Ощущение безнадеги какой-то.
Только помирились - опять поругались. Опять из-за фигни какой-то.
И я не понимаю, что делать. Я понимаю, что это все из-за фигни происходит. Ну серьезно. В этот раз мы поцапались из-за одеяла. Вернее так все началось. У меня отобрали одеяло, я с просоня рявкнула, разбудила, в итоге он не мог больше уснуть, был невыспавшийся с утра и обиделся на какую-то фигню, которую сам же и придумал.
Ну детский сад какой-то, честное слово. Помню выражение какое-то было, что-то типа, если хотите, чтобы в семье был мир - покупайте два разных одеяла.
На следующую ночь я достала второе одеяло, и мы дрыхли как суслики, все счастливы.

Но проблема не в этом. Я не понимаю, что мне делать. Я такой человек, что мне нужно все по сто раз проговаривать.
Как я ругаюсь: поругались, успокоились, разошлись и потом мне надо на спокойную голову все еще раз проговорить, закрепить так сказать результат, убедиться, что другая сторона больше не дуется, что мы оба видим одну и ту же проблему и оба находимся в одном и том же месте, так сказать. Иначе у меня ощущение подвешености какой-то.
А Миша как? Поругались, выговорились и проехали. С его точки зрения не за чем проговаривать это еще один раз, и так все всё поняли. Мне сложно делать для себя выводы из сказаного в соре. Т.е. что-то я улавливаю конечно, но мне гораздо проще воспринимать все на холодную голову. А он считает, что ворошить все это еще раз не нужно. Типа один раз каждая сторона все высказала, все сделали выводы, где, в чем, чья ошибка, и проехали, зачем мусолить.

С одной стороны мне очень нравится такой подход, потому что часто, понимая всю тупость какого-то спора, мне совершенно не хочется рассматривать его под микроскопом на трезвую голову. И уж тем более делать из него какие-то выводы. И очень часто у меня бывает, что я раздуваю из мухи слона, а потом сижу и ищу в этом какой-то глубокий смысл, когда смысл в том, что оба не выспались, замерзли без одеяла и ведем себя как капризные младенцы.
Но с другой стороны, мне кажется это неправильным. Я понимаю, что для каждого свое и правильно-неправильно все люди определяют для себя сами. И мне кажется, что сейчас мне нужно решить, что правильно для меня. А я не знаю. Просто не знаю и все. Иногда мне кажется, что я так много думаю, что могу оправдать любую точку зрения, и когда мне нужно что-то решить, я не могу, потому что все стороны кажутся имеющими право на существование.
И сейчас также. У нас уже сто лет как не было крупных ссор и мне сложно вспомнить, как мы их решали. Мне кажется, что мы все-таки их проговаривали, потому что все вопросы же как-то решались.

То есть что же это получается? Получается, что Миша умнее меня и крупные ссоры он проговаривает, а мелкие - выговорились и забыли? А я делаю из мухи слона? Это конечно тоже вариант. Менее приятный, потому что не люблю чувствовать себя дурой-истеричкой, но вполне реальный.

Но узнать-то как? Спросить? "Дорогой, как ты предпочитаешь ругаться - растягивая это удовольствие на пару дней или выговорились и забыли?"
Или в этой ситуации нет какого-то одного верного варианта? А что тогда делать?
Я совершенно не понимаю, что происходит. Оно все так висит, и тянется, и одну минуту все прекрасно, а потом - бух! - и все кверх тормашками. А у меня такое ощущение, как будто я сижу и смотрю как одна из самых прекрасных вещей, которые когда-либо со мной случались, медленно разваливается. И ничего не могу сделать.
Вот и получается, возвращаясь к началу, ощущение безнадеги какой-то.