Сидела я вчера на работе. Тихо сидела, никого не трогала.
Вдруг у меня зазвонил телефон. Номер высветился странный какой-то. 4000-... Такие номера обычно у компаний, не у людей. Интересно, думаю, кто это мне звонит. Вообще, я очень не люблю поднимать трубку на незнакомые номера. Но номер показался важным и отдалено знакомым, поэтому трубку я подняла.
Звонили из магистрата сообщить, что моя виза готова!!! Тетенька начала что-то быстро тараторить, я не успела переключиться на немецкий и не сразу поняла, кто это и что от меня хотят. Велели мне сегодня утром прийти с паспортом, старой визой и еще 20 евро. Пришла, отсидела в очереди, заплатила 20 евро и получила свою новую визу с разрешением на работу!!
Юхуууу! Я белый человееек! С большой зарплатой!! Зарплата почти в три раза вырастает - самая приятная часть моей визы)

Короче, я еще не осознала, что произошло. Вообще никак.

Ну и пока я сижу тут на работе, делать нечего и мои мысли все равно ничем толковым не заняты, покажу вам фотографии с прошлой среды.
странно выглядящие люди - это люди в костюмах. А я просто в цветочек. Вот захотела в цветочек все-таки.

читать дальше

Мы с кошенцией в шоке.
В нашем доме кто-то врубил музыку. Очень громко! И слушает! Судя по звукам, там целая вечеринка. Кошь проснулась и пытается разглядеть что-то в окно.
Полдвенадцатого! И музыка! Громко! Невероятно!
Я все жду, кто же полицию позовет... У нас полиция в общагу всегда ровно в десять приезжала. Хотя если учесть, что подо мной живет семья с пятью детьми, которые орут вечно, как будто их режут... То эта музыка просто ничто, и вряд ли кто-то заметит.

Просидела сегодня весь день дома. При том что погода хорощая уже на улице, уже совсем весной пахнет. Сначала собиралась пойти погулять. Потом отвлеклась на скайп. Потом на книжку. Потом на еду. Потом на кино. Потом на стирку. Потом на зарядку.

День прошел абсолютно непродуктивно. Бесполезная суббота. Разве что с кошенцией мы наигрались и нагладились.

Четверг. Этот четверг выдался особенно тяжелым. Потому что вчера гуляли.
Поэтому сегодня ко мне пришел дядя бодун и я с бодуном пила свои стратегические запасы кефира на работе.
Досиживаю рабочий день и считаю минуты до конца. Осталось 24. Пока буду писать, может до 20 дойдет...

Вообще восьмое марта никогда особо за праздник не считала (как и 23 февраля, 14 февраля, итд итп). Но в этом году почему-то очень захотелось цветочков. Настольгия наверное напала.
И какова же была вероятность, что мои коллеги именно в этом году вспомнят, что есть такой праздник и что я - девочка?.. Я думала, вероятность равнялась нулю. Ан нет.
В итоге, я получила в подарок цветочки и большую корзинку с вином, фруктами и сладостями. А теперь внимание на цветочки! В Европе принято дарить четное количество. И подарили мне четыре гвоздички))) Мы когда на кладбище ходили всегда покупали гвоздики. И, ясно дело, всегда четное число. В общем, странно я себя чувствую с четырьми гвоздичками. Но приятно, конечно, очень, и они вкусно пахнут.

Но у меня болит все. Зато вчера был очень приятный вечер. Получилось что-то вроде встречи выпускников, потому что пришли те, кого сто лет не видела, было очень много знакомых лиц.
Теперь вот сижу тут, считаю минуты и мечтаю оказаться дома, под одеялком с какой-нибудь мега-жирной едой и кошкой. Кошенция без меня скучала вчера. Когда она скучает, она не дает мне из квартиры выйти, прыгает на дверь. А в выходные, когда я дома, она вообще не реагирует, если я уходить собираюсь. И ночью, я крутилась, она все время падала, но все равно настырно у меня на животе клубочком сворачивалась.

