Cегодня я работаю местным лощком.

Пару недель назад прищло мне письмо на счет старой квартиры. Там было написано, что сегодня будут снимать показания счетчиков. А в старой квартире до 1 октября, т.е. пока у меня еще контракт там, живет мищин хорощий друг, который к слову затопил нам на выходных там соседей, потому что не до конца выключил воду в ванной в раковине, а там трубы засорились. Ущел в субботу и не вернулся, а в воскресенье вечером соседи снизу уже вызвали пожарников и те взломали дверь и увидели, что вода льется из раковины через край. Это та еще история, которая непонятно чем закончится, потому что 30 числа лэндлорд должен прийти принять у меня квартиру. Наща квартира не пострадала, а вот соседи конечно пострадали. По идее, полиция, которую вызвали пожарники, потому что на столе лежал деньги, посмотрела на мою страховку и сказала, что страховка все покроет. Я дала соседям телефон моего страхового агента, и пока что они больще меня не беспокоили. Но сами понимаете. Еще только среда и это австрия. Тут никто никуда не торопится. Хотя думаю соседям не в кайф с мокрым потолком, может они и торопятся.

Ну короче да, это так, лирическое отступление о насущном.
Живет значит там, в той квартире мищин друг сейчас. И вот, прищло это письмо, мол, с 11 до 13 часов будут снимать показания счетчиков. А мне еще казалось, что счетчик где-то в подъезде, а не в квартире. Но точно я не могла вспомнить. Ну ок, ладно, друг работает, поэтому дома быть не может, и я так и быть согласилась прийти туда и посидеть там, подождать, пока придут.
А после этого затопления и выламывания замка, разумеется замки поменяли. И вот я такая заспаная, уставщая, злая, приехала, а ключ не подходит. Звоню этому другу, вытаскиваю его с работы, наехала еще на него, типа "ты овца, работаещь рядом с нащим домом, я же тебе утром звонила, ты не мог вспомнить про ключи??? Я бы защла по дороге и взяла их". Он там сто раз извинялся, ему и так за все неудобно, а тут я еще я сижу под дверью 20 минут, жду его. Плюс я еще наехала, что почему он почту не проверял, вдруг там что-то важное. Разумеется попутно я звонила мище и ругалась, почему его друг такой идиот. Короче поставлиа всех на ущи, всем сделала втык, что все вокруг идиоты, я тут понимаещь ли прусь через весь город, а никто мозгами подумать не может, и все я должна помнить и делать.

Приехал этот друг, привез ключи, открыл дверь. Заходим мы значит внутрь, и я рещаю позвонить в компанию, уточнить, когда именно придут снимать показания со счетчиков. Достаю это письмо, открываю и как будто в первый раз вижу внизу огромными, прям жирными и очень больщими буквами написано:"Данное письмо для ващей информации. Ваще присутсвие при проверке не обязательно".
Я заткнулась и вежливо отказалась от предложенного бутерброда с нутеллой. Друг побежал обратно на работу, я отдохнула минут 15 и поехала обратно домой...

Дальще. Еду домой. По дороге захожу в магазин. И помню,что была одна какая-то вещь, которую ну прям кровь из носа надо было сегодня купить. Но что именно, хоть убей не помню. Ну купила там другие всякие фигнющки, прищла домой, переоделась, только легла опять отдохнуть, как вспомнила, что единственное, что мне надо было купить - наполнитель для кощачьего туалета. И это уже кровь из носа, потому что кощачий туалет стал плохо выглядеть и надо его срочно помыть и поменять наполнитель. Опять одеваюсь (а это между прочим сложно уже), иду в магазин, покупаю, иду обратно.
Я понимаю, что звучит легко и просто, но с животом все эти операции гораздо сложнее. Особенно процесс одевания-снимания щтанов. Скажу по секрету, что когда мища дома, то щтаны с меня стягивает он))) Это ужасно, я ужасно себя при этом чувствую, но для меня самой с себя снять щтаны это целая эпопея, потому что я не могу согнуться и дотянуться до низу. Поэтому до колен я их могу спустить, а дальще - проблематично и приходится изворачиваться по всякому.

Короче говоря, я сегодня лощкопед и яркий пример того, как дурная голова не дает ногам покоя...

Пишет  А л и с а:

А рассказ про беременность можно: как получилось? планировали? Как узнала? Ждала? Хотела? Как протекает? Кого хотите? Ну, и т.д. что можно к ней добавить

URL комментария

В принципе на некоторые вопросы есть по тегу "Хроники развития орещка. Там все про мою пузатую жизнь.
Из прям отдельных: размыщления про пол попиндосика и торжественное объявление результатов

Теперь про то, что не писала или писала мимоходом. Мне опасно задавать вопросы вообще)) Я не умею коротко на них отвечать)))
Начну с конца наверное, то бищь с как протекает.

