иногда, глядя на некоторые книги в магазинах, или читаю какие-то статье в газетах, журналах и мне тоже хочется собраться с мыслями и написать что-то. скорей всего что-то сильно основанное на собственном опыте. но конечно же с кучей додумок.
мне кажется я никогда этого не сделаю. несмотря на то, что очень отчетливо представляю, как бы это сделала. когда-то моей мечтой было вести колонку в газете, где люди пишут с проблемами, а ты даешь им какие-то советы. люблю писать. пусть в стол, пусть только для себя.
а может быть когда-нибудь я пройдусь да даже по этому дневнику, соберу все в кучу, причешу и напечатаю красиво для себя. чтобы лежала на полке и улыбалась мне.

Кажется, я почти переборола свой jet lag.

Решила собраться с мыслями и изложить все свои размышления и наблюдения, касающиеся мамы моего друга, с которой я имела счастье близко общаться аж две недели.

Начну наверное с того, что я все равно ее уважаю. Она уехала одна с маленьким ребенком и сумела как-никак поставить его на ноги, воспитать очень даже и дать ему образование. Мне кажется это заслуживает какого-то уважения.
К сожалению на этом мое уважение и причины для оного заканчиваются.

Во-первых, она инфантильна и весьма недалека. Я не могу сказать, что она глупая. Нет, наверное не глупая. Работает учительницей, и вроде как даже много занимается, что намекает на какую-то трудолюбивость. Но ее инфантильность выбешивает меня до неприличия. Я не знаю, как это описать. Но она иногда говорит, как полоумная какая-то. Или как будто ей вообще три года и она только на свет появилась. И это ничуть не мило. Для меня это омерзительно.

Во-вторых, и наверное, в-самых-больших, я еще ни разу не видела такой ужасной хозяйки. Вы знаете, я была в разных семьях. Я была в домах, где живет по 10-12 детей, я была в состоятельных семьях, в очень необеспеченых, но еще нигде и никогда я не чувствовала себя настолько в свинарнике.

В этом доме никто за собой не убирает. Там нет мусорного ведра. Ни одного!!! А если, пардон, кончается туалетная бумага, то это никого не волнует. Если кто-то открывает шкаф взять что-то, то шкаф так и остается открытым. Если она готовит и открывает бутылку с подсолнечным маслом, то оно так и будет стоить на столе открытым. Если она достает из упаковки две последние сосиски, то это упаковка не кидается в мусорное ведро, а просто оставляется валяться на столе. Видимо до лучших времен, я не знаю зачем еще она может там понадобится.
Кухня напоминает одну большую свалку, потому что грязную посуду даже никто не удосуживается положить в раковину. То есть они за собой не убирают ВООБЩЕ. Она убирает раз в неделю, может быть, но понятно дело, что при таком ритме этого хватает на пару часов, не больше. В квартире хронический бардак. Я не представляю, как в такой атмосфере можно вообще что-то делать и как-то продуктивно существовать. Лично мне в такой атмосфере хочется только лежать на диване, есть шоколад и чипсы и смотреть тупые тв шоу.

Каждый раз, когда я смотрела тут на друга, я не понимала, откуда у него эти привычки (например, не закрывать шкаф за собой, что меня выбешивает за три секунды). Я не могла понять, ну как так можно?! Теперь я кажется понимаю. Радует одно: ему этот весь бардак вроде как тоже не нравится, так как у него в общаге комната, по-моему, почище будет, и когда он остается у меня, то уже знает, что если готовишь - то прибери за собой сразу. Я не прошу никого мыть посуду тут же. Я понимаю, что иногда устала, еще что-то. Но блин! Ну ты хотя бы мусор за собой выкидывай! И посуду в раковину скинь!

