Простите ребята, но на следующие пару недель этот дневник превратится в записи о моих схватках и страданиях на эту тему.

Сегодня они идут каждые 10мин по минуте уже часов пять. Казалось бы, ну вот жеж, уже точно скоро. Но я че-то как-то уже ничему не доверяю, потому что это безобразие продолжается уже который день. Каждые 10-15 мин, по минуте, редко чуть меньше. Каждый вечер я ложусь спать с мыслью, что может ночью меня что-нибудь дельное разбудит?.. Но нет, ночью меня будят 2-3 сильные схватки, и усе. На следующий день все по новой.
В добавок ко всему карапуз дома, потому что у него в садике случился понос, а там сейчас вирус желудочный ходит, поэтому при первых признаках сразу домой всех отправляют. Не знаю, какой там у него понос был, абсолютно здоровый ребёнок. Но мы уже сказали, что да, конечно, раз такое дело, то раньше понедельника точно не придёт обратно, будем лечиться. Да и завтра пятница, короткий день в любом случае. Я рада, что он не болеет, но это не отменяет моей усталости.

Ну короче я задолбалась, сил нет. Машина ещё не готова, на улице дождь, я дома с активным таким здоровым (чего уж там, слава Бгу, что здоровым) ребятенком. Зато придумала и уже заказала ему ещё один подарок от сестренки. Первый - железная дорога - уже лежит запакованный. Сегодня заказала ему трамполин, пусть на нем скачет, а не на моем фитболе. Мне фитбол ещё понадобится!

Вот такие вот дела. Пойду лягу в ванну что ли. Расслабление конечно то ещё, ибо маленький монстр пробирается за мной и поливает меня из своего водного пистолета. Сам при этом моется только если его насильно туда засунуть и разве что не связать. Но как других поливать и брызгать - это пожалуйста!

Я знаю, что потом я буду жаловаться, что ребёнок не спит, не так ест, не так в туалет ходит, ещё что. Но как же я задолбалась быть беременной.
Эти схватки идут постоянно. Целыми днями, ночью - все время. Каждые 15-20 минут. Иногда чуть реже, иногда чаще. Иногда просто дискомфорт, а иногда реально больно. То есть если в прошлый раз я наслаждалась этим удовольствием 11 часов до поездки в больницу, то теперь я видимо буду наслаждаться все оставшиеся досолка две недели. А потом конечно же получу такой же ад как в прошлый раз. Конечно, главное, что все в итоге здоровы и все такое, но блин. Иногда мне реально хочется плакать от несправедливости какой-то. Почему блин кто-то рожает за два часа, а я за две блин недели?! И это при том что все в семье у меня рожали максимум 6 часов (а так 4 максимум), я вполне себе женской конституции, у меня нет каких-то физических предрасположенностей типа там, не знаю, узкого таза или ещё чего.
И да, я знаю, что надо думать о хорошем, настраиваться на хорошее и все такое. Но честно сказать, мой прошлый опыт показал, что это все фигня полная. В прошлый раз я вообще о негативе не думала, хотя разумеется знала, что всякое бывает. Но казалось, что уж все что от меня зависит, я точно подготовила! Болевой порок у меня высокий, я вынослива, я научилась правильно дышать, я позитивно настраивалась, готовилась морально и все такое. В итоге результата от этого было ноль. Если бы я не готовилась, точно так же бы потом три дня есть не смогла бы, потому что ни дышать я не смогла, ни боль нормально перенести, ни в себя прийти после.
В этот раз у меня один настрой: эпидурал и слушаться врачей. А то в прошлый раз мне говорят "толкай", а я думаю ни с того ни с сего "а вдруг я ослепну??". В итоге пришлось меня резать. Короче главное, чтобы здоровая родилась, а остальное я ничего не хочу, не планирую и вообще.
Но обидно блин до жути. И так бесит, когда говорят "ой, ну вторые роды обычно раньше/быстрее/легче".

А вообще я опять не в настроении, потому что бессонница. Проснулась в 2 и все. До 6 не могла уснуть, потом подремала, а потом карапуз разбудил.
Вообще моя бессонница выльется нам в копеечку, потому что от нафиг делать я сижу на Амазоне и скупаю всякую херню. Сегодня за ночь я купила лампу для шеллака, наборы для шеллака - меня задолбало искать нормального мастера, сама буду делать. Я вообще двинутая на ногтях, но об этом как-нибудь в другой раз. Набор для педикюра, ванночку с массажем, пилинги всякие. Пару масок для лица, пару кремов. И я уверена, что что-то ещё, но уже забыла что.

