Ударьте меня по голове. Может тогда мне удастся уснуть... Уже четыре утра, а у меня сна еще не в одном глазу! А мне, между прочим, завтра семь часов в автобусе ночью ехать! А потом еще и лететь! А еду я с подругой и другом. И с ведром куриных крылышек из KFC. Так что о каком там сне может идти речь?.. Опять не буду спать. Ну, что за жизнь такая! Я хочу спать! Вернее, я хочу, чтобы я захотела спать! А я не хочу! Вчера мои попытки заснуть закончились бредом примерно с семи утра и до часу дня. Честное слово, уж лучше вообще не спать, чем так. Таблетки я не признаю из принципа (и поэтому сегодня весь день как дура ходила с больной головой...), так что есть их для того, чтобы заснуть не собираюсь. Я уже пересмотрела все фильмы, которые только можно, я уже переслушала свой плейлист размером в тысячу с чем-то песен по нескольку раз. Я уже просто даже не знаю, чем бы себя занять. Я уже почти опустошила холодильник. Мой непонятной голод закончился, так что теперь я ем все, что можно. И нельзя. Зубочистки уже кончились. Коробка от кифирчика одиноко стоит рядом с грязной чашкой, упаковка от вафелек валяется на столе. Собственно, там же можно обнаружить и грязную тарелку от борща, упаковку от нарезной говядины, еще одну грязную чашку от чая и кучу крошек. Вот сейчас подумываю о хлопьях с молочком... Ну или о просто молочке с печеньем. Чем бы таким заняться?..



Вообще, я терпеть не могу прощания. Мне не нравятся все эти "пока, удачи тебе! звони, пиши!" ну и прочие там пожелания, просьбы... Я не вижу в них смысла. Поплакать захотелось? Ну, найдите себе кого-нибудь другого! Я терпеть не могу, когда начинается вот это вот розовослепство. Пока? Пока. Все. Удачи, развернулся и пошел. Не надо смотреть мне вслед, как будто я смысл всей жизни или последняя электричка. Бесит. Я вообще чемоданное настроение не люблю. А уж эти разговоры за день перед отъездом, "как я тут без тебя буду?", тем более терпеть не могу. Как до того был, так и после будешь. Никуда не денешься. Меня саму посещают иногда такие мысли, но, во-первых, я не сваливаю эти проблемы на кого-то, кроме себя, а во-вторых, уж точно не затею такого разговора за день перед отъездом. Да, я эгоистка. Да, я не хочу это слышать, потому что мне тоже тяжело. Но я не умею делить такие вещи с кем-то еще. Я привыкла сама решать свои проблемы. И не хочу слышать это от тебя. Вот и все. Поэтому, будь другом, помолчи, а? И так хреново.



А молочка в холодильнике не оказалось... Жалько, однако. В итоге, я съела кусок сыра.



А вообще, уже хочу поскорее уехать. Потому что меня раздражает это ощущение, что я и не тут, и не там. Тут я ничего уже делать не могу толком, потому что уже надо собираться, сижу целыми днями как на иголках. А меня бесит такое состояние!



Что-то меня слишком многое бесит... Поспать, что ли?.. Если я не высыпаюсь я молчу. Или, как говорит моя мама, на людей бросаюсь. На самом деле, я на людей бросаюсь только дома, потому что знаю, что они меня понимают, знают и простят. Хотя это, наверное, их обижает. И даже не наверное, а скорее всего. Но если ко мне не лезть, не задавать идиотских вопросов, то я просто буду молчать. И все-таки я слишком эгоистична получаюсь. Это неправильно.



Так, все. Я пошла спать. Ну, или по крайней мере, пытаться это сделать. Буду овец считать. Они будут белые, пушистые и будут прыгать через маленький деревяный заборчик. Они у меня всегда через него прыгают. А перед экзаменом по экономике они у меня даже по графикам научились скакать.



Так, все. Завтра вряд ли что-нибудь напишу, ибо весь день буду собираться. Я ведь даже чемодан еще не открыла... Эх, жалко в автобусах и-нета нет. Если останусь жива после всех этих путешествий, то вылезу послезавтра. Это будет, кажется, среда. Ближе к девяти-десяти по венскому времени. То етсь дома будет одинадцать-двенадцать. Вот. Все. Спать, нафиг.



Вот только меня на филосовствование потянуло (ну, дейтствительно, что же еще человеку делать ночью, кроме как не филосовствовать?..), поэтому я не осилила выключение лэптопа. Пальчик не поднялся кнопочку нажать. Ну так вот. О чем это я?. Ах, да. Философствование. Никогда бы не подумала, что может оказаться важным из какого ты, так сказать, круга общения. Всегда казалось, ну я же общаюсь с человеком, а не с его друзьями или родителями. А ни хрена. Вот для меня это оказалось важным. Просто потому что чувствуешь, что ты не отсюда. Ты не будешь совершать какие-то поступки, которые в этом мире считаются нормальными, ты считаешь какие-то их поступки странными, они считают странными твои поступки. И вроде все в порядке, но с обоих сторон буквально висит это напряжение: "Ты не отсюда". Честно сказать, это раздражает. Потому что логически это не понятно: общаешься ведь не с миром, а с каким-то конкретным человеком. Но все равно виден отпечаток. И чуть что - "ты просто не понимаешь, потому что ты другая". Да, я из совершенно другого мира. И что с того? Почему это для многих оказывается так важно? В том числе и для меня самой? Это ведь, казалось бы, такая мелочь... Как бревно в глазу.



Итак, в полнейшем раздражении я отправляюсь спать. Меня ждут мои овцы.