На улице...
Вчера по дороге домой. Лето кончилось. В воскресенье еще и часы переведут, так вообще в пять уже темно с работы выходить будет.



А в магазинах...
Уже две недели назад мною были замечены первые санта-клаусы. Их становится все больше и больше с каждым днем.


А в метро...
На некоторых станциях стены украшены всяким разным творчеством. Это, пожалуй, моя любимая


А дома...
Меня как всегда ждет кошка, свисая со шкафа

Посылка от мамы. Коробка огромная, с огромными такими буквами. Тут надо голосом чендлера из друзей спросить Could it BE anymore obvious?? Я эту коробенцию три квартала от почты несла))

И гаджеты, гаджеты. У меня все в голубом цвете! Мой любимый цвет...

Я смеюсь. Это главное изменение последних дней.
Я правда не могу вспомнить, когда последний раз так много, искренне и легко смеялась. А тут - смеюсь, причем много так, до боли в животе. Когда не смеешься, не думаешь об этом, просто не замечаешь этого факта. А теперь вот опять смеюсь и прихожу в ужас от осознания того, что я правда не помню, когда последний раз так искренне и от души хохотала над чем-то. Сегодня во сне смеялась. Меня Миша разбудил, думал, что я хныкаю или мне снится кошмар, а я смеялась!!!)) По-моему во сне я еще ни разу не смеялась.
Очень надеюсь, что такое моё состояние продлится как можно дольше.

читать дальшеПока вроде все хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу.
Немного странно, что мы не видимся каждый день. На этой неделе, например, мы виделись в понедельник, а потом только вчера. Но мне кажется я наслаждаюсь даже этим, потому что я уже так привыкла быть одна все время. У меня уже есть какие-то "свои" привычки, вещи, которые мне нравится делать, придя домой, например. Хотя даже когда Миша приходит, я не могу сказать, что он как-то это нарушает. Пока что, те в среднем 4 дня в неделю, что мы проводи на одной жилплощади, мы вполне органично вписываемся в пространство друг друга.
Еще странно получается с едой. Когда Миша приходит, то не хочется тратить время на готовку. В выходные - каждые выходные мы куда-то выходим, поэтому ужин получается где-то аут. А вот на буднях, например. Я прихожу домой около шести, он тоже. Соответвенно мы оба не ужинали. Но готовить, тратить на это время никому не хочется. Уже не говоря о том, что продуктов у меня дома на одного человека и этот один человек - я. А я могу сьесть на ужин салат из тунца и быть довольной. Ясно дело, что мужику баночки тунца с овощами или одного стейка с салатом недостаточно, чтобы наесться. Но закупаться каждый раз продуктами - непрактично, потому что они портятся, потому что даже за выходные мы столько не съедаем, потому что кушаем где-то вне дома.
Вот и получается, что каждый раз мы где-то заказываем. И все бы ничего, но а) заказная еда менее здоровая, чем домашняя и это меня напрягает (а то и вообще пицца какая-нибудь), б) это трата денег. Мои экономные месяцы научили меня закупаться продуктами на неделю на 10 евро) Поэтому когда 10 евро уходит на ужин на одного человека, скряга внутри меня недовольно поджимает губы. Хотя, тьфу-тьфу-тьфу, слава Бгу, деньги есть и мы можем себе это позволить, поэтому вроде как, а почему бы и нет?.. Но я все время думаю о том, что за 20 евро я могу купить платье)))) А когда мы за ночь на двоих спускаем 100 евро, я думаю о том, что за 100 евро можно слетать куда-нибудь. Например в лисабон. По-моему меня мои голодные месяца сделали слегка скряжной, потому что эти деньги были отложены Мишей (даже не мои деньги-то!) специально "на погулять". Графа бюджета была такая составлена, потому что он сказал, что это его последний семестр и надо гулять, пока есть возможность. С чем я полностью согласна, и я только за. Но моя скряжная натура периодически высовывает нос и начинает ворчать, прикидывая, что можно было бы купить куда более полезного на эти деньги.