Короче да. А завтра я сдаю машинку в ремонт до четверга, потому что - внимание! - я торопилась в подземном гараже и пропахала на спуске боком стенку. Скрип был такой, что когда я остановилась, то боялась пойти посмотреть, думала сейчас там пол машины на стенке увижу. Тут же подбежали работник парковки и сторонний наблюдатель, такие "что такое?! Что случилось?!" И я стою и взираю на ободранный бок. "Машина твоя? У тебя полное качко? Ну и все, и не переживай тогда, страховка все покроет, пф, подумаешь! Не нервничай, ты беременная, тебе нельзя". Ну в общем потом сразу поехала в ремонт, договорилась, что в понедельник привезу, а то на этой неделе мне ещё нужна была точно машина. Ущерб оценили в 3 тыс, но да, у меня полное каско, так что мне все равно. И поскольку как у начинающего водителя у меня и так самый низкий уровень у страховой, то ниже уже не опустят. Но обидно конечно ппц. Все конечно надо мной поржали, Миша сказал "ну обидно, но главное, что ты в порядке", в основном реакция у людей была "да, такое бывает и ещё будет, не парься".

А ещё сегодня вечером у нас начинается наш Еврейский Новый год. Мы должны идти на ужин, но я вообще ничего не хочу делать. Задолбалась. И схватки задолбали. Пока я писала эту запись, три штуки были. Две болезненные, одна так.

Знаете чем занимаются родители почти трехлетнего мальчика в 10 вечера? Ни за что не догадаетесь!

Facebook stalking двухлетнюю девочку и её родителей, потому что в садике сказали, что мальчик просто все время и только с этой девочкой, они ходят за ручки и обнимаются и вообще у них большая детсадовская любовь. Больше ни с кем мальчик не общается так особо, а вот с этой миниатюрной девочкой просто неразлучен.
Поэтому родители мальчика сидят вечером в фб и внимательно изучают профайлы родителей и просматривают все фотографии маленькой девочки. Крипи.

21 век на дворе.

Я рассказывала вам про свою новую лучшую подругу? Нет? Сейчас расскажу!

Зовут эту клаву Бессонница, и она очень меня любит. Она считает, что я продуктивнее ночью, поэтому нафиг сон. Сегодня она пришла ко мне в час ночи, и вот уже два часа со мной тусит. Мы отправили все важные мэилы, сверили все календари, уже почти распланировали всю следующую неделю... Мы просто супер-продуктивны!

А если серьёзно, то это не смешно. Я дико хочу спать, и не могу. И так почти каждую ночь. Природа жестока. И так скоро никакого сна не будет, так ещё и последние деньки не даёт поспать нормально. Я тут одну ночь на прошлой неделе спала всю ночь, и проснулась на утро прям как новым человеком.

А вообще, я уже около 3,5 лет не высыпалась. Зашибись звучит. И ещё столько же впереди наверное. Иногда мне кажется, что у меня нет мозгов, и я вообще не знаю, что я делаю, и как я тут оказалась.

С почином меня блин. Ехала сегодня, две полосы, обе налево. И придурок из самой левой берёт и едет прямо. И вписывается аккурат в мою заднюю дверь. И поехал дальше. Бля ну че за фигня. Не поцарапал, но оставил маленькую вмятину, если приглядеться, то видно.
Обидно до ужаса! Номера я не запомнила, запомнила только, что не венские были, какой-то рабочий микроавтобус, типа фирма сантехники или ещё какая такая фигня.

Грррррррр. В следующий раз буду сразу тормозить так, чтобы с места ни на миллиметр ни сдвинулся.

