Уж не знаю, насколко это у меян прокатит, но тем не менее:



"Скажите мне тему. Или попросите рассказать о чем-нибудь. Или спросите о чем-либо важном для вас.

Я напишу пост об этом специально для вас. Я расскажу обо всем, что в голову придет.

Не бойтесь спрашивать. Если я не захочу отвечать, я напишу для вас огромный пост об этом нежелании и его причинах."

Не, ну так умею только я: мне семнадцать лет, а у меня уже проблемы с налоговой. И при этом я нахожусь в другой стране и дома буду не раньше июля. А решить все проблемы надо до первого мая, иначе проблем будет еще больше. Застрелиться и не жить! И что мне теперь прикажете делать?.. Ужас какой-то. Только этого мне и не хватало для полного счастья. Вроде как ничего серьезного:они требуют заполнение декларации, а я (всего-то навсего) упорно не могу вспомнить, работала ли я официально в этом году или нет. И никто не помнит. Плюс, всякие переводы, плюс у меня же счет в местном банке, куда я тоже регулярно кладу деньги, плюс еще что-то... И теперь эта налоговая вцепилась в меня мертвой хваткой и чего-то от меня требует. Ну что за жизнь! Ну мне же семнадцать лет! Идиотизм, честное слово! И теперь мама дома бегает везде и пытается все выяснить. А я даже ничего сделать не могу. Ненавижу состояние, когда я ничего не могу сделать, а все зависит от меня. идиотизм, честное слово. Это ж надо было умудриться так вляпаться... И главное они такой мертвой хваткой вцепились, ужасть. Я уже обзвонила всех, кого можно, пытаясь выяснить, как меня и где оформляли. Вот, что значит безолаберное отношение. Будет мне урок на будущее.

Скучаю по своему брату. Он в аське не появлялся уже почти месяц... Один раз забежал на пару секунд и все. Я, конечно, понимаю, что у него работа и все такое, но все равно. Мог бы хоть иногда писать, как у него дела, что все хорошо, просто подкалывать, как обычно, или просто поговорить о какой-нибудь фигне. Каждый день каждый стук в аське - я напяженно смотрю, кто же это. Конечно, есть люди, которым я тоже рада, но все равно больше всего радуюсь, когда появляется on line alert с его смешной картинкой с каким-то жутким волчонком. Никогда бы ни подумала, что буду, можно сказать, жить аськой. Еще где-то год назад я ей вообще почти не пользовалась не очень понимая, зачем она, собственно гворя, нужна. А сейчас у меян аська включена всегда, когда включен компьютер. А компьютер включен почти всегда, если я никуда не уехала. Ну и когда я сплю, то тоже его выключаю. А так... Никогда. Мало ли что - я должна быть всегда на связи. А то на телефон мне звонить - можно разориться, в смс-ку одну все не влезет... Я иногда напонимаю себе какого-нибудь парня, который помешан на своей машине и проводит с ней целый день в гараже. Так же и я ношусь со своим ноутбуком... Я, правда, не провожу целый день в его обществе, но если что-то идет не так, у меня крыша едет. Как я говорю, в этом компьютере вся моя жизнь.



Знакомтесь

Все никак не могу выбросить из головы. Вчера договорились с лучшей подругой пересечься в инете в определенное время. У нее дома инета нет (я молчу про объяснение, глупее которого я в жизни не слышала), поэтому она должна была сидеть у мамы на работе. Разговор был примерно такой: я буду в инете с 14-18 по венскому времени, а она в это же время как раз едет к маме на работу. Захожу на уроке в инет. У нас как раз в 14-16 статистика, а потом я всегда в библиотеке дежурю, так что все равно сижу ничего не делаю и абсолютно свободна. Инет был пуст. Прошло полтора часа лекции. На пятнадцать минут я вылезла, сбегала домой и вернулась в библиотеку на свое дежурство. Инет был по прежнему пуст. Прошло еще около часа. Так никто и не появился. Телефон у меня по прежнему вчера еще не работал, поэтому я не могла даже позвонить или послать смс-ку. В аське оказалась одна наша общая очень хорошая подруга. Попросила ее позвонить и спросить, когда та появится в инете. Через несколько минут приходит ответ:"Она сказала, что ждала-ждала и не дождалась. Она сказала, что все, что хотела написать, пиьсмом пришлет". Варианта два:

1. Вообще не заходила.