И еще не связаное кое-что. Чувствую себя очень-очень-преочень глупо, рассказывая это, но мне надо это выкинуть из моей головы.
про body image и прочую хернюПо-моему то ли у меня проблемы с body image, то ли у окружающих с восприятием меня.
Нет, я не худею, я не сижу на диетах, но мне кажется, что я хомячок. Т.е. я бы не назвала себя какой-то очень худой или еще что-то такое. Мне кажется, я нормальная. Я продолжаю заниматься, стараюсь не есть всякий шлак (правда да, в последнее время что-то не очень получается), но я не голодаю, я не считаю калории или еще что-то такое. Я ем пиццу по ночам for crying out loud! И логично, что периодически мне кажется, что я чуть-чуть поправилась. Я понимаю, что это "чуть-чуть" оно совсем "чуть-чуть". Но мне заметно. Нет, я не паникую и не начинаю себя ненавидеть. Я просто перестаю есть пиццу ночью. По-моему мне повезло с генами: я быстро набираю вес, но и быстро его сбрасываю.
Так вот. Это я все к чему? Это я все к тому, что мне люди в последнее время говорят, что я очень похудела. Миша как-то ворчливо отметил, когда я села к нему на колени, что он чувствует кости на моих ногах (читай: в попе)). Что меня очень удивило, потому что это исторически и фактически самая толстая моя часть, которая до сих пор метр в объеме. Вот тут кстати и начинается самое забавное. Поскольку дома у меня нет весов, то когда мне хочется получить более объективную оценку я пользуюсь сантиметром. Сантиметры не меняются уже очень давно. А люди продолжают говорить о том, что я худею. Причем я не напрашиваюсь на комплименты. Т.е. я не начинаю сама разговоров каких-либо на эту или схожие темы. Но мне постоянно об этом говорят. На днях выложила в контакте фотографию, где вообще только мое лицо. Причем я лежу, поэтому щеки такие слегка расплющеные и мне кажется, что я там хомячок. А девочка написала, что я "худюща" и когда я ответила "хаха, я хомяк" она сказала, что говорить про себя такое будучи такой худой, это признак анорексии о_0 Хотя где на этой фото я худющая, я не знаю. По-моему и щеки на месте, и все ок.
В итоге я не понимаю, то ли я как-то себя не так вижу, то ли люди просто так говорят. На лицо - ну так просто baby fat ушел наконец. Мне 23 уже в конце концов. Пора бы. Я смотрю на себя в зеркало и вижу себя нормальной. Ну живот надо еще немного подтянуть, ноги тоже можно. Но не похудеть, а подтянуть. Не сижу на диетах, не голодаю, ничего. Отражение в зеркале нравится, но я не считаю себя худой. Я считаю себя нормальной. Или это в сравнении с тем, что раньше было люди такие комментарии выкидывают? Или у меня реально какие-то проблемы и галюцинации?
Ну смешно как-то. У меня нормальный вес для моего роста, нормальные объемы для моего телосложения. Не понимаю, почему люди так говорят.

А я соседей залила. Ля-ля-ля-ля-ля.

Вернее, это пока неясно. Но судя по всему дело в моем унитазе.
Понимаете, там все время течет вода. И поскольку дом старый, то на трубах нет какой-то там изоляции. Это мне все сантехник объяснял, знакомый знакомого. Поэтому на трубах образуется конденсат от того, что вода все время течет. И этот конденсат (поскольку вода в моем унитазе течет уже более полугода) вполне мог вылезти у соседей на стенках по трубам.

И вот, пришла я в четверг домой, а в дверь у меня воткнута визитка с подписью от руки: "Позвоните по поводу...чего-то там... крыша/потолок..." - от руки написано, фиг разберешь. Я испугалась, что протекает крыша. Хотя вроде не замечала... Позвонила. Оказалось, что соседи снизу вызвали сантехника, потому что у них что-то там на стенках и потолке. Сантехник все проверил - у них все ок. Ну и он пошел ко мне. Меня не было дома, поэтому он оставил карточку. Теперь мне надо с ним организовать встречу, чтобы он проверил сантехнику у меня дома. Но поскольку у нас одинаковые рабочие часы, то пока скоординироваться нам не удалось. Зато я на всякий пожарный вызвала другого сантехника, чтобы починил-таки мой унитаз))) Завтра должен прийти вечером)

Я сначала перепугалась до ужаса. Но потом подумала о том, что есть страховка, согласно которой ущерб, который я причиняю окружающим по причине собственной тупости и неуклюжести (например на велосипеде кого собью) застрахован на 2 млн евро (по всему миру, т.е. не важно, где косячить). За 2 млн евро я могу залить весь стояк и сделать всем ремонт.

