равно и ты никогда над этим не задумывалась? Может я слишком многого от людей жду? Сама страдаю комплексом перфекциониста и от других жду такого же заморачивания по поводу и без?

Вообще у меня вокруг почему-то дохрена беременных и толькородивших, и мне очень интересно за всеми наблюдать. К сожалению, я не могу не признать, что у многих изменения происходят не в лучшую сторону. Разводятся многие или просто рушатся отношения, кто-то в депрессию впадает и понимает, что зря рожали и это все не в радость. Не прям большинство, но честно сказать, гораздо больше, чем я ожидала. И я как бы могу понять, почему. Да и чего там понимать, это никакие не новости. Статистика на эту тему не самая радостная.

Как-то знаете, посмотришь вот так по сторонам и страшно становится. У нас пока все в порядке с отношениями, я ничуть не жалею о том, что у нас есть карапузик, а наоборот безумно счастлива по этому поводу. Да, не все было супер-легко и гладко, даже наоборот. Но мы как-то справились. А смотрю вокруг и думаю, что может ппц еще нагрянет?.. Может у нас еще случится мега-скандал, который все изменит? Или мои радуги и единороги наконец меня покинут и все станет плохо и тяжело?..
Я не говорю, что мне все так легко и отношения у нас как в сказке. Не, я дико не высыпаюсь, иногда очень устаю, а иногда просто сижу на диване и смотрю, как пупс катает машинки по полу, потому что сил с ним играть у меня нет. Это всегда заставляет меня чувствовать ужасно виноватой, хотя я поинмаю, что это окнорм, ребенок сам с собой играет, зачем его дергать.
Ну короче не важно, не об этом сейчас. С Мишей мы тоже как я уже писала сто раз ругаемся периодически. Но ругаемся так, ну поругались, поругались и забыли. То есть поводы для ругани у нас не особо важные. Иногда мне кажется, что может это по сравнению с ребенком все неважным кажется. Я заметила за собой, что стала гораздо меньше переживать по каким-то мелочам, из-за которых парилась раньше. Просто потому что они теперь кажутся такой фигней вообще. Ну к примеру, растяжки. До самых родов я рыдала, что у меня появились растяжки на боках. Причем не просто растяжки, а огогого! Мои бока выглядят так, как будто на мне повис тигр. Толщиной почти с палец на каждом боку у меня по 4-5 полос. Выглядит это так, как будто меня реально в этом месте располосовало дикое животное, кожа порвалась и на ее месте растет новая. Я как бы понимаю, как жутко это выглядит. Это реально выглядит жутко, как будто со мной произошло что-то нехорошее. Но меня это вообще не колышет. Я так боялась, что буду переживать по этому поводу, что это будет портить мне жизнь. Но мне настооооооолько плевать. И я даже не понимаю, чего я раньше переживала. Я же все равно ничего не могу с ними сделать. С такими даже лазер не поможет, это шрамы на всю жизнь. Если бы я могла что-то сделать, я бы делала. Я все равно мажу кремом все, но как бы не для избавления от растяжек, а просто для общего состояния кожи.
И так со многим. Очень много вещей вот таких вот мелочных не поддающихся контролю каких-то, которые раньше меня волновали, а теперь нет. Какой смысл из-за них переживать? Что я могу исправить - я исправлю. А что нет - ну зачем нервы тогда тратить?
И в отношениях на самом деле тоже с обоих сторон у нас появилась какая-то здоровая доля пофигизма. Может поэтому мы так бодро топаем вперед? Если ранше из-за невынесеного мусора и незакрытой зубной пасты был мега-скандал, то теперь как-то выскажем свое фи и идем дальше. Это не значит, что фи остается незамеченым. Мне кажется, мы сильно выросли за этот год. Мы оба стараемся и работаем над собой, идем на компромиссы. Если бы мы просто забивали, мне было бы страшно, что мы превратимся в удобных сожителей. Мы просто как-то перестали делать из всего большую проблему.

К чему я все это?.. Ах да, к тому что я ожидаю, что страшный вселенский капец может быть еще придет? Как-то жутковато немного, когда видишь столько неприятностей вокруг, а ты вроде как ок. Но в то же самое время, конечно же я рада, что мы пока что в порядке. Не знаю, посмотрим, как дальше будет.

