улыбка сытого и довольного кота.
я аморальна и ужасна.

но сыта и довольна.

нет, я ничего не говорю. да, я по прежнему считаю, что восьмое марта - это дурацкий праздник. так же как 23 и 14 февраля и еще куча таких же непонятных дней.
но.
такого восьмого марта у меня еще не было. встала. поехала на работу. отработала 4 часа. перерыв. и вместо того чтобы пойти куда-нибудь и хотя бы покушать, я побежала домой, потому что у меня порвалась юбка. еле успела обратно. еще четыре часа работы, за которые у меня порвалась вторая юбка. а теперь меня ждет еще написание сочинения и дочитывание главы Платона по философии.
и честно сказать, меня это как-то ну абсолютно не удручало, пока я не пришла домой и не услышала радостный рассказ о том, как сегодня все весело провели день и ходили в очень классное место. и сразу вспомнилось, как мы планировали вместе туда пойти, как что-то там обсуждали...

это как?.. это?.. это печально.

иногда, просматривая фотографии своих питерских друзей и знакомых, я начинаю им завидовать. очень странной и непонятной завистью. которая называется "дома все гораздо проще". и невольно начинаю думать, а что бы было, если бы я не уехала.
и у меня даже есть ответ: я бы жила в питере, училась, работала, все было бы просто и понятно. ездила бы на семинары, ходила бы обедать с друзьями после занятий, гулять с собакой по вечерам. и все было бы просто.
не так чтобы совсем просто, но проще. гораздо проще. чертовски как гораздо проще.
но. и тут идет это любимое и ненавистное но.
я бы не знала стольких людей...
знаете, мне иногда говорят, "у тебя такая интересная жизнь, ты везде ездишь, много где бываешь, у тебя постоянно что-то происходит - даже если смотреть по фотографиям". да, возможно, у меня интересная жизнь - не спорю. только как всегда я не умею ценить то, что у меня под носом, поэтому не очень понимаю всю интересность своей нынешней жизни. но сейчас не об этом.
я периодически начинаю беситься и думать, а какого черта я уехала, какого черта нашла себе, простите, на жопу кучу неприятностей, все вот это вот? ведь все равно в конечном итоге ты окажешься в той же самой социальной клетке, только в другой стране. чего я хотела этим добиться?
хотя тут надо признать, что все-таки своих главных целей я своим отъездом достигла.
и все-таки. столько раз спрашивала себе, зачем, зачем, зачем?.. и не такая уж у меня и интересная жизнь. она такая же как и у всех. только в другой стране. вот и все.
а потом оглядываюсь вокруг, просматриваю свой фэйсбук и думаю: я бы и половины из них не знала, если б не уехала. И ПОЛОВИНЫ! конечно, далеко не все люди такие замечательные и все такое. но ради тех замечательных, которых я все-таки встретила, я готова оставаться тут и мучаться дальше. ради того, чтобы встретить еще таких. потому что, что делает жизнь такой интересной?.. для меня - это люди. это мои друзья, это отношения. поездки, какие-то события - да. но можно пойти с друзьями в соседний парк и быть самым счастливым человеком на земле. и можно поехать на роскошный курорт или еще куда, и все равно чувствовать себя ужасно и скучать.
и еще. говорила уже сто раз и скажу в сто первый. здесь отношения с людьми на другом уровне. ни выше, ни ниже. просто на другом. и этот уровень нравится мне гораздо больше.
сколько людей осталось дома, с кем я поддерживаю отношения?.. честно?.. один. это моя лучшая подруга. один единственный человек, с кем я поддерживаю отношения. и это не просто сейчас, уже почти три года спустя. нет. так было с самого начала. я уезжала и понимала, что я не буду поддерживать отношения ни с кем из них. не было этого чувства. я скучала, да. но не по друзьям. я скучала по образу жизни, по городу. здесь я действительно скучаю по людям. это странно, необычно, но это так. есть несколько людей, по которым я действительно скучаю. я была в израиле эти три недели, и были люди, которые не выходили из моей головы. потому что они близкие, потому что с ними хочется разговаривать, быть в курсе их жизни, их проблем, радостей. потому что они друзья. потому что... не знаю, просто есть что-то такое, что заставляет думать, скучать, ждать встречи. и хотя таких человека всего лишь (!) четыре, трех я бы никогда не встретила, если б не приехала сюда. и если бы еще не произошел бы определенный ряд событий. и хотя, конечно, тут же приходят мысли о том, что в питере тоже полно интересных, и ценных, и бесподобных людей, но почему-то все равно остается ощущение, что там бы этого не было. не знаю,почему. просто есть и все.

