Я не хочу расписывать свое паршивое состояние. Оно того не стоит. Просто упомяну себе на будущее: мне на редкость паршиво. На данный момент, собираюсь свалить на заправку за мармеладками.



В чем разница между просто хорошими знакомыми и близкими людьми? Вот есть человек, вот ты с ним общаешься. Все прекрасно, вы проводите вечера за разговорами, веселитесь, отдыхаете, философствуете, скучаете друг по другу. Но как только что-то встает между вами - непонимание, усталость друг от друга, еще что-то - совершенно отсутсвует какая-либо жалость по этому поводу. Все воспринимается на редкость спокойно. А что такое близкий человек? Это когда переживаешь все его радости, проблемы, как свои. Когда через пару дней уже начинаешь не просто скучать, а сходить с ума. Когда простая, элементарная, встреча становится счастьем, когда готов простить все, что угодно. Просто потому, что человек дорог. Потому, что он такой один. Потому, что твой, родной, близкий. Особенный. Боишься потерять. Так давайте выпьем за то, чтобы таких людей в нашей жизни было как можно меньше.

Сегодня просто не мой день... За все хорошее рано или поздно приходится платить. Видимо, сегодня пришел день моей расплаты. Паршиво мне просто на редкость...



А еще ходили на днях на почту. Моя подруга письмо кому-то домой отправляла. Так здорово было! Купили конвертик, наклеили марочки, еще какие-то наклеички, которые нам выдали и сказали приклеить. И такие довольные приклеили это все и отдали обратно, чтобы это все отправили. Я никогда в жизни не отправляла письма почтой. Посылки - да. А вот письма... Так интересно. Вот теперь сижу и думаю: тоже, что ли своим отправить кому-нибудь?.. Хотя, наверное, с нашей-то почтой, скорее, я раньше приеду, чем это письмо дойдет... И все равно. Хочу отправить письмо. Правда, еще пока не решила кому, не решила о чем, но хочу отправить.



Есть огромное желание послать все к черту, залесть под одеяло и чтобы никто-никто не мог меня там достать. Мне плоооохооо... И, да, я ною. Я нытик. Уже успела поплакаться подруге по аське, как меня все достало и как я хочу прибить одного человека, как меня обидели, как сегодня просто не мой день, как я скучаю по некоторым людям, как не хоче завтра вставать на занятия, как было чудесно эти две недели, как я не хочу видеть половину нашего курса, как я не хочу возвращаться к прежнему дурацкому распорядку. Н-Е-Х-О-Ч-У. И я ною. Я нытик. И не надо мне говорить, что это пройдет, что то просто временное. И так знаю. Но можно мне поныть немного?.. Просто для того, чтобы расслабиться и почувствовать себя маленькой и несчастной, которую кто-нибудь возьмет, обнимет и пожалеет. Я просто невероятно нахальный ребенок. Ужас какой. Мама... хочу к маме...



Так, ладно. Как говорит у нас одна девочка - отставить! Мне еще с психологией воевать надо.

Итак, вчера мы-таки доехали до Братиславы. Вообще день начался с того, что в шесть утра, после двух часов сна, я просыпала половину банки кофе на ковер. Тут же пришлось пропылесосить. А с учетом того, что у нас нет мешков для этого дурацкого агрегата, то выглядело это весьма и весьма забавно: я взяла обычные мусорный мешок и приклеила его скотчем на место для настоящего мусорного мешка в пылесосе. И пропылесосила. И все это было в шесть утра, когда я еще даже не умылась и передвигалась в ночной рубашке... Выглядело, наверное, отпадно... Ну да ладно. Потом мы нормально поели и поехали на автобусный вокзал. Приехали мы туда где-то в семь двадцать, а автобус у нас был 8. Вообщем за пять минут мы купили билеты, а остальные полчаса сидели на скамеечке и смущали всех своими громкими обсуждениями, как же здорово так все получилось, и какие мы молодцы, что решили поехать. Надо заметить, что ехать мы решили, пока ехали из Оперы в метро. Это было примерно так:

- Да, не знаю... Я вот хочу в Братиславу все съездить...

- Да? Я тоже! Так давай съездим! Туда же ехать совсем ничего. Около двух часов, кажется.

- Серьзено? А давайте и правда съездим. Там же билеты, наверное, можно прямо перед отправлением покупать?

- Конечно, можно!