Кошатина взяла и нассала в коридоре! Я в ужасе. Я заметила случайно, увидела как она лапой скребет. Понюхала пол, а запах... Меня терзают смутные сомнения, что это не первый раз. Я в ужасе, что делать???? Стопудово злится. Мы пока в Торонто были, оставляли ее с нашим другом, он жил тут у нас весь месяц. И все бы ничего, но по-моему кошачий туалет он убирал реже, чем надо бы, потому что когда мы приехали, там было грязно. А у нас кошатина не ходит в грязный, вонючий лоток. И вот мне кажется, что она вот в этот угол наделала. А потом мы приехали, и она как минимум еще раз это сделала.
Не, пока воняет только если пол понюхать. Но сами понимаете, ждать пока запахнет по всей квартире как-то не хочется.

Ну что за херня? В добавок к этому у пупса - внимание! - молочница во рту и какой-то вирус. Вирус ослабил организм и расцвела молочница. Теперь 4 раза в день надо мазать рот двумя растворами. Каким макаром это делать, не представляю. Он так-то посмотреть не дает, а тут палочкой мазать. Если бы соску брал, можно было бы на соску. Но соску не берет...

В общем со всеми детьми у меня сегодня непорядок. И с хвостатыми, и с пушистыми.

Тема все еще актуальная.

Нейтану 9 с хвостиком месяцев, он просыпается несколько раз за ночь и засыпает только на груди, да и то не всегда, иногда долго мучается, прежде чем наконец отрубиться.
В моей бейби группе у всех дети спят по 12 часов или же просыпаются один раз и все. Также у всех дети уже едят человеческую еду. Нейтан ест по чайной ложке в день и просыпается стабильно раз в 3 часа. Иногда чаще. Если проспит 4 часа подряд, то это супер-редкость.

Я честно сказать, не очень знаю даже, что делать. Со всех сторон мне говорят о том, что он должен научиться себя успокаивать, засыпать сам, что мне не надо подходить к нему, когда он плачет ночью, что надо просто-напросто дать ему проораться, и он сам уснет. И все как-то постепенно к этому приходят, потому что сил не хватает иначе. А я не могу. Из-за чего у меня одновременно ощущение какого-то мазохиста, потому что все же делают и дети ок, и ужасной матери, потому что почему я не могу придумать ничего другого и никак у меня не получается, чтобы ребенок спал нормально. Он просыпается, сразу встает и стоит и так плачет, что я не представляю, как к нему не подойти. И вообще. Ну не могу я так. Не могу и все. Я не могу слушать его плач. Я спокойно переношу нытье, если он например уже устал, но еще не очень и начинает ныть, или просто что-то не получается, и Нейтан возмущен этим - это я все спокойно переношу. Я не хватаю его на руки, разговариваю и только если совсем никак, тогда беру на руки. Но когда он уже совсем уставший, он начинает плакать совсем по-другому. И у него становится взгляд такого потерянного щенка. Я не представляю, как можно в такой ситуации не взять на руки или не подойти вообще.

Плюс, ко всему этому добавляется тот факт, что Нейтан не ест еду.
Сегодня обсуждалось, как свести ночные кормления на нет. А я не представляю, как это сделаю, когда я не уверена, что он наедается уже. Ему надо больше еды, и мне сложнее становится, и ему надо чаще кушать. Как я могу пропустить кормежку, когда я не уверена, что он не голодный? Когда я беру его ночью на руки, он моментально ищет грудь. Прямо вцепляется мертвой хваткой, изворачивается весь, тянется - его невозможно остановить. Если Миша возьмет его на руки, он будет его отталкивать и тянуться ко мне. Когда Нейтан не голодный, он ни за что Мишу не оттолкнет))

В общем не знаю я. Такое ощущение, что я все делаю не так, все неправильно, что надо было сначала как-то по-другому к вопросу подходить. Но как? Единственный вариант, когда все советуют так или иначе включает в себя "проораться". По началу я не бросалась по первому писку, не. Первые месяца 3 Нейтан спал чуть ли не всю ночь вообще не просыпаясь. А потом вдруг стал просыпаться. Просыпаться, плакать, просить кушать. По началу я могла оставить его в кроватке, и он сам засыпал. Потом начал плакать ужасно, не мог уснуть. Потом вылезли первые зубы, стало полегче. Просыпался раза 2 максимум. Теперь опять чаще стал. А у всех вокруг спят и в ус не дуют. И засыпать сам как перестал месяца в 3-4, так и все.
Чувствую себя просто какой-то полнейшей лузершей, потому что никак не могу научить ребенка такой простой вещи, как засыпание.

