я упоминала мельком пару раз о том, что в определенный момент моим спасением были наркотики, но никогда толком не рассказывала, как так получилось. а ведь обещала делиться полученным опытом. а это тот еще опыт.
не очень люблю про это говорить. стыдно как-то становится.
сейчас, оглядываясь назад, иногда думаю, что может я и преувеличиваю. у многих проблемы с этим бывают гораздо похлеще моего. я ни разу не попала в больницу и по сути за года полтора, что "сидела" потратила от силы 20 евро на это.
но для меня это все равно та страница, которую открывать неприятно и больно.

по дневнику очень удобно смотреть в прошлое. последние две записи, сделанные мной, когда я была "чистой" это 19 и 20 июня 2007 года. мне только тогда 18 исполнилось. я заканчивала первый курс и готовилась к экзаменам.
следующая запись о том, что уезжаю. дальше пара записей из ниоткуда, но уже про то, что крышу сорвало.
а потом все. тишина и объявление о том, что закрываю дневник и ухожу отсюда.
и до 6 июня 2008 меня не было.

те несколько месяцев вспоминаю как страшный сон.
у меня были проблемы с визой, потом стояла в очереди на отчисление. я была вся на нервах, ужасно переживала.

началось все банально с предложения дунуть после одного концерта. типа, уже веселимся, там почему бы и нет.
я согласилась.
потмо еще через какое-то время - еще предложение. потом еще, и еще, еще.
а потом уже стало правилом: проснулась, пошла к ребятам, дунула, пошла по своим делам, а потом вечером обязательно еще разок. иногда бывало днем тоже.
кокаин. его я боюсь больше всего, потому что реально хочется еще. тянет к тому ощущению легкости, счастья, беззаботности. когда можешь гундеть всю ночь на пролет, ни о чем не думать, наслаждаясь каждым моментом и чувствуя себя неописуемо счастливой.

пару раз меня откачивали. обливали водой, заставляли, пардон, рвать. не знаю, почему (не еда же все-таки), но это помогало. пихали таблетки.

ну и конечно алкоголь. в неописуемых количествах. меньше, чем за полгода, за мной закрепилась кличка "алкоголик". все знали, что если гуляем, то я обязателньо напьюсь до чертиков и меня придется нести домой.

пытаюсь вспомнить что-то конкретное, но все в таком тумане...
а я ведь не пила до того года. вообще. у меня были записи где-то, где я говорила, что терпеть не могу даже запах алкоголя.
пытаюсь вспомнить, когда это началось.
помню первый раз, когда напилась. меня повели умыться, потому что я вообще невменяемая была. помню, стояла возле раковины, подруга брызгала мне воду в лицо, я с трудом понимала, что происходит. потом подошел ее парень, посмотрел, как меня ставили к стенке и сказал что-то вроде: "ну что вы ее так, она же не совсем алкоголичка". дальше помню, как сползла по стенке и стало темно. очнулась дома в кровати с больной головой. позвонила той подруге, она рассказала, как меня ее парень на руках нес домой, потому что я просто отключилась в туалете, и они не могли привести меня в чувство.

от нового года одно воспоминание: как летела с горы на сноуборде и как потом разминали кусок гашиша в отеле на унитазе, чтобы "залечить" раны.

помню хэллуин с зелеными феями.

помню, как первый раз нюхала в клубе с крышки унитаза. мы выпили, покурили и сделали по дорожке еще в общаге, как обычно, а потом поехали в клуб. помню, как танцевала, ко мне подошел друг и спросил хочу ли я еще. конечно я хотела. он затащил меня в туалет, достал пакетик из кармана и дал мне что-то, чем делить. я даже не помню, что это было. помню, что сидела не то на корточках, не то на коленях стояла, делила дорожки и думала о том, что это все нереально, это все какой-то фильм, сон, это не со мной, это не я.

помню, как закрывалась в душе и рыдала. я жила тогда в общаге и даже не могла спокойно поплакать из-за соседок. а в душе никто не слышал. помню, как включала воду, сползала по стенке и просто сидела и рыдала. и все равно старалась тихо плакать, чтобы никто не услышал.