Вот так вот все и решилось. Приехали мы потом в первом часу ночи из оперы, узнали в и-нете, откуда отходят автобусы, я допросила своего брата, который там жил около полугода, что там стоит посмотреть, и на следующий день, в половине восьмого, уже сидела там на скамеечке, с билетами в сумках и веселились.

Наконец, приехал наш автобус. Во всем автобусе, человек, эдак, на пятьдесят, было только семь человек. Нас - трое, и еще кто-то там непонятный. Приехали мы в Братиславу и пошли сразу гулять. Пошли в центр. Когда я спросила у брата, что там посмотреть стоит, он мне сказал, что ничего особенного там нет, разве что центр да замок. Может там и правда больше ничего особенного нет, но чего стоят эти центр и замок!.. Это такие очаровательные творения! Центр весь мощеный, аккуратненькие, красивые улочки. Очень спокойно, тихо, приятно и уютно. Я была просто в восторге.

Дальше мы направились в замок. Вокруг все очень красиво. Там такой небольшой парк, в котором мы собственно и погуляли. Потом пошли внутрь. Уж лучше б мы этого не делали... Там было скучно. Ничего интересного. Три каких-то выставки: про композитора словацкого, старинные монетки и почему-то китайская культура. При чем там была китайская культура, мы так и не поняли.

Когда выползли из замка, то поняли, что сейчас только три часа дня, обратный билет у нас на 23.15, а посмотреть осталось, разве что, новый город. Но это ведь уже не интересно. Поэтому, куда мы пошли? Ну, куда еще могут пойти три девушки в новом городе? Правильно - по магазинам! Мы тормознули на улице какую-то девушку и начали допытваться у нее, где же здесь какой-нибудь большой торговый комплекс. Она нам все подробно объяснила, и мы, проехав одну остановку на старом, советском экарусе с "гармошкой" по серединке, перехали Дунай и оказались в торговом комплексе, где и провели оставшиеся шесть часов. Потом, вернулись в центр, зашли еще раз перекусить и пошли на автобус. Все, что я помню из автобуса, это погранконтроль и моих засыпающих соседок. Сама я тоже, как это не удивительно, проспала всю дорогу.

По приезде начались продолжения наших приключений. В и-нете было написано, что автобус приедет в центр, к опере. А оттуда ходят ночные автобусы, и мы, соответсвенно, планировали доехать до дома на этом самом найтлайне. А на деле, автобус привез нас в ту же самую тьмутараканью, откуда мы и уезжали. Там, вообще-то метро в двух минутах ходьбы, но мы опаздали на последний поезд...Ушел, зараза, минут за пять до нашего прихода. А все потому, что мы на границе стояли... В итоге, нам пришлось ловить такси. Картина следующая: я, прыгая и пританцовывая из-за холода, как всегда с плеером в одном ухе, нахожусь посередине дороги и, посматривая то в одну сторону, то в другую, пытаюсь поймать такси. На дороге ни одной машины. Ваапсче. Пусто, хоть "ау" кричи. Минут через пятнадцать такой развлекаловки, машина, наконец, приехала, и смогли нормально добраться до дома. Пришли и просто упали. Уставшие были жутко... Но такие довольные...

Утром ветер был довольно сильный.

А так в принципе, у меня челка не так уж и сильно лицо закрывает...

На остановке, за несколько минут до отъезда.



Сами догадайтесь что.

Это было первое, с чем мы сфотографировались, как приехила. Как сказала, одна девочка, только русски приезжают и начинают фотографироваться с дорожными знаками и табличками...



Я с каким-то памятником или просто скульптурой какой-то...



Просто на улице... "Светило солнышко, и было хорошо..."

Лично я, была просто в восторге от этих улочек...



Просто развлекались.

В центре много всяких таких фигур, с которыми можно очень весело пофограифроваться



Заспанный хомяк

Ну правда ведь, как хомячок получилась!



Мама, когда увидела сказала: "Какой кошмар! Ты же там на самом краю сидишь! И ничего это не край..."

Это возле замка, в парке.



Про это было сказано следующее: "А что это там за кучка с палками?.." Сообщаю: это не кучка с палками. Это было снеговиком. Усе, товарищи. Снега не будет.





А это просто замок и город.

День был сложный, продуктивный и прожит был не зря. Пикассо, Австрия-Германия 18-19 веков, два часа в бассейне, чистка варенной картошки в мундире, осознание того, что в мире есть много интересных людей, с которыми просто нравится общаться, за которыми просто нравится наблюдать - и ничего более - никаких обязанностей\привязанностей. Полная свобода в отношениях, словах и выражениях. Это приятно, чертовски приятно. Главное, чтобы ничего не изменилось.