ВТОРНИК! ЮХУУУ!! Я не прозевала неделю! Это все потому, что завтра меня пригласили на cocktail party, и я точно знаю, сколько у меня осталось времени, чтобы купить новое платье. Потому старые мне не нравятся. И потому что весна. И потому что я хочу платье.

Мой босс в последнее время взял моду приходить на работу еще до того, как я выпью свой утренний кофе. Очень напрягает. Я еще не проснулась, а он уже что-то от меня хочет. Надеюсь, что скоро он вернется к своему привычному режиму "до обеда я только по телефону".

В начале апреля ко мне приезжает моя лучшая подруга. На неделю. Я ее не видела уже почти два года. А по настоящему мы последний раз виделись черте знает когда. Да, я приезжала домой, но сколько раз можно увидеть за две недели в городе?.. И как надолго? А тут она приезжает аж на неделю и жить будет, ясно дело, у меня. Мой друг планирует приехать в это же время. Но он планирует приехать почти на три недели и мы решили, что на время, когда моя подруга приедет будет лучше, если он поспит у друзей в общаге, потому что, во-первых, это будет их первое знакомство с моей подругой, поэтому ну как бы все будет не очень комфортно спать в моей студии, а во-вторых, мы с подругой сто лет не виделись и хотя бы пару ночей точно захотим посидеть вдвоем с девчачьими разговорами. Ну про тех же парней) Поэтому мужские уши нам не нужны. Правда если учесть, что они приезжают на весение каникулы, то все равно все будут гулять круглые сутки, и где все будут спать в конце концов, я, честно сказать, не знаю)

С одной стороны, я в ужасе, потому что это все так быстро решилось, и меня как-то все забыли спросить. И они приезжают в одно и то же время... И они друг с другом еще не знакомы. И это мой друг и моя единственная и неповторимая лучшая подруга, с которой мы сто лет дружим. Я понимаю, что они оба ради меня будут себя хорошо вести и постараются подружиться. Но хотелось бы, чтобы и на самом деле подружились, и у них были нормальные отношения. Иначе это все сильно осложнит мне жизнь. Я уже через такое проходила, больше не надо. Но думаю, что в этот раз все пройдет хорошо.

Все никак не могу решить, чего же я хочу больше: работать дальше или получить все-таки второе высшее. А решить надо. Почему? Потому что надо знать, куда двигаться, в каком направлении. Да, конечно, если я прямо сейчас решу идти получать вторую вышку, у меня не появятся магически деньги на счету и я магически не поступлю, куда надо. Но если я решу, что хочу учиться, то буду автоматически искать варианты и двигаться в нужном направлении. Пока я работаю и работаю. И это хорошо. Но надо знать, куда двигаться. Если я решаю учиться дальше, тогда планировать сейчас карьеру, искать лучшую работу как-то странно. Ну если все равно через пару лет я уйду в универ. Но если я решу, что учиться не пойду - тогда надо совсем по-другому подходить к работе, ставить другие цели.
А я так и не могу ничего решить. Уже год назад об этом думала, но тогда надо мной висел диплом и все остальное казалось таким далеким и незначительным. А теперь диплом лежит у меня дома на полочке, а я так ничего и не решила. Нехорошо, нехорошо...

Вот так я провожу вечер пятницы... Задрот-кошатник.

Жаловаться нехорошо. Наверное, потому что когда жалуешься концентрируешься на всем негативе и забываешь все хорошее, что есть. А надо концентрироваться на позитиве. Когда концентриуешься на позитиве, то начинаешь его больше замечать в жизни и все становится как-то легче и светлее.
И я честно очень стараюсь думать всегда о хорошем и не давать всяким мыслям лезть в голову. И уж тем более не давать моей "темной стороне" захватить мой мозг. Но проблема в том, что темная сторона существует. И ампутировать ее совсем я не могу. Хотя искренее и очень-очень хочется, потому что пользы от нее никакой. Она разрушительна и если вырывается, то плохо контролируема. А вытащить этого монстра из недров сознания может иногда самая незначительная деталь.

