Это были безумные 26 часов моей жизни. Россия, Финляндия, Германия и Австрия в течении столь короткого срока - это жуть... Зато впечатлений...! Море! Глаза закрываются. Кажется, наконец-то, овцы отправятся в отставку. За этот безумный и длинный день я успела пересечь несколько границ, полетать на двух самолетах, поездить на автобусе, понаматывать круги по незнакомому городу в ожидании открытия первого Макдоналдса, познакомиться с в дребедень пьяным фином, пройтись по магазинам, порадоваться и огорчиться. Это был безумно длинный день. Я спать.

Ударьте меня по голове. Может тогда мне удастся уснуть... Уже четыре утра, а у меня сна еще не в одном глазу! А мне, между прочим, завтра семь часов в автобусе ночью ехать! А потом еще и лететь! А еду я с подругой и другом. И с ведром куриных крылышек из KFC. Так что о каком там сне может идти речь?.. Опять не буду спать. Ну, что за жизнь такая! Я хочу спать! Вернее, я хочу, чтобы я захотела спать! А я не хочу! Вчера мои попытки заснуть закончились бредом примерно с семи утра и до часу дня. Честное слово, уж лучше вообще не спать, чем так. Таблетки я не признаю из принципа (и поэтому сегодня весь день как дура ходила с больной головой...), так что есть их для того, чтобы заснуть не собираюсь. Я уже пересмотрела все фильмы, которые только можно, я уже переслушала свой плейлист размером в тысячу с чем-то песен по нескольку раз. Я уже просто даже не знаю, чем бы себя занять. Я уже почти опустошила холодильник. Мой непонятной голод закончился, так что теперь я ем все, что можно. И нельзя. Зубочистки уже кончились. Коробка от кифирчика одиноко стоит рядом с грязной чашкой, упаковка от вафелек валяется на столе. Собственно, там же можно обнаружить и грязную тарелку от борща, упаковку от нарезной говядины, еще одну грязную чашку от чая и кучу крошек. Вот сейчас подумываю о хлопьях с молочком... Ну или о просто молочке с печеньем. Чем бы таким заняться?..



Вообще, я терпеть не могу прощания. Мне не нравятся все эти "пока, удачи тебе! звони, пиши!" ну и прочие там пожелания, просьбы... Я не вижу в них смысла. Поплакать захотелось? Ну, найдите себе кого-нибудь другого! Я терпеть не могу, когда начинается вот это вот розовослепство. Пока? Пока. Все. Удачи, развернулся и пошел. Не надо смотреть мне вслед, как будто я смысл всей жизни или последняя электричка. Бесит. Я вообще чемоданное настроение не люблю. А уж эти разговоры за день перед отъездом, "как я тут без тебя буду?", тем более терпеть не могу. Как до того был, так и после будешь. Никуда не денешься. Меня саму посещают иногда такие мысли, но, во-первых, я не сваливаю эти проблемы на кого-то, кроме себя, а во-вторых, уж точно не затею такого разговора за день перед отъездом. Да, я эгоистка. Да, я не хочу это слышать, потому что мне тоже тяжело. Но я не умею делить такие вещи с кем-то еще. Я привыкла сама решать свои проблемы. И не хочу слышать это от тебя. Вот и все. Поэтому, будь другом, помолчи, а? И так хреново.



А молочка в холодильнике не оказалось... Жалько, однако. В итоге, я съела кусок сыра.



А вообще, уже хочу поскорее уехать. Потому что меня раздражает это ощущение, что я и не тут, и не там. Тут я ничего уже делать не могу толком, потому что уже надо собираться, сижу целыми днями как на иголках. А меня бесит такое состояние!



Что-то меня слишком многое бесит... Поспать, что ли?.. Если я не высыпаюсь я молчу. Или, как говорит моя мама, на людей бросаюсь. На самом деле, я на людей бросаюсь только дома, потому что знаю, что они меня понимают, знают и простят. Хотя это, наверное, их обижает. И даже не наверное, а скорее всего. Но если ко мне не лезть, не задавать идиотских вопросов, то я просто буду молчать. И все-таки я слишком эгоистична получаюсь. Это неправильно.