Пальцы уже не попадают по клавишам, потому что сил нет совершенно. Иду спать. Впервые за послдение пару недель иду спать раньше четырех утра. Ой, как мне уже страшно завтра вставать... У меня болит абсолюнто все - от бровей и до многострадальных пальчиков ног.



О! Чуть не забыла! У Микелианджило (надеюсь, что я правильно воспроизвела фамилию) есть совершенно очаровательный кролик! Я просто влюбилась в этого кролика. Он такой серенький, пушистый, с большими ушками, такой...такой...хороооошенький! У меня была мечта завести себе кролика, но после того, как кролик одного моего знакомого прогрыз мне дурку в моем любимом свитере, я задумалась о том, что может на них только смотреть хорошо?.. но этот, микелианджиловский, такой очаровательный! Я, прям ходила вокруг него кругами и думала, что обязательно должна найти себе такого кролика в нормальном изображении, а не на каких-то паршивеньких магнитиках на холодильник! Нельзя такую прелесть на магнитики приделывать! Такой кролик... Хочу такого кролика!

Ой, так весело! Все вспоминают, кто как вчера провел ночь. Ой, не могу... ну так смешно...



А если серьезно, то у меня почему-то жутко болит голова, и по непонятной причине замерзли пальчики на ногах...



Подводила итоги уже ушедшего года.

1. Последние недели были для меня довольно-таки сложными. Я разочаровалась в справедливости, в добре, и были подорваны все основы моей веры в принципе. Пришлось заново в себе разбираться, открывать какие-то совершенно невиданные мне доселе в себе качества и как-то к ним привыкать. Справилась, и новый год встречала уже во многом другим человеком. Не полностью конечно, но изменилось действительно многое. Многое поняла, о многом пожалела.

2. Двигаемся дальше. Я уехала из дома, из одного города и из родной страны вообще. Сначала было оооочень сложно. Особенно первую, наверное, неделю. Я помню, как у меня какая-то дурацкая оклиматизация с температурой и жуткой лихорадкой. Как это было страшно... Это было невыносимо страшно! Я никак не могла поверить, что рядом нет ни одного близкого человека, кто бы мог помочь, поддержать. Да, вокруг все проявляли участие, но это был не тем. А так хотелось тогда придти домой, забраться под одеяло и пожаловаться маме на ужасное самочувствие, и чтобы кто-нибудь принес стаканчик чего-нибудь горячего... А еще было такое нервное состояние, все вокруг были какими-то странными. Потом, когда все попривыкли друг к другу, вообще другими стали. Это был интересный и крайне полезный процесс.

3. Окончила школу. Прям не верится, что я это сделала... Всю жизнь это казалось чем-то таким далеким и нереальным. Т.е. ты понимаешь, что когда-то надо будет ее закончить, но когда держишь в руках свой аттестат, все вокруг тебя поздравляют, а ты просто стоишь и не веришь, что это произошло. 11 лет были чудесными. И я так рада, что это было! Рада чуть больше чем то, что это наконец закончилось. Последний год в школе был уже таким противным... Хорошо, что пролетел незаметно.

4. Поняла цену друзьям и поняла, кто мне друг, а кто так, хороший знакомый. Были, разумеется, не очень приятные моменты, но зато теперь я это поняла. Результат меня устраивает, так что я вполне довольна.



И таких, по пунктикам, это кажется, все основные. А из общего еще могу добавить, что познакомилась с чудесными людьми, которые мне стали близки и дороги. И неважно, что у любой медали есть обратная сторона в виде принимания всего, что происходит с такими людьми, слишком близко к сердцу. Я готова это принять. Такой вот я мозахист, наверное. А еще, так вчера здорово было, очень по-домашнему, очень по-семейному. Так приятно... По началу ведь даже и не верилось, что эти люди будут моим домом. А сейчас я совершенно спокойно воспринимаю этот факт: это моя семья. И это очень приятно. Хотя, когда я вчера домой не могла ни дозвониться, ни отправить смс-ки из-за перегруза сети, было все равно очень грустно... Но, в итоге, самым основным людям я дозвонилась еще вчера, а смс-ки доотправляла уже сегодня. Так что все отлично!