Вообще страховка тут очень классная. Называется такой вид страховки Haushaltsversicherung (хаусхальтсферзихерунг). Это не просто страхование дома/квартиры, а как бы страхование всего хозяйства. Например, если у меня сломается холодильник - страховка это покрывает. Если у меня разобьется ваза в доме - страховка это покрывает. Если я где-то в магазине разобью витрину - страховка это покрывает. Если я собью кого-то на велосипеде, если я, будучи пешеходом, стану причиной автоаварии - страховка это покрывает. Забытые ключи, украденые кошельки, телефоны, компьютеры - короче покрывает все, что можно и нельзя. Если моя собака кого-то укусит или моя лошадь кого-то ударит (я спрашивала, но от кошек не страхуют, поэтому надо срочно заводить лошадь...)- это тоже покроется.
И стоит это удовольствие - внимание! - 7 евро в месяц. Это правда при условии моего маленького жилья. Мой коллега, у которого дом, с участком и четырьмя членами семьи платит 75 евро в месяц. У него это уже окупилось невероятное количество раз, потому что с двумя детьми, которые вечно везде все ломают это невероятно полезно. А недавно его жена сбила кого-то на велосипеде и страховка покрыла все 4 тысячи ущерба.
В общем, мне кажется это очень полезная вещь, которая надеюсь правда мне никогда не пригодится. Но на случай, если все-таки окажется, что я залила соседей, потому что должна была починить свой несчастный унитаз (согласно контракту аренды я отвечаю за внутренюю санитарию, так сказать, если только там не совсем что прям унитаз полетел), но поскольку я такая овца (ну меня не беспокоил этот текущий унитаз!) и не починила... В общем надеюсь, что не пригодится, но на всякий случай, чтобы спать спокойно))

У меня столько эмоций, столько эмоций. По ощущениям - как будто шило в одном месте. Причем от переполнености этими самым эмоциями, я никак не могу понять, на какой же мне остановится.

Сначала хотела их тут все как-то расписать и охарактеризовать, но потом поняла, что даже на это неспособна. Я и рада, и вся такая как заводной зайчик прыгаю, и страшно до ужаса, и мне сложно, потому что надо опять думать и планировать на двоих, а я уже отвыкла. Последнее наверное единственное негативное, потому что даже страх немного такой радостный, потому что... Не знаю, потому что я так долго ждала этих перемен, что теперь просто радуюсь их наличию.

