мне кажется, я теряю все моральные принципы, которые у меня когда-либо были. я про столько вещей зарекалась, про столько вещей говорила "я? что вы?! я никогда такого не сделаю! так же нельзя поступать с другими! это же неправильно!".
а что теперь?.. да, я по прежнему считаю, что это неправильно. но вижу в этом свои положительные стороны, свои плюсы. вернее, я бы сказала, не столько плюсы, сколько банальное удовлетворение своих эгоистичных желаний. и не важно, что при достижении своей цели я могу кого-то задеть. в голове крутится только одна мысль об уязвленной гордости и фраза "я ВСЕГДА добиваюсь того, чего хочу". ну что уж поделать, так меня воспитали, это мне внушали все - родители, друзья... дома мне, правда, еще пытались внушить моральные ценности. в чем, в общем-то я не могу сказать, что они не преуспели. в противном случае, я бы не задавалась этими вопросами. но факт остается фактом. если мне что-то ударило в голову, если я решила, что я чего-то хочу - я этого добьюсь. не обязательно сию же секунду. нет, я бываю на удивление терпеливой. и это даже пугает, потому что иногда я понимаю мозгами, что мне это нафиг уже не надо и вообще непонятно, зачем я это делаю. но внутри все просто сходит с ума. это как игра, как безумная, азартная игра. и становится неважно, что ты можешь по ходу кого-то обидеть, задеть. нет. все видится очень четко. ты точно знаешь, что сказать, что сделать, к каким последствиям это приведет. кого и как сильно это обидит. и тебе плевать. потому что это азарт. это красиво. это чертовски красиво... ты видишь, просто, буквально видишь, как ты идешь к своей цели. ты видишь какие-то слова, фразы, которые надо сказать, какие-то жесты, взгляды.
я могу выжидать месяцами, годами, но я добиваюсь своего. всегда.

ах да, чуть не забыла. все вышесказанное точно так же относится и к мести. если меня обидели, действительно обидели, то вот тут я точно дождусь момента и просто въеду со всей силы. потому что никто не имеет право меня обижать. не важно словами, действиями, но не надо этого делать. знаете, у меня, например, неадекватная реакция на слова "сука, стерва". когда меня так кто-нибудь называет, не важно в глаза, за глаза - чаще за глаза, конечно. но факт в том, что во-первых, рано или поздно, я все равно об этом узнаю,а во-вторых, сразу возникает такое странное желание: "ты считаешь меня стервой?.. сейчас я тебе покажу, что такое стерва..." ииииии поехали... и все по полной программе. и да, я злопамятна. я никогда не забываю. и ничего не могу с этим поделать. да, я прощаю, и вообще уже не считаю важным, но не забываю. а иногда и не прощаю.

хм... ну что ж. кажется, я опустилась на достаточно безнравственный уровень, чтобы начать переживать и срочно вытаскивать себя за шкирку. хотя мщу я всю жизнь. если быть точнее, с шестого класса. по крайней мере, именно вот так вот, как продуманный уёппок, расчетливо, спланировано. простите за мой французский, но нравится мне это словосочетание. колоритное такое. но не важно.
у меня впереди февраль, три недели каникул. и в принципе, несмотря на все мои грандиозные планы, больше всего мне хочется привести себя в порядок. причесать свою мораль и расставить ценности по полочкам. будем надеяться, что у меня это получится, и я сумею сосредоточиться на главном, не обращая внимания на всякие мелкие отвлекающие маневры со стороны окружающего мира.