Честно сказать, я никогда не думала, что меня это будет так бесить. Что отсутсвие порядка будет меня так неимоверно выводить из себя. Мы когда-то жили 5 человек в трехкомнатной хрущевке. Но у нас НИКОГДА такого не было. У нас могли быть старые подраные обои на стенках, потому что не было денег на ремонт, но у нас всегда было опрятно, потому что каждый за собой убирал. У нас слуг в доме не было. Поел - убери. Готовил? Убери кухню. А уж о том, чтобы оставлять шкафы настижь или какие-то коробки-бутылки открытыми посреди стола вообще речи не могло быть! Пожалуй, это выбешивало меня там больше всего. При этом, вместо того, чтобы привести хоть что-то в порядок она могла плюхнуться смотреть какое-нибудь тупое шоу по русскому тв, ноя, как она устала. Моя мама начала смотреть телевизор наверное только после того, как бабушка умерла, потому что когда надо было она работала на двух работах, день и ночь, а потом приходила и еще следила за домом. Эта же клава считает, что если она будет "правильно" тратить деньги, то у нее все будет. Поэтому когда ее уволили с предыдущей работы, она пошла и купила кондиционер за 700 долларов, потому что ей было очень надо! Она не могла подождать пару дней пока починят центральный. Я конечно очень рада, что все сложилось хорошо, и она очень скоро нашла новую работу, но такой подход меня несколько напрягает. Это безответственно.

ну и в довершении ко всему прочему, она конечно же, как и все мамы доставала меня идиотскими вопросами. Не, я ей вроде как очень даже нравлюсь. Но это не мешало ей звонить мне раза три-четыре в день и спрашивать, а где же сыночек? А когда он придет с работы домой? А он звонил? А что сказал? При том, что сыночку уже надоело с ней говорить, поэтому если он звонил с работы, то звонил мне. Домой он приходил каждый день в одно и то же время. Но она могла три раза в день у меня это спросить. Как же меня трясло...

Апогеем стал один из пятничных ужинов. Всю неделю она ходила кругами и говорила о том, как она хочет пригласить какую-то там пару в гости на ужин. Всю неделю! Пятница, 5 часов вечера. Стук во входную дверь. Она там кому-то открыла, две минуты разговор, дверь закрылась. Мы с другом в это время смотрели спокойно кино в другом конце квартиры. Дверь хлопнула, гость ушел. Тут эта истеричка как заорет! А у нее еще голос такой противный... кто смотрел friends там такая janis была. Вот такой у нее голос. Один в один. Особенно когда орет. и вот она этим противным голосом давай орать на всю квартиру: "мииииииииишаааааааааа!!! мииииииишаааааааааа!!!" подбежала к двери в нашу комнату и давай в нее колотить, как будто конец света наступил.
Короче, как выяснилось, это был один из супругов, который принес бутылку вина к ужину. Скажите мне, как можно пригласить людей, не поняв, что ты их пригласила?.. это вообще возможно?.. Для нее оказалось полной неожиданностью, что они приходят. Причем приходят часа через полтора. В доме бардак и пустой холодильник. Она начала носиться как угорелая, пытаясь почистить квартиру, одновременно давай указания, что заказать в каком-то там ресторане и вопя, как резаная о том, что миша должен срочно бежать в магазин купить еще алкоголя, а то вдруг этот гость пьет, а у нас даже ничего нету! Для лучшего представления наверное стоит сказать, что она ростом наверное 150 с хвостиком и в ширину примерно такая же. При этом у нее еще кудрявые волосы торчащие во все стороны. То есть представьте себе картину: бегает такой шарик по квартире с торчащими во все стороны волосами и вопя что-то истошным голосом дженис из друзей.
Через пять минут я думала, у меня взорвется мозг. Слава Бгу Миша быстро оценил мое несчастное лицо и вытащил меня с ним в магазин за алкоголем, потому что оставаться с ней в квартире было равно самоубийству. Помощь ей ничья никогда не нужна, а сидеть и слушать вопли у меня глаза бы на лоб вылезли.
И ладно бы это был конец. Сходили мы в магазин, все купили, заходим в квартиру, гости уже там, и она сидит с ними и смотрит тв и болтает. Все бы ничего, но еда заказанная в ресторане так и стоит нераспакованная посреди стола в пластико-картонных упаковках. Стол не готов вообще. И она выдает: "ой, мишенька, я вот не хотела быз тебя на стол накрывать, как ты хочешь?" и в итоге мы в двоем орудуя на вечно засранной кухне и испытывая жуткий позор за пять минут засервировали, накрыли, разложили еду, и я еще не выдержала и разгребла завал на кухне, поскольку кухня была видна из столовой, и я не могла такой позор выставлять на всеобщее обозрение чужим людям.