Но вот про думать только на одного... Банально, на бытовом плане, я планирую весь день на себя. А тут вдруг вспоминается, что Миша например всегда опаздывает, поэтому можно никуда не торопиться. Как моя мама. До семи лет меня это не волновало, а потом моя мама опоздала меня с подругой забрать из капеллы как-то раз на 20 минут, я от страха (я уже стояла плакала, люди подошли спросить, что случилось) узнала у прохожих дорогу домой, и мы через весь город поперлись сами домой. Короче и мама тогда ужасно перепугалась, и я. С тех пор я очень не люблю, когда опаздывают и сама начинаю ужасно нервничать, если мы опаздываем.
Самое смешное, что в нашем мире во время не начинает ни-че-го. Т.е. если сказано, что начало в 19 например, то около половины восьмого начнется. Это что-то вроде негласного правила, поэтому во время не приходит никто. Кроме меня. Я прихожу во время и потом хожу еще 30 минут и раздражаюсь по поводу того, что все опаздывают. А Миша никуда не торопится и везде успевает. А я обычно сижу рядом вся уже при параде и прям физически трясусь, потому что мы опаздываем. А Миша в это время примеряет тридцать пятую рубашку, потому что тридцать четвертая не подошла к пятому галстуку, а тридцать третья, которую он попробовал без галстука под свитер, как-то не подходила к случаю.
И это такие вот маленькие мелочи, по которым у меня загоны свои какие-то и которые на практике не имеют никакого смысла, потому что по важным делам он никогда никуда не опаздывает. Т.е. у него есть разграничение что-ли какое-то, где можно или даже нужно опоздать, а где нет. Ну например, на работу, в класс, на самолет, встречу какую-то - это он приходит во время. А вот если мы аут куда-то идем, это можно чуть-ли не на час опоздать. Что в общем-то совершенно нормально, потому что во время не приходит НИКТО!! Кроме таких задротов как я.
Зато он стал гораздо аккуратней на кухне)) Готовил завтрак в субботу, и кухня была чистой! Хотя раньше оно скорее напоминало последствия атомного взрыва. И вообще как-то аккуратней стал. Я это отметила про себя, но почему-то промолчала. Зато высказаться на тему его одеваний-переодеваний я, разумеется, успела.

Вообще мне кажется, что он не очень доволен результатами этого года, и это его угнетает и бьет по самооценке, а я не очень понимаю, что должна в такой ситуации сделать. Наверное поддержать. Мне кажется, что результаты очень хорошие. Он выплатил все свои кредиты, в том числе и кредит за первый универ, еще канадский. Все долги по кредиткам первый раз в жизни выплатил, скопил приличную сумму денег+отложил деньги на целый год обучения тут. Да, скопленая сумма получилась на пару тысяч меньше, чем планировалось, потому что тут подняли цену, кое-какие непредвиденые затраты, но мне все равно кажется, что это хорошо для человека, который даже бакалавра еще не получил. Это хороший, твердый старт. А он как-то так об этом говорит... Неудовлетворено. И с одной стороны, меня радует, что он стремится к чему-то большему, но с другой стороны очень хочется, чтобы он радовался тому, чего достиг.
Кого-то напоминает, не правда ли?) В чужом глазу соринку вижу, а в своем и бревна не замечаю.

Сегодня вечером Миша приезжает. Моё состояние лучше всего описывается выражением "все из рук валится". Причем в прямом смысле. Последние два дня я все роняю. Роняю, не туда ставлю, врезаюсь в мебель, дверные косяки, задеваю что-то все время.

Очень хочется сказать о том, какие мы молодцы, как мы красиво выдержали год на расстоянии, но понимаю, что выводы делать пока еще рано. И вот когда мы вернемся к нашему прежнему состоянию, тогда и можно будить судить об успехе данной авантюры. Хотя наверное тот факт, что мы как-никак вместе и никуда друг от друга уходить не собираемся, о чем-то да говорит. Конечно на данный момент есть кое-какие кочки, через которые надо перевалить, но в общем и целом в багдаде все спокойно.

Мы решили, что этот семестр Миша будет жить в общаге. Потому что оба боимся, что после такого перерыва друг друга поубиваем. Поэтому решили, что начнем постепенно возвращаться на круги своя, а не прыгать резко назад. Благо общага у нас хорошая: своя комната, ванна, туалет, кормят еще вдобавок. И до классов идти две минуты.
Всех это очень удивляет. Поскольку Мишу в отличия от меня все любят, то у меня уже стопятьсот раз спросили, когда же он приезжает и полуутвердительно спросили "ну вы же вместе жить будете?" Какое другим дело до того, где мы жить будем, я не знаю. Но почему-то людей этот вопрос очень волнует.
Поэтому сначала люди удивляются тому, что он-таки возвращается (видимо думали, что бросит что-ли, не знаю). Потом люди удивляются тому, что он будет жить в общаге. А потом все интересуются, насколько я рада (awwww, you must be so excited!! are you excited??). Последний вопрос меня бесит больше всего, потому что я напугана до ужаса, а мне приходится натягивать улыбку и говорить о том, что конечно я невероятно рада, потому что изливать душу всем подряд и выносить сор из избы - это тут у меня личный кабинет аналитика. А снаружи я таким не занимаюсь. Я уже сбилась со счета, сколько раз за последние пару недель (у нас же все праздники, поэтому я вижу очень много людей и проявляю некую социальную активность) я натягивала улыбку и говорила о том, как я excited!

