Вообще-то я писала тут пост с итогами этого года. Но какое-то настроение у меня сегодня не подходит для подведения итогов. Поэтому расскажу о своем новом увлечении и новом пункты моей программы "развей себя сам" (кстати, что-то давно я не отчитывалась о всяческих разных успехах и не очень). Я учу французский. Я учила его уже когда-то (с 6-10 лет), но помню мало что. Азы какие-то да, а вот слов почти не помню. И вот решила вспомнить. Мне всегда нравился этот язык.
Начала с сочетаний букв - надо вспомнить, какие сочетания как произносятся. Ну и дальше снова слова начала заучивать, грамматические правила основные вспоминать, как там что и где меняется. Начала на самом деле с легкой подачи друга. Он сейчас свой уровень подтягивает - ему для работы надо - и пока был тут занимался, а я наблюдала и решила, что надо бы и мне заняться. Так что теперь я берусь за французский. Ну и стараюсь немецкий конечно практиковать, слова все учить, по дороге на работу в метро всегда стараюсь читать газеты. В общем, по-моему я уже достаточно неплохо все понимаю. Конечно, нет предела совершенству, но даже если сравнить мой уровень в прошлом году - я прогрессирую.
Также кстати если сравнивать с прошлым годом, я в гораздо более хорошей физической и моральной форме. Что тоже не может не радовать. Конечно, есть вещи из-за которых я нервничаю и переживаю, но это ничто по сравнению с моим пред-дипломным психозом год назад. И год назад я меньше занималась и к новому году отчетливо помню поправилась по сравнению с летом. А сейчас даже если и поправилась, то совсем чуть-чуть. Дома у меня весов нет, поэтому я сужу по одежде и зеркалу. Ну и разумеется мой желудок в прошлом году был в худшем состоянии.
Финансово - декабрь у меня что-то не очень удался, и вообще год был тяжелым в этом плане, но я научилась жить по средствам, что по-моему очень даже не маловажно.
В плане людей... ну тут все так себе. Наверное все-таки лучше, чем было в прошлом году, но еще далеко не так прекрасно, как было два-три года назад. Ну, что поделать, буду постепенно восстанавливать круг общения, преобретая новый. Не знаю, сколько времени на это уйдет, но я терпеливая, так что переживу. Хотя наверное ныть все равно периодически буду.
Что у нас еще?.. Завела кошку, окончила универ (я магистр!! ееее!!!). Из поездок - Канада конечно же.

Ха, вот вам и итоги года) Вообще, я заканчиваю этот год с ощущением уверенности в себе и уверенности в светлом будущем. Упорство и труд все перетрут. А еще надо любить себя и наслаждаться жизнью. И надо перестать обращать внимания на всякие мелочи, вроде забытых ключей и всяких счетов. Двери открываются и счета тоже всегда можно как-то да оплатить. Ну затяну пояс потуже на месяцок, ничего, переживу. Особенно когда у меня есть и друг, и мама, которые меня всегда поддержат и помогут, если сама не справлюсь. Кстати, в этом плане приятно удивили два человека в этом году, которые выручали в трудной ситуации. Не ожидала как-то. Особенно от одной девочки. Но люди искренне предлагали помощь и помогали, поддерживали. Так что все не так уж и печально.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ездили вчера в Прагу. У друга же был ДР вчера, и вот нас очень много поехало в Прагу. Вернулись поздно, поэтому сижу сейчас на работе, и, что называется, не втыкаю. В пятницу кутили с друзьями до посинения, поэтому всю субботу отсыпались, как суслики в норке.

Я уже писала про всякие разные свои проблемы в понимании людей (освежить память можно тут и тут). И вот в очередной раз. Хотя, что в очередной - все та же девочка под кодовым именем Рита. Красивая, вроде не дура, ничего, а парень ей изменяет, ее не уважает и не ценит. При всей моей нелюбви к данной девушке, даже мне ее жалко.
Вот недавно он сказал ей, что изменяет. Она побесилась, сказала, что не хочет его видеть, а вчера в Прагу они уже поехали в обнимку. Друг сказал, что тот уговорил Риту дать ему второй шанс, что типо "бес попутал" итд, итп. Поэтому вчера он старательно вокруг нее скакал. Но честно сказать, я это уже видела и ни раз. Его хватит на месяц-два, а потом он опять смоется. Эта Рита для меня полнейшая загадка. Вот вообще не понимаю человека, чем она думает, зачем ей все это... Люди - странные существа.

