11 августа в 13:20 по местному времени мы преземлились в Торонто. 
Сегодня день номер два, мы оба абсолютно неадекватны. Дети вроде норм, а мы вообще нет. Я понимаю, что в нынешних реалиях мое нытье просто смешное, но для нас это наша реальность и другой у нас нет. Наверное, если вы находитесь в военной зоне или бежали, то лучше дальше не читать, потому что просто может быть неприятно. 

Нас обоих накрыло, что мы оставили свою комфортную жизнь, все что у нас было, наш дом и теперь дома нет. И вообще ощущение, что ничего нет. Хотя это конечно не так. И мы сто раз повторяем, что у нас хотя бы был выбор, и мы приняли это решение по каким-то конкретным причинам, и перечисляем эти причины по сто раз. Но легче от этого не становится. Сегодня мы как два идиота пытались понять, как заплатить за автобус. Муж уже что-то забыл, много что изменилось за 13 лет. И мы блять как два туриста. Мы ничего не знаем, нам надо все заново устраивать, все с нуля по сути. Все очень overwhelming, не понятно за что хвататься, и главное, что ощущение, что дома больше нет. Пиздец короче. Я понимаю, что это просто шок и стресс, но легче от этого вообще не становится. Ощущение, чтобы турист и не верится, что теперь ты должен тут выстраивать свою жизнь. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня может быть midlife crisis в 30 лет? Такое бывает? Потому что мне кажется, что у меня какой-то жизненный кризис. Ну или терапия наконец зашла.

Я несколько лет искала подходящего терапевта, и вот кажется нашла. И что теперь? А теперь я залезаю в самые мерзкие моменты своей жизни и выковыриваю это все. И как бы сложно это всё делать и не пытаться как-то переосмысливать свою жизнь. И столько вдруг становится понятно. Всё те вопросы, которые ты задаёшь себе годами типа "почему я, почему со мной" - вдруг все становится на свои места. Вдруг все складывается как пазл, все становится логично и понятно. И боги, если бы вы знали, как это страшно. Всё твои страхи вдруг становятся реальными. Всё те вещи, которые ты годами прятал ото всех, даже от самой себя, вдруг выползают наружу. И, блять, сколько же у меня таких секретов...
Меня, мой мир, мою жизнь разбирают под микроскопом и переставивают от начала и до конца. Собирают этот пазл и картина, которая вырисовывается, это как удар в поддых. Живёшь ты так свою жизнь думая, что ты такая все понимаешь и такая рассудительная, и все контролируешь, и вообще разумный такой хомосапиенс. А полгода терапии превращают тебя в такое существо, которое смотрит на отрывки собственной жизни и вдруг видит совсем другую картину, совсем другие причино-следственные связи. И это существо видит совсем других капитанов у руля.

Ани не существует. Много лет назад Аню разбило на множество осколков. Как сказала моя терапевт, хорошая новость - у меня сильная психика. Если бы у меня была слабая психика, я уже давно ушла бы в психоз и полный отрыв от реальности. А я вроде адекватным человеком выросла, с семьёй, работой, жизнью. Плохая новость, видимо, все остальное.

Я понятия не имею, кто я. Я знаю, кто каждая из многих Ань. Я могу рассказать о них в деталях, но я понятия не имею кто я, настоящая. Та самая, из которой случились все остальные. И честно, мне кажется, что той Ане не больше 6-7 лет. Максимум лет 10. И каждый раз, когда я пытаюсь приблизиться к тому пепвоисточнику, все моё существо этому противится. Мне кажется, что я почти физически ощущаю, как моя психика пытается меня защитить и отказывается туда пускать. Я не могу. У меня двое своих детей, и я смотрю на них и как будто проживаю все вдвойне: за себя и за них. Я смотрю на них после каждой сессии и думаю: как так можно было? Я же была таким же ребёнком. Как?..

Те кто смеются над терапией и говорят, что это трата денег и ты просто платишь кому-то, чтобы тот слушал твоё нытье, либо никогда не имел настоящих проблем, либо не встречал своего терапевта.