2. Пятнадцать минут? пятнадцать минут, что я бегала домой и обратно? не дождалась? пятнадцать минут?

Оба варианта имеют весьма красочную расцветочку. Приятно так, зашибись. Бесит. И это ведь уже не первый раз. Обещала позвонить, написать - ничего, никогда. Надо ли говорить, что никакого письма и в помине нет?.. Чертовски от всего этого устала. А если еще учесть, что инициатором такой "встречи" была она, так вообще весело. Я не требую, потому что знаю, что там проблемы со связью, но ок, ну сама попросила. Достало уже все это. Я уже просто устала от этого. Устала думать, теряться в каких-то догадках, предпологать, потом выслушивать объяснения, который все в красных нитках и верить им. Устала. Просто нет сил.

День начался отлично. Просто чудесно. В четыре утра. Именно тогда мы закончили делать дз по статистике. Халявщики, блин... Я молчу о том, что его пришлось списывать. Сначала мы угробили несколько часов, чтобы переделать чье-то дз под себя. А потом, в районе начала второго, я случайно обнаружила, что ссылки на исходные данные в экселе идут не на нужные ячейки, а на какие-то другие файлы. Короче, это сразу сдает тебя с потрохами и сразу видно, что ты с кого-то скатал. Ха-ха. Пока мы пришли в себя после дикого истеричного смеха по этому поводу, было уже часа два. Решили сделать перерыв на кофе. Половина третьего. Сели переделывать все задание... Половина пятого. Пора спать. А у меня уже все, у меня уже следующий день начался! Пока успокоилась и заснула было уже около шести утра. В восемь зазвенел будильник. В 8.52 я с сумашедшими глазами выскочила из кровати. Через десять минут прибежала на лекцию. В 9.35 все решили, что профессор просто окончательная свинья, потому что он так и не появился. В деканате сказали, что он их не предупреждал и должен придти. Но мы не выдержали и устроили флэшмоб под названием "свали с экономики из-за получасового опоздания профессора". Свалили. Начали праздновать день рождения одной девочки чаем\кофе с шоколадными конфетами, которые ей папа из дома привез. Русские такие конфетки были, родные... А вечером куда-то идем. В кафе, что ли какое-то, не помню. Спрашивается: я, конечно, очень рада была так мило посидеть, но КАКОГО ЧЕРТА Я ВСТАВАЛА В ВОСЕМЬ УТРА??? А теперь мне уже не уснуть! Во-первых, это глупо, потому что через час пятнадцать уже обед, во-вторых, после обеда у нас будут занятия (по крайней мере, об их отмене нам никто не сообщал), а в-третьих, мне времени жалко. И все-таки: ну какого черта я вставала? Теперь торможу безумно. Ничего не слышу, все время переспрашиваю, на оклик не реагирую, какой сегодня день не знаю, сколько времени не понимаю...



А еще сегодня день рождения у моей очень хорошей подруги и у моего лучшего друга. С подругой я только тут познакомилась, но могу назвать ее подругой. Мне она очень нравится. Что-то в ней такое есть... Индивидуальное, наверное. Мне нравится то, что у нее есть на многие вещи свое мнение, чаще всего не такое, как у всех. Это инетересно. Мне нравится. И, конечно, мой лучший друг. Главный оболтус моей жизни. Знакомы с колясок. И, как это не поразительно, дружим до сих пор. Наверное, единственный человек, с которым я могу разговаривать по скайпу целыми днями на пролет... То есть мы оба ходим, что-то делаем и при этом разговариваем, что-то обсуждаем. К нему приходят друзья, он выходит покурить - я хожу на кухню, занимаюсь, общаюсь. Но при этом мы паралельно разговариваем. Почти как дома. Меня уже по скайпу познакомили с несколькими его новыми друзьями, я уже успела пообщаться со старыми. С ним у меня всегда самые ненапряжные разговоры. Просто человек, с которым я умею ругаться только по поводу того, кто сел на мой стул. Мы один раз из-за этого в пух и прах разругались... Так смешно было!.. Я пошла ставить чайник, а он сел на мой стул. А мой стул, моя ложка, чашка, вилка - это святое. Я возвращаюсь, а он сидит на моем стуле. И отказывается пересаживаться. Пару часов мы не разговаривали. Некоторое время дулись друг на друга, а потом гулять пошли. Можем часами разговаривать по телефону просто ни о чем. Или просто молча играть играя по скайпу в шашки какие-то там, при этом переодически друг друга подкалывая, конечно. Куда ж без этого. Никогда ничкакого напряга, никога никаких проблем. Нет, бывают, конечно, проблемы, бывают какие-то неполадки, бывает что-то идет не так. Но как-то... не знаю. Обажаю своего друга.