Прага была как обычно. Красивой и холодной. Это уже кажется моя третья туда поездка, и каждый раз я либо промокаю до нитки, либо замерзаю до костей. Вчера я конечно не так чтобы сильно замерзла, но было холодно. Стоит отметить, что на территории Чехии уже снег лежит (к вечеру и в Праге сыпало что-то), а в Венке снегом еще и не пахнет. Погуляли, полюбовались видами, повеселились. Ничего так день прошел. Я вообще люблю Прагу. Красивый город. Хотя конечно только центр. Все остальное напоминает страшный советский союз.

Друг в среду утром уже улетает обратно, в Торонто. Уйди старуха, я в печали. Вот так вот.

Спасибо за голоса и мнения по поводу моей смены ника.
И все-таки, как можно судить по дизайну, я решила переквалифицироваться в Тыквочку. Тыковка уже есть. Аж целых три! Просто тыковка, тыковка со скобочкой и тыковка с точкой на конец. Причем они все старые и никто там не пишет! Почему бы не отдать мне это имя?.. Вообще не люблю ставить всякие там точки-скобочки перед именем, но может буду .Тыковкой. Ну те тыквы все равно не пишут, а я пишу и хочу быть тыковкой!!
Но менять имя можно только с 1-12 по москве, так что буду ждать до завтра. А пока вот меняю весь дизайн. Не знаю, пока как-то так.

Хочу чего-то смешного, веселого. Вообще мне больше Тыковка нравится, потому что Тык-воч-ка звучит более как "тык-пык") В общем, если не забуду, то с сегодняшнего вечера буду каким-то видом тыквы)
Хочу смеяться. Будем считать, что у меня кризис дневниковой личности.

У меня заблокировалась моя новая банковская карта. В пятницу мне надо было снять деньги, и я, напутав все эти новые пин-коды, ввела три раза неправильный. Так что у меня +1 к списку вещей, которые "никогда со мной не происходили". Что-то последний месяц с этими мелочами вообще все наперекосяк идет.
У кошенция еда есть, у меня на выходные тоже, но вот в понедельник утром рано приезжает мой мужчина. А у меня пустой холодильник. Зашибись! В связи с этим была вызвана подмога в виде подруги, которая привезла и из еды кое-что и деньги. Ну хоть какой-то вопрос решен.
Подруга приехала в пятницу, привезла нормальной еды и привезла junk food (да, в реальном мире я не объясняю всем подряд, что я не могу этого ничего есть - не хочу нарываться на большие грустные глаза и сочувственное "аааа"). В том числе и чипсы. Ясно дело, пока мы сидели и трепались до утра, мы все не съели. Чипсы остались у меня.
И вот вчера вечером я решила их доесть. Угу.
Проснулась сегодня с жуткой болью в животе и ощущением, что желудок прилип не то к ребрам, не то к позвоночнику. Ужасно. Меня скрутило и я несколько минут пошевелиться не могла. Даже кошенция испуганно прибежала и начала меня внимательно обнюхивать. А потом, когда меня немного отпустило и я смогла хоть немного вытянуться, она легка ко мне на живот и начала мурчать. Не знаю, совпадение или нет, но полегчало.
Короче теперь я закидываюсь рисом и чаем. Вроде уже отпустило. Но чипсов больше вообще не хочется.
заметка себе
ХВАТИТ ЖРАТЬ ГАДОСТЬ ВСЯКУЮ!!!!! ПОТОМ ОПЯТЬ МУЧАТЬСЯ БУДЕШЬ!!!!! ДУУУУУУУРААААААААА!!!!!!!! КОРОТЕЕВА ДУУУУУУРААААААА!!!!

А еще в последнее время думаю о том, что хочу поменять ник. Не знаю, мне кажется я уже не очень ассоциирую себя в моим нынешним. Самым элементарным было бы взять ник как моя фамилия, потому что я даже в своей голове иногда называю себя по фамилии. Но я все-таки немного параноик. Не то чтобы сильно переживала, что кто-то может тут что-то прям такое прочитать, чего нельзя узнать и без дневника, но как-то было бы неприятно, если некоторые люди бы до этого докопались. И несмотря на то, что моя фамилия достаточно популярная и людей с такой фамилией дофига и больше, все равно как-то...не знаю.
Так что теперь я в раздумьях на тему нового ника.

и опять про приезжающую маму.
Мама приезжает в конце декабря, но уже сейчас она изводит и себя и меня тысячью мелочей о том, что же ей брать, что же с собой везти.