Короче вот. Сегодня он прилетает (уже должен был прилететь) в Мюнхен, а оттуда поездом до Вены. Ехать всего 4 часа и это получалось самым удобным. И билеты до мюнхена неверотяно дешевые были) Около 200 канадских долларов.
Вот. Я сижу, считаю часы и никак понять не могу, то ли я больше рада, то ли я больше в ужасе и панике.

У меня не жизнь, а детсад какой-то. Я не понимаю, где я таких идиотов откапываю.

Ну вы же помните историю про мою лучшую подругу, да?
Так вот. Тот парень когда-то встречался с другой девочкой, которая до сих пор его дико любит и все никак отпустить не может.
У той девочки есть две подруги тут. Типа лучшие подруги. С одной из них у нас были хорошие отноешния, но так, всегда как-то на расстоянии, а вторая встречается с хорошим Мишиным другом, и я ей помогала с работой. Причем после того, как она распускала у меня сплетни за спиной, а потом сто раз за это извинялась, а я, наивная душа, поверила. Как оказалось, зря кстати. Но это отдельная история.

Так вот. Вчера я была в универе на празднике и заметила, что меня как-то открыто игнорят. Ну то есть допустим эти девочки (без третьей, обиженой-брошеной) идут в мою сторону, я открыто смотрю, улыбаюсь, а они просто проходят мимо с кислыми минами, даже привет не скажут, ничего. Или садятся к нам за стол, со всеми привет-как дела, а мне даже в глаза не смотрят. Хотя последний раз, когда мы виделись в начале июля все было ок.
Ну мне как-то неприятно стало, но думаю, ладно, может просто не заметили. Или знаете, как бывает, идешь в своих мыслях и вообще ничего вокруг не видишь. Хотя странно так ходить, когда ты на празднике в толпе людей, где все ходят и общаются друг с другом.
Ну ок, думаю, бывает. В общем вчера я весь вечер придумывала какие-то оправдания такого холодному отношению и откровенному игнору.
Сегодня, как-то между делом, наша общая знакомая из россии, которая была тут недавно и с ними гуляла, пишет мне, спрашивает, как вчера было. Я говорю ок, только как-то странно, мне показалось, что меня игнорят)) А она мне такая: "Не, они тебя просто не любят, потому что твоя подруга теперь с Д. встречается".

?????????????????????????????????????????????????
Мне три года, и я в детском саду. Этим девочкам 23 и 26-27 лет!! что за охинея вообще происходит??
Нет, я не переживаю такой потере. Но мне просто неприятно честно сказать. Всегда неприятно, когда тебя так откровенно игнорят. А я еще так удивилась, когда на днях мне писал парень той девочки, которой я работу периодически подкидывала. Они ищут квартиру, и он написал мне узнать, не знаю ли я кого, кто сдает. Я тогда еще подумала, типа, странно, что он мне пишет, потому что да, он хорошо общается с Мишей, но не со мной. Он хороший парень, но мы как-то никогда кроме как в компании не общались. Ну, я подумала, что может просто он этим вопросом занимается или еще что-то такое. Или просто решила, что я опять что-то себе выдумываю от скуки.

Ну короче я в шоке. Пытаюсь понять, каким макаром из сотен и сотен адекватных людей, мне попались именно такие неадекватные.

У меня всегда были проблемы с определением границ вежливости и лицемерия. А главное, может ли быть лицемерие полезно?
Какая разница между тем, когда я киваю и улыбаюсь из вежливости, а где я лицемерю? В чем принципиальное отличие вежливости от лицемерия?
Я уже совершенно точно раза два писала об этом, и пишу опять, потому что никак не могу определиться для себя.
читать дальше
Знаете, что меня больше всего напрягает? В принципе я за честность и открытость. Но в тоже время меня раздражает, когда люди не умеют прикрывать свою негативное отношение к чему-то или кому-то например. И, плюс к этому, меня раздражают те, кто всем подряд улыбается и со всеми такой милый и приятный (прям до тошноты бесят такие люди). Ну потому что последние банально не выглядят настоящими и такое впечатление, что это просто большой ком притворства на ножках.
Наверное где-то должна быть золотая середина. Но где?

