Видела на днях старую подругу со школы еще. Она училась в нашей школе на класс старше, а мы очень дружили с тем классом. Плюс, мы вместе каждый год ездили в лагеря. И вот она приехала на один день в Вену с мужем и двумя детьми - 5 лет и 1 год. Разумеется, мы встретились.

Вот честное слово, лучше бы не встречались.
Материнство меня научило в некотором роде перестать судить людей и говорить всякие там "ну как так можно" и "ну я так точно делать не буду". Очень сильно научило. Я не могу сказать, что я делала какие-то свои "я никогда не", пока не дошло до такого, но я видела людей, которые очень сильно менялись и чьи жизни очень сильно менялись с появлением детей. Они этого не планировали, но так получилось. Поэтому я решила, что всяко бывает и осуждать других как-то нехорошо.
Но иногда меня все-таки пробивает, когда уж совсем никак.

Эта девочка в школе говорила свободно на английском и испанском, всегда была очень общительная, комуникабельная, яркая, за собой ухаживала, и я была уверена, что ее ждет карьера какого-нибудь организатора чего-нибудь на международном уровне. Последний раз мы виделись незадолго до ее замужества, то есть 6 лет назад. Я понимаю, что 6 лет это достаточно большой срок. Я не знаю, какой буду я через шесть лет, и как все изменится. Но глядя на это все, хочется сделать себе заметку, такой постараться все же не стать.

Все языки вылетели в трубу. Вену она представляла другой, "не такой старой", потому что на дыбенко строят какой-то там квартал, где дома из Вены представлены по-другому. Одета она была в нечто абсолютно бесформенное, растянутое по всем местам. Естественно никакого макияжа, и более того, простите, но судя по убойному запаху пота, и дезодоранта тоже не было. И с детьми она разговаривает не иначе как "ну ты что, совсем сдурела? Ну что ты творишь? Ну ты дура? Куда ты прешь? Убери руки! Сейчас получишь!" Она всегда была немного резкой, но я видимо наивно полагала, что это как-то пройдет с возрастом, ибо сама такой когда-то была, и сейчас мне такие вещи кажутся чем-то гранящим с банальной невоспитанностью. А по отношению к детям вообще жестью. Я не знаю, может двое детей это совсем-совсем ппц, и может после второго я тоже начну срываться. Я не знаю, я не могу судить сейчас. Но мне очень не хочется дойти до такого. Да, у всех бывают плохие дни. Но как можно было настолько растерять интерес ко всему? А одежда? Честное слово, я любитель выходить в магазин в пижамных штанах. Но такой одежды, по-моему, не должно быть в гардеробе в принципе. Ей место в мусорном ведре. Просто знаете, такой жутко неухоженный вид. Если ты в принципе за собой следишь, то это как-то же все-таки видно.
Не знаю, на самом деле я ужасно разочаровалась. В школе я в какой-то мере смотрела на нее как на пример для подражания. Не прям уж так совсем, но мне казалось, что вот она точно много в жизнь добьется, потому что такая боевая, умная, целеустремленная, яркая такая была. А сейчас какая-то весь свой блеск и лоск потеряла и такая блеклая, никакая. И она мне казалась человеком разумным, а глядя на то, как с детьми разговаривает, как-то сильные сомнения на этот счет. Я правда не знаю, как можно так разговаривать. Неужели ты не понимаешь, какой это эффект имеет? или тебе просто все равно и ты никогда над этим не задумывалась? Может я слишком многого от людей жду? Сама страдаю комплексом перфекциониста и от других жду такого же заморачивания по поводу и без?

Вообще у меня вокруг почему-то дохрена беременных и толькородивших, и мне очень интересно за всеми наблюдать. К сожалению, я не могу не признать, что у многих изменения происходят не в лучшую сторону. Разводятся многие или просто рушатся отношения, кто-то в депрессию впадает и понимает, что зря рожали и это все не в радость. Не прям большинство, но честно сказать, гораздо больше, чем я ожидала. И я как бы могу понять, почему. Да и чего там понимать, это никакие не новости. Статистика на эту тему не самая радостная.

Как-то знаете, посмотришь вот так по сторонам и страшно становится. У нас пока все в порядке с отношениями, я ничуть не жалею о том, что у нас есть карапузик, а наоборот безумно счастлива по этому поводу. Да, не все было супер-легко и гладко, даже наоборот. Но мы как-то справились. А смотрю вокруг и думаю, что может ппц еще нагрянет?.. Может у нас еще случится мега-скандал, который все изменит? Или мои радуги и единороги наконец меня покинут и все станет плохо и тяжело?..
Я не говорю, что мне все так легко и отношения у нас как в сказке. Не, я дико не высыпаюсь, иногда очень устаю, а иногда просто сижу на диване и смотрю, как пупс катает машинки по полу, потому что сил с ним играть у меня нет. Это всегда заставляет меня чувствовать ужасно виноватой, хотя я поинмаю, что это окнорм, ребенок сам с собой играет, зачем его дергать.
Ну короче не важно, не об этом сейчас. С Мишей мы тоже как я уже писала сто раз ругаемся периодически. Но ругаемся так, ну поругались, поругались и забыли. То есть поводы для ругани у нас не особо важные. Иногда мне кажется, что может это по сравнению с ребенком все неважным кажется. Я заметила за собой, что стала гораздо меньше переживать по каким-то мелочам, из-за которых парилась раньше. Просто потому что они теперь кажутся такой фигней вообще. Ну к примеру, растяжки. До самых родов я рыдала, что у меня появились растяжки на боках. Причем не просто растяжки, а огогого! Мои бока выглядят так, как будто на мне повис тигр. Толщиной почти с палец на каждом боку у меня по 4-5 полос. Выглядит это так, как будто меня реально в этом месте располосовало дикое животное, кожа порвалась и на ее месте растет новая. Я как бы понимаю, как жутко это выглядит. Это реально выглядит жутко, как будто со мной произошло что-то нехорошее. Но меня это вообще не колышет. Я так боялась, что буду переживать по этому поводу, что это будет портить мне жизнь. Но мне настооооооолько плевать. И я даже не понимаю, чего я раньше переживала. Я же все равно ничего не могу с ними сделать. С такими даже лазер не поможет, это шрамы на всю жизнь. Если бы я могла что-то сделать, я бы делала. Я все равно мажу кремом все, но как бы не для избавления от растяжек, а просто для общего состояния кожи.
И так со многим. Очень много вещей вот таких вот мелочных не поддающихся контролю каких-то, которые раньше меня волновали, а теперь нет. Какой смысл из-за них переживать? Что я могу исправить - я исправлю. А что нет - ну зачем нервы тогда тратить?
И в отношениях на самом деле тоже с обоих сторон у нас появилась какая-то здоровая доля пофигизма. Может поэтому мы так бодро топаем вперед? Если ранше из-за невынесеного мусора и незакрытой зубной пасты был мега-скандал, то теперь как-то выскажем свое фи и идем дальше. Это не значит, что фи остается незамеченым. Мне кажется, мы сильно выросли за этот год. Мы оба стараемся и работаем над собой, идем на компромиссы. Если бы мы просто забивали, мне было бы страшно, что мы превратимся в удобных сожителей. Мы просто как-то перестали делать из всего большую проблему.

К чему я все это?.. Ах да, к тому что я ожидаю, что страшный вселенский капец может быть еще придет? Как-то жутковато немного, когда видишь столько неприятностей вокруг, а ты вроде как ок. Но в то же самое время, конечно же я рада, что мы пока что в порядке. Не знаю, посмотрим, как дальше будет.