- ну как у тебя дела?
- у меня? по десятибальной шкале на 10 из 10.
- такого не бывает.
- ну, как видишь, бывает. я же тут сижу и у меня 10 из 10.
- значит ты влюбилась.
- а что если да?..

Вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами)
У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны. (с)


Пишет  Humo:

Obigale
о как-)
нежность, открытость, совместный фоторепортаж, питер-вена, зенит, старый друг, яркость

URL комментария

читать дальше
1. нежность:
как это ко мне относится или как со мной связано. хм. наверное, это то, какая я есть где-то глубоко внутри. как тут. все такое голубое, с котятами. милое, девчачье. в реальности я сааааааааааавсем не такая. но верю, что где-то внутри меня сидит нежный человечек и внимательно смотриит, кому можно показывать эту свою сторону, а кому нет.

2. открытость:
то, чем я никогда не страдала. я достаточно закрытый человек и всегда немного завидовала тем, кто может так вот легко делиться чем-то важным. потому что иногда это надо сделать, иногда от этого легчает.

3. совместный фоторепортаж:
омг, как же давно это было... сколько времени прошло с тех пор... никогдла не забуду, как ходила по городу с фотоаппаратом, как ела мороженное, как писала смс... это было здорово) это было непередаваеом здорово)

4. питер-вена:
чаще чем питер вена я, наверное, летаю вена- тель-авив. самое странное ощущение, это то, что не важно откуда ты улетаешь и куда прилетаешь, но всегда плачешь, когда самолет взлетает, потмоу что не хочется улетать и всегда поялвяются слезы радости, когда приземляешься. питер-вена, вена-питер... когда так выглядела моя жизнь. сейчас это скорее вена - пустота, пустота - вена.

5. зенит:
ассоциации две: футбольная команда (ну я ж все-таки из питера)) и фотоаппарат) помню, как радовалась, когда получила ту посылку, помню как разбиралась с ним. а сейчас, к своему стыду должна признать, что давно забросила все это, никогда нету, или не могу найти время... итд итп...

6. старый друг:
мне кажется, скоро это словосочетание полностью уйдет из моего лексикона, потому что старых друзей у меня можно сказать уже и не осталось. все течет,все меняется... к сожалению, и такая вещь как дружба оказалась не вечной.

7. яркость:
яркость жизни, яркость ощущений, адерналин.

няняня. три евро в кармане, пачка макарон дома и кофе. денег нет, еды нет, работы нет, практики нет. крыша над головой еще пока что есть. но самое удивительное, что я как бы даже как-то очень спокойна на этот счет. не знаю почему, но я как-то не так чтобы очень переживаю. просто как-то вериться, что все как-то сложится, что я как-то выкручусь. как обычно. ну то есть это звучит как: деньги всегда можно у кого-нибудь занять, покушать - сходить к кому-нибудь в гости, работа какая-нибудь скоро появится, с практикой тоже как-нибудь все решим.
я псих?..

дядюшка фрейд любил говорить о детстве. и о том, что все идет оттуда. а дядюшка фрейд дураком не был.
а еще, наверное, все-таки не были дураками те, кто много-много лет назад придумал разные сословия, касты и т.д. и т.п. странно от меня такое слышать? да, мне тоже странновато.
в последние пару лет я все больше и больше убеждаюсь в том, что какими бы демократичными и непредвзятыми мы все себя не считали, практически у всех и везде это есть: есть эти сословия, классы населения, касты.
так уж получилось, что я общаюсь с разными людьми. и знаете, что я заметила? демократичность и непредвзятость популярна только на расстоянии вытянутой руки. но как только речь заходит о чем-то серьезном или личном - тут ее как ветром сдувает. ты общаешься со многими, но действительно дружишь только с тем, кто оттуда же, откуда и ты. молодые люди, которые гуляют и имеют десятки девочек, но встречаются только с девушками той же породы. девушки, которые заводят себе друзей, держат их на поводке, но никогда не подпускают слишком близко, потому что это не комильфо водиться с такими. деловые люди, которые по твоему поведению во время ланча, по тому, как ты держишь вилку, судят о том, стоит иметь с тобой дело или нет. и не дай Бг тебе положить приборы так, чтобы они касались стола! пф! все! сделке не бывать!
а к чему я все это?.. ах да! дядюшка фрейд. все идет из детства и бла-бла-бла. так вот все это к тому, что я все больше убеждаюсь в том, что люди очень редко меняются. нормы и правила заложенные в детстве имеют невероятную силу. хочешь значть о человеке больше? расспроси его про детство. конечно, я не хочу сгребать всех под одну лопату. есть и те, кто вырываются. но к сожалению в последнее время все чаще убеждаюсь в том, что если вы из разных сословий, то между вами всегда будет какая-то стена. кто-то будет что-то недопонимать, кто-то осуждать - но оно будет.
всегда будет это "мы из разных миров".