Самые интересные мысли всегда посещают меня перед сном. Вот вчера я точно помню, лежала в кровати уже, думала о чем-то и потом решила, что обязательно надо это записать. Ну и что?.. Нифига не помню, о чем думала.

Очень забавно, как тут все реагируют на Европу. "Ооо, вы из Европы, ооо, как здорово!" или "Ой, у тебя такое платьице, сразу видно, что европейское". Это очень смешно, особенно если учесть, что все мои платьица из магазинов типа H&M и Forever21, у которых коллекции в европе и канаде идентичны. Тут даже больше выбор наоборот.
Почему-то всем европа кажется эдакой утонченной дивой, а канада это типа баба неотесанная. То есть я понимаю, конечно же почему. Европа это маленькие улочки, миниатюрные машинки, магазинчики, которые хрен отыщешь в закаулках. А Канада это внедорожники, 12-ти полосные автобаны посреди города и торговые центры, где лично я все время теряюсь.

Когад мы только приехали, я первые дни ходила в шоке от здешнего размаха. Все такое большое, такое шумное. А сейчас уже привыкла, что даже вспомнила, что когда-то скучала по этому всему. Когда-то скучала по магазинам, которые открыты в воскресенье, по внедорожникам, которые я вообще-то обажаю, по дороге, когда садишься в метро и можно книжку почитать, пока едешь.
Если сравнивать Европу и Канаду, то Канада гораздо ближе по ритму жизни к России. Может поэтому мне достаточно легко переключиться назад. Только в России это все разбавлено вечно-злобными людьми и какой-то дикой напряженностью постоянно. Здесь же этого как-то не замечается. Ну может в самом центре есть, не знаю. Но если ты не работаешь там, то делать в центре особо нечего.
В общем-то большая страна, есть большая страна.

Я скучаю по нашей квартире, нашему дому, но мне было бы комфортней, если бы этот дом был тут. Мне здесь просто как-то легче дышится. Я даже работу уже умудрилась получить. Мы сходили из любопытства на ярмарку работ одной компании, я прошла там интервью и получила позицию младшего чего-то там в их маркетинговом отделе. Оказывается, у меня впечатляющее резюме. Я всегда думала, что моим резюме можно подтираться. Когда я искала работу в Австрии, мне даже никогда не перезванивал. Ни одна компания, ни разу я не получала звонка или приглашения на интервью, ни после этих ярмарк, никогда, потому что - пам-парам!- мой немецкий. Ну и плюс, мне кажется, что в принципе в Австрии сложнее интегрировать в общество. Оно более замкнутое, более сформированное. Тут же такое количество приезжих, что нет этой замкнутости. Канада страна эммигрантов, о чем вы? Не знаю, просто тут как-то легче дышится.
Хотя конечно будет тяжело переезжать. Все равно везде эти новые правила, порядки. Заново ко всему привыкать, заново учить город. Хотя надо сказать, что за месяц я уже более-менее ориентируюсь в наших окрестных районах. Но не, я не питаю розовых надежд и прекрасно понимаю, что такое сильное изменение все равно будет для меня скорей всего стрессом. Надо будет искать жилье, заново все обустраивать, потом школу для пупса, потом еще что-то. Ко всему надо будет заново привыкать, как-то возможно менять свои привычки. Но здесь по крайней мере я всегда могу повернуться к соседу и спросить, что за фигня вообще происходит.

Когда я была в школе, то читала об этом в каком-то женском журнале, что вот мол приходит лето и приходит ЭТА пора. Пора свадеб. И это нагоняет такую тоску...

Не поймите меня неправильно, я осталось более чем довольна нашей свадьбой. Мне даже самой удивительно насколько. Но я в восторге от места, которое мы выбрали, мне нравится мое платье, нравятся наши фотографии.
Но каждый раз, когда я вижу чьи-то очередные свадебные фотографии, на меня находит тоска, потому что у нас уже этого никогда больше не будет.