читать дальшеМой друг не звонил мне два дня. О, великие тапки! ДВА ДНЯ!! О УЖАС! Да, конечно, я его просила и долго, и нудно объясняла, почему мне так важно, чтобы именно в ЭТИ два дня он позвонил хотя бы один раз, хотя бы на 10 минут. Да, это моя прихоть. Но как я с уважением отношусь к его прихотям, такого же уважения требую и по отношению к моим маленьким закидонам (которых у меня к слову не так уж и много и они не какие-то неисполнимые). И вот 10 минут не нашлись. Да, я знаю, что нет слова "не могу", а есть только слово "не хочу". Значит не сильно хотел, не сильно напрягался по этому поводу. Да, конечно мне из-за этого стало очень обидно. Ну, потому что я просила и объясняла, а он отнесся с некоторым пренебрежением.
НО! Кааааааааааак, каким макаром мой гнусный монстр выбрался наружу??? Знаете, что он мне сказал? Он сказал, что после моего наезда, он почувствовал себя кастрированым. Вы можете кастрировать мужика словами? Я вот оказывается могу.

По-моему, мне нужны anger management classes. Два дня я методично старалась не думать об этой ситуации. Я постоянно думала о том, что "ну он занят, нет времени, я все понимаю, я одуванчик, блаблабла". Но под конец, на третий день, меня как взорвало и все... Мне не остановиться, меня несет как без тормозов. И вот вся эта обида вылилась в мою длинющую тираду о том, как такое безалаберное отношение заставило меня себя почувствовать. Нет, я не кричала. Я говорила достаточно спокойно. Но сейчас, когда я прокручиваю в голове свой монолог... Во-первых, я не все помню. Для меня это первый знак, что поехала крыша. У меня как black out. Помню отрывки. Ну а во-вторых, даже то, что я помню... Самой становится противно от уровня ненависти, злости и просто желания изничтожить все на своем пути.
Зачееееееееееем? Как провинившегося щенка взяла и методинчо тыкала в какашки в течение хрен знает какого промежутка времени. Минут 20 точно меня несло без тормозов. При том, я ведь прекрасно знаю, что до него гораздо лучше доходит, когда во-первых, я адекватно объясняю, а во-вторых, когда подход не "я тебя сейчас прикончу", а "ты меня очень обидел/задел/сделал мне больно" итд итп. Потому что он не хочет меня обижать/задевать и делать мне больно. И посему такие (где не "какого черта, ты что не мог найти десять минут", а "меня очень задело такое пренебрежительное отношение к моей просьбе, я почувствовала себя брошеной и никому не нужной, как будто тебе на меня плевать") объяснения гораздо более эффективны и откладываются в нужной части мозга. А не в той, где все самые кошмары, которые мы старательно пытаемся блокировать.
Зачееееееееем?.. Или даже не зачем, а почемууууууууу? Я реально не умею себя контролировать в таких ситуациях. У меня физически внутри все скручивается и физически меня давит. И вот пока я не выпущу пар, я не успокоюсь. Иногда у меня получается выпускать пар в цивилизованном виде. Но иногда эту перегородку сносит, и у меня просто затмение какое-то.

На самом деле, я ужасно боюсь, что в какой-то момент ни у кого не хватит сил это терпеть. А как контролировать свои приступы не знаю.
Да, потом оба немного остыли, поговорили, решили, что будем остывать дальше, потому что желания разговаривать особого нет даже, потому что оба напортачили, и вроде как оба извинились за то, что напортачили и поняли, почему другой обижен, но такое мерзкое "послевкусие" во рту. Отползли каждый в свой угол зализывать раны. Сегодня с утра опять говорили. Уже лучше, но все равно еще не все зализано. В итоге я второй день чувствую себя так, что хочется просто залезть под одеяло, обняться с подушкой и смотреть в стенку.
Не, ну не дура-ли, а? Конечно, он тоже блин, не мог 10 минут найти, когда я сто раз просила. Но масштабы моей реакции совершенно несоизмеримы с поступком. Ну и что мне с собой такой делать?..

