Вчера весь вечер провела с отходящей от наркоза кошенцией. И смех, и грех. Ползала она тут еле-еле, круги наматывала. Встает - и тут же падает обратно. Зрачки огроменные, взгляд жуткий. Конечно не хорошо наверное было смеяться, но я никак не могла успокоиться)
Часа два она ползала. Потом наконец успокоилась, приползла ко мне на колени и уснулауснула.

И все бы ничего, но я к тому моменту уже умирала с голода. А раньше поесть не удалось, поскольку я бегала везде за ней, так как она так и лезла куда-нибудь повыше и постоянно норовилась упасть оттуда. В общем еще часа два я мужественно сидела, чтобы бедное животное поспало. Переложить ее куда-нибудь - не вариант, она всегда тут же просыпается. В конце концов я все-таки не выдержала и переложила ее на подушечку. Пока я жарила себе быстренько яичницу, кошенция переползла на мой ноут. Последующие полчаса я посвятила попыткам ее оттуда оттащить. Каждый раз она упрямая как баран заползала обратно, нажимая мне все кнопки. Все бы ничего, но я переживала за ноут, поскольку она нажимала все кнопки и я боялась, что она что-нибудь нажмет или еще что, его заглючит и останусь я без ноута. А новый мне сейчас ой как не по карману. Мои попытки не то чтобы увенчались успехом, но мы сошлись на компромиссекомпромиссе.


Сегодня же я весь день ничего по сути не делала. Так, повязала, почитала, посмотрела какие-то сериалы, скакала под любимые песни и упражнялась. Вот так вот. Тихо и спокойно.

как научиться себя правда менять? Не так, чтобы после каждого промаха думать "Все, больше такого не будет, в следующий раз я буду умней!", а чтобы следующего раза просто не было?..

Каждый раз после ссоры я оглядываюсь назад и понимаю, что во многом повторяю одни и те же ошибки. Мы уже давно не ругались. Последний раз, что я могу вспомнить, был где-то чуть-ли не полгода назад. Может быть мелочи какие-то, споры, но вот именно ругались - давно. Наверное, это показатель хоть какого-то прогресса.

У нас есть две стандартные ошибки, которые практически каждый раз ведут к жуткому скандалу.

1. Раздувание из мухи (а то и вообще из воздуха) слона. Особенно часто такое возможно, когда общаешься текстами, потому что не видно лица собеседника, не слышно интонаций. В итоге, каждый воспринимает сказаное в свете своего настроения и состояния. И таким образом часто из ничего получается ОГОГО что. Хорошо еще если в такие моменты кто-то один способен созранять здравость ума и остановиться. К моему стыду, я почти никогда не оказываюсь таким человеком. Что в общем-то с одной стороны, наверное, понятно - я же девушка, а девушки часто более эмоциональны. Но с другой стороны, хоть бы кто знал, как мне потом стыдно за свою тупость и за то, что срываюсь вот так вот.

2. Ошибка чисто моя. Он никогда так не делает.
Я срываюсь на близких. Рявкнуть на мало знакомого человека или даже хорошего знакомого - что вы! Да ни за что! Зато наорать на любимого мужчину - это, пожалуйста! "Папа добрый, он простит". Мой друг никогда так не делает. С окружающими у него конфликтов практически не бывает - его все обажают. А даже если и будет - он подойдет тихо, спокойно и скажет: "Ты мудило, больше я тебя видеть не хочу, вали отсюда". За исключением тех случаев, когда речь идет обо мне. Тогда это несколько более эмоционально. И то, в последнее время уже почти всегда тихо и лично. И даже если потом он будет пересекаться с этим человеком, он всегда останется вежливым, и никогда не будет как-то явно показывать как-то свое неодобрение. Что лично меня иногда даже раздражает.
Но сейчас не об этом. Так вот. Не важно с кем он решает какие-то конфликты - с другими или со мной - он всегда спокоен и старается никогда не переборщить. Бывало пару раз, когда его что-то очень сильно задевало, и он взрывался. Но до такого состояния его правда надо довести и очень сильно задеть. Я же по какой-то непонятно причине считаю, что при решении конфликтов с другими я должна быть спокойной и рассудительной, стараться не задеть человека слишком сильно, а постараться как-то спокойно все разрулить. С ним же я flip out in a second, и совершенно не думаю о том, что какие-то слова могут очень сильно обидеть и задеть. Потому что "папа мягкий, он простит". Я часто за собой такое замечала: с окружающими вежливая и милая, с близкими - мегера.
А с какого перепуга?.. Почему я считаю, что если он со мной, знает и понимает меня, то он должен все прощать и терпеть?.. Да, что-то он и правда знает, понимает и терпит, но это вовсе не значит, что его не задевает, когда я говорю больные вещи. И уж кто-кто, а он этого меньше всех заслуживает. Почему я ценю душевное равновесию окружающий больше, чем его?..