А еще я тут копалась в смайликах и обнаружила, что меня жутко умиляет вот этот вот зверек:

Завтра новый год. Проснулись сегодня в три часа, поели, пошли купили еще мяса на завтра, потому что поняли, что купленного вчера на шестнадцать человек не хватит, упаковали подарки, украсили комнату. Вроде, все готово. Завтра будет день готовки. Уже нашли сайт, через который будем он-лайн смотреть Путина и куранты. Праздновать, соответственно, начнем аж в десять. Сначала, в десять, будет русский новый год, потом, в одиннадцать, у нас есть ребята с Европы, Украины - будет их новый год. Ну а уже в двенадцать, будем праздновать местный, Австрийский. А кто доживет до шести утра, будет встреать еще и колумбийский и бразильский.



Вообще, должна пожаловаться: тут просто отвратительное молоко! Оно просто ужасно. Это же невозможно пить! Единственное, более-менее приемлимое, так это самое дешевое, за 69 центов, которое, по-моему, кроме русских тут никто не пьет. Все останые покупают, типа, нормальное. Да оно же отвратительно! Я, конечно, понимаю, что оно обагащено витаминами и все такое, но нельзя же так! Мы, прежде чем нашли это, нормальное, перепробовали несколько других. Они все, абсолютно все, были либо в скаким-то странным машинным привкусом, либо просто с ужасным металлическим. Привкус был настолько сильный, что создавалось ощущение, будто не то кровь пьешь, не то гайку жуешь. Даже кофе с ним было невозможно пить. Даже там был этот привкус. Кошмар...



Шли вчера ночью по улице. Нас было четыре девчонки. Поднимаемся по тратуару в горку. Впереди, на приличном расстоянии, идут два молодых человека. Тут где-то сзади что-то взрывается. Я вообще уже к этому привыкла: круглые сутки везде фейверки, петарды. Но там взорвалось где-то очень близко и очень громко, поэтмоу я подпрыгнула где-то на метр и в полнейшем шоке, довольно громко, взвизгнула "Бл**ь!!". Все немного поржали, и пошли дальше. Смотрю вперед: парни стоят и смотрят на нас. Ну, думаю, мало ли. Постояли они так пару секунд и пошли дальше. Мы тоже дальше поднимаемся. Поднялись и нам надо было сворачивать на право. Ну мы и свернули. Смотрю, парни, которые изначально повернули налево, развернулись и идут за нами. А девчонки все идут, ничего не замечают, болтают. А меня все это как-то насторожило. Порядочные австрийцы в такое время уже все по своим домам сидят, а с непорядочнми как-то даже пересекаться не хочется. Парни нас догнали и идут шаг в шаг прямо за нами. А девчонки все так же нихрена не видят. Мне уже как-то не по себе. Я уже несколько раз умудрялась смываться от каких-нибудь местных, и не очень, навязчивых идиотов, которые очень хотели "познакомиться". Еще раз мне как-то не очень хотелось вляпываться. Нас, конечно, было четверо, но все-таки. Я решила, что надо сказать о том, что за нами кто-то увязался всем остальным, ибо они, судя по всему, ничего не замечают. Я не придумала ничего лучше, чем начать со слова "пипец", которое сказала довольно громко, довольно сильно потянув все гласные. Тратуары тут довольно узкие, поэтому мы шли по двое. И тут один из парней поровнялся со мной и еще одной девчонкой. Я шла, довольно низко опустив голову, поэтому глянула на него только краем глаза. Наверное, прозвучит очень странно и глупо, но когда долго находишься вне дома, вне родной страны, то как-то очень четко узнаешь "своих". Так вот когда я посмотрела на этого парня, который с нами поровнялся, то у меня сразу как-то пронеслось в голове: "Русский". И правда. Через секунду, у него "зазвонил" телефон, и он, сняв трубку, сказал: "Здорово!" И тут же эту трубку повесил, гляда на нашу реакцию. Девчонки, которые наконец обратили внимание на этих двух, начали хихикать. "Девушки, можно с вами познакомиться?" Уважаемые молодые люди! Ну неужели у вас не хватает фантазии на что-то большее?.. Ну честное слово, мне прям даже как-то обидно за наших парней. Ну придумайте вы что-нибудь пооригинальнее. Вот что можно ответить на такой вопрос? Я вот всегда отвечаю "нет, нельзя." Ну серьезно, ну что значит "можно-неможно"? Ну нет, нельзя со мной познакомится, и что? Тупой вопрос, честное слово. А мы идем дальше. Я молчу, потому что я знакомится не хочу, так что не собираюсь на них вообще как бы то ни было реагировать, ну а если кто хочет познакомится, то среагирует. Остальные девчонки идут и тупо хихикают. "А тут что, где-то неподалеку какая-то русская вечеринка?" Дилемма: ответишь - завяжется раговор. Не ответишь - как-то уж слишком грубо. В итоге, никто не ответил, и парни пробурчав что-то вроде "все понятно", развернулись и пошли, куда направлялись изначально.