Читаю книгу по этикету.
Общие правила на все случаи жизни. В принципе, ничего особо нового там нет - все руководится общим принципом взаимного уважения. Плюс, большинство из этого мы проходили в школе. У нас был урок этикета, над которым ржали все наши мальчики и вопили, что им это не надо. Правда наша учительница была ужасно страшной. А после того, как ее застали в Макдоналдсе откровенно пожирающей гамбургер (ну так, когда все по сторонам и все лицо в соусе), то кроме как стебаться над этим предметом, мы больше ничего не могли делать.

Но суть не в этом. Меня слегка покоробило пока что два момента:
1. Был такой нюанс про пожимание рук. Значит, если вы пожимаете руку и вам неприятно или человек болеет (хотя в этом случае, если вы например болеете, можете отказаться от пожатия, объяснив это своей заразностью), то типа пожмите ему руку, а потом идете в ванну и вымойте руки с мылом.
2. Уважение других вероисповеданий. Не помню точно как было сформулировано, но суть была в том, что если например вы христианин, на вас надет крестик, а вы идете куда-то, где крестики не должны быть, то снимите его. Как-то так. Или может там не было написано снимите - точно не помню, а книга дома - но суть в том, что тогда прячьте все это, чтобы не дай Бг никто не увидел.

читать дальшеЧто же именно меня так покоробило.
С одной стороны я прекрасно понимаю, что если человек болен, я пожала ему руку, то да, вполне вероятно, что моя брезгливая натура захочет пойти и ополоснуть руки с мылом. И в принципе это естественно. Но с другой стороны, то как это было представлено... Это как лицемерия какое-то. "Вы мне противны, но так и быть я пожму вам руку, а потом побегу в ванну от вас отмываться". И с третьей стороны, если не будет такой банальной вежливости и каждый будет делать, что хочет... Такой вариант меня тоже не устаивает.
А с религией - вот это я вообще не понимаю. Опять же, с одной стороны, когда я в синагоге и туда приходят люди с крестиками на шее, которые торчат из под одежды и переливаются на солнышке, меня откровенно передергивает. Точно также как меня передергивает, когда в ту же самую синагогу приходят в мини юбках с декольте до пупка. Ходите как хотите, но имейте уважение к тому месту, куда вы идете и потрудитесь потратить пять минут на изучение определенных правил, потому что многим людям это может быть неприятно. Но с другой стороны, почему каждый должен менять свои какие-то устои? Например с теми же крестиками. Когда я работала в лагерях, у нас были случаи еврейских детей с крестиками на шее. Это случалось каждое лето, поэтому обговаривалось уже сто раз, были продуманны куча сценариев на случай один из таких ребенков окажется в вашем отряде. У нас это чаще всего было обусловлено полнейшим отсутствием информации о разнице между христианством и иудаизмом.
Но сейчас вообще не о том. А о том, что например, просить христианина снимать крестик для входа в синагогу... Ну мне кажется это несколько странно. Насколько я знаю, для многих крестик не просто украшение и некоторые видят его как некий оберег или что-то такое. Помню еще в детстве меня другие детишки на даче любили пугать, что если у меня нет крестика, меня утащат русалки в озере. Ну и я просто знаю многих людей, которые носят один и тот же крестик годам и для них он много значит. С другой стороны, ну вот если ты собрался идти в синагогу - ты гость, ты приходишь в чужой дом - ты же должен уважать правила и законы этого дома. Если вы идете например в восточную семью, где все снимают обувь по приходу. Да или просто в семью с маленьким ребенком, где грязь с улицы неприемлима, вы же не будете вопить о том, что у вас очень крутые босоножки и снимать их вы не собираетесь. Ну это как-то неуважительно к хозяевам что-ли. Но еще есть другая сторона - сторона уважения гостя. Ведь еще одно главное правило, это создать атмосферу, чтобы всем было комфортно и приятно с вами находиться. И вот я, как принимающая сторона, должна сделать так, чтобы человек чувствовал себя как дома. Ну и чьи правила должны идти первыми? Чья это больше обязаность: гостя, выяснить заранее дресс код на вечеринку, или хозяина разрешить остаться в обуви, если человек чувствует себя некомфортно без нее? Согласно правилам - это обязаность гостя заранее выяснить дресс-код и не лохануться.
Но почему?
В принципе все эти правила направлены на "я", не на других. Это правила о том, как ты должен себя вести. Таким образом, если все будут вести себя по таким вот банальным правилам, то никаких особых казусов не будет. Но с другой стороны, во-первых, существуют ситуации, когда не все знакомы с правилами поведения и что я в таком случае должна делать?
А во-вторых, где грань между этикетом, вежливостью и лицемерием? Вот этот вопрос волнует меня больше всего.