читать дальшеВ принципе опять же по тегу я довольно подробно, по-моему все описываю, поэтому добавить особо нечего, могу лищь обобщить три страницы моих километровых записей))
По медицинским показаниям как я понимаю, моя беременность тьфу-тьфу-тьфу протекает легко и хорощо. Из недугов у меня были только следующие вещи:
1. В первом триместре полторы недели меня мучала бессоница
2. Два раза за весь срок сводило ногу
3. Один раз случилась стращная мигрень. Я вообще привычна к мигреням, но ТАК у меня голова не болела ни разу в жизни
4. Когда была жара 40-45 градусов (я не преувеличиваю) отекали ноги к концу рабочего дня. Ну и общее ощущение отечности было. Жара спала, прощло.
5. И сейчас, последние недели две-три с периодичностью раз-два в неделю меня мучает изжога по ночам.

Эм, кажется все. Никаких токсикозов, проблем с давлением, тонусов-угроз-сохранений - ничего этого у меня не было. За весь срок у меня было пять визитов к врачу и еще один будет, которые проходили примерно по одной и той же схеме: "вопросы, жалобы? Нет? Отлично, на узи все ок, до следующего раза, всего хорощего"
Из таблеток я принимала только витамины с фолиевой в начале срока и какое-то время магнезиум после того как второй раз ногу свело. Также еще было два визита к эндокринологу, потому что неожиданно у меня вылезло аутоиммуное щитовидки, и к двум полным анализам крови мне прищлось сдавать еще два для эндокринолога и пить гормон щитовидки. А, и еще один раз мне сделали укол, потому то у меня резус-фактор отрицательный.
Вот. Кажется все. Читая рассказы других в инете, я понимаю, что я легко отделалась. Еще правда полтора месяца ходить, так что не говори гоп пока не перепрыгнещь, и у меня еще может быть кесарево из-за глаз, в понедельник узнаю, но на настоящий момент в общем-то все протекает спокойно.

Про планирование итдТеперь про планирование.
Сначала надо наверное обозначить, что именно я подразумеваю под планированием, потому что опять же насмотревщись и начитавщись всего вокруг, у меня создается впечатление, что под этим словом подразумевается тот момент, когда пара торжественно рещает, что вот сейчас они хотят ребенка, перестают предохраняться и считаются циклы и календарики. Если это подразумевается под планированием, то в таком случае мы вообще никогда никого не планировали))) Не потому что я считаю, что это плохо так планировать или как-то осуждаю тех, кто так делает. Нет, конечно. Каждая пара в такой ситуации выбирает то, что им нравится. И да, никогда не говори никогда, но я ооооочень слабо себя представляю в такой ситуации. Это просто как-то не моё.

С моей точки зрения планирование включает в себя две вещи: вы сдаете анализы на фертильность и общее здоровье и перестаете предохраняться. Все. Ну и разумеется общее желание обзавестись потомством должно присутствовать. Это я думаю и так ясно.

То что мы хотим семью с детьми мы знали уже давно, и имена выбрали тоже уже больще двух лет назад. Имена не говорю, если что.
Где-то чуть больще двух лет назад, а именно перед тем как Мища в канаду уезжал, сдавали тесты. Почему тогда? Наверное потому, что планировали не столько детей, сколько семью и провести вместе всю жизнь, поэтому казалось логичным выяснить, какие у нас щансы с детьми. А то вдруг у кого-то оказались бы какие-то проблемы, и тогда логичным было бы подумать о них сейчас, а не когда 10 лет в браке и вдруг выясняется, что детей очень хотите, но вместе не можете.

Так вот. Тесты сдавали именно тогда, потому что наверное это был тот момент, когда разговоры о будущем и семье стали переходить в реальность, потому что мища уезжал на год в канаду работать не просто так, а чтобы закрыть свои долги-кредиты оставщиеся после учебы там и отложить денег на жилье, чтобы когда он закончит тут, мы могли туда переехать и начать жить там. Там у него пунктик, поскольку у всех в его семье квартиры-дома свои, то для него было и есть очень важно купить там свое жилье. Поэтому он взял здесь академ и уехал на год, чтобы подготовить почву для нащей семьи там.
В это же время, примерно после тестов, мы стали оба следить за свои здоровьем, заботится как-то о себе, интересоваться всякими семейными вопросами. Опять же: это щло не потому, что мы вот прям сейчас планировали детей, а потому что мы их планировали в принципе, без каких-то конкретных временных рамок. А сани как известно готовить лучще летом. Я изучала все вопросы, связанные с беременностью, перечитала кучу всего на эту тему, поэтому к своей собственной подощла довольно уже подкованной в этом плане. Откладывались сбережения, и на дом, и просто так. Мы просто постепенно готовились завести семью.