По-моему у меня аллергия на рыбий жир. Вернее на капсулы с рыбим жиром, потому что рыбу я спокойно могу есть. Я решила попить рыбий жир для нервов и кожи. Сначала все шло прекрасно, и мне даже показалось, что я стала спокойней. И кожа улучшилась. Ну реально. Я делаю фото себе, чтобы отслеживать динамику своих прыщей, потому что иначе не могу понять, что работает, а что нет. А потом я начала просыпаться с красными чешушимися полосками под глазами, вокруг глаз и шея вся чешется. На выходных я не пила рыбий жир 4 дня, потому что оставила его дома. И все прошло. Постепенно сошла опухлость и ушли красные полосы. Вчера я выпила опять одну капсулу и проснулась снова с опухшими глазами, чесоткой и все по новой.
Сначала я думала, что это наволочки, но нет. Потом я думала, что это косметика, и поменяла все на проверенную. Тоже нет. Неужели это и правда этот несчастный рыбий жир?..

Я вообще не очень понимаю, что мне жрать. Я уже подумала, что надо сделать наконец нормальный тест на непереносимость продуктов, потому что кожа ужасная, гормоны я уже выровняла, конечно стало лучше, но не до конца. Я не могу есть одни булки, потому что жирные продукты я тоже не могу есть. От некоторых овощей меня крутит и пучит так, что я ходить не могу. У меня ощущение, что я могу есть курочку и вареную картошку без ущерба для здоровья, и все.
Как старая кляча себя чувствую.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Запись номер два, потому что мыслей много, и вот я дорвалась. Так что будет от меня спам сегодня.

Карантин это ппц. Ну если кто еще не понял. Последний раз я столько времени провела дома на летних каникулах после первого курса, когда была дома месяц. Усе. Потом у меня были отпуска максимум по 2-3 недели, и я куда-то ездила обычно. Ну и декрет конечно, аж две штуки, да, но я думаю все со мной согласятся, что это совсем не то же самое. Хотя бы потому, что ты можешь ходить, куда захочешь, и потому что, в моем случае, мы не все всё время были дома. Муж был на работе, с Наоми, старший уже в садике был. А тут мы все всё время вместе и дома. Ужас.

Признаюсь честно: дети смотрят огромное количество мультиков. Если бы у них были какие-то задания из школы, я не знаю, что бы мы делали. Натанчик в принципе мог бы рядом сидеть и что-то делать. А вот Наоми... Ей 3 года, если что. Натанчику в ноябре будет 7, а Наоми в октябре 4. И хорошо, что их двое. Они играют вместе довольно хорошо, что тоже разумеется облегчает нам жизнь. Но мультики да, мультиков смотрят много. А как еще? Я не очень понимаю. У меня на удаленке работы только прибавилось, потому что все встречи и совещания занимают как минимум в 1.5 раза больше времени. А ко всему прочему у нас тут проект, который нельзя отложить, и там куча workshops. Вы когда-нибудь проводили то, что должно быть interactive brainstorming workshop в формате видео-конференции? Это застрелиться можно. Мы делаем перерывы и укорачиваем сессии, но все равно несколько дней, когда почти каждый день было по 2 сессии по 3-4- часа, у меня голова под конец дня раскалывалась, и я эти экраны компьютеров и телевизоров уже видеть не могла. И вот как работая полный рабочий день можно успевать какие-то домашние задания. Мне нужно сконцентрироваться на моей работе, мне нужно обращать внимания на детали и проверять документы некоторые. Я не могу каждую секунду отвлекаться. Тут муж конечно помогает, потому что у него-то нет графика, поэтому с детьми занимается практически только он. Я просыпаюсь, сразу за рабочий стол. Потом кто-то из детей начинает ныть, что хочет кушать, я их кормлю. Потом просыпается муж, и иногда что-то с ними делает, иногда тоже работает. Но чаще все-таки уделяет детям время. Они делают и поделки всякие, и рисуют. И прямо скажем, только благодаря мужу, Натанчик может читать небольшие слова на английском и что-то писать. Ну и считает он очень хорошо. Но с языками ему конечно трудно. Учитывая, что я не носитель английского, то тут только муж в принципе и может заниматься. И надо отдать ему должное, он это делает. Но иногда они точно также все дружно могут засесть за видео играми и ничего продуктивного не делать. Иногда меня грызет совесть, и я переживаю о вреде мультиков и игр, но потом вспоминаю себя и моих друзей, которые точно также иногда смотрели мультики до посинения и играли в видео игры. Ничего вроде, мозги остались. Это лучше, если мы все будем тут ходить нервные и друг друга ненавидеть.