Я очень люблю хорошее кино.
Правда, термин "хорошее" у меня меняет свое значение с годами.

читать дальшеКогда я еще училась в школе, помню, что по РТР по выходным, по ночам, показывали всякие классные фильмы. Заканчивались они обычно около 4-ех утра, но это всегда того стоило. Очень часто мы с подругами заранее договаривались, что будем смотреть, а потом приходили в школу и обсуждали, критиковали, делились впечатлениями, решали как бы мы поступили на месте героев, итд итп. Соответственно в ту пору моими любимыми фильмами были те, которые заставляют думать и размышлять о жизни. Я не сильно ценила визуальный аспект, технику исполнения, а больше всего главную мысль и что хотел сказать режисер. Часто могла смотреть кино в ужасном качестве, какую-нибудь экранку. Сейчас вообще себе этого не представляю и либо иду в кино, либо жду пока не выйдет нормальное качество.
Потом, на первом курсе, я сильно ударилась в арт-хаус и независимое кино. А также всякие фильмы типа "на игле" и "реквием по мечте". И слезливые мелодрамы типа Notebook. Волна таких фильмов шла где-то полтора года. Я могла провести целый день исключительно за просмотром фильмов. Я пересмотрела невероятное количество фильмов. Я смотрела почти все фильмы, которые можно найти во всяких списках лучших/должен смотреть каждый. И еще кучу таких, о которых вообще мало кто знает. Многие мои однокурсники поражались и называли меня ходячей энциклопедией по кино. Я смотрела невероятное количество фильмов.
А с середины второго курса я сильно подсела на всякие шоу и ситкомы, и фильмы отошли на второй план.