Мне кажется раньше я была еще хуже. Сейчас я уже гораздо лучше себя контролирую. Но все равно иногда так прорывает, а потом сижу и думаю: "И что же я наделала?.." Почему я считаю, что обидеть кого-то близкого и дорогого это нормально, а нахамить кому-то другому - это ужасно?.. Почему меня больше волнует, сколько вреда я причиню какому-то левому персонажу, чем любимому человеку?..

меня очень давно интересовала йога. я никогда не пробовала, но всегда хотелось. и вот нашла я себе курс для начинающих и попробовала, наивно думая, что это не должно быть так сложно, я же делаю упражнения, значит мыщцы уже есть какие-то.

мамочки родные. у меня может и есть мыщцы, но явно не те, которые надо. у меня горело в таких местах, где я даже не особо-то и подозревала о существовании мышц. откуда у меня в ногах столько мыщц?!?! они там везд!!! и с боков, в спине!! мааааааамаааааааааааа
я когда-то занималась легкой атлетикой и гнулась только так. теперь же стыдно признаться в каком я состоянии. уже не говоря о том, что баланса у меня нет никакого и меня так и норовит завалить то на один, то на другой бок. а эта инструктор еще такая "не забывайте дышать nice and easy", - какой нафиг найс энд изи?! я тут падаю во все стороны!

короче, я поняла, что я деревяшка-неваляшка. стыд мне и позор.

ПС: кошатина носится со своей игрушечной мышкой и в особо захватывающие моменты страшно на нее шипит. не хотела бы я оказаться этой мышкой.

нормальной камеры у меня нет, поэтому и фотографии всегда либо с лэптопной камерой, либо телефонной. сорри.







крутые штанишки.

1. нашла обалденные пончики. хорошо, что больше одного я все равно не смогу съесть. слишком сладко.
2. сегодня в ящике радостно обнаружила книгу про джобса. уже успела прочитать первые 23 страницы. i like what i see.
3. у кошатины проблемы с желудком. когда мы ее только принесли, сразу купили ей один корм - роял канин. но в пакетиках он все-таки как-то дороговато выходил, поэтому решили перейти на сухой. и как только перешли на сухой, у нее начались проблемы с желудком. тогда я стала ей другой покупать. не сухой. вроде стало получше, но все равно еще плохо. ходила к врачу, он сказал, что это потому что зубки меняются и в это время у них общий иммунитет ослаблен и в том числе могут быть проблемы с животиком. дал какой-то порошок специальный, чтобы в еду добавлять. с порошком получше, но все равно: уже полторы недели его кушает, а до сих пор не идеально. если до конца недели не наладится, пойду опять и буду высасывать все соки из этого врача. если он либо еще анализы не возьмет, либо какой-то новый вариант не посоветует, пойду к другому врачу. а то сколько это хождение в туалет нормально через раз может продолжаться?! кошатине вряд ли нравится, когда даже я слышу ее урчание в животике.