Снимала я сегодня носок в зале и выскочило плечо. Обратно влезло, но больно было писец как. Вот она старость, блять.

Стараюсь ходить в зал 3-4- раза в неделю, но толку мало, потому что жру как будто последний раз. Поняла, что останавливаться вообще не умею. Если в доме есть что-то вкусное, я все съем, потому что А ВДРУГ ПОТОМ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!!111 Вот оно советсткое детство вылезло. Поэтому я все еще пухляш после двух детей, и не знаю, вернусь ли коглда-нибудь в форму. Решила уже по этому поводу не переживать. Буду ходить в зал, бегать и будь что будет. Ну и за едой конечно все-таки пытатьсяы как-то следить.

Муж у меня все еще есть, пока никуда не делся. А то как-то меня на днях почему-то спросили, не развелась ли я. Я не развелась, хотя иногда кажется, что ну нахрен этот брак, нафига он вообще нужен, не понятно. Все время надо считаться и думать еще о другой человеке. А я как всегда устала и хочу думать только о себе. Ну и о детях еще. Дети уже как-то автоматом где-то всегда в голове.

Нейтану уже 6 лет, а Наоми 3 года. В сентябре Нейтан идет в первый класс, вчера ходили регистрироваться в школу. Даже как-то не верится. Дома мы уже года два разговариваем только на английском, потому что с языком и речью у него конечно не очень. Но на английском разговаривает, на немецком тоже. На обоих языках уровень ниже, чем у сверстников, но не прям супер-сильно. Но мы все равно естетственно живем у логопеда, эрготерапию долго делали, а в этом году мой 6ти летний ребенок начнет психотерапию, потому что Нейтан ооооочень, просто очень эмоциональный, не может с этим справляться, очень чувствительный, с переменами у него тяжело, если что-то идет не так, не по плану, то все ппц. И в этом году и в школе нам посоветовали, и мы уже и так думали, что надо походить к специалисту, чтобы его научили разным техникам, как с этим жить и быть при этом счастливым. Я очень надеюсь, что ему поможет, потому что он ребенок с огроменным сердцем. Мне с ним объективно тяжело, и другим тяжело, все сразу замечают, что он тяжелый ребенок. Но это ребенок, у которого просто нет эмоциональной кожи и есть огромное сердце, что в сочетании конечно тяжело. Иногда он выдает такие вещи, что я потом еще неделями отхожу. Недавно у него был не очень хороший день в садике, кто-то что-то ему сказал, и Нейтан был сильно расстроен. И перед сном мы лежим в кровати, читаем книжку, и вот он про это вспомнил, и опять начал мне рассказывать, что произошло. Я послушала, как-то отреагировала, а потом сказала, что-то вроде "ты знаешь правду о себе и не важно, кто и что говорит, только ты знаешь, кто ты такой". Ну что-то такое достаточно банальное, в моей попытке как-то перенести фокус ему внутрь, чтобы не важно кто и что сказал. Он послушал, кивнул, и мы продолжили читать книжку. Когда закончили и уже выключили свет, он вдруг садится в кровати, и так смотрит на меня, и я вижу что глаза блестят. Но не плачет. И говори мне: "Мама, вот ты знаешь, у меня сегодня был такой день, и мое сердце было разбито. А вот ты мне сказала это все и починила мое сердце. Спасибо". И говорит это все и видно, что чуть не плачет. Я сама после такого, знаете, как будто в поддых дали. И вот он может что-то такое сказать. Или если он нервничал как-то у учителя что-то спросить, я говорю, пойдем вместе спросим. Мы пошли, спросили, все ок, все попрощались, я иду на работу, тут он выбегает из группы, догоняет меня в коридоре, бросается меня обнять, целует и говорит: "Спасибо, что пошла со мной спросить, мне больше не страшно, я тебя люблю мама". Он добрый, светлый и умный человечек уже.

