Несмотря на все трудности, смотрю я на Нейта и понимаю, что с каждым днем люблю его все больше и больше.

Когда он родился, его плюхнули на меня, накрыли горячим одеялом, из под которого на меня выглядывало такое заплывшее малюсенькое лицо. Что это на меня плюхнули, кто это, как он тут оказался, неужели и правда я родила, неужели и правда все позади - в моей голове был бардак из примерно таких мыслей. Я читала разные рассказы про роды и много где пишут про то, как рады были наконец увидеть "свое маленькое чудо", итд итп. Я в тот момент была просто рада, что наконец родила.

Потом первые дни с ребенком наполнены переживанием, стрессом, физическими трудностями. Ты ухаживаешь за ним, кормишь, переодеваешь, волнуешься, но опять же для меня все было немного на автомате что ли. Это было ново, интересно, интересно было начать этот новый этап, но в то же время я бы сказала, что все было немного механически и бездушно что ли, потому что так надо.

Миша как-то в первые дни сказал что-то вроде "это так странно, кто это, я его не знаю, он же совсем чужой для меня человек". И в общем так оно для меня и было. Вроде как мой ребенок, но я же его совсем не знаю. Вроде как у меня с ним должна быть какая-то особая связь, но я ее не ощущала. Я понимала, что есть физическая связь: мой запах, стук сердца, тепло - это все успокаивает карапузика. Я носила его 9 месяцев, он из меня вылез. Но на эмоциональном уровне я не ощущала никакой связи.

А сейчас постепенно, постепенно я чувствую, что все сильнее и сильнее влюбляюсь, если можно так выразиться, в этого маленького человечка. И это совершенно новое чувство.
Вся другая любовь, которая есть в моей жизни она такая... Скажем так спокойная, уравновешенная и, я ни за что никогда бы не сказала поверхностная, но именно так она ощущается по сравнению с чувством, которое я испытываю к Нейтану. Я даже не знаю с чем это можно сравнить. Такое ощущение как будто я просто вся, с ног до головы этим пропитана, что я сделаю все ради этого маленького человечка, чтобы он был счастлив, защищу, помогу, поддержу, отдам последний кусок хлеба, чтобы у него все было, чтобы он улыбался.

Звучит немного нездорово) Какая-то самопожертвенность прям получается. Но как описать это по-другому я не знаю. Я могу рационализировать это все. Я могу сказать, что все легко объясняется тем количеством усилий, которое я в него вкладываю и тем, что мы с ним делим днк. Но честно сказать, мне кажется, что есть что-то еще. Что-то, что не так легко описать словами.