Я довольна тем, что у нас есть сейчас и действительно счастлива в этих отношениях, а не просто занимаюсь самоубеждением. Поверьте, год жизни с ребенком очень проверяет отношения, и я точно знаю, счастлива я или нет. Но мне грустно, что у меня больше никогда не будет свадьбы, что никогда не будет первого поцелуя, первичной вот этой романтики, когда все страшно и непонятно. Да, у меня теперь есть совершенно другая. С другими разговорами, с абсолютно другим уровнем доверия и понимания друг друга. И когда в какой-то тут день мы вечером вышли на крышу, седели и - омг сопли-слюни - смотрели на закат, мне казалось, что ну романтичней просто сложно придумать: мы семья, сидим себе тут, дома спит наш очаровательный малыш - ну просто идиллия. А потом утром открываю какую-нибудь соцсеть, а там фотографии чьей-нибудь свадьбы. И у меня сразу "ууууу, как классно, я тоже так хочу". Зачем я так хочу? Чего я так хочу?.. Что за бред вообще?.. Но почему вот это все нагоняет какую-то тоску, что этого всего больше не будет.

Естественно, когда посещают такие мысли, то первое что я делаю, начинаю дотошно анализировать наши отношения. Может что-то не так? Но я не знаю, что не так. Да нет, все как всегда. Я не могу сказать, что по сути наши отношения как-то сильно изменились. Мы доверяем друг другу в миллиард раз больше и уровень близости совершенно другой. У нас ребенок, мы семья. Такая же семья как я с мамой. Не просто "это мой бойфренд" или даже "это мой муж", а семья. Я не знаю, как это объяснить, это просто какой-то совершенно новый уровень отношений.
Да, мы все также сремся из-за незакрытой зубной пасты или полотенец на полу. Мы не стали вдруг идеальными, нет, мы остались точно такими же разными людьми со своим воспитанием и привычками. Но в то же время, мы совершенно другие и отношения между нами совершенно другие. В хорошем смысле этого слова.

Но периодически я смотрю на чьи-то свадебные фотографии и думаю о том, что я тоже так хочу. Чего и зачем - не знаю. Но хочу.

Я так радовалась своему новому ноуту, так радовалась, что даже не знаю, что бы такое написать.

У нас в общем-то все хорошо. Я не очень понимаю, чем мы целыми днями занимаемся, но время как-то летит. Мы ж вроде как не туристы, поэтому таскаться по достопримечательностям нам не надо. Поэтому вот мы просыпаемся, кушаем и идем гулять по району. Район конечно тут хороший, мне очень нравится. Но нам тут пока ничего не светит, ибо дома стоят от 1.5 млн, а это мягко говоря выше наших возможностей, нам пока такое не потянуть. Поэтому пока только ходим да слюнки пускаем.
Развлекаемся походами в кафе, барбекю в парках или валяемся у бассейна.

Я все пытаюсь понять, нравится мне тут или не нравится. Вроде как нравится. Но приехать пусть даже на месяц и жить - совершенно разные вещи. Но что мне оооочень понравилось, это то что мы пошли просто так на ярмарку работ от компании maple leaf sports+entertainment, где прямо там проводили интервью, и я пошла на интервью и получила предложение о работе на роль менеджера ресторана. Это конечно не шибко что, но это большая компания. Стремно звучит конечно, но я понимаю, что тут, если я захочу работать (я все еще не решила ничего), у меня гораздо больше возможностей.

А еще тут все большое. Даже еда. Вот например пол-литровая бутылка колы какой-нибудь. Вовсе она не полулитровая, не. Там почти 600 мл. И чипсы все минимум 200гр, когда у нас стандарт - 100 гр. Все огромное какое-то. Не удивительно, что многие страдают лишним весом. Хотя честно сказать не заметила особо толстых.

Не знаю даже что еще написать. Я думала, что как-то многое встанет на свои места, но пока нет такого ощущения. Может правда потому, что поездка еще не закончена. Осталось две недели, а мы только на этой начали что-то делать из того что планировали. До этого первые дни в себя приходили из-за разницы во времени, с родственниками всеми встречались. Надеюсь, что к концу поездки все-таки все мои вопросы будут решены.