Так, все. Я пошла спать. Ну, или по крайней мере, пытаться это сделать. Буду овец считать. Они будут белые, пушистые и будут прыгать через маленький деревяный заборчик. Они у меня всегда через него прыгают. А перед экзаменом по экономике они у меня даже по графикам научились скакать.



Так, все. Завтра вряд ли что-нибудь напишу, ибо весь день буду собираться. Я ведь даже чемодан еще не открыла... Эх, жалко в автобусах и-нета нет. Если останусь жива после всех этих путешествий, то вылезу послезавтра. Это будет, кажется, среда. Ближе к девяти-десяти по венскому времени. То етсь дома будет одинадцать-двенадцать. Вот. Все. Спать, нафиг.



Вот только меня на филосовствование потянуло (ну, дейтствительно, что же еще человеку делать ночью, кроме как не филосовствовать?..), поэтому я не осилила выключение лэптопа. Пальчик не поднялся кнопочку нажать. Ну так вот. О чем это я?. Ах, да. Философствование. Никогда бы не подумала, что может оказаться важным из какого ты, так сказать, круга общения. Всегда казалось, ну я же общаюсь с человеком, а не с его друзьями или родителями. А ни хрена. Вот для меня это оказалось важным. Просто потому что чувствуешь, что ты не отсюда. Ты не будешь совершать какие-то поступки, которые в этом мире считаются нормальными, ты считаешь какие-то их поступки странными, они считают странными твои поступки. И вроде все в порядке, но с обоих сторон буквально висит это напряжение: "Ты не отсюда". Честно сказать, это раздражает. Потому что логически это не понятно: общаешься ведь не с миром, а с каким-то конкретным человеком. Но все равно виден отпечаток. И чуть что - "ты просто не понимаешь, потому что ты другая". Да, я из совершенно другого мира. И что с того? Почему это для многих оказывается так важно? В том числе и для меня самой? Это ведь, казалось бы, такая мелочь... Как бревно в глазу.



Итак, в полнейшем раздражении я отправляюсь спать. Меня ждут мои овцы.

Умудрилась сделать гадость. Вот не подумала мозгами своими маленькими, и получилась гадость. У нас изменилось расписание и поэтому у всех поменялось время дежурства в библиотеке... И получилось, что я не могу в пятницу там торчать. А в письме было сказано, что, мол, "срочно сообщите мне ваше новое время, когда вы можете". Ну, я посмотрела расписание и сообщила. Мои мозги ведь не подумали, что это время моей подруги и что ей по прежнему будет удобно дежурить именно в это время. И вот теперь меня традиционно мучает совесть. Ну вот какого черта я не могла подумать?.. Просто на секунду задуматься?.. Теперь так паршиво. Вот это называется именно гадость! Гадость и никак больше. Черт, черт, черт, черт...Фуф... Не, ну мы, конечно, поменяемся, все, вроде как нормально, но человек все равно на меня обидется успел. А фраза "ты сделала самую настоящую гадость!" теперь будет мне как укор, чтоб не забывала думать во время, в архиве "аськи" валятся... Черт, так паршиво... Это ведь не чужой мне человек, я даже соскучилась уже. А теперь даже не понимаю, как в глаза смотреть буду. Противно от самой себя до жути просто.

8 часто используемых мною фраз:



1)Очаровательно! Пррросто очаровательно!

2)Не понял?..

3)Товарищи зубрики! - это по отношению к однокурсникам.

4)Не, это вообще что такое?

5)Отставить ...! - отставлять можно панику, дурдом, грустить и еще много чего)

6)Ну, ежу понятно!

7) Хо-хо, однако...

8)Мдя... А это, однако, пипец, товарищи... - не могу избавиться от этого дурацкого слова "пипец". Точно так же, как и от назойливого "Фак ю Спилберг!" - причем к чему это имеет отношение - совершенно не важно...



8 самых ярких событий в жизни:



1)Предательство - это очень многое определило в последующем моем поведении и взгляде на некоторые вещи.

2)Переход в новую школу

3)Знакомство с лучшей подругой - мы очен разные. А когда общаешься с человеком, который очень на тебя не похож, то тоже некоторые вещи в мировоззрении меняются.

4)Прочтение Поттера - если бы не это творение, я бы так и не узнала, что такое и-нет. Правда, это быстро прошло, а и-нет вот остался...