А еще у меня сломалась аська и по каким-то непонятным приыинам откубили телефон. За неуплату его отключить не могли, потому что они снимают с моей карточки. Снимают, даже если там нет денег, потому что у меня кредитная карта и я могу спокойно уходить в кредит. Пару раз было так весело, когда мне вдруг приходило сообщение, что у меня уже минус сколько-то евро... Но суть не в этом: Я ОТРЕЗАНА ОТ МИРА!!! У меня есть другие средства связи, но большинство народу все равно в аське, потому что скайпу и мсн'у почему-то не так доверяют и не так любят. А агент вообще часто тормозит. У меня нет ни аськи, ни телефона!!! И с городского я звонить не могу, потому что тоже деньги кончились. Я и так уже сижу без денег. Вообще без денег. У меня осталось, кажесят, центов пятьдесят. Но точно не больше. Ужас. Жизнь кончена.

Плохо. В такие моменты кажется, что все хорошее, что было - иллюзия, самообман. И хочется задуматься о том, а есть ли счастье в этом мире или это все всего лишь иллюзия и самообман?.. А может я просто придираюсь ко всему. У меня сегодня был чудесный день. Просто не передать, насколько он был чудесен. Я познакомилась с новыми, потрясающими людьми, была в гостях у удивительной семьи. На какое-то мгновение почувствовала себя как дома. Было тепло, я смеялась, улыбалась и казалось, что весь мир светится от счастья. А потом мы сидели на остановке, ждали трамвая и мечтали о какой-то фигне. А потом одна девочка пыталась научить нас песенке на испанском... А потом, а потом... столько этих "а потом"... Почти все были радостные. Но - безусловно, всегда есть "но" - за одним вот таким вот безобидным "а потом" скрывалась свинья. И вот теперь мне плохо. А еще я поняла, что мне реально надо лечиться. Это уже даже не смешно, не шутки, не придирки, а совершенно серьезно. Интересно, а по моей страховке полагается психиатр?.. Ну да ладно, день был чудесный, у меня просто сдают нервы.

А еще в голове вертится один и тот же вопрос. Мне кажется, я могу повторять его бесконечно: друзья, милые, любимые друзья, которым я, наверное, никогда не научусь верить. почему, когда вы так нужны, почему, когда мне так необходима ваша поддержка, потому что я не могу справится с этим сама, почему в такие моменты вас нет, черт побери? почему? черт возьми, я редко прошу о помощи. а если быть точнее, я никогда о ней не просила. у вас, по крайней мере. но сейчас мне нужна эта помощь! мне нужны ваши глупые слова поддержки, мне нужно обманчивое спокойствие. хотя бы просто потому, что валерьянка уже не помогает. черт бы вас побрал. почему вас нету сейчас рядом? да даже в этой несчастной "аське"? почему вас там нету? пожалуйста... помогите...

Все в порядке. завтра это все пройдет. это момент.

Открываю холодильник, а там лежит одинокая половинка ананаса. Ну что за жизнь! Там же еще вчера вечером было больше десятка яиц! А мне сейчас даже элементарную яичницу не сделать. Пришлось довольствоваться этим одиноким ананасом...