обычно я смотрю Dexter только когда весь сезон уже закончен, потому что иначе изнываю от нетерпения. но на этих выходных, находясь в каком-то странном состоянии "хочу от всех спрятаться", я решила посмотреть, что уже есть. и не пожалела. чудесный микс религиозных фриков и двуличного декстера с его железной логикой. надеюсь только авторы не "покрестят" его сына в конце сезона. это все совершенно разрушит.
вообще очень люблю это шоу. мне очень нравится как прорисован декстер с его "dark passenger", живущий нормальной жизнью. отвечает на столь часто задаваемый вопрос: "как?! он казался таким славным малым..." и это ощущение, что он все время на грани, еще чуть-чуть и его раскроют - ух, нравится мне это. причем, смотришь и как-то верится. нет таких задних мыслей типа "да нее, этого не произойдееет, он же главный герой". "хорошее" и "плохое" так намешаны, что в любой момент можно ожидать чего угодно.

пока на работе было тихо, сидела просматривала всякие журналы, и вот пыталась понять, кто же мне нравится из актеров/актрис/певцов/певиц и прочих личностей внешне.
читать дальшеникак не могу определиться. мои предпочтения меняются невероятно быстро. вот из актеров по игре мне всегда нравились Ричард Гир и Джонни Депп. еще Энтони Хопкинс я считаю хорош. у Гира, правда все роли достаточно однообразные - потерявшийся и запутавшийся. но мне все равно нравится. ну а другие двое - классика, по-моему.
по внешности мне из мужчин никогда особо никто не нравился. но вот недавно совершенно случано мой взгляд пал на
ryan goslingryan gosling
.
eye candy. в реальном мире, я на такого бы даже внимания наверное не обратила. а может и обратила, не знаю.
очень нравится его стиль. да и сам тоже. сладкий мальчик)
из фильмов его можно найти в the notebook, а из последних blue valentine и crazy stupid love. еще drive и The Ides of March - эти два еще не смотрела.
никогда раньше не обращала так особо на него внимание. но что-то такое есть. мне нравится.

а вот с девушками как-то проблематичней. их больше красивых)
раньше мне нравилась анджелина джоли (как нестандартно, правда?), но в последнее время она как-то... не знаю, постарела что-ли, или просто потухла немного. но что-то уже не то.
вот еще мне нравится miranda kerr, модель victoria's secret. во-первых, у нее совершенно очаровательные ямочки, а во-вторых, она такая вся свеженькая и хорошенькая. а детеныш, по-моему, вообще безумно мил. вообще я не из тех, кто бросается тискать младенцев, и более того, не очень-то люблю иметь с ними дело. они плачут и никогда не могут объяснить, что с ними не так. меня это совершенно вгоняет в ступор.
но сейчас не об этом. так вот. девочка. и детеныш. ну разве не прелесть?..
miranda kerr

еще мне нравится мила кунисмила кунис
.
за то что у нее глаза разного цвета. хотя фигура у нее так себе. прямоугольная очень. я люблю, чтобы с изгибами и ямками было.
тут логично упомянуть beyonce, которая больше всего мне нравится за то, что не распространяется про свою личную жизнь направо и налево, и всегда такая светящаяся прям. на нее приятно смотреть. особенно сейчас, когда беременая.
клик

кто там у нас еще?.. ах, да! sofia vergara! вот это хохотушка! люблю ее героиню на modern family и обажаю смотреть интервью с ней. они всегда смешные. и она сама вся такая curvy, curvy. люблю таких)
клик

не знаю, кто еще. мне НЕ нравятся:
adriana lima и megan fox.
клик

вот хоть убейте не нравятся и все. я не понимаю, почему по ним многие прям с ума сходят. lima на некоторых фотографиях мне нравится, но как-то все равно не цепляет. а вот fox вообще никогда не нравилась. она еще и говорит так ужасно. никогда не поймешь, то ли она и правда с дуба рухнула, то ли старательно имидж такой делает. в любом случае, мне не нравится.

вот не знаю даже, кто еще. на самом деле много очень красивых девушек. у кого-то стиль нравится, у кого-то подход в жизни. ну вот думала, думала, пока больше никто особо на ум не приходит.

а у вас есть любимчики?