Так вот сегодня я узнала, что мама любовно упаковала с собой... внимание-внимание!.. Кухонные льняные полотенца тети Раи (ака Рахель Исаковна), которая покинула сей бренный мир аж в 1982 году. Типа дома ими все равно никто не пользуется, потому что дома и так полно, а у меня вот на кухне махровое полотенце (что б этому скайпу с его камерой пусто было). А махровое полотенце на кухне это плохо. Поэтому мама везет мне полотенца тети Раи, которые очень красивые, особенно если погладить. Но погладить мама решила уже тут, а то все равно в дороге помнуться.

Так что теперь со мной по всему свету будут ездить льняные полотенца тети Раи, ибо выкинуть их у меня рука не поднимется. Вообще-то эта тетя Рая нам никакая не тетя, а какая-то бабушка дедушкиного друга, который жил в Москве. Но почему-то она очень заботилась о нашей семье и после смерти завещала все моему дедушке, который по роковому стечению обстоятельств умер от рака за 3 недели до нее (она умерла уже от старости).

И вот теперь дух тети Раи в виде полотенец будет колесить по свету и вытирать кухонные столы везде, куда я поеду. Ох, уж эти еврейские мамы...

Куда делся ноябрь?.. Что вообще произошло? Кто сожрал целый месяц? Сижу в офисе, смотрю на календарик и тихо обалдеваю. Через две недели уже друг прилетает, а через три с половиной - мама.

В последнее время все смешалось в какую-то страннюу кашу. Время летит мимо меня. Сегодня уже опять пятница! Хотя вроде как только вчера я забыла ключи дома и хныкала маме в трубку, сидя на полу возле собственной квартиры. Там кстати все очень красиво разрешилось. Приехал дядечка, поковырялся в моем замке и все открылось. И оплачивать это будет моя страховка. Вот они прелести жизни в цивилизованном мире. Хоть об этом думать не надо. Кошелек мой правда так и не всплыл нигде. Ну и фиг с ним.

Я решила, что надо меньше ныть. Вернее, не то чтобы я совсем сама пришла к этому осознанию... Мой друг устроил мне натуральную экзекуцию. Пока я сидела под своей дверью (попрактиковала зато немецкий, болтая с малярами) и думала о том, какой же я лох, я успела ему нажаловаться на все на свете. Все какие-то противные мелочи чуть-ли не за целый год всплыли в моей услужливой памяти, и пошло-поехало... Я даже диплом вспомнила. Причем, в целом я не так уж и недовольна прошедшим годом. Просто последние пару недель были какими-то очень напряженными.
Ну бедняга мой не выдержал и сначала сказал мне, что так вообще нельзя, и это ужасно итд итп. А потом решил устроить мне tough love. Моей главной темой для нытья было то, что я еще не говорила со своим боссом и все так страшно, неопределнно, а вдруг он откажется мне визу дальше делать, и куда же я тогда подамся?! В россию я не хочу, в канаде даже пока толком жить негде, ему надо еще как минимум месяца четыре поработать, чтобы можно было собственное жилье какое-то купить. А выбрасывать деньги на рент он считает невероятно глупым. А жить с его мамой - мы все застрелимся. То есть понятно, что если припрет, то можно и снимать, но согласитесь гораздо приятней отдавать деньги за уже собственное жилье, чем за съемное.
Короче решил мой благоверный меня встряхнуть и наглядно продемонстрировать мне, что я вовсе не такой лузер, каким я себя считаю, и вытащить из глубин ту девочку, которая еще всем покажет. Поэтому он радостно сообщил мне, что сдал билет. Нам же надо срочно начинать усиленно экономить, потому что если я такой лох не могу сделать себе тут визу, то ему надо скопить как можно больше, чтобы к апрелю я могла спокойно приехать в торонто. По сути, это звучит очень логично. Наверное для кого угодно, но не для меня. Я взорвалась моментально. И пошло-поехало... "Да ты! Да я и без тебя обойдусь прекрасно! И вообще мне от тебя ничего не нужно! И увидимся тогда через год, когда ты сюда вернешься!" Он все это спокойно выслушал и уточнил: "А как ты еще в Вене будешь? У тебя же визы не будет". У меня?? И не будет?? "Я всегда добиваюсь своего и получу эту хренову визу! И без твоей помощи!" Короче через минут пять его таких вопросов я была полна уверености в себе, слегка озлоблена на весь мир, но на удивление чувствовала себя великолепно, была полна решимости и всяких разных идей. Нытик-Я заткнулась и в страхе куда-то сбежала. Понятно дело, что я все равно до сих пор дуюсь, поскольку в процессе опять же были сказаны некоторые вещи, которые меня задели (они может и правда, но от этого не менее неприятно их слышать). И я обиделась, потому что было очень неприятно. Но в тоже время, я в некотором роде даже благодарна за это (только ему не говорите!), потому что наверное мне и правда была необходима встряска, а то я уже сама себе начала быть противна со своим нытьем.