Я тут и все читаю, но совсем нет времени что-то написать. Мы сейчас с карапузом дома ещё неделю. Потом начнётся садик, тогда может полегче станет.
На права я тогда сдала, и мы сразу взяли машину. Поскольку я мониторинга последние пару месяцев рынок, то примерно имела уже представление о ценах/километрах/годах, поэтому как только появилось то, что нам подошло - сразу взяли. В итоге мы теперь являемся обладателем Hyundai ix35. Черненький. Вчера ездила его забирать, машина была импортирована, поэтому проходила все австрийские проверки и сертификацию, поэтому нам пришлось ещё почти две недели ждать. Но я не возражала, по мне так даже лучше, потому что я точно знаю, что все там в порядке. Ну и плюс мы конечно у дилера покупали с гарантией, потому что таким нубам как мы покупать с рук - ну это смешно.
В общем вчера я наконец её забрала. Поехала сразу забрала из магазина автокресло для карапуза, забросила зимние шины в подвал, установила кресло (да, это ппц как сложно))))), взяла карапуза и мы опять поехали кататься.
Пока мне конечно очень нравится. Все мне твердят, что скоро меня начнёт это раздражать и нервировать. Возможно, не знаю, но пока меня это только расслабляет. Это при том, что я плохо ориентируюсь на дорогах, поэтому несколько раз мы петляли и заезжала тупик. В машине нет навигации (нам предложили её установить за 1,5к, на что мы сказали до свидания и заказали Гармин за 300 баксов), она приедет в понедельник, поэтому пока что я с гуглом. Ну и вообще я не привыкла по навигации ездить, поэтому когда мне говорят "через 600 метров поверни налево", мой первый вопрос "я че линейку с собой вожу?!" Потом я поняла, что она ещё уже перед поворотом говорит опять, и стала на это ориентироваться. Но все равно пару раз лажалась. Особенно на автобане... Ааааа... Там миллиард полос на развязках, и я пытаюсь по знакам ориентироваться, а эта дура в ухо мне твердит "держитесь левой стороны". В итоге в одном месте я пересекла сплошную линию. Если там были камеры, то та-даааа! Мой первый штраф в общем да, как-то так.

А так тоже все вроде ок. Я только устаю очень сильно за день. С машиной надеюсь полегче будет, потому что в прошлый раз мы так жили, что вышел и вот тебе весь транспорт. А тут до всего идти надо, а у меня тренировочные схватки последние две недели стабильно каждый день. Они конечно не болезненные, но дико неудобные. И вообще я нервничать начинаю. Сейчас восьмой месяц, мне ну никак нельзя сейчас рожать. Надо ещё три недели хотя бы доходить. А как только я начинаю сильно физически активничать, то тренировочные как будто сильнее становятся. Хотя может это у меня в голове, не знаю. Но в общем с машиной и кондиционером, а не этой жарой, надеюсь полегчает. Вчера я много успела, но и не устала, и схваток было не так много.
А ещё по-моему не прошло и трёх лет как мой организм перестроился на подъем в семь утра. Я теперь сама просыпаюсь и выспавшаяся. Ложусь я конечно около 10, но все равно. Чувствую себя отдохнувшей именно в плане сна. Недолго мне конечно радоваться тут осталось, но хоть что-то.

Ну короче как-то так. Карапуз пока не разговаривает, но прогресс виден. Он стал больше повторять и некоторые звуки гораздо чётче стали. Но у него есть пару слов, где половина слова например на русском, а половина на английском. На пример "открой" он говорит как отэн. При том что он может произнести звук п, но видимо пока ещё не сочетание "крой". Но говорит со мной, поэтому вроде как открой, но не совсем. Короче все несколько запутано, но потихоньку продвигается. А ещё наконец полюбил рисовать. Я говорю наконец, потому что рисование это полчаса-час тишины и покоя)))) И кстати заметила, что он карандаш держит как мы. Ну то есть не кулаком, а аккуратно тремя пальцами. Рисует пока не особо, в основном кружочки да закорючки, но раньше он вообще рисованием даже не интересовался, так что алилуя, ибо тоже полезно.

Сорри за очепятки если что, я с телефона, из туалета))))))) по-другому тишины и покоя в этом доме не найти))))

Я очень тяжело схожусь с людьми. У меня есть хорошие знакомые, с которыми мы встречаемся, общаемся, проводим время вместе. Есть мамские знакомые, есть те, с кем в основном через мужа общаюсь - всякие разные есть, круг общения достаточно большой. Но как бы все они заменимы. У меня нет ощущения, что если кто-то уедет, то я буду скучать. Один уедет, приедет другой - как бы нет такого ощущения, что мы прям друзья. Кроме одного человека: коллега на работе.

Сначала, когда я только начала работать, мне он показался слегка странным. Плюс, меня все пугали им, что он такой страшный, никто его не понимает (он из Глазго), веяно что-то требует и все такое. И сначала я вообще его побаивалась. Потом же поняла, что бояться там совершенно нечего, и он вообще очень прикольный. Мы много общаемся на работе, несколько разобщались вне работы (из серии пойти посидеть после работы). Я понимаю, почему еговсе боятся. Он говорит, что думает и у него достаточно саркастичное чувство юмора. Но мы как-то реально сдружились за время работы. И мне правда жалко, что мы вряд ли ещё будем работать вместе, да и вообще вряд ли увидимся, потому что скорее всего он скоро уедет из страны.