Наоми очень от него отличается. Кроме внешности они мало чем похожи. Наоми энерджайзер позитива, который все обажают, лилеют и носят на руках. Нейтана кстати тоже все любят, его знают все дети, а он вообще такой как-то даже имен никого не запоминает. Он помнит, где мы жили, когда ему было 2 года, но не знает, как кого зовут и не сильно об этом парится. Наоми все знают, и она всех помнит и знает. Наоми это человек-позитив, который заряжает позитивом всех вокруг. От этого ребенка невозможно устать. Она может бесить и раздражать каким-то своим поведением, но устать эмоционально от нее просто нереально. Я не знаю, как такое возможно, но это ребенок-светлячок. И у них у обоих чувство юмора на месте, но Наоми еще и театр иногда такой устраивает... И она прекрасно понимает, что за красивые глаза можно много получить, и нагло это эксплуатирует. И говорит типа, если ты абв не сделать, то я же буду плакать. И таким жааааалобным голосочком это говорит, таким, знаете, ну как же так, ну пожалей меня, ну я же буду плакать. И мордочка кота из Шрека. Мне кажется будщет звезда школьного театра. С речью у нее никаких проблем нет, говорит на английском, немецком, все понимает и подхватывает на лету абволютно все языки. Но поскольку дома мы говорим на английском, то русского все равно нет.

Но если вернуться к мужу, то пришла я сюда вообще-то поныть о том, что он хочет переехать на другую квартиру, а я не уверена, что она мне нравится и мы уже два дня спорим, но чувствую, что скоро я сдамся, поэтому пришла сюда ныть о проблемах первого мира.
После бешенной истории с увольнением мужа из копании, где он работал пять лет (это два года назад уже было), какое-то время муж подался в криптовалюты, что очень хорошо нас продержало на плачу в плачевное время, потом просто как консультант по маркейтингу с разными компаниями поработал немного, а потом плюнул на это все, и решил, что он будет заниматься только квартирами. Кто не знает/не помнит, мы когда-то начали сдавать сначала одну квартиру как AirBnb, потом через год их стало 4, и вот уже 5 лет мы сдаем эти квартиры. А тут появилась возможность еще расшириться, и как раз муж только на этом бизнесе сконцентрировался, поэтому теперь квартир у нас 12. Они не наша собственность, мы платим ренту и дальше уже сдаем. Все квартиры в одном доме с одним хозяином. И вот в этом же доме освобождается квартира, которая чуть меньше нашей, где мы сейчас. И все, муж теперь закнил, что мы должны туда переехать. И я конечно понимаю, что это будет просто нереально удобно, когда все в одном месте. Особенно если учесть, что сейчас квартир 7, и еще пять будут готовы через месяц-два, и уже сейчас, каждый день что-то где-то не так, надо пойти встретить гостей-поговорить итд итп, поэтому мужу постоянно надо бегать туда-сюда. Конечно жить в том же доме было бы супер-круто. Но блин! Квартира на целую кладовку меньше. Я уже привыкла к кладовке.
Короче. Я сейчас тут для себя напишу плюсы и минусы, потому что мне надо. Вот.

Минусы:
1. Нет кладовки. Да, в кладовке куча хлама, и возможно половину можно выкинуть. Но мне нравится иметь комнату для хлама! Хотя может это и не совсем здоровый подход.
2. Гостинная вместе с кухней (а для мужа это плюс, она обажает когда кухня и гостинная вместе), то есть это минус еще одно помещение, где можно закрыть дверь, и вся грязь из кухни тащится по всей гостинной.
3. В ванной одна раковина вместо двух. Я не могу сказать, что мы прям очень часто пользуемся двумя, но это иногда очень удобно.
4. Жилая площадь на 10кв меньше (кладовка, плюс большая спальня чуть меньше). Но зато типа балкон есть.