Например, мне кто-то не нравится. Человек мне не особо близкий, но просто неприятный по каким-то причинам. И я постоянно с ним пересекаюсь где-то. Дальше у меня есть два варианта, так ведь? Либо открыто демонстрировать свою неприязнь, либо прикидываться лапочкой, думая про себя о том, какое же это чмо передо мной. И вести себя, как будто все ок. Это лицемерие или нет? Или это банальная вежливость?

Как последняя зануда я пошла в википедию. Википедия сказала, что лицемерие это "отрицательное моральное качество, состоящее в том, что заведомо безнравственным поступкам (совершаемым ради эгоистических интересов) приписываются псевдоморальный смысл, возвышенные мотивы и человеколюбивые цели". Честно сказать на этом месте у меня вообще случился ступор, потому что согласно моим жизнеубеждениям всё человеческое сущетство получается лицемерным от и до. Я верю в теорию разумного эгоизма. Я верю в то, что всё делается ради себя, ради того, чтобы почувствовать себя хорошо. Например, зачем люди помогают друг другу? Потому что их так воспитали, что не помочь - это плохо. Поэтому, для успокоения собственной совести и прочего, они помогают другому человеку. То есть по сути, на самого человека, ну так вот, по честному, всем может быть плевать. Но никому не хочется мучаться угрызениями совести следующие двести лет на тему того, что он не помог перевести старушку через дорогу. Ну это я так, утрирую конечно, но суть, полагаю, ясна. Все делается ради себя. А границы определяются воспитанием и ценностями, привитыми родителями/обществом/всем вместе.

Так вот. К чему я это все. Это все к тому, что я ничерта не понимаю. Если я не хочу откровенно кого-то посылать и прикидываюсь вежливой, то с одной стороны, я не совершаю вроде как никакого поступка. Я просто держу свои мысли при себе. Но с другой стороны, мне очень хочется их высказать, но я держу их при себе, потому что... Ну вроде как нехорошо просто так других людей обижать. Т.е. я это делаю для себя по сути. Тогда это лицемерие получается?

Вообще, я не знаю, как это у других работает, но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что все, что я делаю - абсолютно все имеет под собой корыстные мотивы. Где-то это прямая выгода, где-то эмоциональная, где-то еще какая-то. Но везде, аюсолютно везде, она есть. И честно сказать, мне кажется, что у всех людей так. Только не все хотят это признавать, потому что воспитание нам привило, что быть корыстным - это очень и очень плохо. Но я не верю, что бывают бескорыстные люди. По крайней мере, еще никто и никогда не умудрялся доказать мне обратное.

И вот это все вызывает у меня коллапс головного мозга.
Я не хочу быть лицемерной, потому что это вроде как плохо.
А надо ведь быть хорошим человеком.
Хотя по-моему для меня уже все потеряно в этом плане.
Но где разница между моим лицемерием, в котором я хотя бы отдаю себе отчет, и лицемерием того, кто на автомате всем улыбается?
Почему лицемерие так однозначно названо чем-то плохим, если иногда оно бывает полезным? Например благотворительность. Ну не верю я, что это бескорыстный поступок. Человеку приятно отдавать что-то другим, он получает от этого удовольствие. Это уже эгоистичная польза. Если человек ненавидит что-то делать, но все равно делает, очень часто потому что ему приятно осозновать, что вот "я такой молодец, я смог поборот свою нехорошую ненависть". Это опять-таки эгоистично.
Что лучше - быть все время открытой книгой или все-таки щадить окружающих и избавлять их от великого бремени своего мнения?) С нравственной точки зрения? Не лицемерить или же задевать окружающих своим не всегда самым приятным мнением?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вообще редко про сны пишу, но последние несколько дней мне снится настолько яркая и дикая охинея, что я не могу не записать хотя бы одну, пока помню.