Я не знаю. Назовите меня психованной и ненормальной, но жить в таком сраче невозможно. Нет, конечно если припрет, наверное я смогу с ней перекантоваться какое-то время. В конце концов у многих гораздо хуже. Она меня любит, и я в общем-то тоже отношусь к ней достаточно положительно. Она меня просто раздражает своим неумением здраво мыслить и вести хозяйство. Так-то она добродушная, веселая и приветливая.

Рассказала это все маме. Мама со мной согласна с одной стороны, но с другой стороны, видимо, как человек знающий, как тяжело одной растить ребенка и тащить на себе хозяйство, она более сочувственно относится к ситуации и считает, что я слишком жестока в своих суждениях и могла бы смягчиться. Не знаю, может и есть доля правды в этом, но я не могу избавиться от ощущения, что его мама как ребенок. Понятно дело, что меня больше волнуют вопросы в перспективе, на будущее. Я очень внимательно наблюдаю за отношениями между ними, чтобы понять, насколько сильно она на него влияет. Приятно отмечаю, что он думает своей головой.
Не знаю, посмотрим, что будет дальше. В принципе, может я и правда преувеличиваю и все не так уж и плохо.

 

две песни-видео, которые меня всегда мотивируют.

эта была одна из самых первых песен, которые я у него услышала. тогда меня наверное просто зацепил бит на колонках. а теперь это мой универсальный "поверь в себя" антидепрессант



ну а с этим и так все понятно. милая песня, девочки-куколки. смотрю на них всегда и думаю: вот они же могут так выглядеть! а это ой как непросто. значит и я все на свете смогу) не очень логично может, но мне нравится.

странно возвращаться домой после 2 недель отсутствия и видеть все там же, где и оставил. я убегала и бросила штаны и футболку на кровать. так они там и пролежали. а вот тут чек, который я выкинула из сумки впопыхах. а вот там книжка, которую я читала в попытке уснуть.
это все откидывает назад на две недели, когда меня переполняло радостное ожидание, нетерпение и некий восторг от предстоящего путешествия.
путешествие моё было изумительным. я невероятно довольна. мало времени, конечно, было - две недели это ничто, но я насладилась своим отпуском по полной программе.
сейчас я конечно еле живая, из-за перелета и разницы во времени и прочего, но все равно чувствую себя заряженной и готовой к боевым действиям. появилось много новой информации, впечатлений, которые теперь надо будет утрамбовать, рассортировать и сделать выводы.
вообще все впечатления можно разделить на несколько категорий:
1. торонто как город
2. люди в торонто и образ жизни
3. мама моего друга и все, что с ней связано
4. его друзья и бывшие девушки
5. ниагарский водопад
6. канадско-американское телевидение

кажется, это самые основные категории которые сейчас всплыли в голове, и по которым хотелось что-то себе отметить и запомнить. буду потом разбирать все потихоньку, сортировать фотографии и записывать все тут аккуратненько.
а сейчас пойду-ка я разбирать чемодан, в душ и баиньки, а то мой добрый босс уже радостно сообщил, что завтра утром мне надо быть на месте в 8 утра как штык и не минутой позже! welcome home baby!