один очень, очень близкий, один из самых дорогих мне людей, в больших неприятностях.
а я ничего сделать не могу.
просто ничего. ноль. тут даже не успокоишь никак, потому что и ежу понятно, что все очень плохо.

это самое ужасное, что может быть. видеть, как близкие и дорогие тебе люди страдают и не иметь возможности ничего сделать. да, я могу быть рядом, я могу пытаться как-то поддержать, отвлечь. но по сути я ни черта не могу сделать. все зависит от абсолютно третьих людей.

давно я так ни за кого не переживала. даже не знаю, радоваться этому или нет. помнится, был у меня где-то пост, который заканчивался словами, так выпьем же за то, чтобы таких людей было как можно меньше. речь шла о людях, к которым привязываешься и которые начинают что-то значить в твоей жизни.
вот теперь сижу и думаю: а что делать-то?.. я ппц как переживаю. не так сильно, конечно, как "виновник торжества", это и ежу понятно. но блин. делать-то что????? я не могу помочь никак по сути. "я рядом"? да, в данной ситуации это как собаке пятая нога.

Такая игрушка:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

вот что откопали у меня:

Пишет  MiriamMihall:

Obigale, зато, я фото нашла)

URL комментария

если я не ошибаюсь, то это фотография с моего первого года в вене. с катка возле ратхауса. интересного и познавательного могу рассказать, что каждый год, в вене, где-то с 25 января и обычно по число 10-11 марта заливают большой каток прямо перед ратушей. каток состоит из двух больших и нескольких дорожек, которые все это соединяют.
а так... старая, добрая фотография... даже забыла, что когда-то выкладывала что-то с обычных дней, просто походов куда-то...спасибо за приятные воспоминания)

ненавижу ощущение, когда все мысли крутятся вокруг одного и того же.
но еще больше я ненавижу, когда этим одним и тем же оказывается человек.
и просто ну совсем неприемлемо, если он оказывается еще и противоположного пола.
и конечно же, нет ничего катастрофичней того, когда половина из твоих мыслей только собственные догадки, которые построены на каких-то коротких разговорах, недомолвках, воспоминаниях и дибильных эмоциях, которые просто невообразимо все портят.
кто придумал то, что называется chemistry? кто придумал совать в тело человека гормоны?
уберите их из меня! я отказываюсь так жить!
у меня голова уже болит.
я просто физически чувствую как внутри все сжалось от предчувствия, от ожидания.
именно для этого мне надо встретится. мне просто надо увидеть, поговорить, убедиться, что мои мысли и догадки не имеют под собой никакой почвы, что ничего хорошего там нет, что это все были просто мои солнечные воспоминания, что просто хотелось запомнить только хорошее.
и тогда можно будет спокойно жить дальше.

мы не виделись полгода.
дура, да ты лицо-то с трудом узнаешь.

