Знали бы вы как меня задолбали быдло-люди. Ну такие как мой босс.

Я уже много "хорошего" про него писала. И вот сейчас в очередной раз у меня из-за него нервотрепка. ДВА МЕСЯЦА этот мудак не может отправить один мэил, чтобы мне наконец возобновили мою страховку. ДВА МЕСЯЦА!!! И это при том, что я каждый день ему как попугай говорю "страховка, страховка". Последние три дня он, по-моему, просто в глаза мне врет и говорит, что да-да, отправил, все ок, должно прийти подтверждение. Подтверждения нет, страховка не работает. И я каждое утро подхожу и спрашиваю. И каждое утро одно и то же.

Ну как с этим бороться?.. Пойти нажаловаться на него, куда надо? Мне же потом хуже будет. Уволиться?.. И кому я тут сейчас нужна? Мне нужно год тут отработать и тогда я получу независимую рабочую визу, без прикреплению к месту работы. Тогда хоть полегче что-то найти будет. Но еще год мне надо тут проработать.
Я даже блин к врачу пойти не могу. А еще мне паспорт менять надо, куда тоже эти бумаги нужны. Я к лету хотела поменять паспорт и сделать мультивизу в канаду и в отпуск туда поехать. А теперь что?.. И что самое главное, это потом может сказаться на моей визе в следующем году. Хотя я искренне надеюсь, что в следующем году я уже буду хотя бы точно знать и планировать жизнь в другой стране.

Вот сейчас все ушли, а я сижу тут и разрыдалась как кисейная барышня. Просто уже никакого терпения не хватает. Отоношение как к недочеловеку. Уважение к другим отсутствует напрочь. И это не только ко мне, нет. Это в принципе к другим.
Я уже даже маме ничего не говорю. Она сейчас поехала на две недели в Израиль, и первые дни звонила каждый день и спрашивала: "Ну что? Он отправил? Все ок?" Сначала говорила правду, а потом просто сказала, что да, все ок. Иначе она ж отдыхать спокойно не может. Друг тоже каждый день спрашивает. И я как последний лузер:"Нет, пока ничего".

Последние почти 7 лет моя жизнь состоит их бумажной волокиты, из постоянного ожидания, надежд, проглатывания собственной гордости и упорному продвижению куда-то. Из ощущения, что никому ты толком не нужен, что ты сам за себя, ты отвечаешь за каждое свое слово и поступок и если ты не сделаешь, за тебя этого никто не сделает. И не будет за спиной мамочки с папочкой, которые поймают в случае чего. Последние три года уже кажется, каждый год для меня загадка, каждый год я должна вырывать зубами, какими-то окольными путями себе визу еще на год, потом еще, и еще. Чтобы хотя бы был шанс чего-то добиться, чтобы хотя бы была малюсенькая возможность.
И я благодарна судьбе, Бгу, стечению обстоятельств, мирозданию - чему угодно - за то, как все складывается в моей жизни. Мне не везет по мелочам, но я считаю, мне везет по крупному. Я случайно попала в школу, случайно попала в универ, случайно нашла работу - пусть даже эту, но работу, которая позволяет мне тут спокойно жить, платя по счетам и планируя будущее. Правда. Я считаю мне во многом в жизни повезло.
Но кто бы знал, чего мне это стоило. Чего это стоило мне и моей маме. В какие долги и кредиты мы залезли, чтобы меня сюда отправить. Как она на протяжении стольких лет экономила на всем, лишь бы была возможность выслать мне хотя бы 50-100 евро. Когда мне было стыдно у нее просить уже, и я побиралась по друзьям, потому что жрать было нечего. Сейчас хоть это, слава Бгу, в прошлом. Теперь осталось только вытирания об меня ног и я, пытающая пробиться, закрывая на это глаза и твердя про себя "этого того не стоит. тебее нужна эта работа, тебе нужна эта виза, тебе нужна эта возможность".

Иногда я сама поражаюсь собственным запасам терпения. Но иногда просто хочется забиться в угол и разрыдаться.