почему людям так важно всех и все категоризировать? да, возможно, так легче, потому что ты записываешь человека в раздел, скажем например, "второй курс, идиоты" и все. и любой человек, кто встречается на твоем пути и относится к определнной компании сразу становится таким же идиотом. и тебе не надо думать, не рассуждать, если он действительно идиот или нет.
но как так можно делить все на черное и белое? если я общаюсь с этими людьми и с теми тоже, то только потому, что мне это интересно. потому что я общаюсь не с ГРУППОЙ, а с ЧЕЛОВЕКОМ. и мне чертовски надоело, что тебя судят по тому, с кем ты общаешься. да, согласна, какой-то эффект окружение все-таки имеет. но это ведь не ты. почему никто никогда не задумывается о причинах, почему ты можешь общаться с тем или иным человеком?.. если у кого-то плохое чувство юмора, то это вовсе не говорит о том, что это плохой человек. конечно, если для тебя чувство юмора это показатель всего, то да, возможно. или если сегодня человек нагрубил тебе, дай ему второй шанс. если ты видишь, что человек грубит всем и всегда, то да, скорее всего он невоспитан и груб. но даже если он грубит только тебе, не повод ли это задуматься?.. все вокруг не могут быть идиотами.
все стараются облегчить себе жизнь и вешают на все вокруг различные ярлыки. а на самом ли деле это делает все проще? или наоборот, убирая столько интересных людей и различных возможностей, делает жизнь однообразей и более закрытой?..

а вообще я схожу с ума. уже вторую ночь подряд засыпаю от того, что больше нет сил плакать. знаете, когда ты бьешься в истерике и даже не замечаешь, когда это заканчивается и ты просто вырубаешься. а все потому, что я чертовски напугана. уже май месяц, а у меня все еще нет практики и я понятия не имею, откуда ее взять и что я буду делать. я устала от того, что на меня давят со всех сторон, от того, что постоянно кто-то чем-то недоволен и меня все время втягивают в какие-то конфликты и разногласия. я устала от всей этой грязи, которая на меня вываливается.
а еще... когда я была маленькая, моя бабушка сидела со мной по вечерам и ждала возле кровати, пока я не засну. вчера, когда я уже почти отключилась от слезного истощения, мне на секунду показалось, что я опять малнькая девочка, что я лежу в своей кровати, а рядом сидит кто-то и смотрит на меня, тихонько поправляя одеяло. причем показалось так отчетливо, что сначала я даже не поняла, что это бред, а потмо стало страшно, потому что это казалось настолько реальным...
вот так вот я себе чувствую.