Времени нет ни на что. Если дома я могла расслабиться пока карапуз спал, то тут когда он спит кто-то все время чего-то от меня хочет. То мишина мама с какими-то разговорами лезет, то Миша наивно полагает, что если мы в отпуске, то я тоже в отпуске. Хотя ясен пень, что я ни в каком не отпуске. Ко всему прочему мишина мама готовит так ужасно... Вроде поешь, но потом хочется опять чего-то вкусненького, хоть чуть-чуть, чтобы вкус какой был. Жру тут как будто черная дыра в желудке.

Так-то все ок. Когда мы с Мишей. Миша тоже уже воет от своей же семьи. Если раньше были разговоры типа "ну когда будем переезжать, то можно будет у моей мамы пожить пару месяцев пока жилье найдем" или "это же так круто, когда все в соседних домах живут", то теперь эти разговоры притихли и на этой неделе мы хотим поехать посмотреть недвижимость в городке под названием Лондон, в двух часах езды от Торонто. Родственники живущие в соседних домах это вообще жесть, потому что они просыпаются и приходят в гости. Я вообще их честно сказать не понимаю: у всех машины, но никто толком никуда не ездит. Хотя конечно если учесть, что в соседний магазин собираются как в поход наверное не удивительно. Ну честное слово.

А так все ок. Когда мишина мама спит или еще где и когда никакая родня не надоедает))) Не, ну правда. Прошла неделя как мы тут, а у меня ощущение, что мы только-только очухались, потому что родня уехала на два дня.

Ну мы в Торонто.

Долетели, я считаю, отлично. Пупс вел себя отлично, покапризничал чуть-чуть, когда под конец уже устал совсем, но так, поныл немного тихонько в углу и все. Нам и стюардессы сказали, что он супер-хорошо себя вел, и другие пассажиры сказали, что его не видно-не слышно было.
Пупс сидел в своей люльке почти все время и спокойно сам себе играл. Периодически просился на ручки, играл с нами, но очень спокойно себя вел. Проблем никаких с ним не было.
Из неприятного: нам погнули тормоза на коляске. Теперь коляска ставится на тормоз, но не до конца. В принципе там такая палка, ее надо просто выпрямить. Но сама боюсь, в понедельник пойдем в какой-то там магазин, где вроде могут починить.

Я конечно еще совершенно неадекватная, смена времени сказывается. Сегодня мы с пупсом проснулись в три утра (9 утра по нашему). Причем он лег спать в девять, а я в 11. Но ощущение было, как будто я прям супер-выспалась. Правда через полчаса мы оба отрубились обратно и проспали аж до 6 утра.

В связи с моей адовой невыспанностью я конечно ворчливая бабка. В 7 утра погрузила пупса в коляску и пошла гулять по району. Так хорошо... Тишина, покой... Один придурок правда начал стричь газон. В 7 утра. В субботу. Если бы я была его соседкой, я бы его переехала этой газонокосилкой. Наткнулась на еще одну такую же маму с коляской в пижаме, мы поболтали, потом наткнулись на garage sale, там потусили, потом выпили кофе с пончиками. Кофе в тим хортонс че-то сильно упало по вкусу, три года назад вкусный был, а сегодня я даже не допила. Ну или мои вкусы изменились. Пончики все такие же ням-ням)

Но так я конечно еще немного не але, не очень понимаю, что происходит. Я так переживала как пупс адаптируется, а по-моему он лучше меня это все переносит. Он уже вчера ползал везде как дома, ночью спал как всегда. Такой довольный, все исследует, все ему интересно. А я сижу такая на диване в полном шоке: "где я? Что происходит?"

А еще я поняла, как я отвыкла от больших городов. Здесь через один квартал шумная большая улица, по две полосы в каждую сторону. Да, для меня это супер-шумная улица)) И мы вышли на нее, в у меня аж такая легкая паника: омг, как много машин, как шумно! А уж когда мы из аэропорта ехали минут 40 по автобану, я вообще думала, что это просто ппц как долго, прям целая вечность))

Я просто на пределе уже. Все один в один как две недели пред первыми зубами. Это просто ужас какой-то. К этому еще добавляются мои переживания по поводу поездки, и мы получаем злобного гремлина.