Когда я начинала свою терапию, мы говорили о разных страхах, в том числе и о потере друзей. И меня спросили, как я думаю, почему я не люблю слишком близко сходиться с людьми и так боюсь их потерять. На что мой ответ был: потому что так блин и происходит. Вот реально, стоит мне с кем-то подружиться, они уезжают в другой город-страну ещё куда далеко.
Этот шотландец правда стал мне другом за последние два года. Мы обсуждаем с ним абсолютно все, он в курсе всех моих прошлогодних проблем в мельчайших деталях, мы обсуждаем прошлое, наши семьи, работу, какие-то гипотетические вещи, книги, кино - реально все. Причём во многом у нас абсолютно не совпадают взгляды и/или приоритеты. Но это тот случай, когда оба можем адекватно поспорить и это будет интересно.
Когда-то у меня был такой же почти друг. Они похожи в чем-то. Друг уехал в другую страну, сначала мы ещё общались, но потом постепенно все сошло на нет, хотя мы вообще не разлей вода были. Миша по началу очень к нему ревновал, пока не понял наконец, что я умею просто дружить с мужчинами без романтики. Была близкая подруга в универе - уехала. В Питере осталась подруга. До этого была ещё одна - уехала. Я иногда даже боюсь, что люди с дневников, с которыми мы давно общаемся в какой-то момент также исчезнут и все. Я знаю, что это странно, но даже тут я к некоторым очень привязана и как к друзьям отношусь, хотя с большинством мы вообще не виделись ни разу.

Короче я расстроена из-за этого всего. Реально блин смотрю и понимаю, что все мои друзья рано или поздно уезжали и общение сходило на нет. А те кто вокруг - я пытаюсь с кем-то поближе общаться, но пока что не встретила такого дружеского "клик". Я иногда себя проклятой просто чувствую на эту тему. Мне так хочется иметь хотя бы одного друга, который никуда не уедет и будет рядом. Миша конечно тоже друг, но он также и муж, и семья, это все-таки не совсем то. Я знаю есть те, кто замужем/женаты и им больше никто не нужен. Но мы оба не такие. Я раньше думала, что я такая, но со временем поняла, что нет, и я бы сказала, что для нас замыкаться друг на друге это не совсем здоровая динамика. Мы тогда оба превращаемся в угрюмых, неуверенных в себе, ругаемся и вообще не похожи на довольных жизнью людей.

В общем как-то так. Сижу грущу. Очередной человек в жизни скоро свалит куда-нибудь далеко и все.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Оказывается у меня не 28 недель, а 29. Это врач мне сегодня сообщил. Сама я уже давно не считаю, надоело. У Миши есть приложение на телефоне, которое ему периодически сообщает, сколько у меня недель, и что там с ребенком происходит. А так я узнаю на каком я сроке только когда к врачу хожу. Мой организм видимо решил меня поздравить с 29 неделей и сегодня ко мне вернулась моя старая подруга, по которой я конечно же очень скучала со времен прошлой беременности: изжога! Та-даааааааааам! Неужели девочка тоже волосатая будет?.. Карапуз родился очень волосатый. Я бы сказала пушистый весь был. И изжога тоже меня с ума сводила. Ну короче да, приехали.

А так все нормально. Размеры по срокам все нормальные, все нормально, воды нормальные, кровь идеальная и все в таком духе. Мой доктор наивно полагает, что роды тоже легкие будут. Я после прошлого раза настроена чуть более скептически. Но конечно хочется, чтобы все полегче итд итп, но в прошлый раз у меня тоже все типа легко было. Ну короче чего гадать, поживем увидим.

У нас как всегда жара, я как всегда подыхаю.