в воскресенье мне в беспятнадцати четыре утра надо будет выйти из дома. у меня прямо рядом ходит airport bus, который начинает ходить в пять утра. так что даже можно не тратится на такси. пройти пять минут и все.
вещи еще даже не начинала собирать. чемодан как стоял в углу пыльный и грязный, так и стоит, заваленный кучей джинс. состоянии странное какое-то. ушла с работы такая счастливая, а теперь сижу и как-то все блекло и грустно. делаю ставку на гормоны) когда я что-то в себе не понимаю, всегда сваливаю на гормоны)
есть еще вариант, что это просто мое обычное состояние, когда я наконец получаю, что хочу. ну то есть я была такая счастливая, что вот совсем скоро начнется отпуск... и вот он официально начался, а я сижу и настроение какое-то ну совершенно не отпускное. может просто нервничаю из-за перелета. аэропорты и все эти процедуры меня ужасно нервируют и у меня далеко не всегда получается расслабится в дороге. а тут еще и рейс с пересадкой... полечу через лондон, хитроу. меня не столько нервирует сам факт того, что огромная железячка, у которой закрылки жалобно трясутся при взлете, каким-то образом поднимается в воздух (с физикой и прочим у меня проблем в школе не было, поэтому я могу себе это представить), сколько вот именно аэропорты. все эти проверки, посты, туда-сюда, документы... или например, я ужасно боюсь, что заложит уши. мне один раз так заложило, прямо до слез больно было. а потом еще дня три никак не отходило. и я теперь каждый раз боюсь, что опять больно будет.
не знаю, почему но меня это ужасно нервирует. просто до безумия. стараюсь не думать об этом, но почему-то никак не получается...

ну вот и решился мой вопрос с отпуском. получила визу, лечу в Торонто на две недельки. билеты правда еще не взяла, но скорей всего полечу в воскресенье.

очень хочу отдохнуть наконец. мне надо вырваться из города. я вообще из тех людей, кто не может отдыхать и жить в одном месте. для полноценного отдыха мне необходима смена обстановки. причем, чем кардинальней, тем лучше. на самом отдыхе я могу вставать в шесть-семь утра каждый день и при этом отдохнуть гораздо лучше, чем если я сплю дома в выходные до послеобеда. помню, когда в израиль как-то ездили с группой, каждый день был жутко ранний подъем. и весь день либо в автобусе, либо по музеям, программам всяким. а когда я там училась - каждый день на уроки надо было вставать к 830! а нам еще до школы от нашего дома минут 15 пешком идти надо было... плюс, по дороге мы еще всегда хватали айс кофе (там он самый вкусный) и булочку какую-нибудь. и занятия были до поздна. и что? я возвращалась всегда гораздо более отдохнувшая, чем если бы проспала дома все эти два месяца. мне кажется больше всего я устаю и чахну - вот именно чахну! - от рутины, однообразия, отсутсвия каких-то эмоциональных всплексков, новых ощущений, информации. когда я учусь/работаю и мне это интересно я тоже почти не устаю.

вообще-то я ненавижу аэропорты. они меня ужасно нервируют. еще я немного побаиваюсь летать. раньше было совсем худо, но потом пришлось из-за частых перелетов привыкнуть. но 9-ти часовой перелет над океаном меня все равно почему-то пугает. это же так долго и все время над водой.
что буду делать в Торонто еще не поняла. вообще-то, пока ждала визы, у меня был целый план и список мест и достопримечательностей, куда я хочу сходить. там были как и ниагарский водопад и пара музеем и арт-галерей, так и суши-ресторан (в Вене ужасные суши) и аква-парки. но как только увидела в паспорте визу и поняла, что и правда лечу, то оно все куда-то испарилось и теперь я сижу и думаю о том, как же мне лень собирать чемодан. собирать чемодан я очень не люблю. и вообще мне мой чемодан не нравится. я хочу новый, но пока на это уже нет денег. а то мой такой страшный. вот если бы у меня был красивый чемодан, его было бы приятней собирать. эстетка хренова. мысль о том, что надо будет посвятить день сборам несколько угнетает, но конечно же ни в кой мере не омрачает общего позитивного настроя.
честно сказать, понятия не имею, как это все будет. я еще ни разу ни ездила куда-то навестить друга. я буду жить там с ним и его семьей, он будет работать - не каждый день, но иногда все же будет. я буду ходить, гулять наверное. у меня всегда был какой-то план на отдых. причем обычно все было расписано по дням и часам. наверное надо будет сесть и придумать для себя план и на эту поездку. если вдруг знаете что-нибудь интересное в Торонто - делитесь)