некоторые люди судят тебя по твоему окружению, по твоим друзьям. и я тут решила провести осмотр своих самых-самых близких и тех, кто занимает огромное место в моей жизни. конечно, даже если пролистать этот дневник, будет и ежу понятно, что состав таких людей периодически может меняться. что ж. по крайней мере, на данный момент я могу совершенно точно выделить двух людей. как не забавно, лучшая подруга и очень хороший друг.
1. моя лучшая подруга. я даже не знаю, что тут сказать. это, наверное, тот человек, кто знает меня как облупленную, кто понимает и поддерживает всегда. кто первым укажет на мои ошибки и на то, на что я сама закрываю глаза или просто отказываюсь признавать. уже полтора года ее не видела, скучаю безумно. домой ехать не хочу, и единственной причиной, чтобы появится в Питере, является именно она. а если она сюда приедет, то я точно домой не поеду. где-то было написано, кажется, у Фрая, что когда двум людям есть о чем поговорить - это интерес, а когда им комфортно молчать вместе - вот тогда начинается дружба. я больше согласна с этим утверждением, чем не согласна. хотя есть такие люди, с которыми говорить не о чем, а вот молчать получается на удивление спокойно, уютно и тепло. но таких друзьями точно не назовешь. хотя как их тогда называть вообще непонятно. так вот нам с ней очень по кайфу сидеть вместе уставившись в потолок и грызть сухарики. или молча музыку слушать музыку. или еще миллионы вещей. мне ни разу не было с ней неловко, непонятно. я даже не представляю,как это. человек, без которого я бы, наверное, была бы не я. мы когда познакомились, то были оооочень разными в силу совершенно разного воспитания. но потом-то росли мы вместе и все дальнейшие ценности у нас формировались одинаково. я часто говорю, что у нас с ней одно прошлое на двоих.
2. номер два. долго думала, кого сюда поставить. вообще-то, всю жизнь это место занимал мой друг детства. мы с ним и его старшим братом просто росли вместе. вместе играли в компьютерные игры, футбол, лазали по деревьям, заборам и лазали везде. НО! к сожалению, это именно то, что называется друг детства. я уехала, интересы сильно разошлись. и хотя каждый раз, когда я приезжала домой, мы часами гуляли, болтая и мне всегда было очень хорошо рядом с этим человеком. но я прекрасно понимаю, что это болтовня была построена на том, что мы долго друг друга не видели, и просто надо было поделиться у кого что произошло за это время. просто по привычке.
Поэтому теперь на этом почетном втором месте появляется другой молодой человек. ну ничего я не могу поделать, дружить с мальчиками у меня получается лучше, чем с девочками. с этим мы вообще сошлись с полуслова. я общаюсь с ним уже около полутора лет и мне кажется, что я привязываюсь к человеку все сильнее и сильнее. я помню на прошлые зимние каникулы, когда я ездила домой и рассказывала своей лучшей подруге о том, как с ним интересно, и что я все никак не могла поверить, что я настолько легко с кем-то сошлась и что кто-то на столько легко меня понимает. сейчас как раз где-то год прошел с того времени. я до сих пор в том же состоянии. это оказался, как мне кажется, тот случай, когда ты дружишь с человеком не потому что так получилось, а потому что ты его выбрал. потому что так, по жизни, мы вообще-то очень мало пересекаемся. когда только начинали общаться, то вообще нигде не пересекались: разные компании, разные друзья. потом, все немного смешалось, хотя все равно на каком-нибудь др или просто вечеринке я с ним пересекалась, может быть раза три. большинство моих друзей, знакомых вообще не догадываются, что мы так общаемся, что иногда создает весьма забавные ситуации. а общаемся мы достаточно. это человек, у которого я могу спокойно остаться на ночь, которому я всегда готова помочь, который поддерживает и разъясняет все мне, дуре такой просто я иногда бываю очень эмоциональной, а он всегда такой спокоооойный, непробиваемый просто, иногда я бы даже сказала слишком. у него есть свои принципы и он от них никогда не отступается. и иногда это выглядит даже немного жестоко. я как-то ему сказала, что он жестокий, он надулся и запомнил мне это. и периодически, когда я опять что-нибудь выдам такое, заявляет мне, что я делаю из него монстра. вообще, я не очень понимаю, как мы с ним столько общаемся и нам не надоедает. да, у нас очень много общих интересов, схожие вкусы на многие вещи, системы ценностей тоже, в принципе, похожи. только я по сути своей очень мягкий человек, если меня не обижать, конечно. а он больше идет к цели, пробивной такой. он спокойно может пойти по головам. но я ему доверяю. не знаю, почему. иногда доверяешь людям просто так, спонтанно, а иногда это доверие приходит со временем, постепенно. и мне кажется, что этот сорт доверия гораздо крепче.

