знаете, если честно, когда я поступала в универ, то почему-то думала, что с этим поступлением и переездом у меня все изменится, и начнется прямо-таки сказочная жизнь. помянуя как просто мне все давалось в школе - и друзья сами собой появлялись, и все меня любили, и вообще я часто была в центре внимания - я думала, что все так и останется. думала, что приеду, буду отлично учиться как всегда, у меня появятся новые интересные друзья, потом я найду какую-нибудь работу-мечту, встречу удивительного человека, все у меня будет в шоколаде, и моя маленькая сказка под названием "мир крутится вокруг меня" будет становится только лучше и лучше. почему-то представляла, что у меня начнется эдакая жизнь из американских фильмов про колледж.
с одной стороны, все так и было: веселые ребята со всего мира, вечеринки всю неделю, потом страх перед сессией, поездки по европе на каникулах, итд итп. но с другой стороны...
как только я приехала, то быстро поняла, что я жутко застенчивая и вообще не знаю, как общаться и знакомится с людьми. наш курс был 70 человек. 70 человек со всего мира. а я привыкла быть в центре внимания. в моем классе было 13-15 человек, и я была достаточно умным и способным ребенком, поэтому меня любили учителя. я всегда была в театре, хоре, моя мама дружит с женой основателя нашей школы, я всегда оказывалась в центре всего происходящего. и конечно же я ожидала, что ничего не изменится с моим переходом в универ и переездом в другую страну. думала, что все точно также будут меня любить, знания будут даваться мне также легко, как и в школе, у меня появятся новые друзья-подружки, с которыми мы будем ходить по кафешкам, магазинам и веселиться по клубам.
я была такой наивной... жила в каком-то своем мире. иногда мне хочется вернуться назад с теми знаниями, которые уже есть сейчас и все пережить заново. я бы не стала многое менять, нет. мне нравится, где я оказалась сейчас. но некоторые маленькие нюансы я бы изменила.
иногда, оглядываясь назад, мне хочется спрятаться под подушку от осознания того, какой же я была наивной и застенчивой. нам, русским детишкам после школы, было по 16-17 лет, когда многим вокруг было уже 25 и больше. и при этом я была одной из самых типличных и совершенно не умела общаться с людьми. я была закрытой, несколько снобской и высокомерной. я привыкла к тому, что меня все принимали такой, какая я была, а когда я язвила и говорила резкие вещи, то все воспринимали это как "ну да, это же она, она всегда такая, не стоит на это обижаться". конечно, люди все равно обижались, но при этом у меня никогда не было проблем с друзьями. у меня были три лучшие подруги, с которыми мы проводили все свободное время, за мной всегда кто-то ухаживал, меня любили учителя, считали умной, я всегда была в центре, у меня все всегда получалось и я всегда получала, что хочу.
а потом я приехала сюда и оказалось одной из самых мелкий, глупых и наивных. именно глупых. я не понимала многих людей вокруг, потому что никогда не встречала таких. я не знала, как себя вести, потому что очень быстро поняла, что мое привычное поведение не вызывает должной реакции. мои привычные язвительно-высокомерные ответы вызывали не смех и восхищение, как обычно, а простое удивление типа "ты че? вообще что ли?" и отторжение. мне было сложно открыться людям, потому что я просто не знала как. я не знала, как быть не язвительно-смешной, а просто смешной. не знала, как говорить о себе, об эмоциях и обсуждать мелочи жизни, потому что я привыкла быть собой только со своими самыми близкими людьми. и то не до конца, потому что эмоции и мягкость - это слабость. а слабые не выживают.
я смотрела на таких же маленьких девочек, которые хихикали в классах, наслаждаясь свобой и новой жизнью, и думала про себя: "и чего они хихикают? нельзя же быть такими открытыми! мы только приехали, а они уже лучшие друзья все! какие идиотки!". я до сих пор не самая открытая и простая, но например когда я поехала учиться в свою американскую школу, у меня не было проблем с друзьями, и я уже на третий день была не разлей вода с парой девочек. почему? потому что я не боялась иногда открыть чуть больше, я не боялась быть искренней и улыбчивой. это не значит, что я отупела. по крайней мере я надеюсь) но я просто стала относиться проще ко многим вещам, поняв, насколько они были надуманными и как сильно они отравляли мою жизнь.
наверное, это естественный процесс взросления или еще чего. но иногда мне так хочется просто вернуться назад и дать самой себе парочку советов и хороших подзатыльников.
я люблю gossip girl. очень напоминает школу. все притворяются, стараются быть сильными, никогда не говорят правды и плетут паутины у тебя за спиной.