было очень одиноко. наверное, я никогда не чувствовала себя так одиноко как тогда. из-за моих проблем с документами и прочим мои "друзья" перестали со мной общаться. кому нужны чужие заботы?.. это ужасное чувство, когда понимаешь, что ты совсем один.
мама далеко, да и потом ей обо всех проблемах не расскажешь как-то. а тут у меня просто никого не было.
помню ощущение ненависти и злости на весь мир. потому что никто не понимал, потому что никого не волновало, как мне было плохо, что мне было сколько там? 17 лет? и я была одна в чужой стране. вы знаете, что такое 17-летний ребенок, который вылез из "пузыря" частных школ, и в жизни не был в заведении, где больше 160-170 человек? который вообще не понимает, что происходит, как общаться с новыми людьми, как жить в большом мире?..
я сейчас вспоминаю, у меня же даже характер был какой-то непонятный, несформировавшийся наверное. у меня не было никаких своих принципов особых, я не знала, чего хочу - вообще ничего не понимала. я чувствовала себя утопающим щенком, которого бросили в воду, чтобы научился плавать.
было ужасное отчаяние. страх, ощущение полнейшей пустоты. меня ничто не трогало, ничего не волновало. я была закрыта в своем жутком мире, пропитанная каким-то ядом.

а наркотики приносили успокоение. было ощущение, что я не одна, что у меня есть друзья. казалось, что те люди понимали меня, что они были такие же, они со мной. было ощущение беззаботности, легкости и счастья.

чем все это закончилось?..
а закончилось все достаточно банально.
я переехала жить в другую комнату с одной девочкой, с которой у нас всегда были хорошие отношения. она получила двушку (а я до этого жила в большой двухэтажной комнате еще с треми девочками) и предложила мне переехать с ней.
помню, я очень удивилась, но конечно же обрадовалась возможности избавиться от трех соседок.
и переехала. это было где-то в апреле кажется. не помню уже точно.
я продолжала бесконечно курить, нюхать, но постепенно снижала частоту, потому что иногда моя новая соседка звала меня куда-нибудь, или мы просто проводили вечер за разговорами.
она из тех людей, про которых говорят "духовный человек". очень умная, рассудительная, интересная и вот именно духовная.
я ей никогда не рассказывала про всю эту канитель, но она как-то знала, что у меня были проблемы с документами и универом и просто поддерживала. просто была рядом.
постепенно она научила меня смотреть на мир по-другому. оптимистичней что ли. банально, но ее "все будет хорошо", теплый взгляд и улыбка всегда придавали сил и надежды, что все и правда будет хорошо.

так медленно, потихонечку я стала курить только на всяких вечеринках. и то не всегда.
за последние где-то полтора-два года я курила раз 10, а нюхала всего один раз. по сравнению с тем, что было - это ничто. было бы гораздо хуже, если бы не Мой Друг. он подобрал меня как раз, когда я начала опять катиться вниз из-за каких-то переживаний по поводу молодых людей.
еще год после того, как я вернулась сюда я достаточно много нюхала, курила и очень много пила. я оптимистично смотрела на мир, была поглощена общественной жизнью и всяческими приключениями, но уже не могла остановиться. уже как-то вошло в привычку, что если пить - то до потери пульса. если гулять хорошенько - то алкоголя мало.
а потом я познакомилась с Ним. знакомство тоже не было классическим прямо скажем. и он тоже далеко не ангел. он много курил и перепробовал гораздо больше, чем я. а его прошлое напоминает какой-нибудь молодежный фильм про сумашедшие гулянья, пьянки и прочее.
наши отношения начинались как дружеский секс, но постепенно мы начали друг к другу привязываться и очень скоро я поняла, что втрескалась, как говорится, по уши. мы проводили каждую свободную минуту вместе и очень много просто разговаривали. и чем больше я его узнавала, тем больше он мне нравился. у него были свои принципы, какие-то идеалы. он творческий, интересный и какой-то не такой как все. чем дальше мы заходили, тем меньше потребности и желания я чувствовала напиваться или еще что-то.

так постепенно это все и закончилось.
сейчас я могу спокойно сказать "нет". иногда я могу сделать затяжку-другую где-нибудь на вечеринке, но не более того. и то очень редко. плюс друг очень строго следит за мной, чтобы я всегда была приличной. иногда я чувствую себя ребенком из-за этого, но мне даже нравится.
по крайней мере я точно знаю, что больше не одна.