Ну температуры уже нет. И на том конечно огромное спасибо. Вчера утром уже проснулся с 36,3 и так пока что тьфутьфутьфу больше не поднималась. Но все остальное... Не отпускает меня ни на шаг, ноет, плачет, ползет за мной, хватает за ноги, встает и тянется на ручки. Я в туалет не могу сходить спокойно. Он тут же со слезами ползет следом и бегом на ручки.
Зато теперь не устает быстро, нееее. Вчера он калабродил до 10 вечера, а сегодня подорвался в шесть утра и до десяти утра отказывался спать. Вчера вообще днем спал два раза по два часа, что для него просто невероятная редкость. Что происходит с режимом вообще не понимаю. Какой нафиг режим?.. Нет его уже давно. В один день он устает через два часа и хочет спать, на следующий все четыре как огурчик.

А еще эта поездка.
Во-первых, конечно я волнуюсь как пройдет полет. Я об этом волнуюсь как билеты купили, то есть месяца два уже.
А во-вторых... Я просто прекрасно представляю, как меня на месте все будут оценивать и судить. Когда Мишина мама была тут, она не прекращала меня сравнивать с мишиной кузиной. Типа "а вот машенькина девочка такая плакса, это ужас. А вот машенька такая все время замученная, это кошмар. А вот машенька так поправилась, но фунтик [чье-то там домашнее прозвище] сказал, что такие как ты не поправляются".
И вот я представляю, как сейчас мы приедем и все будут оценивать, а поправилась ли я, а капризный ли у меня ребенок, а насколько замученной я выгляжу. И я уже заранее так психую честно сказать из-за этого. Разумеется недосып тут сказывается, потому что выспавшаяся я гораздо спокойней все-таки. Но тут меня прям подтряхивает от всего этого. И я понимаю, что надо забить большой болт на них всех и все. Но блин, так меня это уже заранее бесит. Надо просто выспаться на самом деле, но какое там... Ночью пупс ноет, и крутится, и хватает меня, плачет, потом отпихивает - в общем полный набор. Не знаю сколько и каких там зубов лезет, но уж вылезли бы поскорее...

Ура, товарищи! Канадское посольство было взято штурмом в виде Миши и его грозного имэйла вчера, а также личного визита сегодня, и я получила наконец свою визу. А то пришла я во вторник такая, а мне:"еще не готова, приходите через неделю, но я не знаю, если она будет готова через неделю, не я принимаю решения".
Ну в общем теперь у меня есть виза. Правда эти заразы дали одноразовую. Ну что за фигня, а? Просили же многоразовую, блин! Нет, проходите каждый раз через этот бумажный ад. Грррррр, ненавижу свой паспорт.

Наличие визы означает, что в следующую пятницу в 10 утра мы-таки летим в Торонто до 17 августа. Летим прямым рейсом, то бишь 9,5 часов без пересадки. Юхууу! 9,5 часов в самолете с восьмимесячным шилопопным карапузом! Юхууу! Вы чувствуете мое радостное ожидание, правда?

Вообще так странно. Мы с Мишей ни разу еще не летали вдвоем. Я вообще всегда одна везде летала. Я не умею летать с семьей)) Мы ездили на автобусах по европе, мы ездили на автобусе на Ниагару из Торонто. Но мы не летали. А тут еще и с ребенком. Все так странно и непривычно. Я всегда смотрела на эти семьи, кто подходит к стойке чекина все вместе, дают свои паспорта кучкой, и представляла, как я так когда-нибудь полечу с семьей. И вот наступило это когда-нибудь, а мой мозг отказывается переварить эту информацию. Неужели я буду одной из тех семей, кто гуляет с коляской по дьюти-фри, кто проходит все контроли без очереди (хотя это я уже проходила, когда с кошкой летела), заходит и выходит из самолета последний?.. Или первый?.. Я два года уже не летала. Два года!!! Обалдеть. Даже не верится, что я опять окажусь в самолете, а не просто в аэропорту встречая или провожая кого-то.

От самой поездки честно сказать ничего не жду. Я не знаю, как будет в торонто, как будет со всей мишиной родней, как пупс все это перенесет. Я просто рада тому, что наконец-то будет смена обстановки, что наконец-то после двух лет сидения на одном месте, я куда-то выбираюсь.