5)Работа в лагере - ну это просто без комментариев. Обажаю всех своих кнопиков. Хотя так детей терпеть не могу)

6)Австрия

7)Две недели на зимних каникулах полностью самостоятельные. - это был очень интересный опыт.

8)Приезд на каникулы домой. - Мне кажется, что он многое решил.





8 самых любимых вещей:



1)Крабики для волос - у меня их много и я без них никуда. А еще красная резинка для волос, которую я "одеваю" только дома.

2)Ноутбук - это святое! У меня там все. Можно сказать, вся моя жизнь. Мне кажется, что если порыться в моем лэптопе, то про меня можно узнать очень много.

3)Плеер - если я на улице без плеера, значит с ним случилось что-то страшное. Правда, тогда я не буду на улице одна...

4)Кружка с сердечком, которую мне подарили на какой-то день всех влюбленный в Рив Гоше.

5)Зубочистки. Я их ем.

6)Ручка Паркер, на которой гравировка: "Не грызи меня! Мне больно!" Ручка была потеряна в одном кафе. Но вспоминаю я ее до сих пор... Мне ее наши мальчишки подарили на день рождения)

7)Батарейки маленькие, ААА, которые у меня все время валяются в кармане и которые я перебираю.

8)Мягкая игрушка, которую мне лучшая подруга подарили на день рождения. Котик такой)





8 самых любимых человеческих черт:



1)Ум

2)Прямолинейность

3)Сарказм

4)Чувство юмора

5)Доброта

6)Реализм

7)Уминие вести дискуссию, выслушивать, понимать\принимать чужое мнение, умение признавать свои ошибки

8)Рассудительность





8 людей, которые должны заполнить это у себя в дневнике - берите, кто хотите)

У меня всю жизнь была челка. Один раз, когда мне было пять лет, я из любопытсва ее обрезала. Под корень. Четыре года ходила без челки. А потом она выросла снова. С пустого места. Взяла и выроса. В четвертом классе. И с тех пор я с ней не расстаюсь. Никогда. И с тех же самых пор НИ ОДИН ЧЕРТОВ ПАРИКМАХЕР НЕ МОЖЕТ МНЕ ЕЕ НОРМАЛЬНО ПОДСТРИЧЬ!!!! Ну, неужели это так сложно?! Я объясняю все дословно, показываю на пальцах КАК, ДО КУДА мне ее надо подстричь! Но нет! Все равно обкромсают и сделают какой-нибудь кошмар! Мне плевать, как меня стригут в общем, потому что у меня просто длинные волосы, которые надо просто подровнять. Но челка! Если неправильно подстричь челку, то испортится все лицо! Челка - это святое! Я не выношу никакой критики в ее адрес, я терпеть не могу, когда ее начинают поправлять, когда начинаются разговоры на тему "а как ты что-то видишь\а не пора ли тебе подстричься\у тебя из-за нее глаз не видно" и т.д. и т.п. ЭТО МОЯ ЧЕЛКА!!!! Моя, черт побери! И почему никто не может ее нормально подстричь? У меня была разная челка: прямая, косая, частичная, кривая... Какая угодно. И ни разу, ни единого чертова раза я не вышла из парикмахерской с мыслью, что мне хорошо подстригли челку. Ну почему так сложно просто подстричь так, как я говорю, а не выпендриваться и показывать какое-то свое мастерство! Сдалось мне ваше мастерство в баню! Мне моя челка нужна в приличном виде! А не в черте каком! И как я теперь с этим убожеством ходить буду?!