Записалась в роддом. В прошлый раз я так переживала, что в какой же роддом пойти, а вдруг не тот выберу, отзывов нет, не понятно, что как и куда. В этот раз выбор проходил примерно так: вот эти три на выбор. Какая между ними разница? В одном кормят лучше, чем в некоторых ресторанах, в другом колыбельки для детишек плетенные, а не стекляшки, как в других. В третьем работают все мои доктора, и он за стенкой у главной венской больницы, куда все равно если что не так - всех туда везут. В прошлый раз у меня не было частной страховки, поэтому я не рассматривала эти три, ибо платить 7,5К за роды, когда можно было совершенно нормально родить в обычном, как-то не хотелось. В этот раз у меня через работу частная страховка, и мне все равно. Поэтому я иду туда, где все мои врачи. Ну и потому что у меня там много знакомых рожали и все довольны. Вообще мне так нравятся тут обсуждения больниц! Обсуждения не из серии где врачи какие или условия или персонал или еще что, а из серии, где блин кормят лучше чем в ресторане или хуже. И диван для мужа, где удобней. Как бы по умолчанию медицина везде хорошая, поэтому выбирают по совершенно другим критериям. Кому-то хочется, чтобы до дома пешком можно было, кому-то чтобы кормили получше (хотя и так везде на отлично по-моему кормят), кому-то чтобы кроватки для детишек плетеные были. Вот я знаю некоторым мой не очень нравится, потому что в центре города и там только садик на крыше, а вот в другом есть парк свой маленький. Такие критерии, знаете, когда уже придраться не к чему. А еще в одном роддоме есть клуб детей, которые там родились. И они устраивают разные мероприятия, куда приходят только те, кто родился в этом роддоме. Элитная такая австрийская традиция. Нетворкинг у них. Ну короче да, по каким только критериям не выбирают.

Сдала свою теорию несчастную, практика 10 августа экзамен. Потом наверное пройдет еще хрен знает сколько, пока мы оторвем пятые точки от дивана и купим машину, но я надеюсь, что хотя бы к середине сентября это все закончится, и я буду более мобильна.

А вообще я уже приближаюсь к состоянию злобного гремлина. То радостное состояние последних месяцев беременности, когда все неудобно, некомфортно и вообще.

Всякие разные заметки.

Судя по тому, что во вторник я иду к врачу и мне должны будут сделать этот укол для тех, у кого негативный резус-фактор, я где-то на 28 неделе. На 28 неделе я прибавила в весе где-то 3-4 кг. При том, что живот у меня достаточно большой уже (но меньше чем был на таком же сроке в первый раз), и вообще я вполне себе беременна. Для меня это конечно ппц полнейший, потому что я не могу перестать думать о своей щитовидке, почему все это пропускали, как можно было бы это предотвратить и все в таком духе. О том что у меня были все симптомы, начиная с этого гребанного 30кг+ в первую беременность. И никто ж блин не верил! По моим медецинским бумажкам в роддоме я весила киллограмм на 15 меньше, чем на самом деле, потому что меня никто не взвешивал, а когда я говорила, сколько я вешу, мне не верили и записывали свои догадки. И потом я же проверяла кровь каждые полгода, и три разных врача смотрели результаты, и никого ничего не насторожило! Пока я не забеременела и все мои показатели не полетели в трам-тарары.
Мне кажется, что чувствую я себя тоже лучше, чем в прошлую беременность. Конечно сравнивать во многом нельзя просто, потому что быть беременной имея на руках почти 3-ех летнее шило в жопе, и быть беременной не имея этого шила в жопе - это два совершенно разных опыта. Тут на днях приезжала моя подруга, мы ходили все вместе в бассейн. Бассейн с ребенком для меня это супер-пупер отдых. Моя подруга сдохла часа через пол.
К слову сказать в бассейн мы скоро переедем, по-моему. У нас тут есть такие термальные источники, на которых пару лет назад построили целый огромный комплекс. Раньше я была там один раз году в 2008, там было два с половиной бассейна, и как кроме того факта, что это термальный источник, вода с кучей минералов итд итп, ничего особенного там не было. Стоило по тем временам значительно дороже, чем другие бассейны, а по сути та же фигня. После того раза, ясен пень, я туда больше не совалась. А тут решила съездить посмотреть в какой-то выходной. Оказалось, что они были закрыты на несколько лет и в 2014 кажется открылись снова. И теперь это большооооой комплекс с кучей всего. Короче как небольшой курортик. И теперь мы туда катаемся часто, на целый день. На следующий год там остановку метро вроде собираются открывать, так вообще будет от дома минут 20 ехать. Но я надеюсь, что через месяц-полтора мы все-таки пересядем на машину уже наконец, и нам станет все равно. На машине туда минут 15 ехать, если не сильно пробки. Если пробки, то минут 20-25. Да, в Вене СТРАШНЫЕ пробки! Задержка в трафике на 5-10 минут это очень, очень много. Я знаю, многие сейчас поржали. Ну короче мы в эту терму катаемся теперь постоянно. На выходных с карапузом, на буднях я пару раз брала выходные и ездила сама. С карапузом вообще на целый день. Она открывается в 8-9 утра и до 10 вечера. И вот мы к 9-10 туда приезжаем, и часов до 9 точно. Там и поспать, и поесть можно, и поплавать - что еще для счастья надо?))) Ребенка вообще оттуда за уши не вытащить. Причем он смешной такой, уже сам еле на ногах стоит, но пытается плакать. Плакать не получается, поэтому он ноет минут 15, пока мы его переодеваем. Выглядит очень смешно.
Когда нет сил ехать в терму, ходим в бассейн рядом с домом, где тоже есть пару горок для малышей, типа морская волна, где карапуз обажает прыгать, и джакузи для меня)) Но там конечно не то.

