Ну вот. Все уехали, и я одын, опять совсем одын.
Весь день ужасно болит голова. И это при том, что с утра приходили трубочисты, и я спала до половины десятого, а на работу пришла только к обеду. Но голова просто раскалывается. Никак не могу сосредоточиться и собрать разбегающиеся мысли хоть в какую-нибудь кучку. Хотя может и не надо?.. Все они какие-то бестолковые сегодня.
Сижу и мучительно считаю время до конца рабочего дня.

Я не уверена в адекватности следующих мыслей, но они у меня уже давно примерно в такой форме в голове болтаются. Надо выложить куда-то. Но вполне возможно, что завтра я перечитаю, и подумаю, что бред какой-то. Когда у меня сильно голова болит, на меня иногда находит.

Розовые соплиЯ девочка. Не по половой принадлежности, а по состоянию души.

Я люблю, когда мне открывают двери, пододвигают стул, помогают надеть пальто. Люблю когда за мной ухажвают, люблю чувствовать себя маленькой и беззащитной. Люблю, когда есть на кого переложить ответственность за окончательное решение, люблю чувствовать себя "под крылом", защищенной и знать, что обо мне всегда кто-то позаботится, что кто-то всегда got my back и всегда меня поймает, если я упаду.
Я умею быть отвественной и решать сама свои проблемы. Я умею работать и зарабатывать. Я умею быть сильной, решительной, работать на износ итд итп. Умею и кулаком по столу стукнуть, если надо.
Но честно сказать, мне это не очень нравится. Да, я люблю держать все под контролем. Мне надо знать, что все идет по плану. Иногда мне просто надо знать, что происходит. Например, я один из тех занудных типов, который всегда четко в отношениях обозначает границы и вешает ярлыки. Я могу сесть и сказать: "Мы с тобой на данный момент считаемся тем-то и тем-то. Следовательно у нас такие-то и такие-то обязанности и такие-то такие-то права". Что разумеется убивает всю романтику, но по-другому я не могу. Мне нужно знать рамки, нужно знать границы, нужно понимать, что происходит .

А к чему я это?.. Ах да! Я девочка. Я девочка, которая умеет делать кучу всего разного, но очень это не любит. Иногда мне нравится быть не просто девочкой, а маленькой девочкой. Наверное, можно сказать, что я бываю очень инфантильна. Почему мне это нравится?.. Наверное потому, что я не помню, чтобы когда-то была этой самой маленькой девочкой. Со мной всегда разговаривали, как со взрослой, объясняли мне всегда и все, как взрослому человеку. Я всегда знала, что все вокруг меня подразумевают, что я все прекрасно понимаю, ведь я разумная и взрослая девочка. Я бы ни за что не изменила ничего в своем воспитании, мне нравится, в кого я выросла. И возможно, если бы в детстве моей внутренней "маленькой девочке" потокали, я бы в такую и выросла. Что для меня, честно сказать, несколько кошмарно. Но иногда я все равно немножко жалею, что мне не досталось какой-то десткой беззаботности. Поэтому и впадаю иногда в приступы инфантилизма. Взять хотя бы мои дурачества. Я правда очень много дурачусь. Не зря же большая часть моих фотографий с какими-то рожами. А в детстве я никогда не дурачилась, потому что мне сказали, что так поступают только дети, и корчить рожи - это глупо. А что глупого-то?.. Это смешно, это поднимает настроение. Мне нравится чувствовать себя легкой такой, беззаботным ребенком.

Так вот. Я девочка. Я не мальчик. Раньше я была мальчиком. Строгим таким, очень резким, иногда даже грубоватым мальчиком. Совсем на девочку не была похожа, о чем мне довольно часто говорили окружающие. Я часто слышала "ну ты мужииииик" или "ты какая-то неженственная", что меня безумно раздражало. Наверное, потому что мне хотелось быть девочкой, но у меня не получалось, поскольку внутри я ощущала себя таким матерым мужиком. И от раздражения еще больше ударялась в свою мужиковатость.
Что изменилось?.. Вот сейчас такую розовую соплю скажу, но по-другому не знаю, как это выразить. Изменилось то, что у меня появился мужчина, с которым я чувствую себя женщиной. А иногда и маленькой девочкой. Написала и самой аж противно, как слащаво это звучит. Но по сути так ведь и есть. С этим человеком я не чувствую себя женщиной ака "женщина! иди у плиты постой". А женщиной с большой буквы, которую любят и уважают. Или девочкой, о которой всегда позаботятся и всегда поддержат или утешат в случае чего, которой всегда есть на кого опереться.
Может это и глупо, но мне так хорошо от этого. Для меня это какая-то гармония внутренняя что-ли. Вот я умудрилась встретить не просто человека, которого считаю умным, веселым, интересным, которого уважаю за множество вещей, но еще и человека, который при наличии всех этих качеств, делает меня счастливой, создавая какое-то ощущение внутренней гармонии. Когда мне просто хорошо и спокойно, когда я нахожусь в каком-то внутреннем равновесии сама с собой и что самое главное, когда я себя люблю такой, какая я есть. Что разумеется не означает, что мне надо перестать над собой работать и развиваться дальше. Но даже осознание собственных недостатков никак не уменьшает это чувство. Люди не идеальны. И я не идеальна. Но я себя люблю. Вот такой вот девочкой. Иногда смешной и дурачливой, иногда серьезной и всеконтролирующей. Ну вот какая есть, такой я себя и люблю)