Я почему-то искренне верю, что злых людей не бывает. Бывают проблемы с воспитанием. А вот так чтобы от природы - не бывает. Бывает, происходят какие-то события, что-то случается, психические заболевания, воспитание - много чего. Но только не от природы. Хотя я сама себя иногда ловлю на не самых, прямо скажем, добрых мыслях. Бывают и жестокие и откровенно злые. И каждый раз начинаю искать причину: откуда они появились, почему. И каждый раз нахожу. Чаще всего в прошлом и собственном эгоизме. И если эгоизм еще как-то можно обуздать, то вот с прошлым уже ничего не поделаешь. Оно такое, какое есть. Оно никуда не денется, никуда не уйдут воспоминания, старые раны никогда не заживут полностью. Это как багаж, который никогда не сможешь выкинуть. Он есть и никуда не денется. Но ведь он не обязан тянуть нас назад. Мы ведь не обязаны каждый раз оглядываться назад и все время думать о прошлых ошибках. Я много чего в своей жизни сделала, о чем жалею. И много чего не сделала. Но как-то раз у меня спросили: "Если бы могла стереть из своей памяти любое воспоминание - что бы это было?" И я поняла, что не хочу ничего стирать. Даже те поступки, при воспоминании о которых я отчаяно прячу лицо в ладони, краснею и начинаю лихорадочно мотать головой, в надежде отогнать образы. Даже такие. Потому что если я забуду это - уйдет опыт. Тот бесценный опыт, который я приобрела после всего этого. Я уже не буду собой, ведь каждое слово в прошлом, каждый чей-то жест, поступок имеют свое влияние на будущее. Когда я думаю, что сказать, что сделать, как будет лучше, я не могу ориентироваться ни на что, кроме как на свой опыт и опыт моих близких и друзей. Сейчас подумала о том, что если бы мне предложили прожить абсолютно новую жизнь, в которой бы все было идеально, я бы отказалась. Я люблю свою жизнь такой, какая она есть. Со всеми ее трудностями, которые делают меня сильнее, с ее радостями и улыбками. Со всем. Я хочу каждый день ложиться спать и думать о том, что этот день прошел не зря. Не важно в чем будет заключаться это "не зря": в каких-то великих делах или просто в приятной беседе с подругой. Во всем этом бешенном ритме жизни современной цивилизации мы разучились видеть хорошее, разучились радоваться солнцу в окне, улыбке прохожего, любимой песне по радио... А ведь это все никуда не делось. Только люди почему-то привыкли считать добро и солнце в окнах чем-то обычным и потому замечают исключительно оскорбления в маршрутке и лужи под ногами. И вот так вот и живем мы в мире серых лиц, в мире озлобленных людей. Едешь иногда в транспорте и у всех такие лица, как будто конец света на носу. Да, проблем много. Но зачем же давать этим проблемам себя засасывать? Да, бывают и такие, когда действительно просто нет сил улыбнуться. Но это ведь не всегда. А у меня создается такое впечатление, что у всех и всегда какие-то проблемы. Это все не значит, что надо ходить все время с голливудской улыбкой. Нет, это просто значит, что не надо жалеть себя, не надо стоять в маршрутке и думать: "Какой я несчастный, разнесчастный... Она меня бросила...", - подумайте о том, сколько приятных моментов у вас было, сколько опыта. О прошлом вообще никогда жалеть не надо. Возьмите себя в руки, люди! Увидьте, что за окном есть солнце, что там есть такие же люди, для которых может именно ваша улыбка может стать решающей. В конце концов, редко кто выглядит красиво, когда у него на лица мина аля "я иду вешаться". Подумайте о своих близких, которым не приятно это видеть, научитесь видеть хоршее в жизни и искренне ей радоваться. Это гораздо проще, чем кажется. Попробуйте, не погрязайте в жалости к себе. Это ни к чему хорошему не приведет. Мне иногда на такое говорят: "Тебе легко говорить, у тебя все хорошо" Нет, у меня тоже далеко не все хорошо. У меня, пардон, до хрена проблем и такая нервная система, которую своему врагу не пожелаешь. Просто я научилась смеяться над этим. Не нервным, истеричным смехом, а обычным. Да, у меня страное чувство юмора, но оно помогает выжить. Оно помогает посмотреть на окружающий мир под другим углом. Под углом, где есть солнце и улыбка. У любой медали есть две стороны. И у жизни тоже. Научитесь, наконец, видеть другую сторону. Нет ничего невозможного. Просто все почему-то закрываются от всего хорошего, отказываются его принять, впустить. Все уже настолько погрязли в жалости к самим себе, в этом жутком негативе, что это стало для них ритмом жизни. А ведь это не правильно. А все закрылись, каждый в своей маленькой персональной негативной коробочке и вот ходят такие обиженные, расстроеные. И закрываются. Заранее закрываются от всего хорошего. Как что-то хорошее может произойти, если его существование отрицается как таковое? Это как если бы к вам пришли гости, а вы бы сказали: "Я тебя не знаю", - и закрыли бы дверь. Так может стоит познакомиться?.. Может стоит открыть эту самую дверь?..