Не знаю, что пришло первым: моя одержимость тв-шоу или разочарование в фильмах. Мне стало сложно найти хороший фильм. Я не помню, когда последний раз смотрела хорошую качественную комедию. Это меня убивает больше всего. Я люблю посмеяться. И помню, как когда-то смеялась до слез над некоторыми фильмами. А теперь?.. А теперь я могу похихикать над какой-нибудь теорией большого взрыва с их достаточно элементарным юмором, но не более того. Это очень сильно огорчает. Не знаю, то ли дело во мне, то ли в фильмах, но мне все стало скучно, нет ничего нового. И большинство комедий просто откровенно тупые. И если в шоу можно поржать, когда кто-то падает в бассейн, то в фильме это смотрится как-то... ну, ожидаешь большего. А может я просто в принципе стала меньше смеяться. Что тоже вариант. Не помню, когда последний раз искренне хохотала. Так чтоб до слез. А раньше у меня было прозвище в универе - хохотушка.
Мелодрамы, драмы и прочее - раньше я могла рыдать над фильмом. Практически всегда сюжет что-то задевал, затрагивал, я переживала вместе с героями. Теперь же я скептически смотрю на экран, я знаю, что произойдет дальше, меня раздражают бесконечные клише, меня раздражает, когда режисер, пытается что-то выделить, подчеркнуть какой-то момент, и это настолько очевидно, что хочется сразу выключить и перестать смотреть, ибо ощущение, что тебя за идиота держут. Уже не говоря о том, что рыдать над кино я, по-моему, разучилась. Последний фильм, над которым плакала был Хатико, и мультфильм Спирит (про лошадку). Тема про животных - мое слабое место. Спирит прям вообще рыдала на взрыд, очень долго, чем заставила понервничать друга, ибо такой реакции он не ожидал. Сама толком не поняла, почему так рыдала, но меня прям проняло до ужаса.
Ну, а к боевикам и экшенам просто отношусь как к тому, что можно смотреть только в кино, только на большом экране, потому что кроме эффектов, ярких красок и попрыгушек, там смотреть больше не на что.

На самом деле, меня очень растраивает собственное разочарование в кинематографе. Раньше у меня всегда был стабильный источник получения какого-то эстетического и мозгового удовольствия. А теперь его больше нет. Я продолжаю смотреть фильмы, хожу в кино очень часто. Некоторые фильмы, считаю, надо смотреть только на большом экране.
Раньше я относилась к кино не только как к развлечению. А сейчас отношусь к кино, по-моему, исключительно как к развлечению. Зато стала больше ценить визуальное исполнение.
И это все очень расстраивает. Но я не могу больше относиться к фильмам также серьезно, потому что каждый раз глядя на экран, мне хочется перемотать - whats new?.. Везде одни и те же сюжеты, одни и те же шутки, один и те же развязки. Нет, мне до сих пор попадаются любопытные фильмы. Но их можно по пальцам пересчитать. Первое, что приходит сейчас в голову это Memento, Buried, The Help (книгу не читала, поэтому фильм понравился). The Girl With the Dragon Tattoo - читала книгу, поэтому фильм, как всегда, показался блеклой копией. Хотя кино сделано вполне себе неплохо, на мой взгляд (интро, или титры, или как там это называется, что в самом начале - то что называется вставило)). Но в сравнении фильм-книга, для меня всегда будет выигрывать книга . С ужасом думаю о том, что сделают из Карениной. Мысль о том, что Каренину будет играть Кира Найтли повергает меня в шок и вызывает рвотный рефлекс. Но стараюсь заранее не судить. Хотя это конечно сложно. Ну какая из Киры Найтли Анна Каренина???
Из самых тупых фильмов, которые я смотрела за последний год... A Little Bit of Heaven - Бже мой какая тупость... Мы смотрели его и не могли перестать откровенно стебаться - ужасно тупой фильм. Ужас. А раньше, вполне возможно, что я бы даже всплакнула и задумалась о вечном, как например, моя подруга, которая мне этот фильм посоветовала. А еще Green Hornet и Green Lantern. Тоже тупые фильмы. Из тех, которые смотришь и хочется сделать жест "рука-лицо, глаза бы мои этого не видели".
Нет, я все еще не совсем разочаровалась в кино и часто копаюсь в поисках чего-то стоящего. Но все чаще, когда хочется что-то посмотреть, я просто включаю какое-нибудь тупое шоу, от которого нет никаких ожиданий и над которым можно просто посмеяться.

Пятница. Иду спать.
Провела тихий и спокойный вечер дома. Последние недели полторы bыли немного напряжеными, но на этой неделе я наконец подала все документы на визу, а сегодня утром дослала последние недостающие. Вроде все нормально.
Все дружно сплюнули, покидались солью и пожелали мне удачи)