вообще, часто говорят, что людям нравятся типажи, похожие на них самих. из тех, кто нравится мне, на меня по-моему больше всех похож ryan gossling. потому что светленький) девушки же... больше всех я могу себя с ассоциировать с beyonce, как это не удивительно. из-за фигуры. если верить интернету, мы с ней расходимся только в груди на пару см. в интере правда много всяких разных вариантов. я сравнивала со средним вариантом из всех найденных. ну короче суть ясна.

по-моему я заболеваю.
проснулась ночью от явного озноба. при этом я сплю под пуховым одеялом. но ночью-то с просоня я ничего вообще не поняла, встала, натянула штаны теплые поверх шорт и пошла спать обратно, свернувшись клубочком и подоткнувшись со всех сторон. утром тоже как-то странно потряхивало, но я опять же списала это на "спросоня".
но сейчас я сижу на работе, и меня опять трясет. не так чтобы очень сильно. и не просто холодно, как бывает, а щеки горят, всем в помещение жарко, а у меня дрожь периодически по телу пробегает с характерным клацканием зубов. руки-ноги ледяные. но у меня всегда такие. и самое главное тихо, на заднем плане, начинает ныть голова. причем ныть характерно-температурно. у меня вообще голова болит либо когда я нервничаю сильно, либо когда погода резко меняется. но та боль мне уже знакома, поэтому я не обращаю обычно на нее внимание. и она обычно собирается где-то либо в висках-лбу, либо наоброт затылок. тут же ноет характерно температурно где-то в середине, в районе макушки. глаза правда пока чистые. аппетит тоже пока вроде есть. не особо правда, но я уже съела две мандаринки и выпила чай с тремя песочными печенюшками.

только этого мне сейчас не хватало. если я все же заболеваю, то причины может быть две:
1. два дня назад я жутко замерзла, пока ждала одну девочку. а поскольку все пальто и куртки мне стали на 1,2, а то и все 4 размера велики, то меня продувает сильно. я стараюсь либо туже пояс затягивать, либо дополнительно толстовку одеваю, но все равно иногда пробирает.
2. мой тупой босс все время открывает у себя окна. потому что он курит, и если он не будет их открывать, то его кабинет будет вонять как пепельница. при этом он толстый и сидит вечно чуть ли не в куртке. а мой стол стоит ровно напротив двери из его кабинета. и двери он за собой закрывать не умеет, поэтому я все время оказываюсь на сквозняке, и мне все время дует. я ему говорила уже много раз: "закрывайте, пожалуйста, дверь, иначе мне очень сильно дует". но зачеееем?.. меня все время периодически продувает, и я хожу, то с насморком, то с больным горлом. даже летом иногда бывает, потому что летом вообще везде окна открывают, и тогда я оказываюсь на самом жутком сквозняке.