Каждую ночь с двенадцати и часов, эдак, до пяти-шести я ухожу в музыкальный запой... Это заболевание тяжелое и неизлечимое. Я просто тупо сижу в таких огромных наушниках с шестиметровым проводом на кухне и щелкаю песни своего плейлиста, качаю новые. Картина примерно такая: кухня. стол. посреди стола торжественно стоит ноутбук, на котором кроме itunes ничего больше не открыто. А я со своими наушниками и этим длинющим проводом хожу вокруг, валяюсь на полу, смотря в одну точку, иногда танцую, готовлю, ем, читаю и - главное - слушаю музыку! Мне почему-то начинает казаться, что это действительно заболевание, потому что я могу не спать всю ночь на пролет. Это ведь не нормально. И что самое удивительное, я не хочу спать! Вчера я в половине седьмого утра с огромным трудом заставила себя пойти спать исключительно потому, что через полчаса должна была вставать мама, а если бы она меня увидела в семь утра на кухне, носом в компьютере, то ничего хорошего бы мне не светило. А потом еще около часа валялась в кровати, пытаясь заснуть. Ужас какой-то! Но я получаю от музыки такой невероятный заряд, что остановиться просто не могу. Я как батарейка, которой необходима подзарядка. Кошмааааар... И что самое ужасное, я никогда не замечаю, как летит время. Смотрю, обычно, на часы - бах! - а там уже четыре часа. А кажется, что еще минут пять назад было двенадцать... но без музыки я не могу! Я лет с пяти все время слушаю музыку. Я захожу в квартиру и первым делом включаю музыку. Не важно что: компьютер, телевизор, радио - главное, чтобы там была музыка. Иногда мне это необходимо, как фон, иногда хочется потанцевать, иногда просто послушать и подумать. Но музыка - это то, что со мнйо всегда и везде. Если у меня садится плеер, я начинаю сходить с ума! Музыка создает свой мир. Мир, в котором все возможно. У меня есть самые разные песни: начиная гимном "Зенита" (да, я футбольный болельщик)) и доисторическим раритетом (так называемые "песни моей молодости") и заканчивая современным r'n'b и клубной музыкой. И все это я могу прослушивать каждую ночь, снова и снова, напиваясь энергией и продолжая идти дальше с высокоподнятой головой.