открытие номер раз:
не все те, кого ты считаешь друзьями, на самом деле ими являются.
да, да, да. я знаю, это вовсе не ново и не открытие совсем. но с ТАКИМ я еще не сталкивалась.
три года я общалась с человеком, жила с ним в одной общаге, мы вместе веселились, отдыхали, гуляли, просто проводили время и вели задушевные беседы. могли говорить часами. три года. конечно, такие хорошие отношения у нас были не всегда и иногда они становились прохладней. но в общем и целом, я могла назвать этого человека своим другом. хорошим таким университетским другом.
и что же происходит теперь? после трех лет? он просто совершенно откровенно пытается меня споить, а потом начинает домогаться.
сказать, что я была в шоке - значит ничего не сказать. уже не говоря о том, что он встречается с моей подругой. уже года два как. мне было так противно. я просто не могла в это поверить. для меня дружба - это святое. и, видимо, я один из тех последних вымирающих людей, которые еще верят в дружбу между мужчиной и женщиной. хотя бы потому, что у меня есть такие друзья.
да, мне иногда казалось, что он бывает слишком уж как-то мил со мной, но я всегда списывала это на его натуру. ну такой вот он человек, думала я. а сейчас, когда все разъехались, кто где - его девшука в москве - ему, видимо, что-то ударило в голову. мне надо было настрожиться, когда он подарил мне цветы. но это вроде как было извинение за недоразумение, возникшее по его вине, а пострадала из-за которого я. я должна была насторожиться, когда он потащил меня в клуб и начал там достаточно откровенно со мной танцевать. я опять же списала это на его натуру - он всегда очень любил танцевать, как и я. но даже для меня это было как-то слишком, и мне приходилось все время его притормаживать. мне надо было насторожиться.
я просто не могу поверить, что человек готов вот так вот все три года выкинуть коту под хвост и все! причем, что самое смешное, при выяснение отношений, сначала он начал прикидываться идиотом, типа о чем ты говоришь, я не понимаю. а когда я просто напомнила ему некоторые мельчайшие детали, то услышала долгое молчание в трубке, а потом вопрос: а что я ТАКОГО сделал?
у меня впечатление, что меня облили дерьмом, простите. я просто не могу и не хочу его больше видеть, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу ничего о нем знать. мне просто тошно.

открытие номер два:
я люблю быть среди людей.
для меня это стало воистину открытием, потому что я всегда считала, что мне и одной хорошо. но теперь я поняла, что мне надо быть среди людей, но чтобы у меня был свой уголок. я бы пожалуй сказала, что последние полгода, когда я жила в общаге одна и у меня была своя комната, были идеальным временем в том плане, что я всегда была среди людей, но в то же самое время, всегда могла уйти к себе и закрыться там, когда все надоедали.
а дошло до меня это сейчас, потому что я живу одна, в квартире и все далеко. ну то есть вроде как в этом же городе, но далеко. до них не дойти пешком. я не могу написать кому-нибудь "пойдем прогуляемся" или "пойдем в макдак" в два часа ночи, "давай покурим кальянчика","хочешь чаю? я сделала сырники". мне этого не хватает.
у меня выходные. и что я делаю?.. сегодня поехала по магазинам, к врачу, зашла к другу и просто пару часов проторчала у него, разговаривая, что-то обсуждая. завтра, если погода так и будет хорошей, идем в бассейн на пикник, так сказать.
я понимаю, что мне этого не хватает. не хватает того, что иногда можно пойти с кем-то в магазин. или сходить вместе пообедать. потому что теперь для этого надо координировать свои расписания, выбирать удобное место и тратить время на дорогу.
все меняется, все становится сложнее.

