пятница. вечер. я сижу в своей маленькой, но уютной квартирке в центре Европы и чувствую себя самым одиноким человеком на свете. на улице льет проливной дождь, я одна провела весь вечер, готовя и просматривая сезоны "секса в большом городе". наверное, в этом все и дело.

я начала смотреть этот сериал смотреть в конце восьмого класса. то есть мне тогда было 13 лет. конечно это казалось чем-то уау, конечно нас было четыре подруги, и конечно мы обожали обсуждать мальчиков и отношения. просматривая сериал сейчас я часто нахожу героинь тупыми истеричками с надуманными от скуки проблемами. они забавны, иногда и правда поднимают любопытные вопросы, но в целом, я все чаще думаю "еклмн, и как я могла восхищаться этим решением?.."
но суть не в этом. а суть в том, что они всегда друг у друга есть. их бросают мужчины, случаются всякие казусы и неприятности, но они всегда могут рассчитывать друг на друга, несмотря не на что. и я помню это ощущение. конечно, тогда в 8,9, 10 или даже наверное 11ом классе я не могла себе и представить, какие проблемы могут появиться на пути и в какой ситуации мне может понадобиться поддержка. но у меня была эта уверенность, что я всегда ее получу, что у меня всегда будет плечо, на котором можно поплакать, всегда будет с кем посмеяться и поговорить о жизни и волнующих проблемах. а сейчас этого нет, нет того дружеского плеча, тех обсуждений и смеха. нет тех людей, которые поймут с полуслова и никогда не осудят. которые знают, какая ты на самом деле и любят тебя именно такой. вернее, люди-то есть, но они так далеко... конечно, мы переписываемся, иногда разговариваем по телефону, но все ведь прекрасно понимают, что это уже не то. когда я приезжаю, мне всегда кажется, что я и не уезжала никуда. мы встречаемся, идем куда-нибудь или сидим у кого-то дома и просто отводим душу. и каждый раз у меня появляется ощущение, что я просто что-то пропустила (как после болезни в школе, когда вроде как все звонят и рассказывают, что случилось, но все равно потом что-то выплывает), сейчас мне быстренько все расскажут, и я нагоню.
да, да, я знаю, чтобы появилась такая дружба должны пройти годы. люди не сходятся просто так. часто этот процесс бывает болезненным и мучительным. с моей лучшей подругой мы ругались всего один раз. это было очень больно, с криками, слезами и прочими атрибутами. мы не разговаривали почти месяц. дело было летом, я была на даче, поэтому особого труда это не представляло. но зато потом, после этой ссоры мы стали действительно невероятно близки. наверное потому что увидели самые ужасные стороны друг друга, поняли и приняли себя такими, какие были.

этот глупый сериал всегда внушал надежду: вот пока мы так же есть друг у друга у нас все получится и сбудутся все наши мечты.
когда мне было 12 мы с подругами сходили с ума по сериалу "зачарованные". моей любимой героиней была младшая сестра - фиби. она мне нравилась и внешне, и по характеру. а когда она стала вести колонку психологической помощи в газете, отвечая на письма читателей, я просто помешалась, решив, что это именно то, чем я хочу заниматься и это моя работа-мечта. когда все мечтали стать певицами-актрисами-знаменитыми, я мечтала вести колонку и помогать людям. тогда я решила, что хочу идти на психологию.
я до сих пор об этом мечтаю. моя голубая мечта - иметь право назвать себя писателем. и почему-то глядя на эту керри бредшоу, с которой я конечно же себя отождествляла в те далекие школьные времена, казалось, что все у меня получится, потому что были друзья, была опора.

а сейчас, я сижу тут совершенно одна, за окном уже несколько часов идет проливной дождь, и чувствую себя витающей в воздухе. витающей и безумно одинокой.
я очень скучаю по дому и своим друзьям, которые там остались. я скучаю по тому ощущению единства, поддержки и взаимопонимания. а самое печальное, что совершенно непонятно, когда же я наконец смогу успокоиться и получить все это.