Думаю о том, зачем мы встречаем в жизни новых людей. И о том, что по каким-то неведомым законам наибольшее влияние оказывают те люди, которых мы меньше знаем. На меня в моей жизни наибольшее влияние оказала девочка, с которой я работала в лагере. Познакомились мы, когда я после девятого класса попала к ней в отряд. Тогда меня поразил ее ум. Это была потрясающе начитанная, разумная, интересная, умная девушка. Она рассказывала интересные вещи, знала различные философии. Именно она впервые поставила для меня вопрос о том, что в мире все относительно. Что нет белого цвета и нет черного. А есть серый, оттенок которого зависит от того, под каким углом посмотришь. Она научила меня не судить людей. Я стараюсь. Она была первым человеком в моей жизни, которая сказала мне, что я добрая. Уже тогда, когда она была вожатой в моем отряде, мы очень много стали общаться. Я не могу сказать, что мы стали подругами, потому что она всячески не поощряла "любимчество", но мы действительно много разговаривали. Она всегда задавала очень интересные вопросы. Уже потом, когда я сама стала работать в этом лагере, я поняла, что эти вопросы, в принципе, были частью программы. Но я видела, как их преподносили другие. Никто не ставил проблему так, как она. Так актуально и так точно. Сначала я была немного в шоке, потому что считала, что, например, точно знаю, "что такое хорошо, а что такое плохо". И когда я вдруг сказала, что он\а был\а просто плохим человеком на каком-то занятии, тут же последовал встречный вопрос: "А откуда мы знаем, что такое плохо?" - тогда для меня это казалось чем-то нереальным. Ну, как это так, мы не знаем, что такое плохо? Ведь даже стишок такой есть, который все подробно объясняет. "Допустим, что есть ребенок. И он должен выжить. Если он крадет - это плохо?" - подобных вопросов было бесчисленное множество. Тогда для меня каждый такой вопрос был как удар по голове. А у нас ведь каждый день были трехчасовые занятия. Каждый день мы могли по три, а то и больше часов обсуждать вопросы хорошо и плохо, добра и зла, правильности-неправильности, должна-не должна, и т.д. и т.п. На самом деле мы говорили о себе. Каждый рассказывал какие-то примеры, мы обсуждали все. Это было похоже скорее на что-то психологическое. За те три недели я открыла в себе столько всего, о чем не догадывалась все предыдущие годы. Вернувшись, я во многом по новому взглянула на многие привычные вещи, пересмотрела свой взгляд на многих людей. Меня научили, что человек не может быть плохим просто так. Всему есть свои причины. Есть гинетика и есть воспитание. Что делает человека: общество или он сам?.. Помню, этот вопрос мы обсуждали еще на литературе, кажется, в шестом или седьмом классе, когда проходили "После бала". Я до сих пор не могу найти точного ответа на этот вопрос. И мне кажется, что его и не существует. Точно так же, как и не существует двух совершенно одинаковых людей, неинтересных людей. Есть люди неинтересные для меня. Но это уже совершенно другой вопрос. Именно поэтому, отчасти, я тоже стараюсь не судить людей. А если и сужу, то всегда стараюсь помнить, что это всего лишь мой взгляд, который вовсе не означает, что человек такой и есть. Вообще, мне всегда нравилось выражение, что у человека есть три характера: тот, который он приписывает себе сам, тот, который ему приписывают окружающие и тот, который у него есть на самом деле. Так вот я всегда стараюсь помнить, что я - это всего лишь окружающий и что мое мнение не является единственным верным. Это вовсе не значит, что я не считаю свое мнение верным. Я считаю. Но я не считаю его единственным. Да, бывает мне очень сложно понять другое мнение, но я с чистой совестью могу сказать, что нет ни одного раза, когад бы я не пыталась это сделать. Я даже почти понимаю мнение фашистов и неонацистов. С моей национальностью и историей семьи многим это кажется чем-то из ряда вон выходящим. Но это так. Я могу сказать, что я почти понимаю этих людей. Это не значит, что я считаю их поступки верными. Понимать и считать правильным две совершенно разные вещи.

Мне интересны люди. Если тема спора мне не интересна, то я обажаю просто сидеть и наблюдать, черпая информацию к размышлению из разных мнений, тезисов. Я люблю разговаривать, выслушивать мнение, сопоставлять его со своим. Мне интересно то, насколько разными бывают люди, насколько разными бывают системы ценностей. Я люблю подмечать мелочи, потому что мне кажется, что их таких мелочей складывается жизнь и личность. Я могу забыть, когда у человека день рождение, но я буду помнить, что когда-то он упал с карусели в парке аттракционов. Мне нравятся такие мелочи. Они добавляют какой-то изюминки, индивидуальности. Что может дать знание простой даты рождения? А что может дать знание того, что человек обожает базилик? Это ведь две совершенно разные вещи.

Хотя, на самом деле, я все время пытаюсь понять людей, потому что это помогает понять себя, помогает открыть в себе что-то новое и интересное. Иногда переворачивает все мировоззрение. Я не считаю это чем-то зазорным или эгоистичным. Я человек и мне свойственен самопоиск и самоопределение. Да, мне интересны люди, мне интересны их мнения. Потому что мне нравится каждый раз удивляться, насколько оно может быть сходим или различным с моим. Мне нравится понимать, что в мире столько интересных личностей, что я живу среди интересных людей. Но больше всего мне нравится приобретать опыт, свое собственное мнение по тому или иному вопросу, устанавливать себе цели, достигать их и понимать, что я себя знаю и понимаю. Потому что мне становится просто страшно, когад я вдруг осознаю, что не понимаю себя, что не могу предугадать своей реакции. Что кажется таким неправильным. Это ведь я. Я ведь должна знать саму себя. Хотя, может у меня возраст просто такой, что мне еще положено быть неопределенной и ищущей. Я ведь маленькая еще все-таки.

А почему, интересно, у всех "аськи" поперли?.. Кому их столько надо?..