Пузожитель растет и пляшет. Мне кажется она не такая активная, как Нейтан был, но тоже достаточно активная. Иногда сижу на работе и развлекаю себя тыканием живота. Я тыкаю, она отвечает. В прошлый раз мне это все было так стремно, крипота и все такое. В этот раз отношение совершенно другое. Тогда я точно не понимала, что вообще происходит, кто там в животе, и не было ощущения, что это мой ребенко или еще что-то в этом духе. И совершенно точно не было никаких теплых ощущений в сторону карапуза. Я не могла осознать, что там реально человек прям внутри и все такое. Сейчас же, уже сейчас, для меня это моя девочка. Я прекрасно представляю себе, что это такое, как это все и отношение совсем другое уже.

Завтра у меня теория по вождению. Две недели назад я сдала один модуль, а второй - разумеется который легче - я завалила. Почему вы спросите? Потому что Аня как всегда дура и не дочитывает до конца варианты ответа. Я была так на себя зла... Я же знала, знала все эти гребанные вопросы. Но нет, решила, что я все ну точно знаю, помню уже наизусть и нафиг мне дочитывать варианты. А вернуться назад и проверить, конечно же нельзя. Поэтому когда я осознала во время экзамена, что я ответила неправильно, и мое сердце ушло в пятки, уже ничего нельзя было поделать. Когда я пришла домой и начала проверять вопросы, которые ответила неправильно, мне вообще хотелось биться головой об стенку, потому что я знала все эти вопросы, но тупо не дочитала. У меня всегда были с этим проблемы, но я блин уже не школьница, и пора бы научиться на своих ошибках. В общем я была дико на себя зла, но делать нечего, завтра буду пересдавать этот модуль. Хорошо хоть другой не надо. А то тот другой это ппц из серии "как водить машину с прицепом" и все таком духе. У меня уже под конец подготовки от слов трейлер, караван, кэмпер, "как распределить вес и почему" и прочего, начинал дергаться глаз. Но то я сдала на то ли 94%, то ли 96%. Ну короче 1-2 дополнительных вопроса на 1-2 балла запорола, а так все правильно было.
Практику я уже всю откатала, надо еще обязательное ночное вождение сделать и все. Но если завтра сдам, то записываюсь уже на экзамен. Инструктор сказал, что все у меня хорошо, машину я нормально чувствую, габариты, уверена на дороге и все такое. Город мы уже откатали давно, на днях катались по автобану, теперь только ночь осталась. Но поскольку недавно у меня поменялся инструктор, то получилось все несколько дольше, чем хотелось бы, ибо к ночному не допускают, пока инструктор не даст ок. Как и до экзамена. А у меня получилось, что мой инструктор ушел (чему я честно сказать рада, ибо он мне не нравился), и пока я нашла того, который мне нравится, то прошло какое-то время, ну и короче только на днях и мне дали ок, и я сама почувствовала себя нормально. Первый инструктор реально меня бесить под конец начал, потому что я поняла, что он нефига нормально не объясняет, никакой уверенности не добавляет и вообще, прогресса с ним ноль. А так получилось, что уже записались ан достаточно большое количество часов с ним, а переписываться на другого было нереально, поскольку у всех плотное расписание. После того как я сменила инструктора, мне понадобилось примерно 3 урока, чтобы мне сказали "да, все ок, записывайся на экзамен и ночное вождение". С тем я не знаю, сколько бы я еще едила. Отчасти тоже и потому, что сама не очень уверено себя чувствовала, потому что не понимала ни что не так, ни как это можно улучшить.
Ну в общем да, надеюсь, что уже добью эту дибильную теорию завтра и скоро сделаю практику и все.