долбанное лето так и не приходит. холод ужасный, все вермя льет дождь. мокро и сыро. очень не похоже на обычное венское лето. что-то тут не так.

напоминает мне детство на даче, когда дождь тоже мог идти несколько дней подряд. в такие дни мы собирались у кого-нибудь на веранде и играли всем детским скопом. иногда в карты, иногда в какую-то игру с мухобойкой. кажется все были комариками, а вОда с мухобойкой должен был всех перебить. но бить можно было только когда стоят или бегают. и если сидишь на стуле, то ты в безопасности. кажется так. и кажется еще была опция кусания, но уже не помню точно.
в доме всегда было тепло и уютно. играло радио, а я валялась на кровати с книжкой. покрывало было теплым и безумно домашним. мы пили чай, иногда к нам заходили гости, или мы ходили в гости. все друг друга знали, дома закрывали только на ночь или когда уезжали надолго. а когда дождь заканчивался на улице пахло хвоей. лиственных деревьев вокруг почти не было, изредка могло попастью одно или два, а так лес был чисто хвойный. гибкие сосны, которые нагибались от ветра почти до земли, огромные пушистые ели и маленькие елочки со свежими иголками на кончиках, которые мы так любили объедать. земля всегда была усыпана шишками и хвоей, а под нашим домом жило большое семейство ежиков. у одного из них иголки были частично покрашены в желтый цвет, потому что когда мне было еще три года, мальчишки поймали несколько ежей и нарисовали на них разного цветные полоски, чтобы было легче идентифицировать. красный, синий и зеленые ежи со временем пропали, а вот желтый периодически появлялся до последнего года, что мы там были. он был самым большим ежиком из всех, которых мне доводилось видеть, а уж кого-кого, а на ежиков я насмотрелась достаточно. возле дома у нас текла очень чистая речка, в которой мы ставили донки и иногда нам даже попадалась форель или какая рыбка помельче. за ягодами и грибами не надо было особо далеко ходить. достаточно было обойти несколько уголков в окрестностях и можно было запросто насобирать на ужин, а то и больше. грибы и ягоды я различаю с детства. мама любила ходить за грибами, а бабушка за ягодами. поэтому с бабушкой мы ходили собирать чернику и бруснику, а с мамой грибы. ягоды как правило либо съедались сразу, либо замораживались на морс, а грибы мы либо жарили, либо сушили на зиму, а потом варили грибной суп. в лес всегда надо было ходить в высоких резиновых сапогах и шапке/кепке/любом другом головном уборе. и всегда с палкой. в нашепм лесу было много болот и водилось много змей. обычно они не выползали к домам, но один год было очень жарко, и гадюка выползла к кому-то на участок. никого не покусала, собаки загнали ее в угол. собак, она правда тоже не покусала. вобщем, собак отогнали, а змею прогнали.
в жару можно было пойти купаться на речку или на одно из трех близлежащих озер. одно называлось прокурорское, второе - солдатское, а третье - трёхозерка. на самом деле у них есть официальные имена, но мы их никогда не знали. в речке всегда была ужасно холодная вода, поэтому там можно было купаться только когда ну оооочень жарко, а до всех озер было примерно пять километров. но что такое пять километров, когда ты на велосипеде с друзьями?.. одних нас правда никогда не отпускали, только со взрослыми, потому что ехать эти пять километров надо было по глухому лесу. там не было дороги для автомобилей, и на озеро можно было попасть только либо пешком, либо на велосипеде. по дороге надо было два раза перебираться через болото и два раза переходить по бревнам через мосты. один мост был крепче и частично сохранился еще со старых времен, когда там были зажиточные дачи и поселок процветал - еще до 1918 года. но вот второй мостик состоял из нескольких бревен накиданных друг на друга. в лесу было много воронок от бомб, а иногда можно было найти нетронутую землянку.
а еще недалеко был полигон. когда там проходили учения у нас дрожали стекла, и невозможно было сказать, то ли это гроза идет, то ли на полигоне стреляют. когда была гроза, кстати, выключали электричество. тогда все вываливались на улицу после дождя и делали дровяные печи на улице. как-то раз мы на такой печи даже блинчики сделали. магазинов там не было, поэтому продукты завозились из города. или же можно было съездить на соседние станции в поселки.