Мой отец ушел из дома, когда мне было три года.
С тех пор я его вижу не чаще двух раз в год. Первый раз, когда мы в начале лета уезжаем на дачу, и второй раз – когда мы с этой дачи уезжаем осенью. На свой день рождения я видела его последний раз, когда мне было пять лет. Я мало, что помню. У меня остались только фотографии, где я на каком-то турнике вишу в каком-то парке. А еще я помню, что он хотел отвести меня в зоопарк. Но не отвез. По дороге сломалась машина, и нам пришлось ехать куда-то за какими-то запчастями. А потом надо было уже возвращаться домой, потому что должны были придти гости.

Я помню, как мы поехали за моим братом к нему на квартиру. У него была чудесная квартира недалеко от нас. Он жил там со своей мамой. Он ведь мой двоюродный брат. Ему тогда было девятнадцать… Сколько же ему пришлось пережить…
В восемнадцать лет он был начальником торгового отдела в росвооружении. Но тогда мне было четыре-пять лет. Я этого не знала. Для меня он был любимым братом, который почему-то забросил учебу, и работает на какой-то очень хорошей работе. Это уже потом я узнала, как все тряслись за него. Это уже потом я узнала, как он перевозил в Москву деньги в кейсе, который пристегивался к руке наручниками. Прям кино какое-то… Этот кейс с кодовым замком потом еще очень долго валялся где-то у нас в кладовке.
Это уже потом я узнала, как он ездил на какой-то военный аэродром встречать из Индии самолеты с одеждой и отправлять обратно самолеты с оружием.
Это все было потом… А тогда… Тогда это был человек, который всегда со мной возился, когда я приходила к ним. Который всегда покупал мне мороженное, который катал меня на руках. Тогда он много улыбался.

А потом все порушилось… Мой брат всегда обладал безумно взрывным характером. Поэтому поругаться с начальством ему ничего не стоило. А поскольку до этого он, посчитав себя всесильным и самым умным, взял у этого начальства в долг на ремонт квартиры, то в итоге он потерял квартиру и все деньги.
Мне было пять лет. Мне сказали, что тетя с братом переезжают к нам, потому что у них будет ремонт. Я так считала где-то лет до семи. Для меня это все равно был брат, который водил меня в садик, забирал вечером, терпел мои издевательства по выходным, когда я тихонько вытаскивала у него из под подушки пульт и включала в семь утра мультики. Он просыпался и смотрел их вместе со мной. Последний раз я видела, как мой брат искренне улыбается тогда, на свой пятый день рождения. Он тогда был такой смешной в костюме с галстуком. А на улице светило солнце, было тепло… Он купил мне мороженное «Ятис» со словами «Держи, мелкая!».
Он до сих пор меня так называет.

А потом все завертелось… Он вернулся в институт, опять нашел работу. Я, практически, никогда не видела его дома. Помню только, что когда я уже ходила в школу, он приходил поздно вечером, садился за стол и молча переписывал конспекты. Помню, как он говорил о каких-то средних баллах в институте…
Я очень мало помню. Помню, что при нем нельзя было говорить о его «прошлой жизни». Он тут же заводился, начинал орать. С тех пор я не переношу крика. Когда на меня кто-то кричит, у меня начинается истерика.

Тогда вся моя жизнь проходила в школе. Я мало бывала дома, мне нравилось торчать в школе допоздна. К тому же моя мама тогда там работала бухгалтером, так что это было не проблемой. Черт. Я действительно ничего не помню. Я не помню ни новых годов, ни улыбок, ни шуток… Я не помню, чтобы он улыбался. Он всегда был сосредоточен, серьезен. Я даже боялась к нему подойти. Помню, как иногда, когда он был в хорошем настроении, он переворачивал меня и крутил вниз головой. А потом засовывал так в кресло. Я всегда орала, визжала, что он дурак…
Это одни из самых счастливых воспоминаний моего детства.
Следующее, что я помню, это мой пятый класс. Мы тогда завели нашу немецкую овчарку. Мой брат тогда писал диплом. Не передать моего восторга, когда он предложил поехать с ним выбирать щенка. Я болела, это был февраль, у меня было что-то с ушами. На меня была повешена пустая спортивная сумка, на случай, если на руках щеночек плохо будет сидеть, и я мужественно, невероятно счастливая бежала рядом. Он ведь высокий такой и ходит быстро. А я была маленькая, в тяжелой шубке, еще и закутанная по случаю болезни…
А когда собаку уже можно было выгуливать я всегда ходила с ним. Это были моменты, когда мы просто бегали, играя с собакой, просто дурачились. Моменты, когда я не переставая смеялась минут пять, после того, как наша добрая собака уронила ему на ногу кирпич. Это было и правда на редкость смешно.
А я была такая счастливая… Мне казалось, что это опять тот же брат, который возился со мной, когда я была совсем маленькой, тот же брат, который когда-то смеялся, наблюдая, как я валяюсь на полу. Который крутил меня на руках под потолком и который таскал меня на руках по магазинам, когда я уставала. Это сейчас я понимаю, что он уже никогда не будет таким. А тогда это была моя заветная мечта.
Черт, я так мало помню…