сто лет сюда не заходила.
через пару дней, а если быть точнее, то уже послезавтра, лечу обратно в вену.
этот месяц дома был очень тяжелым для меня по всем параметрам. я тут два года не была. и честно сказать, после этого приезжа надеюсь, что еще не скоро вернусь. я конечно не знаю, как все сложится, но надеюсь, что у меня будет возможность и все у меня получится.
практики у меня по прежнему нету и где ее искать я уже просто понятия не имею. еду обратно непонятно зачем, непонятно насколько. с другой стороны, после всего того, что происходило в моей жизни последние три года, я могу твердо сказать, что каждое событие и каждое испытание, препятсвие появляется только тогда, когда ты готов к нему. если что-то идет не так, значит надо искать решение, потому что оно есть. иначе этого бы не случилось.
мне совсем недавно исполнилось 20 лет и у моих друзей, которые остались тут, в россии, главными проблемами являются экзаены в институте и надоедливые молодые люди. да, у меня тоже есть и экзамены и молодые люди. но черт побери, на фоне того, что мне надо где-то срочно добыть деньги, чтобы заплатить за квартиру, это кажется не таким уж и серьезным. или например то, что я понятия не имею, где я буду через пару месяцев. или то, что в моей жизни проблемы просто какие-то другие. нет, я не говорю, что их проблемы идиотские. просто для меня они совершенно незначительны. и я рада этому. я рада, что у моих друзей все так просто. хотя вернее сказать, я рада тому, что их это устраивает. потому что на самом деле мне кажется, что они не видят всей картины и многе теряют.

в последнее время, то ли в свете возраста, так сказать, то ли в свете того, что просто надо решать что-то, стала часто думать, о том, чего же я хочу. в том плане, что хочу ли я в первую очередь сделать хорошую карьеру или строить семью. стала думать о том, какого человека хочу видеть рядом с собой, чем я хочу заниматься в свободное время, еще раз проводить инвенторизацию своих ценностей.
в поледние выходные перед тем, как мы все разъехались, зашел как-то разговор о будущем и том, кто и где себя видит через несколько лет и кто и чего хочет. и было так забавно, когда все девочки сказали, что хотят мужа с собственной фирмой, дом или большую квартиру, машину и кто сколько детей.
мне кажется, я тогда думала дольше всех. да, я определенно хочу семью. но я не уверена, что мне нужен муж с собственной фирмой. во-первых, я тоже хочу работать. да, я хочу чтобы муж зарабатывал больше меня. это для меня важно. как и то, что он должен быть профессионалом своего дела и я должна его за это уважать. потому что если я не буду его уважать, то никаких шансов. целеустремленный, умеющий добиваться своего человек. человек, который готов иногда пойти на компромисс и который готов работать над отношениями. это я тоже нахожу очень важным, потому что недавно меня треснуло в голову, что некоторые люди считают, что отношения хороши до тех пор, пока туда не надо ничего вкладывать и не надо делать никаких усилий. а как только надо напрячься, то все, нет, спасибо, это не для меня. так вот такое я не хочу видеть. так. дальше по списку. хочу чтобы муж работал на работе, которая ему нравится. хочу ездать за город и устраивать пикники, хочу приглашать друзей на ужин, хочу вместе смеяться над очередной тупой комедией и разносить ее же в пух и прах. хочу чтобы у нас была одинаковая система ценнтостей и наши цели в жизни совпадали.
хочу чтобы дети росли в теплой и поддерживающей семье. это наверное самое важное. я готова практически на все ради того, чтобы построить эту семью и я готова вкладывать в отношения очень многое, если вижу там будущее. и я знаю это. да, я очень эгоистична и я по прежнему не умею выражть свои эмоции правильным, ну или вернее сказать, принимаемым общественностью способом. и я чертовски трудный ребенок. но черт побери. я знаю, сколько я готова сделать, если верю, если вижу будущее. и это меня пугает.

это кошмар. туда, куда меня занесло, это кошмар. и я не понимаю как, меня туда занесло. я этого не хотела, и, кажется, ничего такого не делала.
но, видимо, где-то я все-таки сделала что-то не так. или не остановилась вовремя.

итак. мой список:
- мальчик с которым у меня "отношения" уже где-то полгода. у него есть девушка в москве, он знает о том, что у меня есть другие молодые люди. никого ничего не смущает, никаких обязательств, ничего. для меня в этих отношениях есть только тепло, уют, привычка и стабильность.
- мальчик, который по уши в меня влюбился. романтичен до ужаса, до тошноты в горле. хочет на мне жениться. я не хочу, потому что мне не нравится его семья, его образ жизни и сам он не кажется безумно интересным и внешне привлекательным.
- мальчик номер три, которого на мне переклинило. он увидел меня с другим мальчиком как-то на улице. они знакомые хорошие. запомнил, потом разузнал у кого-то кто я такая, где учусь, работаю, откуда сама, достал мой телефон. это все не от нашего общего знакомого, а вообще от левого человека. понятия не имею, откуда у него столько связей. добился встречи. вернее, я не знала, что это он, думала, что это другой. поэтому когда пришла на встречу, то около часа просто просидела с открытым ртом в полнейшем шоке. а когда сказала ему больше не звонить и оставить меня в покое, на него не подействовало и он звонит мне по пять-семь раз за день. я не поднимаю, он начинает писать смс, иногда гневные, иногда умоляющие, пару раз меня посылал, потом начинал звонить опять. это преследование продолжается уже три недели.
- и мальчик номер четыре, которого я никак не могу выкинуть из головы. находится сейчас где-то в германии, раз в месяц где-то выходит на связь.

