Как же я хочу отдохнуть. Ужасно хочу куда-нибудь выехать. Хоть на недельку, хоть на 10 дней. Хоть на выходные даже. Желательно куда-нибудь где есть море-пляж-песок и никакой цивилизации. Или даже в местные альпы. Хоть куда-нибудь!!! Хочется тепла, воды и тишины. Я уже даже на турцию согласна, только заберите меня отсюда. Недавно я думала, что может летом домой слетать на пару недель, но потом решила, что не хочу и что там делать. Теперь я хочу слетать куда-нибудь подальше от цивилизации. На самом деле для целей "подальше от цивилизации" больше всего подойдут местные деревеньки в горах. Зимой там все горнолыжники заселяют, а летом просто горы, тишина, покой, бассейны, речки.

Но мне блин жалко денег. Я в какого-то жмота превращаюсь, когда дело до меня доходит.
Миша говорит, конечно, съезди куда угодно, все что хочешь. Он-то вряд ли со мной сможет поехать, птому что его отпуск уйдет на бесплатную поездку в израиль) Он еще там ни разу не был, а они обычно до 25 лет по-моему, а ему как раз 25, так что если ничего не сорвется, то он летом должен поехать в израиль на 2-3 недели. 10 дней сама поездка, а потом там у родственников еще останется. И может его мама тоже туда приедет, и они там с ней вдвоем потусят. Что меня очень устраивает, потому что иначе она грозится приехать сюда, что меня не устраивает совершенно. Только этого мне не хватало.
Поездка хоть и бесплатная, но понятно что все равно тратятся деньги. Особенно зная как Миша любит гулять) Он отлично копит деньги и экономит, когда надо, но отдыхать он всегда любит правильно, так чтоб и по полной программе и особо не ограничиваясь. Но это меня почему-то не волнует. Ну то есть я наоборот в какой-то момент даже его убеждала, что ему надо обязательно поехать, потому что как это так, он еще там не был, это же так интересно. А вот на себя мне почему-то жалко. Ну как это так, я потрачу 500 евро на какой-то непонятный отдых, когда лежать и ничего не делать можно и дома. А на носу переезд, и закупка детских вещей и вообще. Хотя вроде как для детских вещей и прочего мы уже отложили сумму. То есть с этим вроде как уже разобрались. На квартиру вроде как тоже. Мише на учебу (он дальше будет вторую степень получать) - тоже отложили. То есть по сути мы вроде как все разложили и деньги свободные есть. Но мне так жалко их тратить. Ну и вдруг какая непредвиденая ситуация и еще понадобится? У Миши ответ на все простой: надо будет еще, я заработаю еще. И я знаю, что он действительно может и заработает. Но он и так пашет день и ночь. А я такая на расслабоне особо ничего и не делаю как-то. Вот на этой неделе я помогаю с написанием кое-каких работ, потому что не могу больше сидеть в стороне. Но понимаю, что начинаю дико-паниковать и переживать, потому что давно ничего не писала, боюсь, что плохо напишу, боюсь что вместо помощи от меня один вред получится и ему потом придется все переделывать. Хотя пока что он вроде посмотрел, что я там накалялкала, сказал, что все отлично. Но я все равно боюсь и переживаю. И понимаю, что мне нельзя так нервничать, потому что я себя опять довожу до полуобморочных состояний.

Короче это какой-то замкнутый круг. Я чувствую себя бесполезной и от этого мне не хочется тратить на себя деньги, потому что я вроде как не заслужила. Иногда я пытаюсь думать о том, что я выращиваю целого человека внутри и должно же наверное это за что-то считаться. Но почему-то меня это как-то вообще не успокаивает. Вроде как ну выращиваю, ну и что тут такого?.. Обычный физиологический процесс, который моей заслугой особо не является. Не знаю, может свой подход надо как-то менять, может найти подработку какую. Но я понимаю, что подработка это мне сейчас опять стресс, потому что я же опять буду переживать, что мой мозг атрафировался. И так по замкнутому кругу...