Что-то меня сегодня пробило на всякие мысли по поводу и без.

Есть в одной песне такая фраза: "It's like i just steped outside, when everithing was going right", - вот это про меня. Меня вообще уже начинает забавлять узнавание новостей все с того же студенческого сайта. Ну так совершенно случайно узнать, что через две недели кто-то из твоих близких друзей уезжает в Израиль на неделю, потерял паспорт из-за переезда. Переезда? Какого перезда? Куда? Километры, километры и еще раз километры. Иногда я их ненавижу. Меня убивает то, что я не знаю, чем живут мои близкие друзья. Ну, по крайней мере, я их такими считаю. Я привыкла, что они часть моей жизни, я часть их жизни. И теперь у меня и правда создается ощущение, что я просто отступила в сторону. Я даже прекрасно понимаю, почему мне никто ни о чем таком не рассказывает. Для них это все естественно, они в этом\этим живут. Наверное, я тоже много чего такого не рассказываю, что мне кажется скучным и естественно-повседневным. Но какие-то такие, базовые, основные вещи ведь можно было сказать. Обидно, просто. Обидно, что люди вот так вот уходят, забывают, выкидывают. И сложно, к тому же. Там я жила семнадцать лет, а тут я еще и года не провела. Плюс, тут я одна, без родителей, без семьи. Я из их-то жизни новости всегда косо-криво узнаю. Что уж тут о других говорить. Такое ощущение, что все идет, а я стою в стороне и, порой, даже ничего не знаю. Да, у меня тут тоже идет своя жизнь, тоже что-то происходит, я тоже чем-то живу. Но то... то ведь дом. Не хочется просто выкидывать. Наверное, я хочу слишком много. Наверное, надо просто забыть, успокоиться и не теребить себе нервы, не занимать этим мозги. Просто забыть и радоваться тому, что есть. Радоваться тому, что есть... Жуткие слова. Не умею я так. Радоваться тому, что есть для меня значит стоять на месте, никуда не двигаться, плыть по течению, не сопротивляясь. Я так не могу, мне надо куда-то идти, чего-то добиваться. Бред. И почему так грустно от этих глупых мыслей про моих бестолковых друзей?.. Наверное, просто неприятно, что я оказалась за бортом. Глупо. Это просто и безнадежно глупо. Надо просто забыть. Но это ведь мои друзья! Это люди, которых я так называю, которых я таковыми считаю. Самые близкие. Их не так уж и много: я не из тех, кого можно назвать душой компании и не их тех, кто считает, что чем "друзей" больше - тем лучше. Но у меня есть четыре человека, про ктороых я всегда говорила "друзья". И в отношении к ним это слово что-то да значило. Я редко к кому-то сильно привязываюсь. Но если я привязываюсь, то сильно. И для меня человек сразу становится на другой уровень. Что бы ни происходило, как бы мы не ссорились, ругались, расставались - для меня этот человек всегда остается значимым, я таких людей не забываю. Потому что их очень мало. Моя брат, моя лучшая подруга и один бывший одноклассник. Все. Остальные... Да, наверное, для меня что-то значат и другие мои друзья, но не столько, сколько эти трое. Можно быть просто друзьями, а можно привязаться к человеку. Для меня это разные вещи. И привязанность гораздо сильнее. И больнее. И страшнее. Еще есть привычка. Но это бытовое. А вот привязанность... Это страшно.