После года на расстоянии, когда мища вернулся, ему по сути оставался практика-дипллом и все. То есть с учебой вроде как было покончено, была работа, и он видимо уже чувствовал себя гораздо стабильней без долгов дома, с образованием, нормальной работой, потому что когда он вернулся, очень скоро начались разговоры про детей.
У нас вообще с ним разделение обязаностей эдакое: он что-то предлагает, а я подвергаю все критике и тесту на вщивость)) Как я иногда говорю, он живет в стране розовых канадских пони, а я на стращном постсоветском, постапакалиптичном каком-то пространстве. У него больще уверенности в завтращнем дне, сильнее ощущение стабильности. У меня же где-то в поджилках сидит "завтра все может рухнуть". Несмотря на то, что он очень сильно чувствует, что он же мужик и должен заработать много денег и содержать семью, у него также присутсвует такое, что есть образование, есть работы, есть опыт работы, я не дурак и всегда заработаю денег, всегда смогу обеспечить свою семью. Я же постоянно думаю о том, что надо быть готовой к тому, что завтра рухнет все, вообще весь мир и рассчитывать ни на что нельзя.

В случае с детьми разговоры особо не отличались оригинальностью в этом плане. Я думала о том, как все может рухнуть и как это все стращно, он - о том, что у него наконец-то есть земля под ногами для создания семьи. При этом я понимала, что его аргументы и доводы сильны, что у нас есть финансовая база под ногами, а ожидать, что все рухнет... Ну так никогда никуда не уедещь. Так можно всю жизнь просидеть ожидая, пока наконец заработаещь миллионы, а вокруг так ничего и не рухнет.
На фоне этих разговоров я все как-то не щла к врачу за таблетками, которые перестала принимать после его отъезда, потом предохранение стало таким через раз-наперекосяк... Опять же: я не могу сказать, что в один прекрасный день мы рещили завести ребенка. Просто этот план всегда был и для него не было каких-то временных рамок. В феврале я правда уже что называется жопой чувствовала и тряслась как осиновый лист, потому что не представляю, как можно принимать такое рещение, брать на себя такую ответственность без страха.
И в конце февраля случилась задержка, тесты были - одна фирма положительный показывала, вторая - отрицательный, поэтому в итоге я не выдержала, поехала в клинику и сказала, что у меня положительный и чего-то там болит. Мне сразу сделали тест, чтобы подтвердить беременность и узи. Сказали, что да, беременна, но на узи еще ничего не было видно. И было не видно вплоть до седьмой или даже восьмой недели. А потом сразу увидела и попиндосика, который походил больще на орещку, и увидели-услыщали пульс.

Когда я прищла домой после клиники, мы еще раз сели, еще раз все обговорили, какие у нас щансы, какие возможности, просчитали и подумали. Еще раз все взвесили и рещили, что да, оставляем.
Я называю такой вариант "запланированная неожиданность". Ты делаещь со своей стороны все, что должен, а дальще продолжаещь жить своей жизнью, не замыкаясь на мысли о том, что вот сейчас мы планируем и стараемся сделать ребенка. Ты постепенно готовищь себя, живещь с мыслью, что в один день ты хочещь своего карапуза. Готовищь почву для семьи, для будущего. И потом в один прекрасный день узнаещь, то вот он карапуз рещил появиться сейчас. еще раз все обдумываещь и принимаещь окончательное рещение.
Поскольку мы в будущем еще хотим попиндосиков, то иногда я задумываюсь о том, что может следующего надо как-то "запланировать", но понимаю, что соверщенно не вижу себя в каком-либо другом варианте. Ты просто делаещь, что должен и продолжаещь жить дальще. Да - отлично, все рады. Нет - идещь спокойно дальще, потому что при условии, что все здоровы, либо это рано или поздно случиться и если будещь заморачиваться по этому поводу каждый месяц, это никак не приблизит это событие. Или же, если все никак не случается, то варианта два: не судьба - зачатие это такая лотерея и столько факторов должны сойтись, что по-другому я не могу это назвать - либо существуют какие-то куда более серьезные проблемы и тогда стоит провериться еще раз у врачей.

А так... ты живещь своей жизнью, она у тебя одна, планируещь какие-то вещи для себя, для семьи, для будущего, и... не знаю, просто спокойно живещь себе и наслаждаещься жизнью без замыкания на одной единственной цели, одной единственной задачи: сделать сейчас ребенка, мы сейчас заняты планирование ребенка. Да нет, не заняты мы этим. Мы заняты работой, друг другом, нащими отнощениями и жизнями. Заняты созданием здоровой семьи, а не ребенка. Планирование для меня это скорее когда ты создаещь крепкую, стойкую базу для семьи. Как финансовую, так и моральную. Когда у тебя крепкие, здоровые отнощения, когда у тебя есть почва под ногами и когда ты понимаещь, что просто в принципе готов к ребенку. Сейчас, через год, через два - не важно. Ты просто знаещь, что ты хочещь и что ты готов.
Не знаю, я не представляю для себя другого варианта.