В итоге за эту неделю я поговорила со всеми, с кем должна была (ТТТ - собираю документы), позвонила везде, куда должна была и в общем-то разгребла все свои дела, которые надо мной весели чуть-ли не два месяца уже. Встряска конечно та еще получилась, но даже в процессе я уже понимала, что в общем-то это мне и надо было. А то что-то совсем раскисла.
Зима. Я впадаю в традиционную спячку.

На прошлой неделе я потеряла кошелек. Потом мне пришел огромный счет. Сегодня со мной случилась еще одна вещь, про которую я раньше могла сказать "я никогда не..." Пятнадцать минут назад я выходила из квартиры и захлопнула дверь, оставив ключи внутри. Мою дверь не так-то просто захлопнуть. И я всегда маниакально проверяю ключи перед выходом, потому что сысль о том, чтобы остаться без ключей снаружи, меня не привлекает. А уж тем более сейчас, когда у меня там кошенция. Хорошо хоть я не мусор выносить пошла, а уже полностью одета и с телефоном.

Встретились мы с однокурсницей вчера после работы чинно-благородно в очень фэнси месте выпить по бокальчику вина и поговорить по душам. Встретились в пять тридцать. Планы были посидеть пару часиков и по домам. Вторник же все-таки! И так мы разговорились, что ушли в полпервого ночи только оттуда. Понятно, что одним бокалом не ограничилось дело.
Все бы ничего, поговорили ни о чем, о жизни-работе-семье, но я, алкоголик такой, посеяла где-то свой кошелек. Карточки уже все заблокировала. Наличных там было ноль. Кошелек хороший. Уж больно удобный и любимый.
В такси садилась - был. Стопроцентов был, когда выходила. Дома уже все перерыла, везде посмотрела даже в самых забавных местах. Обычно я на автомате все в ванной на висящую полку складываю. Чего я там только не находила, и что у меня там только не живет. Все проверила - нет кошелька.

Я никогда ничего не теряю. Меня во сне разбуди и сунь в руки кошелек-ключи-телефон, я так и буду спать вцепившись в них. Это уже как рефлекс. Не выпускать из рук, всегда проверять все ли на месте, всегда класть на место, итд итп. Друг мой - он вечно все теряет. Но я не теряю вещи!!! Никак не могу понять, то ли мне обидно, что кошелек потеряла - любимый был - то ли меня бесит тот факт, что я (!!) и потеряла!!!
Я.Ничего.Никогда.Не теряла. Ну важного такого. Ну никогда! Помню один раз показалось, что потеряла ключи от офиса, а они просто под подкладку в сумке завалились. Но я к тому моменту успела уже пожаловаться на работе. На что получила ответ: "Найдешь, ты не из тех, кто теряет вещи" - Вот! Даже другие люди так думают.
Я ничего не теряю, я ничего не теряю, не теряю я!

Гррр. ГДЕ КОШЕЛЕК?!?! Позвонила в лост и фаунд местный. Сказали позвонить в пятницу. Видимо у них пятница - день сортировки. Заказала все новые карты. Все бы ничего, вот только русскую кредитку, которая меня спасает в голодные времена, мне мама только в конце декабря привезти сможет. Перевод на счет и всякие там вестерн юнионы - проценты берут. Да и не надо мне много денег. Мне так обычно 10 евро и хватит. Новую местную карточку пришлют только где-то через неделю. У кошки еды до воскресенья должно хватить. У меня еды до пятницы. В кармане ровно два евро. Наверное если взять паспорт и прийти с ним в банк, мне дадут деньги со счета. Надо будет завтра попробовать.

Ну как я могла быть такой растяпой?! Скорей всего уронила, когда дверь в подъезд открывала. В такси я держала его в руках, вышла с ним - это точно. И видимо либо где-то на двух метрах от машины до двери разжала руку, либо (что более вероятно) доставала ключи, открывала дверь, разжала руку и не заметила. Тяпа-растяпа блин. А вечер так хорошо прошел! И на тебе. грррр.