Потом начался мой переходный возраст, мы очень часто ругались. И все равно, для меня всегда чуть ли не самым главным в любом празднике был наш совместный поход по магазинам за продуктами. Мне давали большой рюкзак, а он тащил всякие мешки. А поход за елкой… Это то, за что я люблю новый год. За те мгновения, когда я могла считать, что мой брат снова будет кружить меня под потолком и протягивать мне «Ятис» со словами «Держи, мелкая».

После моего пятого класса он защитил диплом. И пошел работать. Прошло чуть больше года, и он начал ездить по командировкам. Шестой класс для меня ознаменован школой, школой и только школой. Помимо обычных занятий у меня было еще домоводство, музыка, легкая атлетика, верховая езда, хор, театр… Каждый день я приходила домой около семи часов, ужинала и садилась за уроки. Не могу сказать, что я делала их старательно. Я вообще первый раз села учиться перед недавней сессией. Но я должна была переделать все эти уроки для галочки. А в школе нас никогда особо не жалели. Так что вечер, обычно, проходил за моим письменным столом. А потом спать.
А брат работал допоздна. Мы практически не виделись.
А потом начались командировки. Первая, в Словакию, была где-то на пол года. Это было так странно… Помню, что он вернулся весной, поздно ночью. Все уже спали, а я сидела и смотрела фильм. «Жестяной кубок»… И вдруг услышала открывающуюся дверь. Тут же побежала к маме, начала бегать по квартире… собака залаяла…
Командировки шли одна за одной. Перерывы между ними были небольшими. Иногда пару недель, иногда пару месяцев. Я привыкла, что его почти никогда не бывает дома. А когда он приезжал, то сразу же шел гулять со своими друзьями. Так прошло четыре года. Потом – другая работа, и сейчас мой брат то в Лас-Вегасе на совещании, то просто в какой-нибудь Индии, Иране, Германии, Китае… А теперь, если он дома, меня нет. И наоборот. Как сейчас. Не передать словами, как я была рада, когда он вместе с мамой приехал встречать меня в аэропорт, как обрадовалась, узнав, что он обожает личи - фрукты, которых я привезла два килограмма. И как расстроилась, когда, уезжая на следующий день в Челябинск на пол года, он забыл их взять.

Для меня всегда одни из самых счастливых моментов те, когда мы просто разговариваем. Просто ни о чем. Это стало возможным года два-полтора назад. А так… у нас ведь разница четырнадцать лет. Я помню, как один раз в жизни я его обманула. У нас тогда только появился интернет, и я тайком от него туда залезла. А он потом это обнаружил. Он уже давно не повышает голоса. Но иногда мне кажется, что уж лучше бы он орал. А тогда он уже говорил спокойно. А вечером ко мне подошла мама и сказала, как я его обидела таким враньем, и что, почему я не могла попросить. С тех пор я дала себе слово не врать близким и не обманывать их.

А сейчас он где-то далеко. И никто сейчас не выйдет на кухню и не скажет: «А что это ты тут делаешь в четыре утра?» Не попросит с утра его разбудить, не попросит выкинуть баночку от йогурта, сделать чай, приготовить завтрак, вырубит компьютер. Да, он не идеален. Но это единственный человек, которого я принимаю абсолютно таким, какой он есть. Я знаю его недостатки. Я не делаю из него святого. Но я принимаю его таким. И не хочу, чтобы в нем что-то менялось. Потому что он мой брат. Тот самый, который крутил меня на руках и покупал «Ятис» на день рождение… Больше это мороженное я никогда не ела.