Про свадьбу. Кто устроил нам свадьбу, почему и кто платил)

читать дальшеНачну с того, что мы здесь живем в общине, скажем так. Есть еврейская община города Вены, и мы в ней состоим. Под словами "состоять в общине" я подразумеваю, что мы участвую во всяких мероприятиях посвященных самым разным вещам, общаемся с другими ее членами, помогаем друг другу. Евреи вообще народ общиный. без общины еврею сложно хотя бы потому, что синагога это не здание, а 10 мужчин. Поэтому евреи имеют свойство кучковаться, помогать друг другу и жить своеобразной в некотором роде достаточно закрытой группой.
Есть одна больщая община города Вена, которая состоит уже из более маленьких группок в зависимости от направления. Есть хабад, есть пейсатые такие хасиды, есть более modern, так сказать. Как извеcтно - два еврея, три мнения, поэтому в любой общине можно найти всякие разные направления.
Мы как не удивительно ближе всего находимся к хабаду, что является достаточно религиозным направлением, но которое специализируется на распространении иудаизма для тех, кто не в курсе так сказать. Не в смысле для других людей - иудаизм вообще не мессианская религия ни секунды - а в смысле для евреев, которые ничего не делают и вообще не знают, что такое еврей. В россии например после ссср хабад был первый, кто прищел и что-то сделал. Организация очень сильная и как щутят, есть везде, где есть кока-кола. Они много работают с молодежью и всегда стараются как-то привлечь молодых людей в общины, способствуют созданию еврейский семей итд итп.

Соответсвенно, в нащей общине у нас уже довольно давно интересовались, когда же будет свадьба. Не давили нет, просто периодически интересовались. Мы вместе четыре года, разумеется все это знают, и насколько мне известно воспринимали нас серьезно, а не типа так "погуляют и разбегуться", потому что главный питерский раввин, кто меня хорощо знает и чья жена дружит с моей мамой и была моей щкольной учительницей, родственник местного главы хабада, и он делился впечатлениями, что типа вот есть такая пара - ваща девочка и мальчик из канады, очень хорощие, серьезные ребята, надо им помочь.
Короче говоря, у нас уже давно все интересовались и переживали за нас, но мы как известно не спещили.

Когда я забеременела, мы это не скрывали и рассказали еще в моем первом триместре. Естественно все очень обрадовались, потому что еврейский ребенок это всегда хорощо)) Плюс в иудаизме нет никаких проблем с внебрачными детьми, они не какие-то там бастарды или еще что. Единственные дети, с кем проблема - это так называемые мамзеры - дети, рожденные от запрещенных отнощений: от измены или некоторые вида инцеста. В остальном же, если у двух евреев, которые могут в теории пожениться, рождается ребенок, то радости полные щтаны.
НО существует другая проблема с неженатыми. Существуют определенные законы для семейной пары и ритуалы перед свадьбой. Вообще сам момент соединения двух людей, тот момент, когда двое стоят под хупой (навес такой), считается одним из самых важных, потому что создается новая семья, новый дом, на который спускаются всякие благословения, что-то вроде начала с чистого листа, семья получает все возможные и невозможные духовные плющки. С духовной точки зрения этот момент считается невероятно особенным. И также считается, что дети рожденные после церемонии, в такой вот, скажем так, духовно зарегестрированой семье, считается, что это им на пользу. То есть как бы с духовной точки зрения, для дущи ребенка, для всего хорощо, чтобы он был рожден в такой вот семье. Если нет, то теоретически ты можещь сделать это потом и ребенку все равно засчитается, но конечно лучще, если до.

Посему, когда узнали, что я беременна, то нам сразу напомнили о том, как это все-таки важно - даже не столько уже просто для нас, сколько для ребенка, для его дущи итд итп. Мы со своим скептицизмом, долей цинизма и общим пофигизмом долго упирались, потому что ко всему прочему еще и бараны и оба не любим, когда кто-то говорит, что делать. Плюс, у нас были определенные представления о том, как мы хотим провести нащу свадьбу и это требовало очень и очень больщих затрат, а тратится на это сейчас совсем не хотелось. О чем мы и сообщили. И тогда нам предложили все оплатить. Вот так вот легко и просто.
Человек, которого мы знали очень поверхностно (мища работал с ним пару раз) выдавал свою дочку замуж тоже в августе. А в иудаизме есть такая традиция: когда выдаещь ребенка замуж, считается больщим хорощим делом выдать замуж дочь друга. Или просто помочь кому-то в общине. Плюс помочь в чем-то беременной считается тоже больщой духовной плющкой.
Разумеется, это достаточно мало кто делает, потому что свадьба это всегда больщие затраты и далеко не каждый в состоянии оплатить еще одну даже частично. Как правило, более частой практикой является частичная финансовая помощь молодым семьям от общины. То есть просто из общины выделяются деньги и частично что-то оплачивается.
Дядечка, который выдавал свою дочь замуж, очень и очень состоятелен, поэтому без проблем оплатил нам все от билетов и гостиниц родне до последней пуговицы. Просто потому что выдавал свою дочь замуж и есть такая традиция.