мне кажется, я больше никогда и нигде не видела такой нетронутой, дикой природы. там абсолютно не было цивилизации. телевизор был может быть в каждом 3-4 доме, а то и меньше, а телефон был один на всю округу - у начальницы. до появления сотовых, конечно.
мы играли в ручейки, прятки, катались на велосипедах, лазали по развалинам, играли в волейбол, баскетбол, догонялки, ходили в лес, за ягодами-грибами и на рыбалку. мы уезжали туда в конце мая, а возвращались к первому сентября. иногда я могла там провести безвылазно все лето. когда я приезжала туда первый раз за год и выходила из электрички или машины, у меня всегда кружилась голова несколько секунд. мама говорила от свежего воздуха. как-то раз я сильно простыла, и мы долго не знали везти меня на дачу в таком состоянии или нет - врачей там ясно дело не было - но в итоге решили отвезти. у меня все прошло за три дня безо всяких лекарств.
воду можно было пить из-под крана, но мы всегда ходили на родник. там была какая-то особенная вода, которая шла с огромной глубины. она всегда была очень холодной и безумно вкусной. такой вкусной воды я больше нигде наверное не пила. а еще она никогда не портилась. каждую осень мы завозили несколько огромных канистр в город и пили ее по полгода. и она всегда была такой же вкусной, как если только с родника.
если я поеду домой в этом году, я обязательно туда съезжу. в последние пару лет там началась застройка и выросло целое садоводство. куча одинаковых домиков с жалкими участками в шесть соток. в связи с этим правда открыли небольшой магазинчик, где можно было купить все самое необходимое. слава Бгу мы были в другой стороне от того садоводства, поэтому нас это не очень коснулось. у нас как было тихо и глухо, так и осталось.
хочу чтобы у моих детей тоже такое было. такой домик где-то в лесу, куда можно уезжать на всё лето. где нет ни телефона, ни интернета, ни телевизора. где существует какая-то своя жизнь со своими законами.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

меня переполняет ощущение спокойствия.
нет, я не все время хожу и улыбаюсь, ощущая себя на седьмом небе от счастья. теперь я периодически нервничаю из-за того, что же буду делать на свой отпуск, как все пройдет, опять не хватает денег, хожу по врачам, ем таблетки всякие для восстановления и пью натуральные безвкусные йогурты или ацидофилус 2-3 раза в день, что для меня настоящая пытка, поскольку йогурты я терпеть не могу. ацидофилус еще ничего. но вот безвкусные йогурты - бррр.