Это все так грустно и так забавно. И так скучно.



Как меня уже задолбали эти разговоры о том, кто что будет есть, кто что будет пить... "Я буду пить только водку, шампанское и соки! А в том, что вы купили, одна треть - это мартини! Почему я должна скидываться на мартини, если я его пить не буду?!" Ну, еханый бабай! Ну давайте еще будем считать, кто сколько бакалов чего выпьет! Мы скидываемся на этот несчастный алкоголь по шесть с хвостом евро. Это не так много! Ну это же новый год! Ну неужели нельзя хотя бы на эти дни перестать быть такими занудами?.. Ну неужели вам самим приятно устраивать какие-то рыночные перессуды? Так грустно... Это ведь праздник! Неужели вы сами себе не хотите сделать праздник? Неужели всем приятно ходить друг на друга обженными? Я вообще ничего пить не собираюсь. И что? Но я считаю, что это смешно: раз собрались праздновать вместе, так уж давайте и праздновать. Ну понятно, что у всех перед новым годом нет денег. Ну так их у всех нет! Мы же не требуем какой-то баснословной суммы! Вон, девчонок вчера вообще на ?62 оштрафовали за безбилетный проезд. Так у них вообще на ближайшие дни, практически денег не осталось. Уже не говоря о том, что когда мы составляли меню и подсчитывали количество денег, которое понадобится, приглашались все желающие. Кто пришел - все остались довольны. Ну а если вы оставили все на "ваше усмотрение", то чего уж теперь возмущаться? Как меня все это достало. Бля, ну ребята, ну это же праздник!

Как такое могло получиться?.. Как я могла такое допустить?..

Мне так плохо. Это гораздо сложнее, чем я могла представить. Это больно, это медленно грызет тебя где-то внутри, не давая спокойно вздохнуть. Это просто тяжело. Но я сильная, поэтому я выдержу. Я сумею. Я сделаю это ради того счастья, которое свалиться, когда все будет в прошлом. Я в это верю. Я псих, мне больно, и я уже столько раз порывалась выкинуть свою веру, свою надежду, куда-нибудь подальше, что просто жутко становится. Пока что у меня не получилось. Видимо, это как-то противоречит самой моей сути. Наверное, мне так и суждено быть несчастным оптимистом. Ну что ж... Я сильная, поэтому я выдержу. Я в это верю.

Ох, как мне хочется сейчас на все забить и послать все к черту... Ох, как мне хочется разучиться чувствовать... Ох, как мне хочется танцевать... Хочется раствориться в музыке и забыть обо всем на свете... Ох, как я хочу сказать одну магическую фразу: "А пошло все к черту!" - и хочу, чтобы оно действительно туда пошло. Я обожаю музыку. Мне нравится в ней растворяться. Мне нравится ощущение того, что каждая частичка тела рвется, куда-то летит, бежит, несется. Можно просто почувствовать, как энергия, появляющаяся неизвестно откуда, разносится по кровеносной системе, постепенно достигая каждой нервной клеточки, словно ударяя током. Невероятно мощный поток, сносящий все на своем пути. Сердце стучит быстрее, в голове не единой здравой мысли, и хочется просто двигаться, хочется забыть обо всех проблемах на свете. И ты забываешь, ты до конца и безвозвратно отдаешься ритму, с которым начинает стучать твое сердце и перетекать из сосуда в сосуд кровь. В этих ощущениях есть что-то очень животное... Глаза сами собой прикрываются, на лице появляется улыбка сытого кота, и ты невольно начинаешь двигаться. Мир перестает существовать. Проблемы? Боль? Вы о чем?.. Этого не существует! Есть я, и есть энергия. Все. Мира нет.