люди бывают разные. это факт. ну по крайней мере для меня.
в том числе люди бывают холодные и нечеловечные. не в плане злые или еще какие-то в этом роде. а в том плане, что от них не исходит какого-то человеческого тепла.
чуть больше года я угробила на то, чтобы понять, что же не так с одним моим очень хорошим другом. он и умный, и симпатичный, обаятельный, интересный, разносторонний, веселый - все отлично. но в то же самое время что-то не так. и вот где-то неделю назад, меня вдруг как осенило. к нему не хочется прижаться, погреться. у него не хочется искать защиты, тепла. у него можно попросить по-товарищески, на уровне мозгов, он всегда поможет. но никогда по-человечески, немного безрассудно, необъяснимо, на уровне эмоций. у него этот уровень, как будто отсутствует. хотя я знаю, что это не так, что он очень заботливый и, на удивление, может быть романтичным. но это у него где-то настолько глубоко спрятано,что даже не высовывается.
это так странно, как можно в одно и то же время с одним и тем же человеком может быть так тепло и уютно и так холодно.

и, как говорится, for the record,
для хронографии

люди говорят.
люди вообще по жизни много говорят.
а вот делают уже гораздо меньше.

недавно я разделила людей на два основных типа: те, кто приходят, когда все хорошо, и те, кто приходят, когда все плохо. если присмотреться, то с уверенностью можно разделить по этим двум группам даже самых близких. ясно дело, что я не изобретатель этих двух типов. просто недавно поняла, что оно действительно работает...
например, моя лучшая подруга. она, безусловно, делится со мной своими переживаниями и проблемами. но в принципе, гораздо чаще я слышу от нее хорошие новости, чем плохие. не потому что она не хочет со мной делиться, а потому, что просто ей стыдно в чем-то признаться и показать свою слабость. в этом я уверенна почти на сто процентов.
и она не одна такая. я знаю несколько людей, которые прячутся ото всех, если у них какие-то проблемы.
но есть и другой тип. эти приходят, когда все хреново. когда все хорошо, то они, вроде как тоже присутствуют, но так, очень эпизодически. они делятся своими радостями, но гораздо реже, чем проблемами. зато если что-то идет не так, или их задолбал весь мир, или жизнь идет наперекосяк, то они тут как тут, и плачутся, и просят совета, помощи.

так вот основной вопрос, который меня терзает в последнее время звучит примерно так: кто хуже или лучше? те, кто делятся радостями и не хотят нагружать тебя своими проблемами, или же те, кто делят радостью, но реже, чем проблемами, и как только что-то не так, то они тут как тут? первый тип выглядит как более заботящийся о моем душевном равновесии, с одной стороны.с другой стороны, они как бы не считают тебя таким уж и близким человеком и считают, что это не твои проблемы.
те, кто приходят за помощью, с одной стороны, могут тебя просто использовать. с другой стороны, они, как правило, раскрываются гораздо больше и доверяют тебе гораздо более личные вещи.

ну вот и кто лучше\хуже? или я даже не знаю, как это классифицировать.

сто раз уже писала. и могу повторить это еще столько же.
я медленно привязываюсь к людям. но если привязалась, то они действительно для меня много значат.

недавно я поругалась с одним таким вот очень близким человеком. причем поругались мы из-за идиотского недоразумения. никто не был виноват, но мы оба друг на друга обиделись и неделю не разговаривали.
мне было плохо. я просто практически каждый день ощущала, что мне не хватает разговоров, мне даже просто не хватает ощущения, что можно просто поговорить. мне не хватало человека.
сегодня устроили выяснение отношений. вроде как помирились. у меня простокамень с души упал.
все-таки так мерзко ругаться с людьми. особенно с близкими и дорогими.

и, наверное, не буду оригинальной, но то, что произошло в индии, шокировало всех, в том числе и меня. все мои друзья, знакомые - сейчас это везде обсуждается. все говорят о том, что изначально целью были две гостиницы и ХаБаД центр, что говорит о том, что целились в американцев, англичан и евреев. русских отпустили, когда увидели паспорта, а осада дома продолжалась долго, и везде написано, что там сопротивление было особо сильным.


что должно произойти у голове у человека, чтобы он мог так убивать?..