А еще меня сегодня разбудили в десять утра телефоным звонком. В итоге, после разговора я уснула опять и проснулась только сейчас. Пол дня уже потеряно. А еще сегодня же Пасха, поэтому у нас закрыты все магазины. Кстати, кто празднует - мои поздравления. Я сама не праздную, ибо это не по моей части.

А еще я до завтрашнего вечера осталась совершенно одна. Все разъехались, кто куда, а я вот никуда не поехала и поэтому наслаждаюсь одиночеством и спокойствием перед началом двухмесячного забега к экзаменам.

А еще мне мама сегодня должна была отправить посылку, так что скоро я опять получу что-то хорошее из дома, что не может не радовать. Вообще поняла, что мне безумно нравится получать письма, писать письма, отправлять\получать подарки всякие. Что-то в этом есть. Во-первых, почерк. Когда видишь почерк, то создается впечатление будто с человеком разговариваешь. А так... одни бездушные и удивительно одинаковые стандартные буковки. Так что скоро (ну, недели через две) у меня будет праздник в виде коробочки из дома.

А еще должна заметить, что я просто невыносимая соня. Я если не посплю нормально, то становлюсь совершенно невменяемой и на всех бросаюсь.

А еще я выключила "аську" и теперь наслаждаюсь тишиной и покоем. И меня не дергают каждую минуту с какими-то идиотскими вопросами. А то вчера что-то так устала от этого... Кому-то надо что-то объяснить, кому-то что-то рассказать, кто-то просит оценить фотографии... Я очень люблю своих друзей (иногда), но иногда мне хочется их просто поубивать. У меня, правда, еще остались мсн, скайп и агент, но там всегда все спокойно, потому что эти средства связи есть не у многих почему-то.

А еще у нас на улице чудесная погода, светит солнце и безумно тепло. Я открыла настижь все окна и теперь наслаждаюсь теплым, почти летним, ветерком.

Все. Пошла гулять.

Ну вот, прошестерила весь свой дневник и отсортировала по теме "в копилочку". Не могу сказать, что довольна результатом, потому что, честно сказать, по ходу забывала периодически, что я ищу "счастливые дни", и периодически очень хотелось добавить туда все записи подряд, потому что все казалось необходимым сохранить. Ну, кроме, пожалуй, первых записей. Я вообще пока все это читала, чуть не умерла. И такой я была почти два года назад?.. Да даже если брать меня год назад! Да даже если брать меня этим летом - это вообще не я! То есть я, конечно, но есть такие записи, за которые мне разве что не стыдно. Такое написать... Ужас! Причем я понимаю, что я такой была, что меня это все интересовало, что я этим жила. Сейчас перечитываю и думаю: "Это точно я писала?.. Может мой дневник кто-то взломал?.." Я не знаю в какую сторону я изменилась с тех пор, но я изменилась. Меня просто не интересует то, что интересовало тогда, я думаю совершенно о другом. Я бы сейчас в жизни бы не записал некоторых вещей и в жизни бы не создала некоторые записи. А некоторые записи перечитывала и задумывалась заново над темами, о которых там рассуждаю. А еще по этим записям, по сути дела, можно отследить все мои переломные моменты. Даже если записи одного временного периода на разные темы, все равно, читая их, я вижу в них себя и я вижу в них свое тогдашнее настроение. И точно так же отчетливо прорисовываются словно волны. Вот тут мне хорошо, а вот тут мне плохо. Тут у меня что-то произошло, а тут был просто хороший день. А вот тут мое настроение стало опять подниматься... Так странно. Ведь когда пишу, даже не задумываюсь, что когда-то это все сможет сложиться в куда боолее целостную картину. Например, когда меня что-то сильно беспокоит, то это проскальзывает практически в каждой записи. А когад я писала, мне казалось, что я об этом еще не думала, что надо еще подумать. Интересно.

С улыбкой читала свои рассуждения о том, ехать мне в Австрию или нет и что меня где ждет. Даже не верится, что когда-то я об этом думала, что когда-то главной проблемой было несделанное домашние задание. Меняются времена, меняются проблемы.

И все равно было такое странное ощущение, когда читала некоторые записи... Как будто это и не я вовсе. Неужели я и правда так изменилась?.. Наверное. Все течет, все меняется... Не могли же меня всю жизнь интересовать несделанные домашние задания.

