я много думаю о честности.
вообще, по жизни, я стараюсь не врать. я бы хотела сказать, что совсем не вру, но мне кажется такого идеала не существует и врут все.
но я очень стараюсь. я не люблю врать. меня потом долго пожирает совесть и если это важно, то рано или поздно я сознаюсь.

когда-то я врала больше. когда была младше вообще могла выдумывать только так! у меня всегда было богатое воображение и мне все время хотелось казаться лучше, чем я была. в какой-то момент, правда, я осознала, что рано или поздно все тайное становится явным и быстренько переключилась на преукрашивание и утаивание деталей. чаще всего конечно с друзьями. приукрашивала по многим причинам: у всех был видик, а у меня нет, у всех были видеоигры, а у меня нет. хотелось казаться лучше, хотелось быть как все, поэтому приукрашивала говоря, что я могу в любое время поиграть у своего лучшего друга, который жил в моем доме на первом этаже. а дома у нас нет ничего такого, потому что мама говорит, что это очень вредно(вроде как эта часть была правдой, но не уверена), и конечно же я пыталась убедить в этом всех вокруг. ну что они идиоты и не понимают, как это плохо. иногда могла соврать, что смотрела какой-то фильм, который все обсуждали, иногда еще какую-то мелочь.
знаете, вот вроде так оглядываюсь и понимаю, что это все были мелкие, незначительные такие выдумки. потому что не хватало самоуверенности, потому что хотелось лучше вливаться в коллектив. но с другой стороны, я понимаю, что много приукрашивала. и что самое забавное, приукрашивала для самой себя. я ведь искренне верила в то, что говорила, верила, что люди такие, какими я их описываю, потому что мне так больше нравилось, так я чувствовала себя увереней.
в старших классах школы я начала меньше придумывать, стала более уверенной. но все равно, даже тут в дневнике есть самые старые записи, которые я просматриваю и понимаю, что вообще-то все было не совсем так. с одной стороны не к чему придраться, а с другой то, как я описываю события рисуют совершенно не такую картину, как была на самом деле.
когда приехала сюда, встретила человека, который сказал мне как-то: "Я не умею врать. очень хочу, но не умею, что доставляет мне кучу неприятностей". помню, что удивилась тогда сильно и подумала, как это так! все умеют врать и все врут. человек, конечно же как потом выяснилось тоже врал. но та фраза очень крепко засела у меня в голове и вылезла только пару лет спустя, когда я поймала себя на том, что сама совершенно не умею врать. я до сих пор могу уйти от ответа на вопрос, перевести незаметно тему или сказать так, что вроде как и правда - к фактам не придраться - но ощущение получается совсем другое. честно сказать, не знаю, можно ли отнести это к вранью, но в моей голове это сидит в разделе изворотливости (что тоже не слишком положительно). но вот если мне задать прямой вопрос я не смогу соврать. у меня правда не получается. да, да, знаю: нет такого слова "не могу", есть слово "не хочу". возможно я была так впечатлена человеком, который не умеет врать и говорит то, что думает, что эта мысль засела где-то глубоко в моем подсознании, направляя меня на определенный путь. но факт остается фактом: я говорю как есть. если мне задать прямой вопрос - получите прямой ответ. даже на самые личные вопросы я могу дать ответ, потому что когда выдаешь факты это не кажется таким уж страшным и/или личным. это просто факты, такие какие есть.
иногда мне кажется, что это одна из причин, почему я так часто чувствую себя одинокой. не всем приятно слышать факты и искренность. в своих потушествиях и изучениях рода человеческого, я очень быстро поняла, что самообман и лесть встречаются и польщаются гораздо чаще, нежели искренность и открытость. в какой-то момент я начала изучать грань вежливости, и с тех пор моя жизнь стала немного легче и стало проще общаться с людьми. но все равно, несмотря ни на что, я остаюсь "такая какая я есть" девчонкой. я все равно всегда отвечаю на вопросы, которые мне задают, я не притворяюсь, что мне что-то нравится или кто-то интересен. помню, когда мы только-только начинали отношения с моим другом, и еще никто о нас не знал, он сказал одной девочке, с которой я на тот момент была знакома уже три года: "я сейчас с девушкой, которая не играет в игры и очень открытая". когда моя знакомая узнала, что речь шла обо мне, она долго смеялась и говорила, что в жизни бы не догадалась, что это обо мне, потому что я какая угодно, но не простая и открытая. наверное в тот момент я первый раз подумала о взаимопонимании и общих ценностях, которые мы с другом находили.
получается, чем больше ты врешь и притворяешься, тем проще ты кажешься? то есть чем больше в тебе лжи, тем искренней и более открытой ты выглядишь в глазах других людей. почему люди, которые и есть искренние и открытые часто оказываются за бортом общей социальной лодки? подумала о том, что когда говоришь правду, то выдаешь не то, что человек хочет услышать, и вырисовываешь его образ совершенно не таким, каким он хочет быть. получается что-то вроде уродливого зеркала, в которое далеко не каждый захочет смотреться.

когда-то в esquire была опубликована статья о радикальной честности. дядечка конечно экстримал, но доля правды в его словах точно есть.