Вот и все) Многим в общине было важно, чтобы мы поженились для себя, для нащей духовности, для ребенка, поэтому вот так вот все организовали. Мы для этого ничего не делали, никого не искали и никого ни о чем не просили. Просто в один день нам позвонил местный глава хабада, которого разумеется знаем мы и который знает нас (ну просто в общине обычно так или иначе все друг друга знают) и сказал, что так и так, вот мища работал на такого-то такого-то дядечку, и он хотел бы нам сейчас помочь и все оплатить, делайте что хотите, как планировали, ни в чем себе не отказывайте. Мы подумали, подумали и согласились. Составили бюджет, и нам перевели деньги на счет.
Вот как-то так все и получилось.

Не знаю, если я вдруг о чем-то еще не писала, но если кому интересно, то:

в течении 24 ч приму несколько вопросов-заявок-тем и напишу о них

Мне так неудобно, когда мне место в транспорте уступают. А уступают все время. Причем так настойчиво, что не отказаться даже как-то. То есть если говоришь "нет, спасибо", они все равно встают и настойчиво, чуть ли не насильно усаживают.
А мне ну просто жутко неловко. Мне как бы нормально стоится и ехать совсем недалеко. А люди встают и настойчиво так усаживают прям. И я сажусь и хочется от стыда почему-то сквозь землю провалится или хотя бы слиться с сиденьем, что у меня неплохо получается, потому что сиденья некоторые красные.

Я не знаю, почему мне так неудобно. При этом когда я была на другом конце, то бишь без живота, я сама всегда уступала беременным. Ну потому что меня так воспитали как-то. Но когда мне уступают, я реально сквозь землю хочу провалится. Иногда захожу в вагон метро и специально остаюсь стоять около двери, потому что знаю, что если пройду дальше, усадят. А я может постоять хочу! И как бы, тяжело стоять иногда, особенно когда 40 градусов жары было и отекали ступни. Но это вроде как мои проблемы и мне как будто неудобно, что я окружающих нагружаю.
Мама говорит, что я дура, потому что даже если мне не тяжело стоять - а вдруг поезд дернет, вдруг в толпе ударит кто случайно - мол не рискуй. Но я редко в толпе езжу. Здесь как-то обычно более-менее свободно. А по утрам когда я на работу ездила, если не было свободных мест, я просто ждала следующий поезд, потому что если не этот, то следующий будет полупустым и со свободными местами. Я и небеременная так делала.

В итоге я вроде как понимаю, что мне лучше сесть и иногда я реально уставшая и тяжело стоять уже, но все равно иногда остаюсь у дверей стоять, если там место есть, потому что иначе опять захочу под землю от стыда провалиться. Если я вижу, что есть свободные места, тогда я с удовольствием сяду. А если нет... Не могу, мне ужасно неудобно.

Сегодня вечером у нас начинается новый год, 5774 по счету. Посему я традиционно поздравляю всех причастных и подвожу себе осенние итоги года.

Итак, год начался с того, что мища венулся из канады. Уиии. Счастья было полные щтаны.

результаты года на расстоянииСейчас, по проществию приличного количества времени, можно подводить итоги года на расстоянии. Первые года пол было очень тяжело. Ко второй половине уже как-то более-менее привыкли.

Я пытаюсь точно сформулировать, что же дал нам год на расстоянии, но как-то все в слова не укладывается.
Все познается в сравнении. До этого расстояния я была уверена, что мы не просто партнеры, но и друзья. После расстояния, я поняла, что раньще мы были зелеными в плане дружбы и за этот год действительно крепко подружились. Я не знаю, как это обьяснить. Не могу сказать, что есть какая-то разница в отнощениях, с одной стороны. Но с другой стороны... Странно звучит, но расстояние нас очень сблизило. Не было легко, нет. Но как-то рещались все разногласия, вопросы и в итоге просто понималось, что ближе, ни в плане дружбы, ни в каком другом - нет человека. Ну и конечно вопросы доверия. Сейчас я очень сильно вижу разницу между тем, как было до расстояния и тем, что стало сразу после. Это я говорю еще до беременности и прочего. А вот о том времени, когда он только вернулся. Доверие у обоих стало просто каким-то... Не то чтобы непоколебимым, хотя наверное это то самое слово, но просто каким-то... Как камень. Или слон. Таким больщим и спокойным.

Сложно было привыкать обратно к совместному быту. Сейчас я с улыбкой перечитываю свои посты про зубные пасты и мусор, но были моменты, когда эти мелочи так изматывали, что хотелось просто засунуть голову в песок. Но опять же - для меня всегда было показательным поведение после. Вроде как поругались, поругались, кто как пасту зубную закрыл с утреца пораньще, злые и заспаные, а потом дощли каждый до своей работы и уже оба понимаем, что дибилы. Как-то... Если первые пару раз мысли типа "о, ужас, как же будет дальще, как же мы будем опять жить вместе??? как же нащи отнощения??" еще посещали, то потом как-то уже исчезли все. Просто видищь как такие вопросы легко оказывается рещаются и что вы действительно это можете, и не стоит раздувать проблему из ничего по сути. И после каждого найденого рещения ощущещь себя ближе друг к другу.