Плюсы:
1. Все наши квартиры в этом же подъезде, что означает, что если надо что-то пойти проверить, то не надо сто лет собираться, а иногда переносить, потому что детей не с кем оставить.
2. Муж сможет иногда больше сэкономить на уборке. Сейчас он тоже иногда сам убирает, то если ты живешь прямо там, то это удобней.
3. Также в той части, где сейчас ремонт, у мужа будет офис, то есть если я захочу пойти в зал, то мне будет достаточно детей спустить вниз и я смогу уйти. Сейчас это не вариант, потому что собирать и переть их на квартиры это буэ
4. В квартире есть балкон. Мой муж курит, а я просто очень люблю балконы.
5. В ванной больше места и наконец можно будет купить сушильную машину. Сейчас она у нас не влезает, поэтому бОльшая часть нашей спальне бесконечно в развешанном белье.
6. Новая квартира будет обставляться с нуля, мебель вся будет новая, то бишь есть возможность сделать с нуля красивый и функциональный дизайн.
7. В доме есть гараж, то бишь прощай те вечера, когда ты ездишь кругами, потому что приехала поздно, дети уже отрубились на заднем сиденье, идет дождь и ты пытаешься найти место поближе к подъезду, а все уже занято, потому что все уже давно дома.
8. Дом ближе к метро, к парку, к хорошей детской площадке и хорошей собачей площадке. Да, собака все еще с нами, и они все еще не дружат с кошкой.

Не знаю. Написала себе весь этот список, теперь сижу и думаю, что может я зря переживаю?.. Но мне просто кажется, что меня толкают во что-то, что я не уверена, что хочу. Мне нравится наша квартира, и я была уверена, что с нее мы переедем уже только в свой дом. Но этого пока чет не предвидится. Тогда я решила, что ладно, еще пару лет тут поживем. А теперь вдруг из ниоткуда вылезает этот сомнительный вариант, и я не понимаю, что мне делать. ДА, проблема надуманная как будто, но это просто давит по чувствительному месту, где я пытаюсь понять, какую часть своей жизни контролирую я, а какую другие люди и обстоятельства. У меня вообще сейчас тяжелый этап психологически. Я практически совсем не разговариваю со своей мамой, прям вообще. Раз в неделю она присылает мне сообщение типа все ок? и я отвечаю все ок. И усе. И я понимаю, что ей очень тяжело от этого, но каждый раз, когда разговор заходит дальше вот такой вот переписки, я потом еще два дня прихожу в себя. Я просто не могу сейчас с ней общаться. И не хочу. Ну короче да, это так, отступление. А суть в том, что я не знаю, хочу я переезжать или нет. Вот собственно говоря, вывалить вот это вот я и пришла сюда. А все остальное так, к слову пришлось. Усе, адиос на сегодня.

Что-то я никак не могу влиться в новую работу. То ли времени еще недостаточно прошло, то ли что. Но я чувствую себя немного не на месте. На прошлой должности я месяца через 3-4 уже была продуктивной. Даже если брать в расчет различные факторы, 6 месяцев это объективно средний срок, когда новый человек в организации начинает приносить пользу. Первые 6 месяцев он/она тупит и не въезжает. Для полного привыкания нужно два года, потому что бюджет двухгодичный, и много всякого разного на этом завязано.

Короче. Никак не могу понять, в чем проблема. То ли мой мозг вдруг атрофировался, то ли я все никак не могу мысленно с прошлой работой расстаться, и все время думаю о том, чем бы я там занималась, то ли просто недостаточно работы тут реально, то ли еще все впереди. Через неделю меня отправляют на тренинг, и потом я и еще один чувак начнем работать над новым проектом. Может тогда я хоть начну чувствовать себя полезной? Не, я и сейчас делаю такую мелкую, рутиную работу, но это так, фигня. Хочется чего-то более ощутимого что ли.
С тренингом тоже херня получилась. Мест было мало, отправили только меня. Люди обиделись. А мне кажется, что меня отправили, потому что считают, что я самая тупая в этой области и, типа, ей нужнее всех, остальные и так справятся. Вчера начальник меня к себе позвал и попросил не распространяться о том, что меня отправляют на тренинг среди коллег. За-ши-бись. Офисная политика, мать ее. Хотя начальник мой во всем остальном мне нравится, нормальный вроде. Своеобразный, но по стилю работы мы с ним сходимся, по-моему.