Сегодня я летала самолетотм аэрофлота во сне. С кошкой.
Любопытно, что почему-то мой чемодан не взяли на чекине, и я с кошкой, которая сидела в манеже для маленький детей стояла у самолета, на летном поле, и ждала, когда же наконец стюардеса, которая была очень милой и много говорила, меня посадит.
Потом она пошла проводить меня к моему месту, и я увидела, что там, где я должна сидеть, в ногах стоит какая-то коробка. Я начала возмущаться, что это место должно быть свободно, потому что согласно правилам безопасности там должна стоять сумка с моей кошкой во время взлета и посадки. Вдруг стало темно, и я отключилась.
Очнулась я на сидение посередине, самолет летел. Моей первой мыслью было "омг, где кошка!" Сумка с кошкой (уменьшеный манеж для детей) стояла у меня в ногах. Я хотела поблагодарить стюардесу за то, что она проследила за моей кошкой, но тут самолет начал падать. При чем пилот сообщил об этом по рации. Что-то типа "самолет падает". Все начали кричать, а меня начало клонить в сон. Сквозь сон я почувствовала, что самолет падать перестал, и мы снова летим ок, и отрубилась обратно.
Прилетели мы в какой-то город будущего, как в фильмах, где дороги проходят по воздуху, машинки летают и все такое футуристически-стекляное. Я хотела забрать свои вещи, но их никак не могли найти. Потом меня почему-то пытались выпроводить из самолета без кошки, потом кто-то говорил, что мои вещи прут. А потом нас посадили на специальный поезд аэрофлота, который должен был отвезти нас в город. Но он почему-то ехал дико-медленно.
И последнее, что я помню из своего сна это то, как я говорю кому-то: "Никогда не летайте аэрофлотом".

За что я так невзлюбила аэрофлот, я не знаю. Летала ими один раз, по-моему, и все ок было... Мой босс постоянно им летает и у него тоже все ок.

Я боюсь заходить на свой фэйсбук, потому что он весь перстрит фотографиями погибшего парня, словами в его адрес, обьявлением о том, как можно связаться с его семьей и где пройдут похороны.
И это все вызывает у меня реакцию маленького ребенка, когда просто хочется заткнуть уши руками и привориться "няняня, я тебя не слышу".

Я не понимаю этого. С одной стороны, вот смотришь, столько людей вроде как переживают и это затронуло многих. Кому-то он был как мне хороший знакомый, кому-то он был лучшим другом. Но почему-то это повсеместное и повальное R.I.P. и baruch dayan haemet (на иврите) вызывает у меня гримасу отвращения.

Я ярый преверженец подхода "Боль каждого – его личное дело. И какие-то прилюдные подтверждения скорби совершенно ни к чему!" (с) Макс Фрай. И вроде как, согласно этому, действительно, личное дело каждого, как выразить свои соболезнования. И я не осуждаю тут никого, нет. В такие моменты каждый справляется, как умеет. Просто говорю о том, что мне этого не понять, это не для меня. Я не знаю, почему, но такое прилюдное выражение скорби вызывает у меня какое-то отторжение. Не знаю. Но я вообще ухожу в дикое отрицание. Иногда мне кажется, что я до сих пор не признаю тот факт, что моей бабушки больше нет. Хотя уже два года прошло. Я просто об этом не думаю и все.
Может поэтому меня это так раздражает. Я не хочу об этом думать, а когда вся лента пестрит фотографиями и добрыми словами, очень сложно абстрагироваться и не думать, о том, какой это пиздец. Особенно, когда фотографии например из нашей поездки в прагу в декабре на мишин день рождения. И вот ты смотришь, мы ехали туда в автобусе большой веселой толпой, у всех улыбки на лицах, все смеются, этот парень сидел у меня за спиной, все шутили, хохотали, а теперь его больше нет.
Да ну нахрен, пойду обратно в свой denial.

bottom line here is - parents should never bury their children.