Во-первых, научитесь вы когда-нибудь слышать, а не просто слушать?.. Я уже просто не могу! Это же кошмар какой-то. Я говорю о чем-то, а что я слышу в ответ? Полный игнор того, что я только что сказала. Просто полный и абсолютный. Я говорю одно, а вы мне тут же начинаете вываливать какие-то свои проблемы. И полный и абсолютный игнор только что сказанного мной. Даже темы разговоров разные получаются. А потом все удивляются, почему это я такая неэмоциональная и скрытная?.. Да задолбалась потому что уже об стенку стучать! Уже нет сил никаких! Я ведь даже не начинаю первой что-то говорить! Меня спрашивают, я отвечаю, а в ответ слышу какие-то ваши проблемы. Я устала... я просто безумно устала от всего этого. И в очередной раз задумываюсь о том, кто мне друг, а кто нет, кто так, приклеился сбоку.

Во-вторых, когда вычеркиваете кого-нибудь из своей жизни, не забудьте предупреждать, а то я ведь дура, не пойму еще чего... И еще (ну это, разумеется, как бонус, для особо талантливых) объясняте причину, почему это вдруг меня так жестко отправляют в игнор. Ну, мне чисто так, из любопытсва.

В-третьих, может вы когда-нибудь перестанете использовать меня как бренд какой-то?.. Это что, так классно звучит:"У меня есть подруга, которая учится в Вене!"?.. Харе. Задолбали! Я устала слышать вопросы вроде "а ты что и правда с ним\ней общаешься? А то я на днях встретил\а его\ее и он\а мне про тебя рассказывал, говорил, что вы общаетесь, говорил, что хотел встретится на каникулах, но ты почему-то отказалась..." Да вы что все с ума посходили, что ли?! Люди, у вас крыша поехала? Оборзели совсем, или как?.. Хотя, безусловно, это, должно быть, лучше, чем когда, слыша фразу "да, я учусь в Вене", от тебя бегут, потому что, как потом выясняется, элементарно бесятся и завидуют. Чему вы завидуете, идиоты? Чему??? Тому, что я живу в Европе? Тому, что я хожу по "крутым" магазинам? Чему? Да вы просто не умеете ценить то, что у вас есть! Идиоты... Научитесь, наконец, смотреть в свою тарелку.

Гсподи, как я устала... Просто элементарно устала от всего этого дерьма, которое на меня вылилось. У меня уже просто нет сил. Хочется закричать как можно громче, просто прокричать в лицо. Но вы ведь даже этого не слышете! Вы ничего не видите кроме себя. И хуже всего, что я понимаю, что становлюсь такой же.

Иногда думаю о том, требуют ли чувства какого-то проявления. Например, я сочувстую, мне хочется подойти и обнять человека. Но я понимаю, что это ничто не изменит, что это будет выглядеть странно, что некоторые обвинят меня в наигранности, в подлизывании или еще чем-нибудь столь же приятном. А я не хочу чтобы так думали. Я хочу быть искренней. Но после того, как везде выливаются ушаты лести и грязи, то реальность практически никто не различает, и в итоге твои самые искренние порывы рассцениваются, как подхалимство. И как после такого быть искренней? Просто делать что-то не думая, что о тебе подумают?.. Но как, если я хочу поддержать человека, а он может расценить это как лесть. В итоге эффект получится совсем обратный.

А я просто хочу подойти, обнять и сказать, что жизнь не кончена, что все будет хорошо. Да, сейчас плохо, но так будет не всегда. Все будет хорошо. Просто поверь мне. Надейся.



Рискнула обсудить со своими местными друзьями вопрос существования романтики в современном мире. Мне вот просто стало инетерсно, верят ли они в романтику, что для них романтика. Закончилось все обсуждением различных мест, где можно заняться сексом... Мы стали слишком ценичными?.. Или просто времена изменились и теперь считается верхом романтики секс на природе или у моря на закате?.. Я не признаю романтику. Но это не мешает мне удивляться ее полнейшему отсутсвию. Или же элементарной трансформации. Все течет, все меняется.