Иногда мне кажется, что моя любовь к прошлой работе обусловлена той командой, которой сейчас уже нет в любом случае. Я не просто поддерживаю отношения с людьми, с которыми там работала, но мы стали реально друзьями. Я очень редко и тяжело обзавожусь дружескими отношениями, поэтому для меня это просто что-то невероятное.
Я вам рассказывала, как один раз спряталась с бокалом вина под столом у моего босса? Меня сильно психануло, и я подумала о том, что у него самый пустой кабинет, и он ушел на обед. А у него был наш бар в офисе. Ну я пошла, налила себе бокальчик, и села под стол, чтобы меня никто не заметил. Он пришел, поржал, посочувствовал, и все бы ничего, но тут в офис начали приходить люди один за другим. А я сижу под столом с вином. В обеденный перерыв.
Это было эпично.

Здесь я не вижу для себя друзей. Нейтральные отношения с коллегами - поболтать иногда в офисе, может выйти вместе раз-два в год куда-то, но не более того. Я даже на кофе тут ни с кем не пойду. И я не вижу, чтобы что-то изменилось. Просто либо человек твой, либо нет. И это сразу чувствуется. Тут моих людей пока нет, и этого очень не хватает. Не, прятаться под столами я больше не хочу, но вы понимаете, какой должен был коллектив, чтобы никто ничего не подумал, поржали и забыли? Вот это мои люди.

Нашла в черновиках комментарий, который писала в одной группе на фб. Пусть и тут будет.

Я приехала сюда одна в 16 лет с двумя чемоданами, нулевым и немецким, без денег (но со стипендией, которая оплачивала на прямую жилье и питание в столовке) и мыслью, что я очень умная, потому что в школе мне всегда давалось все на полчиха, никогда не надо было напрягаться, и на английском я у себя в Питере ну как на родном шпарила.

На второй день прибывания в Вене у меня случился жар, я лежала в кровати и бредила, и мне снились кошмары о том, что я не могу пойти к школьному врачу и попросить справку, потому что здесь нет школьного врача, и я не могла пропустить больше 4 лекций в семестр. Также я быстро поняла, что мой английский вообще можно сказать нулевой по сравнению со многими приезжими из других стран. Немецкий был минус нулевой, поэтому было супер-весело. Объяснялась на бе-ме. Курс базового немецкого в универе, лично мне, дал очень мало, мой мозг по-моему просто отказывался учить четвертый язык.

Нагрузка по учебе, учебники по 100 евро, которые я не могла себе позволить и готовиться нормально к лекции было просто невозможно, общий стресс, который случается от жизни у любого подростка - первый год я по-моему никуда не выходила и сидела в общаге носом в компьютер.
В конце первого года я завалила один экзамен. Это был первый в моей жизни тест, экзамен - что угодно, что я завалила. Информация на иностранонм языке усваивалась тяжело, а препод был из техаса с жутчайшим акцентом.

Следующие полгода я плохо помню. Я завалила пересдачу и пошла на комиссию. Комиссию я сдала, не помню как, но сдала. На самом экзамене преподаватель задал вопрос, я что-то там ответила, нарисовала какой-то график (это была макроэкономика). Препод взял мою каракулю, пододвинул к себе, перерисовал ее, вернул листочек и спросил: "Ну теперь ты понимаешь?".
После этого всё стало казаться гораздо легче.