но я спокойна.
у меня привычка такая очень часто оглядываться назад и анализироваться, сравнивать, как было тогда и как сегодня.
в прошлом году я до последнего не знала, будет ли у меня отпуск, что с квартирой, не хватало денег, я переживала на счет диплома, тему которого не могла выбрать, и каждый день на работе казался пыткой.
в этом году у меня есть квартира, за которую я плачу со своей зарплаты. работа, конечно, не весь какая, но она помогает мне продержаться на плаву, а потом найду что-то лучше. диплом уже позади и у меня на шкафу висит ленточка выпускника. откуда-то появилась решительность и настойчивоть и я с первого раза получила свои даже не две, как в прошлом году, а аж целых две с половиной недели отпуска. я жду не дождусь вырваться из этого города и сменить декорации на время. иногда опять не хватает денег, иногда я переживаю из-за каких-то мелочей. но в общем и целом ощущаю какое-то спокойствие и уверенность. не знаю, то ли это потому что наконец окончила учебу, то ли просто подросла немного. а может и то и другое.
еще, в прошлом году, когда друг уехал на лето, я ужасно нервничала, если долго с ним не разговаривала. постоянно были мысли вроде "что он? где он? с кем он?" а сейчас я как-то спокойна. да, конечно, я очень скучаю, но я знаю, что мы скоро увидимся опять, а эти три месяца у нас просто есть шанс сконцентрироваться на время только на себе. иногда, конечно, становится грустно, но в такие моменты я стараюсь тут же найти позитивную сторону. пока как-то получается.

а еще хотела кое-что отметить. в одной записи я как-то написала, что не люблю людей и считаю большинство глупыми, скучными, серыми и прочим. я не открещиваюсь от своих слов, и на самом деле большинство, что встречаются по жизни достаточно скучны. но в то же самое время, во мне есть этот интерес к людям, к их личностях, я люблю как бы изучать людей и на удивление верю, что в каждом есть что-то свое уникальное и интересное. просто подходит оно не всем. ведь не взоможно чтобы каждый человек подходил каждому другому. иногда можно увидеть двух интересных и умных людей, которые ну совершенно друг другу не подходят. у человеческой личности ведь есть столько разных граней.
и еще. совсем-совес недавно я писала про одежду и о том, как сложно не воспринимать людей по их внешнему виду, когда они саму столько в него вкладывают. забавно, но у меня такое отношение только к одежде. я никогда не считала человека "хуже", например если он был толстым\слишком худым\с кривым\огромным носом или еще что. я всегда замечаю такие вещи, как замечаю деревья возле дороги боковым зрением. и если меня спрашивали о ком-то, я всегда могла сказать:"у нее слишком большой нос для такого лица, широкие плечи, не хватает изгибов, немного толстовата, красивые ноги, но полностью отсутствует талия, добрая, не слишком умна, отзывчива, всегда прийдет на помощь, но достаточно эгоистична и избалована". я не знаю, я всегда старалась видеть все, что есть в человеке - и положительные стороны, и отрицательные. как в характере, так и во внешности, всегда хотелось составить максимально полную картину. забавно, что грань между тем, что ты считаешь положительным и отрицательным очень часто достаточно тонка и пунктики могут кочевать с одной стороны списка на другую.

