Жаловаться нехорошо. Наверное, потому что когда жалуешься концентрируешься на всем негативе и забываешь все хорошее, что есть. А надо концентрироваться на позитиве. Когда концентриуешься на позитиве, то начинаешь его больше замечать в жизни и все становится как-то легче и светлее.
И я честно очень стараюсь думать всегда о хорошем и не давать всяким мыслям лезть в голову. И уж тем более не давать моей "темной стороне" захватить мой мозг. Но проблема в том, что темная сторона существует. И ампутировать ее совсем я не могу. Хотя искренее и очень-очень хочется, потому что пользы от нее никакой. Она разрушительна и если вырывается, то плохо контролируема. А вытащить этого монстра из недров сознания может иногда самая незначительная деталь.

читать дальшеМой друг не звонил мне два дня. О, великие тапки! ДВА ДНЯ!! О УЖАС! Да, конечно, я его просила и долго, и нудно объясняла, почему мне так важно, чтобы именно в ЭТИ два дня он позвонил хотя бы один раз, хотя бы на 10 минут. Да, это моя прихоть. Но как я с уважением отношусь к его прихотям, такого же уважения требую и по отношению к моим маленьким закидонам (которых у меня к слову не так уж и много и они не какие-то неисполнимые). И вот 10 минут не нашлись. Да, я знаю, что нет слова "не могу", а есть только слово "не хочу". Значит не сильно хотел, не сильно напрягался по этому поводу. Да, конечно мне из-за этого стало очень обидно. Ну, потому что я просила и объясняла, а он отнесся с некоторым пренебрежением.
НО! Кааааааааааак, каким макаром мой гнусный монстр выбрался наружу??? Знаете, что он мне сказал? Он сказал, что после моего наезда, он почувствовал себя кастрированым. Вы можете кастрировать мужика словами? Я вот оказывается могу.

По-моему, мне нужны anger management classes. Два дня я методично старалась не думать об этой ситуации. Я постоянно думала о том, что "ну он занят, нет времени, я все понимаю, я одуванчик, блаблабла". Но под конец, на третий день, меня как взорвало и все... Мне не остановиться, меня несет как без тормозов. И вот вся эта обида вылилась в мою длинющую тираду о том, как такое безалаберное отношение заставило меня себя почувствовать. Нет, я не кричала. Я говорила достаточно спокойно. Но сейчас, когда я прокручиваю в голове свой монолог... Во-первых, я не все помню. Для меня это первый знак, что поехала крыша. У меня как black out. Помню отрывки. Ну а во-вторых, даже то, что я помню... Самой становится противно от уровня ненависти, злости и просто желания изничтожить все на своем пути.
Зачееееееееееем? Как провинившегося щенка взяла и методинчо тыкала в какашки в течение хрен знает какого промежутка времени. Минут 20 точно меня несло без тормозов. При том, я ведь прекрасно знаю, что до него гораздо лучше доходит, когда во-первых, я адекватно объясняю, а во-вторых, когда подход не "я тебя сейчас прикончу", а "ты меня очень обидел/задел/сделал мне больно" итд итп. Потому что он не хочет меня обижать/задевать и делать мне больно. И посему такие (где не "какого черта, ты что не мог найти десять минут", а "меня очень задело такое пренебрежительное отношение к моей просьбе, я почувствовала себя брошеной и никому не нужной, как будто тебе на меня плевать") объяснения гораздо более эффективны и откладываются в нужной части мозга. А не в той, где все самые кошмары, которые мы старательно пытаемся блокировать.
Зачееееееееем?.. Или даже не зачем, а почемууууууууу? Я реально не умею себя контролировать в таких ситуациях. У меня физически внутри все скручивается и физически меня давит. И вот пока я не выпущу пар, я не успокоюсь. Иногда у меня получается выпускать пар в цивилизованном виде. Но иногда эту перегородку сносит, и у меня просто затмение какое-то.

На самом деле, я ужасно боюсь, что в какой-то момент ни у кого не хватит сил это терпеть. А как контролировать свои приступы не знаю.
Да, потом оба немного остыли, поговорили, решили, что будем остывать дальше, потому что желания разговаривать особого нет даже, потому что оба напортачили, и вроде как оба извинились за то, что напортачили и поняли, почему другой обижен, но такое мерзкое "послевкусие" во рту. Отползли каждый в свой угол зализывать раны. Сегодня с утра опять говорили. Уже лучше, но все равно еще не все зализано. В итоге я второй день чувствую себя так, что хочется просто залезть под одеяло, обняться с подушкой и смотреть в стенку.
Не, ну не дура-ли, а? Конечно, он тоже блин, не мог 10 минут найти, когда я сто раз просила. Но масштабы моей реакции совершенно несоизмеримы с поступком. Ну и что мне с собой такой делать?..