Через полтора года закончилась учеба и надо было искать практику. На дворе был 2009 год, кризис. Все фирмы уволняли своих сотрудников, практика была только бесплатная, а у меня нет денег на бесплатную практику. Где-то надо было и платить за практику. В добавок никаких там рот-вайс-рот карт не было, надо было через амс доказывать даже для практики, что ты лучше, чем австриец. А у меня немецкий тогда дай Бг если А1 был. Я подрабатывала нелегально в кафешке, там подучила немецкий. С моего курса почти все русскоговорящие уехали, потому что без практики невозможно было окончить универ, а дома практику найти легче. Даже фейковую. Я носила тарелки по 8 часов в день, рассылала везде резюме, уже сама платила за общагу и свою еду, потому что степендия закончилась, и ела макароны. Конечно мне еще очень везло, и когда у меня не было денег купить билет на проезд, меня ловили контролеры. 3 раза за лето поймали, помню.
Потом были месяцы жизни на макаронах, первая полунелегальная, но по специальности, офисная работа, которую я каким-то чудом нашла через однокурсника, где я сидела по 12 часов в день и получала 600 евро в месяц. В промежутках писала диплом, окончила свою магистратуру.
Следующие 4 года было тяжело. Где-то в тоже время я познакомилась с мужем - таким же студентом - потом был ребенок. Муж у меня к слову, из канады, и с обоими детьми сейчас мы говорим на английском, язык уже для меня как второй родной. Вспоминая как я разговаривала, когда только приехала, смешно становится.
Подавалась еще в фирмы, приходили либо отказы, либо вообще не отвечали. Потом подалась в ООН. Видимо попала в нужный момент, позвонили, быстро пригласили на интервью. Прошла одно, прошла второе. Предложили работу. С 2014 года тут и работаю. Детей уже двое, кошка, собака, семья, бизнес с мужем свой небольшой.
Не знаю, насколько это история успеха или чего, но сколько ночей я прорыдала в подушку от безысходности и мыслей, что завтра не будет денег на еду, сложно сказать. Очень много))) Возвращаться домой для меня было не вариантом, потому что семья все выложила, чтобы меня сюда отправить. Поэтому оглядываться назад было просто невозможно. One day at a time. Маленькими шажочками двигаться вперед. Говорить, искать, тыкаться везде. Легко не будет, но вдруг?..

Приезжала сестра мужа в гости, собирались старой компанией, обсуждали жизни, детей, мужей. И вот что интересно: абсолютно у всех одни и те же проблемы. Вот вообще как будто жизнь и люди не отличаются разнообразием никаким. Разница только в том, кто и как воспринимает проблемы, и конечно же в том, что у кого-то отношения меняются, а у кого-то нет.
Вот реально, назови проблему - у всех тоже самое. В разной степени, но одна и та же байда.

Это было наблюдение номер раз.

Наблюдение номер два:
Все девушки либо думали об измене, либо изменили, либо просто отметили что флирт и эдакая эмоциональная измена, ощущение влюбленности в кого-то другого пошло им напользу (ощущение счастья, собственная самооценка поднялась, стали лудше выглядеть).

Ну и конечно разводятся со всех сторон. Стандартно несколько пар развалилось в первый год жизни ребенка, не выдержали.

К чему я этом все? А хрен знает. Просто за последний месяц все вокруг на такие темы... Даже не знаю, что еще сказать.

Про свои отношения говорить особо нечего. Мы как всегда: то у нас все зашибись, то мы готовы друг друга убить. Хотя должна отметить, что нас очень сильно подкосил мой срыв в 2015 году. И до сих пор я не могу этого простить. То как мне нужна была помощь, а я слышала только "да ладно, чего ты говоришь такое, все же нормально". Иногда думаю, что если бы не та подруга, которая тогда позвонила психиатру и записала меня на прием, не знаю, где бы я была и была бы вообще. И то равнодушие, может даже пренебрежение, игнорирование - ничего хуже этого для меня не было. Я просто не могу забыть и все. Меня это очень сильно ранило. Мне до сих пор иногда снятся кошмары из прошлого, и в том числе связанные с тем периодом в жизни. Я кричу во сне. Кричу так, что иногда бужу детей, и муж пару раз не мог меня разбудить, и ему приходилось дать мне пощечину, потому что я не могла проснуться.
И я понимаю, что муж не виноват, что он не подписывался на такое, что у него свои проблемы, что никто не мог знать, что так будет, что любому человеку сложно распознать знаки. А уж говорить о психиатрии вообще людям тяжело. Это ж табу эдакое. Но мне все равно так иногда больно от этого. Сейчас вещи поменялись, и я поменялась, и он поменялся. А я все равно иногда понимаю, что до сих пор все болит. Болит так, что врагу не пожелаешь.