У меня опять настала "хочу домой"-болезнь. Чем ближе отъезд, тем страшнее становится. Боюсь того, как со всеми встречусь, не хочу слышать вопросов вроде "Как там в Вене?!", потому что понятия не имею, как на них отвечать. Противно становится от того, что все вдруг совершенно неожиданно вспоминают, что я есть и скоро приезжаю, и начинают забрасывать письмами и просьбами аторизировать в аське\агенте\скайпе\мессенджере. А вот что самое странное, так это то, что я со всеми мило и вежливо разговариваю. С некоторыми даже по скайпу так миленько поболтали, поговорили о том, о сем, о жизни, об учебе, об общих знакомых. Что это: лицемерие, вежливость или элементарное отсутсвие воли и падкость на ласку?



А домой и правда сильно хочется... Завтра приезжают те, кто уезжал на каникулы. Практически со всеми, мы периодически болтали по аське. И почти все говорили, что если еще хоть один человек задаст вопрос "Как там в Вене?!", то они просто повесятся. А еще говорили, что уже скучают. Так странно... Сначала скучаем тут, потом скучаем там... И мне кажется, что я когда приеду домой, то тоже скучать буду. По людям, по атмосфере, по ритму жизни. По многому. Я совершенно не представляю, что буду делать дома целых три недели!.. Это так пугает... Понимаю, что, скорее всего, это просто какие-то мои беспочвенные страхи, и прекрасно понимаю, что как только приеду, все так закрутится, что я и опомниться не успею, как пролетят все три недели, и я буду вопить и возмущаться, что это очень мало. А сейчас, как полная идиотка, начинаю составлять расписание моих трех недель. Пока что оно имеет примерно слудеющий вид:



4 февраля 15.10(кажется... лень билет искать), воскресение - я приземляюсь на родную землю, в родном "Пулково" самолетом неродных австрийских авиалиний. Вечер проходит в разбирании вещей и выступлении "на табуретке" с подробным расказом, показыванием всех-всех фотографий и допроса с пристрастием своими "домашними". Засыпание с котом в обнимку. Если, разумеется, эта зараза не окажется предателем и не уйдет куда-нибудь.

5 февраля, понедельник - я однозначно сижу дома и никого не вижу. Сплю (очень много и чтобы меня никто не беспокоил), ем, гуляю с собакой, мучаю кота, готовлю мясо и пеку печенюшки или какие-нибудь пирожки. И вообще перевожу продукты, занимаюсь дуракавалянием и прочей безобидно-бесполезной фигней.

6 февраля, вторник - либо я все еще сплю и отдыхаю, либо я встречаюсь со своей лучшей подругой в KFC на родной Академке. Событие, которое невероятно меня пугает, потому что совершенно не представляю, с каким человеком мне предстоит встретится. Обе изменились, вероятно, просто отвыкли друг от друга.

7 февраля, среда - иду в школу. Пункт не очень приятный, но нужный. Смотрю на все лицемерные лица, всем улыбаюсь, радуюсь и, может быть, встречаюсь с остальными одноклассниками.

8 февраля, четверг - 22 февраля - полнейший провал. Ориентировочно 22 мы с моей лучшей подругой собираемся поехать в Филяндию на какой-то там спа-курорт. А 28 у меня из Хельсинки самолет обратно сюда. Учеба, правда, начинается 26, так что я опаздаю аж на три дня.

Вот так вот грустно выглядит мой досуг... Ну, допустим, еще три дня уйдут на прогулку по городу, посещение гостей и еще встречу с нешкольными друзьями. А в остальные дни я что делать буду?.. Полнейший провал... Так страшно... Ужас какой-то! Я не понимаю, что буду делать дома... Да скажи мне кто такое, когда я уезжала, прибила бы собственными руками. А сейчас я правда совершенно не понимаю. А еще знаю, что обязательно разрыдаюсь в аэропорту. Я бы даже сказала в обоих аэропортах. Сначала, когда улетать буду, а потом когда родителей увижу. Они ведь обязательно меня приедут встречать. Итак, перспективы, ожидающие меня дома, просто потрясающие: слезы, любимый дом и кот, пара лицемерных встреч, провал и ска-курорт. Нет, ну конечно, там много чего хорошего есть, но провал как-то уж очень пугает... Странно как-то.