читать дальшене хочу сейчас болеть. я тут совсем одна и если я заболею, никто не будет обо мне заботится. а это самое мерзкое. когда есть кто-то рядом, тоже болеется мерзко, но хотя бы можно найти в этом хоть что-то положительное в виде цветов, например, заботливых глаз и кучи вкусностей) и можно капризничать и чувствовать себя малюткой.
да, да, я практически не болела в детстве. максимум раз в год могла недельку дома посидеть и все. и даже не каждый год! но чтобы больше недели... дома меня оставляли только с температурой. всякие там "голова, животик, горлышко" никого не интересовали. температуры нет - можно ходить в школу. а когда наконец температура поднималась, то обычно меня подкашивало так, что я валялась в бреду день-два, а потом резко шла на поправку и топола обратно в школу.
было единственное золотое правило: после долгой (читай: неделя) болезни, после того, как температура спала, надо было еще три дня провести дома. наша семейная доктор всегда так говорила. и поскольку она лечила мою маму, моего брата и наконец меня, и все вышли здоровыми, то ее беспрекословно слушались. вот эти три дня были раем... меня уже не колотило, я могла читать, смотреть телевизор, играть на компьютере без головных болей итд, итп.
исключением из всего этого был только мой гайморит. тогда температура у меня поднималась до 37.5-37.6 каждый день в одно и то же время (около часу дня). а потом спадала. сколько так продолжалось никто не знает. кончилось все тем, что я угадала и начала методично каждый день ходить к школьной медсестре в одно и тоже время мерить температуру. поскольку к вечеру температура спадала, то на следующий день меня опять отправляли в школу. в общем, когда меня на третий раз отправили из школы домой, мы все-таки решили сходить к врачу. любопытно, что кроме насморка и этой температуры никаких других симптомов у меня не было. я прекрасно себя чувствовала, и ничего у меня не болело. ну подумаешь нос был забит, меня это как-то не особо беспокоило. врач что-то там назначила и велела сидеть дома. если врач сказал сидеть - значит надо сидеть. моему счастью не было предела. ничуть не беспокоящая меня температура так и поднималась каждый день в одно и тоже время, нос так и не дышал, а я радостно наслаждалась своими каникулами.
закончилось все тем, что через неделю ничего не изменилось и врач решила "на всякий случай" сделать рентген моих носовых пазух. ну и тем же вечером, как только результаты были готовы, меня в срочном порядке госпитализировали. самое смешное, что я чувствовала себя все также прекрасно. и, пардон, сопли у меня были не гайморитного цвета, и когда жали везде, ничего у меня не давило. но рентген, сделанный повторно в больнице, все также показал, что у меня забито все, что только можно, и оно медленно ползет куда-то совсем наверх.
привезли меня в больницу, а там нет мест. меня хотели положить на веранде, где был жуткий дубак, потому что стены, ясно дело, были стекляные. ну с моей мамой такой номер не пройдет. мне-то было глубоко все равно, мне было страшно до ужаса. ну и может совсем чуточку интересно. все мои друзья и знакомые хотя бы раз были с чем-то в больнице, а я еще никогда не была. ну интересно же, как это!
короче мама подняла всех на уши и в ночи начали там не самых критичных переводить в другие крылья, и в итоге освободилось аж четыре койки, куда быстренько засунули меня и еще трех девочек. почему-то кстати почти все там лежали с ушами. с носом почти никого не было.
провела я там ровно неделю. два самых яркий воспоминания, это как мне перекололи антибиотиков и как в день выписки сделали "прокол". перед выпиской взяли анализ крови, а он пришел плохим, и они решили, что инфекция все-таки где-то еще сидит, и надо бы залезть за ту перегородку в носу и все проверить. помню, как рыдала и звонила маме, потому что накануне главврач на встрече с ней сказал, что меня скорей всего можно будет уже выписывать. а тут - прокол. а куда с проколом выписывать?..
сломали - а там чистота. так вечером меня и выпихнули со свежесломаным носом) перед этим правда успели сделать два дополнительных укола антибиотиков, поэтому через день меня обсыпало как при краснухе. я вроде как болела краснухой, когда мне был годик, но никто точно не знал, потому что мы тогда были в деревне под барнаулом у папиных родственников, где в общем-то и врача нормального не было. еще думали, что может быть скарлатина. а на всякий пожарный мне дали тавигил, и все тут же прошло. с тех пор у меня почти от всех антибиотиков сыпь. причем я же сказала тогда медсестре, что у меня был последний улок утром. мне доктор сказал, что 21 укол, и я честно их считала. и вообще я уже с трудом ходила, а на моей пятой точке не осталось ни одного живого места. уколы были ужасно болезненными. но медсестра сказала, что ничего не знает и сделала мне еще два.

самое забавное, что даже тогда, уже на следующий день я со смехом рассказывала подружкам о своих "приключениях". хотя до сих пор помню, как плакала то потому что уколы болели, то потому что было страшно "прокол" делать. и сейчас это все вспоминается как забавное приключение. но больше конечно не хочется. мне и одного раза вполне на всю жизнь хватит) так, чтобы было о чем вспомнить и над чем посмеяться.

как я уже писала ниже, я занимаюсь здоровым питанием и своим здоровьем.
так вот заметила кое-что, что в общем-то пост фактум кажетс логичным, но я бы никогда не догадалась, что такое возможно.