это ужас и они все сведут меня с ума.

почему людям так важно всех и все категоризировать? да, возможно, так легче, потому что ты записываешь человека в раздел, скажем например, "второй курс, идиоты" и все. и любой человек, кто встречается на твоем пути и относится к определнной компании сразу становится таким же идиотом. и тебе не надо думать, не рассуждать, если он действительно идиот или нет.
но как так можно делить все на черное и белое? если я общаюсь с этими людьми и с теми тоже, то только потому, что мне это интересно. потому что я общаюсь не с ГРУППОЙ, а с ЧЕЛОВЕКОМ. и мне чертовски надоело, что тебя судят по тому, с кем ты общаешься. да, согласна, какой-то эффект окружение все-таки имеет. но это ведь не ты. почему никто никогда не задумывается о причинах, почему ты можешь общаться с тем или иным человеком?.. если у кого-то плохое чувство юмора, то это вовсе не говорит о том, что это плохой человек. конечно, если для тебя чувство юмора это показатель всего, то да, возможно. или если сегодня человек нагрубил тебе, дай ему второй шанс. если ты видишь, что человек грубит всем и всегда, то да, скорее всего он невоспитан и груб. но даже если он грубит только тебе, не повод ли это задуматься?.. все вокруг не могут быть идиотами.
все стараются облегчить себе жизнь и вешают на все вокруг различные ярлыки. а на самом ли деле это делает все проще? или наоборот, убирая столько интересных людей и различных возможностей, делает жизнь однообразей и более закрытой?..

а вообще я схожу с ума. уже вторую ночь подряд засыпаю от того, что больше нет сил плакать. знаете, когда ты бьешься в истерике и даже не замечаешь, когда это заканчивается и ты просто вырубаешься. а все потому, что я чертовски напугана. уже май месяц, а у меня все еще нет практики и я понятия не имею, откуда ее взять и что я буду делать. я устала от того, что на меня давят со всех сторон, от того, что постоянно кто-то чем-то недоволен и меня все время втягивают в какие-то конфликты и разногласия. я устала от всей этой грязи, которая на меня вываливается.
а еще... когда я была маленькая, моя бабушка сидела со мной по вечерам и ждала возле кровати, пока я не засну. вчера, когда я уже почти отключилась от слезного истощения, мне на секунду показалось, что я опять малнькая девочка, что я лежу в своей кровати, а рядом сидит кто-то и смотрит на меня, тихонько поправляя одеяло. причем показалось так отчетливо, что сначала я даже не поняла, что это бред, а потмо стало страшно, потому что это казалось настолько реальным...
вот так вот я себе чувствую.