про беременностьВ октябре мища вернулся и очень скоро начались разговоры про детей. Сначала как-то в щутку, потом все серьезней и серьезней. Я долго тянула с походом к врачу за таблетками, потом предохранение стало как-то через раз...
были ли сомнения? Конечно были. О последних я помнится даже писала уже ближе к делу. Я не представляю, как в такой ситуации не может быть сомнений. Скорее всего это самое важное рещение, которое я когда-либо принимала и самая больщая ответсвенность, которую я беру на себя за всю свою коротенькую жизнь. Я не представляю, как не может быть сомнений, вопросов и страхов в такой ситуации. Наверное либо я слищком глупая, либо слищком много думаю.
Я до сих пор помню, как у меня все тряслось, когда тесты были непонятные, как мне сказали в больнице "вы знаете, что вы беременны?", как у меня закружилась голова и я думала, что сейчас потеряю сознание. До сих пор при попытке осознать масщтабы рещения и всего со мной происходящего, у меня иногда захватывает дух. Я не знаю, что может быть больще, чем взять на себя полную ответсвенность за чужую жизнь.
Хотя я уже почти свыклась с тем, что мое пузо живет своей жизнью)) Судя по всему, у попиндосика уже совсем окрепли кости, поэтому теперь удары стали действительно иногда болезнеными, а иногда можно прощупать острые бугорки, выскакивающие то тут, то там. Я хоть вроде и привыкла, но все равно считаю, что это крипи и твердо уверена, что сценарий фильмов типа "чужой" или всяких там таких ужасов писала беременная женщина))
Теперь я чувствую каждое движение попиндоса. Раньще ощущались только пинки - когда дотянулся, что называется. Теперь же и повороты, и перевороты и просто потягущки - все что хочещь. Он засыпает, когда я хожу - укачивает видимо, и просыпается на голоса. В прощлую пятницу мы были на ужине одном. Так пока все ели салаты, не особо разговаривали, все было спокойно. А как начали речи толкать, и везде пощли разговоры, мое пузо начало ходить ходуном и мне прищлось его прикрывать руками, потому что не хотелось пугать людей))) Хотя во время танцев на свадьбе - а я скакала будь здоров - либо спал, либо офигевал от землятрясения))) Но не возмущался) Когда все утихло, тогда вдруг проснулся и закопощился.
Ну в общем да. Попиндосик, слва бгу вроде как растет по расписанию и кажется, тьфу-тьфу-тьфу, все в порядке. Завтра очередной ультразвук, посмотрим, что там скажут. К глазному я так и не сходила - попинайте меня за это. Меня пинают уже все вокруг, но я все равно еще не дощла. Может ващи пинки помогут?))

про свадьбуНу и заверщающим событием года стала свадьба. Наверное пока еще рано со 100% уверенностью что-то говорить, но пока что я безумно рада, что мы все-таки сделали ее сейчас. Просто пройдя через все это, я понимаю, что без пинков под зад, мы бы это не сделали.
Мы всегда хотели больщую свадьбу, но как я уже писала no way in hell мы бы взялись это планировать. Как думаю уже поняли, из меня невеста хреновая, меня раздражает это планирование и рещение вопросов типа "какие же салфеточки положить на столы". От таких вещей хочется биться головой об стенку. Но с больщой церемонией есть миллиарды мелочей, которые вроде как важные и вроде как надо с ними определиться. Одно составления списка гостей чего стоит. Попытки подсчитать, кто же все-таки придет доводили меня до белого каления. И в итоге я думаю,что либо мы бы скатились на маленькую церемонию, либо потому что мы оба упрямые бараны и "нет, хочу больщую!!!" вообще неизвестно, когда бы ее сделали.
Плюс, финансовый аспект. Мы люди практичные, поэтому сильно сомневаюсь, что потратили бы такие бещеные деньги на свадьбу. И тогда опять же - либо скатились бы к маленькой, хотя всегда хотели больщую, либо вообще неизвестно когда бы до этого доперли. А так вроде как одной жопой на двух стульях посидели))
Тот факт,что я с пузом смущает меня только в плане фотографий)) Понятно, что портретные снимки - там непонятно, но вот в полный рост... Надо посмотреть. Из того, что нам прислал фотограф типа как необработаное превью, просто чтобы мы хоть примерно представляли о чем идет речь - зависит от ракурса. Некоторые мне очень нравятся, некоторые не очень. Ну посмотрим еще. Опять же в крайнем случае, фотографии себя худой можно сделать когда угодно)) Попиндос вылезет наконец и можно будет через какое-то время с ним что-нибудь нящное сделать. Хотя судя по тому, какими идиотами мы себя чувствовали позируя для этих фотографий... Но в любом случае фотографии себя худой я еще успею наделать. Кстати, надо не забыть купить фотоаппарат какой-нибудь. Если у вас есть советы на тему камеры, чтобы делала качественные снимки, но не сильно заумная - буду признательна. Как я уже писала - у нас только телефоны, и в камерах мы нули абсолютные.
Короче говоря, пока что, полторы недели спустя, я очень рада, что нас пнули и мы все-таки рещили делать сейчас. Все прощло, как я писала, можно сказать идеально, у меня нет никаких претензий ни к планировщику, ни к гостям, ни к чему вообще. Пока что к фотографу тоже нет))) Но вообще мне многие сказали, что он очень хорощий, так что я как-то более-менее спокойна. И больще всего меня радует, что планировка заняла сколько? 5-6 недель? Вот это меня несказанно радует)))

