У меня такое впечатление, что с одной стороны, в моей жизни столько всего происходит: каждый день я куда-то хожу, что-то делаю, много новой информации, кручусь, как белка в колесе. А с другой стороны, понимаю, что чего-то не хватает. Жизни, что ли... Я бегаю туда-сюда и вроде это нельзя назвать "нежизнью". Но мне так чего-то не хватает. Система пожирает все. Такие мысли уже как-то приходили в мою голову... Так странно было читать это в дневнике и понимать, что где-то год назад я думала о том же самом. О том, что система, так называемая "жизнь" просто сметает на своем пути все, подгребая под собой все эмоции, мысли, чувства. Даже как-то обидно становится. Вот спроси меня сегодня, что я делала весь день, я совершенно спокойно перечислю куда ходила, кого видела, чем занималась, но в этом не будет и малепусенькой частички меня. Это будет просто список каких-то дел. А где была я в это время? Не знаю... Я как робот все это выполняла. Единственная мысль, которая у меня сегодня мелькала в течение дня, так это то, что я ненавижу людей, которые не умеют спорить и строить дискуссии исключительно потому, что считают, что они все знают. Меня это жутко раздражает. Чтото вроде "я все знаю, а то, что ты тут говоришь уже заведомо неверно, потому что это говорю не я". Это даже не самоуверенность, а простое упрямство и глупость. Мне всегда хочется таких людей по голове чем-нибудь шарахнуть. Так с размаху, от души, чтобы либо замолчали, либо выбили всю эту дурь из своей головы. Причем, если им доказываешь, что они не правы, то получаешь в ответ что-то вроде истеричного "неправда! Такого быть не может, ты сама только что все придумала!" И не важно, что только что я просто озвучила известный научный факт. А почему? А потому что не умеют признавать свои ошибки. В итоге лично для меня такие люди выглядят жалко и, я бы даже сказала, ничтожно. Как же меня это раздражает... Выпендрежники, идиоты. Ну вот, не любила ярлыки, а сама к ним скатываюсь, хотя по сути дела, не имею никакого права так о них говорить и так их судить.



Я уже совсем успокоилась по поводу не приходящих писем и прочего. Меня сожрала новая система, моих друзей тоже, пересекаемся мы редко, ну и ладно. Обидно конечно, но действительно у всех свои дела, наши дорожки разошлись, так что... Конечно, я скучаю, но я так больше не могу. Мне мои нервы дороже. Теперь я прост овзяла свою обиду и засунула куда подальше. Ну, правда, иногда она вылезает и выливается в то, чт омне не очень-то и хочется отвечать на письма. Хотя прекрасно понимаю, что такими своими действиями вызываю только ответную негативную реакцию. Но мне наплевать, честное слово. Я устала нервничать, переживать, скучать. Просто устала, у меня больше нет на это сил. Они ведь все уходят на борьбу с системой, чтобы хоть как-то, хоть что-то чувствовать. В итоге занимаюсь созерцанием мальчика. Симпатичный такой, милый, сидит все время где-нибудь рядом со мной, что только облегчает мне "просмотр". Так смотришь, и вроде хоть какие-то эмоции есть. Вот сегодня еще соседка немного пораздражала, так можно сказать вообще праздник эмоций. А так... Разговоры, смех, учеба, все как всегда. Меня иногда так пугает мысль, что так пройдет большая часть моей жизни... Я, конечно, понимаю ,что ни за что не смогла бы прожить всю жизни так, чтобы запомнился бы каждый день. Нервы бы не выдержали, но какая-то грусть по этому поводу все равно есть. Но ведь все как-то живут?.. Значит и я справлюсь. Вот нашла же себе "источник", так что и в любой другой ситуации что-нибудь найду. Хочешь жить - умей вертеться...