откуда в людях столько зависти?.. я не понимаю. есть у меня одна, вроде как, подруга, которая умудряется завидовать всему и обсудить всех и все. причем она это делает так как-то по-детски... больше всего меня раздражает, когда она привсех наклоняется и начинает мне что-то шептать на ухо из серии "посмотри, какой кошмар! какая у нее короткая юбка!! неужели не могла ничего по приличней надеть??" да, я тоже заметила, что эта юбка мягко говоря ничего не прикрывает и вообще просто катастрофически неприлична. но если тебе уж так прямо хочется поделиться своими соображениями на эту тему, ну подожди ты пока мы выйдем отсюда! нет, надо срочно об этом сказать. или, скакой завистью она говорит о том, что кто-то уже нашел практику... и как радуется тому, что она неоплачиваемая... ну порадуйся ты за них! ну нашел кто-то практику, ну молодец. ну неоплачиваемая, ну значит для кого-то это не issue.
все время ей надо с кем-то соревноваться, всегдабыть лучше во всем. и не дай Бг мне сделать что-то получше. это человек от которого я слышала меньше всего комплиментов, и получала самые злобные взгляды за то, что "ой, а ты что, похудела?"
вот за это я ненавижу девочек. у меня всегда лучше получалось дружить с мальчиками. они прямолинейней и там меньше зависти. по крайней мере той, что может меня задеть. ну то есть, они наверное тоже бесятся, если у друга девушка красивей, но меня это не волнует. они честно отвечают на вопросы, не шушукаются за столами при всех и еще не орут на всю округу, чтобы привлечь внимание. по крайней мере те мальчики, которых я знаю, так не делают. хотя встречала несколько раз таких павлинов. но даже они - они просто всегда пытаются быть в центре внимания, влезая в каждый разговор. но не орут, бегая по округе и не ржут на всю округу только лишь бы вот тот вот парень, в которого она была когда-то влюблена, а он ее просто использовал, посмотрел на нее и увидел, как ей весело и без него. я бы на месте этого парня сто раз бы порадовалась, что я не с ней. как только мальчик появляется в радиусе действия, то тут же начинаются громогласные обсуждения того, "в какой клуб сегодня пойдем?" или "и он мне написал...", "а что ты ему ответила?" и т.д. и т.п. да не идем мы сегодня никуда! или что еще хуже начинаются громогласные вопли и повисание на близлежащем парне. это просто катастрофа... иногда я не выдерживаю и говорю что-то вроде, "прекрати орать" или "успокойся",но надо ли говорить, что этого хватает на пять минут?.. иногда у меня создается впечатление, что я выгуливаю какую-то свою девочку из лагеря.
это просто невероятно раздражает.

в полнейшем шоке от того, как некоторые люди иногда меняются. да, я сама невероятно изменилась за последние два года, но это почему-то не так удивляет. наверное, потому что в своем глазу и бревна не видно.
просто так странно, общаешься с людьми, помнишь, какими они были идеалистами, верили во что-то свое, отвергали все общественные принципы и все такое. жили не так как все. странно, непонятно для меня, но по-другому. иногда это невольно вызывало уважение, хотя и казалось полнейшим психозом и вообще бредом редкостным.
а сейчас... они такие же как все. точно такие же. в них пропало что-то то единственное и неповторимое. возможно какая-то искорка особенности, отличия. проблемы стали такими же как и у всех остальных, мысли с умозаключения потеряли своей оригинльности. да, с ними есть о чем поговорить - о том же, о чем и со всеми остльными. все одинаковое.
а какими они были... готовы были убить за свои идеалы, спорить, доказывать. а потом... а потом они как-то превратились в тех, кого так презирали. и, видимо, поняли, что это не так уж и плохо.
что изменилось?.. жизнь наладилась. все стало хорошо. возможно, исчезли какие-то коплексы. и все. люди наплевали на все, во что верили и просто поддались течению. а зачем сопротивляться, если все идет хорошо?..
комфорт и, возможно, счастье делает людей тупыми, ограниченными и недоразвитыми. они перестают думать.

я ужасный друг. долго думала и пришла к такому выводу.
я раздражаюсь по пустякам, эгоистична до ужаса и меня все так задолбали, что я вообще перестаю реагировать на окружающий мир.
а все почему?.. потому что я экстрималка.
меня кидает либо в хорошее, либо в плохое. совсем недавно я могла отказать в чем-то себе, но помочь другу. хотя, это у меня и сейчас осталось. другое дело, что круг тех, к кому я все еще испытываю нежные чувства резко сужается, потмоу что на всех тебя не может хватать. это ведь естественно для человека быть с кем-то в лучших отношениях, с кем-то в худших? меня всегда поражали люди, которые со всеми были в хороших отношениях. они мне всегда казались какими-то неестественными и неправильными. потому что ну не можешь ты любить всех. и в итоге, по какому-то странному принципу, остается пара-тройка человек, на которых ты и гробишь все свое время. а на остальных, по большому счету становится практически наплЮвать.
вот и думаю теперь, хорошо это, плохо?.. правильней так или нет?..
с одной стороны, видишь, что человек не подходит - отметаешь, не тратишь время, нервы и т.д. и т.п.
с другой стороны, не даешься иногда шанса человеку, замыкаешься на каком-то достаточно ограниченном круге знакомых.
но ведь на всех просто даже времени не хватает! я трачу столько времени на почту и всякие сообщения в контакте, фейсбуке! это же просто невозможно! приходится как-то раставлять приоритеты. с третьей стороны - или какая она там уже по счету - иногда не хватает времени на очень и очень хороших людей просто потому, что надо, например,сначала ответить тем, кто приезжает, наприер,или пишет что-то очень важное, а не простое как дела.
ну вот и как с этим всем разобраться?..
как понять, на что тратить время, на что нет?