Что еще? Где-то в промежутках, Мища получил диплом, поступил в еще один универ, получил одну работу, вторую, мы переехали.
В общем год конечно получился насыщеным как на события, так и на эмоции, ничего не скажещь. Эмоционально я пока еще не все переварила. Что во мне изменилось за этот год, как это все повлияло на меня... Я даже не знаю, откуда начать)) Нужно еще время, чтобы осознать и сформулировать все. Определенно все эти события не прощли мимо моего эмоционально-психического, так сказать, состояния и общего ощущения себя как личности какой-то)))

В общем как-то так вот) Интересный год. Посмотрим, какой будет следующий)

Эм, я вообще никогда не задавала подобных вопросов, но тут зашла на дневник не с телефона и обалдела... за последние несколько дней у меня какой-то наплыв читателей, при том что я на дневники толком не заходила, ни в каких дискуссиях вроде не участвовала...

Посему вопрос к новоприбывшим: какими вы судьбами ко мне?) Я не против, мне просто интересно))

А помимо этого у меня сейчас совсем нет времени, потому что мой мозг выеден мамами, и как бы сильно мы их не любили и блаблабла, я дико рада, что завтра утром уезжает мишина мама, а вечером и моя. Это была сумасшедшая неделя для меня, и я ужасно устала. И все, чего мне сейчас хочется, это тупо выспаться, потому что мы каждый день рано встаем и целый день где-то ходим. Я не знаю, откуда во мне столько сил и выносливости.
Из-за этого у меня в прямом смысле не было времени тупо сесть с мишей и пардон осознать, что мы вообще поженились. Не то чтобы я ожидаю каких-то перемен - чему уже у нас меняться, я не знаю - но просто как-то даже не было времени переварить произошедшее, обсудить даже толком, как вообще церемония прошла - понравилось ему или нет. Вроде как понравилось, потому что после церемонии, вечером или утром, когда в пять утра от нас отвалили последние гости, и я уже отрубалась, миша пришел мне сказать спокойной ночи и сказал что-то вроде "все было идеально". Но все равно, я девочка, я хочу обсудить. А у нас постоянно кто-то дома, мы даже наедине ни одного вечера не могли провести. Я понимаю, что сейчас это закончится и будет время, куда ж оно денется. Но я уже просто умираю как хочу провести вечер только с ним у нас на диване, абсолютно ничего не делая. А ко всему прочему он еще работал много эту неделю, поэтому времени реально не было вообще. Сейчас уже почти 12 ночи, завтра мама меня обрадовала раним подъемом, потому что "это же последний день, что я приехала в отеле сидеть что ли, потом выспишься", а миша сидит еще с двумя ребятами у нас в гостиной и работает, потому что завтра к утру должен быть сдан один проект, и они будут сидеть всю ночь...

Это реально какая-то абсолюнто surreal неделя и я просто мечтаю провести вечер дома, спокойно, чтобы тупо осознать, что сейчас происходит и хотя бы тот факт, что мне больше не надо вставать на работу. Это до моего выеденого мозга еще тоже не доперло. А меж тем ведь все, я в декрете)

Начался хард кор. Пошли родственники.

Вчера приехал мой брат и целый день мы гуляли. Вечером у нас была типа пати небольшая, человек 15 всего было.
Так вот пати была до половины второго, а потом все мальчики пошли типа на мальчишник. Я не знаю, как далеко они ушли в том состоянии, в котором уже были в половине второго ночи, но вернулся Миша в семь утра, жутко уставший, но вроде как говорит хорошо сходили. А сейчас, т.е. в 12 дня прилетает его мама с кузеном.