Я уже боюсь что-нибудь говорить. Боюсь, потому что уже сама себя не понимаю. Я говорила, что мне никогда не будет так больно, потому что я слишком рассудительная, чтобы жить чувствами. А уже через два месяца билась в истерике, потому что было больно так, как никогда в жизни. Я говорила, что я жестокая, но при этом первая бросилась на помощь. Я много чего говорила. А когда пришло время действовать, я совершенно неожиданно для себя самой поступала очень странно и неожидано. Лучше я буду молчать. Надоело. Как я устала разочаровываться в людях. Как меня все это задолбало. Как меня задолбало думать про людей одно, надеяться, а потом получать совершенно другое... Ведь куда проще перестать надеяться и все. Тогда и разочаровываться ни в чем не надо будет. А я не могу. Иначе я просто сойду с ума от страха. Хотя, что я тут говорю... Я уже не имею права ничего про себя говорить. Я ошиблась уже не один и даже не два раза. Хватит. Не буду говорить ничего, в первую очередь, себе. А то потом опять буду сидеть и думать: "Как же так?.. Ведь мне должно быть все равно?.." Правда. Надоело. Но вот, что самое тупое в этой ситуации: если мне сейчас позвонит кто-нибудь в плохом настроении и с мыслями, что жизнь дерьмо, я тут же начну его переубеждать и приводить тысячи фактов того, что жизнь - это самое чудесное, что есть на белом свете. А я устала... Устала разочаровываться. На долго ли меня еще хватит?..

У меня все вокруг пестрит далеко не Новым годом, а католическим Рождеством. А хочется Нового года. Хочется не Санта-Клаусов на балконах, а Дедов Морозов на улицах. Хочется праздника. Вообще-то я очень не люблю не свой день рождения, не новый год, не прочие праздники, вроде 23 февраля и 8 марта. Уже кажется что-то писала об этом. А сейчас... С одной стороны, я опять же не хочу, чтобы наступил Новый год, потому что это означает очередную грандиозную вечеринку-попойку, на которой я просто обязана буду присутствовать. Если на все остальные я могу не ходить, придумывая всякие отговорки, то вот придумать отговорку для нового года будет крайне сложно... И что-нибудь вроде "болтаю по телефону" или "сижу в аське" не прокатит, ибо всем понятно, что по телефону вечно болтать нвозможно, ибо дорого, а в аське мало кто сидит в новогоднюю ночь. Придется сидеть вместе со всеми, вдыхать этот жуткий запах и мечтать о том, чтобы поскорее наступил новый год, и эта пытка закончилась. Единственная приятность во всем этом, так это то, что к празднику специально поедем в "Икею" и будем покупать всякие свечки и прочие украшения для комнаты. И елочку, конечно. А еще чем быстрее наступит новый год, тем меньше времени останется до чего-то хорошего, что ждет меня впереди. Тем меньше времени останется до встречи с друзьями. Новый год это как какая-то граница, как какая-то точка отсчета, единица измерения. В этом месте лист как бы заканчивается и ты переварачиваешь тетрадь, начиная следующий. Чем быстрее перевернешь, тем ближе окажешься к тому цветочку, что лежит где-то в серединке. Этот год был очень сложный, и произошло много всего. И хорошего, и плохого. Я была счастлива, мне было больно, я разочаровывалась, получала подзатыльники, смеялась, веселилась, рыдала и билась в истерике, улыбалась и радовалась жизни. Было много всего. Я многому научилась и еще многому мне предстоит научиться. Были свои потери: тяжелые и не очень. Были новые встречи: интересные и не нужные. Было очень много чего. И несмотря на то, что конец года был для меня очень тяжелым, и еще совсем недавно мне казалось, что 31 декабря никогда не наступит, нужно отметить, что было очень много хороших вещей. Я встретила новых и интересных людей. И я благодарна судьбе за, что все так сложилось. Эти люди меня многому научили. И я им за это благдарна. Я благодарна им за то, что научили меня думать, прежде чем говорить, научили не бросать слова на ветер, научили не бояться высказывать свое мнение, научили меня добру и научили верить в то, что все будет хорошо. Меня научили быть сильной и научили надеяться. Меня многому научили. И если кто-нибудь мне скажет, что такого не бывает, я буду первой, кто запульнет в этого человека тапок. И я очень благодарна этим двум людям, которые столько для меня сделали, сами того не подозревая и даже не желая. Но факт остается фактом: меня научили и меня изменили. И я невероятно благодарна вам за это. Спасибо большое. Это правда очень много для меня значит. Я не хочу, чтобы этот факт к чему-то кого-то обязывал. Просто... Огромное вам спасибо.