в дополнение к поза-поза-прошлой записи про мою нелюбовь к тем, кто лезет в душу, хочу еще добавить, что очень не люблю людей, которые жаждят меня накормить.
мама моего босса приходит каждый день и приносит ему обед. не помню, говорила или нет, но мой босс родился в ташкенте. вырос тут, насколько я знаю, но семья его из ташкента. и вот эта ташкентская мама приходит практически каждый день с баулами еды и всегда меня угощает.
знаете, у нас в семье к еде относятся очень спокойно, не делая из нее культ. хочешь кушать - открываешь холодильник и кушаешь. не хочешь кушать - заставлять тебя никто не будет. и если мы были в гостях, мама всега заступалась за меня, говоря: "не надо ее заставлять. захочет - поест."
и вот теперь, практически каждый день мама моего босса пытается меня накормить. почему-то только меня. выгляжу я что-ли так несчастно - я не знаю. все бы ничего, я понимаю, что она из лучших побуждений, но во-первых, она всегда приходит поздно, когда я уже поела и совершенно не голодна. во-вторых, никогда не понятно, придет она или нет, поэтому расчитывать на нее как на обед нельзя. и в-третьих, я не могу есть то, что она готовит. оно все ужасно жирное и с кучей специй. а я не могу жирное есть вообще. и специй много тоже не очень люблю. но если специи я еще могу вынести, то вот от жирного мне банально плохо становится вплоть до тошноты и ощущения, что я сейчас откину копытца. уже не говоря о том, что я не люблю, когда меня так угощают, потому что начинаю чувствовать себя обязаной моему боссу, что весьма омерзительно, потому что он и так тиран и эксплуататор. я правда с собой борюсь и убеждаю себя в том, что если она периодически меня подкармливает, то это ее проблемы, а не мои. я ее не просила.
но это все равно все не то. я все равно не люблю, когда меня заставляют есть. а она знаете, настойчивая такая, из тех, кто обижается, если их стрепню не ешь. причем говорить ей, что я не голодна - что об стенку головой биться.
сегодня просто эпогей этой истории.
я плотно позавтракала фруктами и йогуртом и хорошо пообедала гречкой с мясом. ничто не предвещало беды. и тут пришла она. с огромными мешками еды. я постаралсь спрятаться за компьютером и стать как можно более незаметной. я слышала, как разварачиваются пакеты в кухне и страшно обрадовалась, когда услышала чавканье и рыгание. ужасная невоспитанность на моя взгляд, но мой начальник все время рыгает за столом. кто-то мне сказал, что у них так принято - не знаю, но меня, как ребенка из интеллигентной еврейской семьи из города на Неве, каждый раз передергивает. но не тут-то было! минут через 10 после начала их трапезы, я услышала медленно шаркающие приближающиеся шаги. еще через несколько секунд передо мной появилась улыбающаяся женщина с маячащей у нее перед носом тарелкой. на тарелке находилось нечто очень подозрительного цвета и не менее подозрительно трясущееся.
- на, покушай рыбки домашней.
рыбка оказалось белой рыбой, холодной и покрытой каким-то омерзительным жиром. понятия не имею, что это такое, но во-первых, я терпеть не могу рыбу - особенно белую! - а во-вторых, как уже упоминалось выше, я не могу есть жирное.
для приличия я эту рыбу поковыряла вилкой, хотя есть ее невозможно из-за неимоверного количества костей, и отложила в сторону, сказав, что попозже доем.
и вот теперь эта рыба лежит у меня под носом и воняет. я конечно же очень ей признательна за заботу, но я не люблю, когда меня чужие пытаются подкармливать. во-первых, если я говорю, что не хочу - значит не хочу и не надо. во-вторых, да, я привереда. я терпеть не могу рыбу, не люблю многие специи, и терпеть не могу помидоры. я могу это все есть, но только если приготовлено так, как я люблю. а этот плавающий в жире костлявый монстр ну уж никак не попадает в этот раздел. ну вот зачем, скажите мне пожалуйста, зачем пихать в людей еду, когда тебе говорят нет?! вот теперь я сижу тут и чувствуя себя ужасным человеком и непонятно в чем виноватой, вынуждена запихивать в себя эту рыбу, давясь костями. я понимаю, что из лучших побуждений, и дареному коню в зубы не смотрят, и что мне, как человеку, который постоянно жалуется на нехватку денег, надо бы сидеть и молчать в тряпочку. но честное слово, я лучше буду гречу и рис неделями есть, чем ЭТО.
если я когда-нибудь окажусь в вашем доме,пожалуйста, не заставляйте меня кушать. и умоляю! не впихивайте в меня добавку, потому что даже если у вас супер-пупер вкусно, я все равно не буду много есть, потому что не люблю объедаться. если я захочу, я сама возьму.