когда долго ешь здоровую и нормальную еду (читай: не чипсы и фаст-фуд, и не что-то плавающее в луже жира), то организм видимо как-то привыкает и уже сложно есть те же чипсы, например. раньше я могла сьесть 175 гр пачку чипсов за один присест, как нефиг делать! или тарелку жаренной картошки, или тарелку макарон, или всякие там фаст-фудные бургеры и прочее. ела - только так и в достаточно больших количетствах. теперь же, чипсы я вообще почти не могу есть - меня сразу от них воротить начинает. попробовала на днях в макдоналдс зайти - такое мерзкое ощущение было после еды, что больше вообще как-то не хочется.
то есть все равно иногда хочется чипсов, например. но теперь я не схрумкиваю целую пачку, а растягиваю ее на несколько дней, каждый день беру по чуть-чуть. ну и покупаю их конечно все равно гораздо реже. не чаще, чем раз в месяц где-то. по чуть-чуть, не по чуть-чуть - все равно вредно очень. но люблю этот вкус безумно. вот почему я не могу любить помидоры какие-нибудь?..

у нас с кошатиной выработался режим. поэтому вчерашний перевод часов нам дался тяжело.

кошатина будит меня каждое утро ровно в семь утра. для справки: мой будильник стоит на 7:05.
а дело все в том, что она просыпается и хочет кушать. она всегда доедает все перед сном, и поэтому с утра там пусто. настойчивости кошатины можно только позавидовать. все начинается с невинных мяу. мяу, правда очень настойчивые, но все же вполне безопасные. дальше, если мяу не действует и зомби-я не встает с кровати, чтобы на полном автомате вывалить корм в миску, то в ход пускаются средства посерьезней.
сначала мяу перебирается на кровать, куда-нибудь в ноги. постепенно, маленькими перебежками (потому что я уже начинаю ворчать время от времени) мяу придвигается все ближе и ближе к подушкам, попутно разминая все части моего полу-разобранного тела, своими маленькими, но удивительно сильными лапками.
достигнув моей головы, мяу прекращается, зато появляется нос, активно исследующий моё лицо. обычно на этом все заканчивалось, потому что спать, когда тебе тыкаются носом в лицо еще при этом и слегка облизывая, просто невозможно. но в воскресенье я спала особенно крепко, а кушать хотелось, видимо особенно сильно, поэтому в ход пошла тяжелая артилерия.
в какой-то момент, сквозь сон, я поняла, что что-то колит в пальце. не сильно, но достаточно чтобы перейти из сонного в полусонное состояние. оказалось эта малявка легла рядом и покусывает мои пальцы. просыпайся, мол, сколько можно спать. она вообще очень любит с руками играть, но я ее от этого старательно отучаю. но видимо когда дело шло о любимой еде, другого выхода просто не было, и пришлось меня кусать.
справедливости ради, стоит отметить, что получив свой завтрак, она носится по квартире минут пять, а потом идет спать.

так к чему я все это?.. ах, да! перевод часов.
как не сложно догадаться, кошки часов не переводят, и посему, сегодня наш подъем случился в шесть утра. уже в шесть утра кошатина удивленно мяукала и ходила по мне, как по какому-то тренажеру.
к моему превеликому удивлению, такой подъем меня ничуть не раздражает, а наоборот. так гораздо легче просыпаться, чем от резкого будильника. и так постепенно, постепенно выходишь из своего сонного состояния. а в выходной я просто на автомате встаю, кидаю ей еду и иду спать дальше. она приходит минут через десять и ложиться где-нибудь рядышком клубочком и что-то там себе урчит.
в итоге, я рано ложусь спать и раньше встаю, отчего день получается длиннее.
мелочь, а приятно.

полное отсутствие желания делать вообще что-либо. единственное, что хочется делать - лежать на диване и смотреть в потолок. вообще ничего не хочу. ни книжку читать, ни кино смотреть, ни тем более работать. и такое отношение к этому всему - "ааа... наплевать". хочется залезть под одеяло и никуда не вылезать.
и так уже неделю точно. а может и больше. не знаю.
то ли осень, то ли все еще антибиотики, то ли просто состояние такое. ничего не хочу.