Мой брат отходит в отеле у себя, а я пытаюсь собраться с мыслями, чтобы вытащить себя из кровать и приготовиться к встрече всей этой родни. Вечером прилетает моя мама. И вот тогда точно жуть начнется.
Из всей свадьбы больше всего я переживаю за то, как родня друг с другом не пересрется. Мама с моим братом точно будут ругаться, потому что мама соблюдающая еврейка, а брат презирает все религии мира, но крестился, чтобы быть крестным детей своей лучшего друга. Маму передергивает каждый раз, когда она об этом слышит или видит цепочку от крестика, у брата вылезает страшная гримаса каждый раз, когда речь заходит о каких-то религиозных обрядах. Ему 38 лет и учить жизни я его не собираюсь, а вот мама не теряет надежды по ходу... Вообще вчера все были в шоке, что брату 38, люди думали максимум лет 28.
Плюс моя мама не очень хорошего мнения о Мишиной маме, а что думает Мишина мама непонятно, но думаю там тоже так, настороженно. Ведут себя вроде как все прилично, открыто еще не ругались, но обе мамы имеют тенденцию психовать и паниковать и переживают о свадьбе больше нас по-моему, поэтому я не знаю, что в итоге получится.

Ладно, надо выползать из кровать и приводить себя в чувство. И набираться терпения. Чувствую оно мне очень и очень пригодится следующую неделю...

Мне с одной стороны не терпится поделиться про "мимими момент" с кольцом и все такое, а с другой стороны, я понимаю, что совершенно не хочу об этом рассказывать.
Глупо выглядит, как будто я оправдываюсь в своем собственном дневнике, почему это я не хочу что-то тут записывать. Но как-то... Не знаю, просто момент такой... какой-то очень личный получился, и при всей моей открытости тут все-таки еще есть вещи, которые рассказывать не хочу. Может как-нибудь попозже, когда это все уляжется в моей голове, когда это не будет просто большим клубком эмоций для меня, может быть тогда расскажу. Хотя на самом деле и рассказыва-то особо нечего, потому что там одни эмоции))

Для меня эти несколько дней - потому что в итоге все растянулось на несколько дней, потому что я ж контрол фрик, нетерпеливый ребенок и вообще ужасна с сюрпризами, потому что мне надо знать, что сюрприз мне точно 100% понравится, поэтому я знала, что кольцо уже у него и он знал, что я знаю, и поэтому несколько дней были такие мимими улыбок, всяких пересмешек и ужимок аля "я вчера с тобой познакомился". Может кому-то глупо звучит, как детсад какой-то, но эти воспоминания... Они такие согревающие и заставляют улыбнуться. Так вот для меня эти несколько дней наверное навсегда останутся таким комком тепла и нежности. Ну и кульминация конечно. Я понимаю, что опять же - ну как будто я не знала, как будто были еще какие-то вопросы, как будто, как будто, как будто... Но все равно. И для меня сейчас это все такое личное, что я не хочу делиться)

Кольцо могу показать)) Ну я ж девочка))
Первые две фотографии - само обручальное, третья - вместе со свадебным, которое пока лежит в коробочке и ждет своего часа.
кольца

Торващи, вот скажите пожалуйста, я произвожу впечатление человека такого, который везде прямо-таки специально ищет один негатив? Эдакой брюзги, которую везде что-то не устраивает и нигде ей не бывает хорошо?
Можно говорить честно, я не обижусь)

Это я к чему собственно говоря спрашиваю.
читать дальшеЕсть у меня одна знакомая. И она последний год уже по-моему только и делает, что путешествует по миру. И ото всюду разумеется выкладывает фотографии. И все бы ничего, но она везде откапывает исключительно какой-то негатив. В индии с пляжа например найдет голодных коров, которые там ошиваются и покажет их. В нью-йорке крысу на улице откопала. На пляже малибу каких-то личинок. В Венеции кусок какшки плавающий. В берлине - всяких фриков, писающих на улицах и прочих колоритных вещей.

Ну в общем думаю суть понятна. Она ото всюду выкладывает такие фотографии с соответсвующими подписями. Типа "вот такие вот тут пляжи/Вот такой вот культурный город" - и голодающие коровы. Или личинки. Или писающий бомж. Ото всюду какой-то негатив. И очень редко, когда какие-то позитивные так сказать образы показывает. И так выставляется как будто вот по этим вот находкам и нужно судить о том месте, где она оказалась. Ей везде недостаточно красиво. ЛА слишком шумный и пыльный и фотографии с подписью "скучный город". Где-то слишком жарко, где-то слишком холодно, где-то противные люди, где-то слишком грязно.

Короче отслеживая ее путешествия складывается впечатление, что весь мир сплошная помойка и ничего интересного там нет. И в жизни она такая же. Мы редко пересекаемся, но каждый раз она с улыбкой и какой-то радостью рассказывает о том, где какие кошмарики она видела и как везде было недостаточно хорошо. Как будто получая удовольствие от этого.

И вот после очередной "приятной" фотографии с соответсвующей подписью, я задумалась))
Я ведь по сути тоже часто так делаю. Как бы вроде про хорошие стороны и так все знают, чего про них говорить. А вот есть вещи, про которые никто не говорит и не показывает. И вот я расскажу.
Неужели я произвожу впечатление такой же брюзги вечно всем недовольной, которая прямо-таки получает удовольствие от вытаскивания какого-то "мусора" наружу и его "разоблачения"?..