я очень часто думаю о бабушке.
прошло чуть больше года с тех пор как она умерла, а я до сих пор не могу в это поверить. наверное, потому что не живу дома и не осознаю этой пустоты.
я часто вспоминаю ее наставления, как она переживала, как учила меня всему. я не могу поверить, что я окончила универ, а ее нет. как это так? она бы мной так гордилась.
всегда казалось, что она никуда не денется. всегда была такая детская наивная вера в ее непоколебимость. она прошла войну, всю блокаду провела в ленинграде, она же столько пережила, она не может никуда деться! казалось, она всегда будет сидеть на своем кресле в углу и смотреть в пространство. несмотря на то, что мы с бабушкой очень разные люди, мне часто кажется, что я по характеру больше похожа на нее, чем на маму. а мама больше похожа на свою бабушку. видимо, схожесть передается через поколение.
мы очень много ругались. мы ругались почти каждый день, особенно когда у меня начался переходный возраст и я начала взрываться каждый раз, когда она пыталась дать какой-то совет, как когда я была маленькой.

мне правда так странно, что у меня в жизни такая важная ступень и я так счастлива сейчас, а ее нет. для нее это очень много значило. чтобы я добилась всего в жизни, чтобы была счастлива, чтобы была хорошим, порядочным человеком...

у нас странная семья. мы почти не выражаем своих эмоций, не говорим ласковых слов (кроме моей мамы), не говорим, что скучаем, что любим, не обсуждаем личную жизнь. моя мама до сих пор не знает, как зовут моего друга, а до недавнего времени не была даже уверена, что он у меня есть, а если есть, то сколько мы вместе (а мы вместе уже почти два года). как раз недавно у нас была из-за этого небольшая ссора, потому что друг возмущался, что как это так, я совсем не говорю о нем своей маме, как будто его не существует, или как будто он не вовлечен в мою жизнь. а я просто... не знаю, не умею. не со своей семьей по крайней мере. с другими людьми я спокойна и открыта. но с домашними я не могу это обсуждать. до недавнего времени мне казалось, что моя мама узнает о том, что я с кем-то встречаюсь, когда мы обручимся или вообще уже после свадьбы. я не знаю почему, но у меня просто камок в горле встает, когда надо что-то сказать своей семье про какие-то свои отношения или вообще про эмоции. я никогда не говорю, когда прощаюсь никаких там "целую, скучаю" - я могу и скучать и вообще все может быть ужасно, но я никогда об этом не говорю. помню, был момент пока диплом писала, было очень плохо, тяжело и я сидела в очередной раз рыдала вечерком дома. и в какой-то момент уже хотела маме позвонить. но потом передумала.
бабушка была такой же. она была очень закрытой, всегда ровной и спокойной (если я ее конечно не доводила). могла быть резкой, иногда судила и осуждала людей. я во многом такая же. бабушка больше внимания уделяла внешнему виду, чем мама. моя мама очень спокойно относится к внешности, считая что это не самое главное. никогда особо не занималась спортом, ничего такого. бабушка же, пока могла ходить, делала зарядку по утрам и вечерам, и насколько я знаю, она всю жизнь делала эту самую зарядку. всегда была очень ухоженой и уделяла много внимания внешности. я не могу сказать, что прямо-таки много внимания внешности уделяю, но я стараюсь следить за собой и всегда хожу либо в спортзал, либо делаю какие-то упражнения дома для поддержания формы.

все это неважно на самом деле. суть всего вышесказаного в том, что я скучаю. никогда не могу и не могла сказать это в жизни, а тут могу. я так счастлива сейчас и так, в некотором роде, горжусь своими достижениями, что мне хочется этим с ней поделиться. а никак.
глупо, правда?