Ну что, я все еще жива. Хотя конечно тяжеловато. Причем самое смешное, что я не могу толком объяснить, что именно тяжеловато.

Я вроде как делаю все тоже самое, что и раньше, но что-то не так. Возможно меня напрягает то, что у меня нет даже пяти минут, чтобы посидеть в одиночестве. Нейт практически все время у меня на руках.очень редко, когда он может полежать хотя бы пять-десять минут один. Сразу начинает кряхтеть, тужиться, плакать. Засыпает на руках, и только я его перекладываю - сразу открывает глаза, моментально просто. И все: дальше у меня есть пару минут и опять начинается плач. В кроватке сам не засыпает вообще. Плюс ко всему этому он считает, что соски существуют, чтобы их выплевывать, причем чем дальше тем лучше, поэтому когда он устает и не может уснуть, то его сложно успокоить, потому что кушать он не хочет, палец не сосет, соску не сосет, ничего не сосет, хотя именно этого его бы и успокоило. Иногда он соглашается пососать мой мизинец (в роддоме показали: засовываешь мизинец подушечкой к небу, вместо соски) и засыпает за считаные секунды. Но как только кладешь в кроватку - все, глаза по пять копеек и сна ни в одном глазу.

Вообще процесс засыпания это отдельная канитель. Мне еще никогда не приходилось иметь дело с живым существом, которое может не знать, что оно хочет спать. Ну как так! Кажется же такой естественный процесс: захотел спать-закрыл глаза-уснул. Что может быть проще?.. А нифига! Устал? Надо поплакать. Почему? Потому что что делать, когда устал, непонятно. Он не знает, что ему надо закрыть глаза и вскоре он уснет, и это то, что ему надо. Ну как так??? Как можно не знать, что ты устал и вместо того, что просто закрыть глаза и уснуть, надо открыть рот и поплакать???
Вот это для меня полным сюрпризом оказалось)) Я почему-то была уверена, что дети легко как-то засыпают и спят себе спокойно)) А хренас два. Уложить ребенка спать это оказывается целая наука.

Так вот к чему я все это? Ах да, к тому, что у меня нет и пяти минут посидеть в тишине, хотя я вроде как делаю все тоже самое.

Вот просыпаюсь я утром. И что я делаю? Я иду умываюсь, привожу себя в порядок, проверяю, чтобы у кошки все было. Нейт в это время обычно занят своей погремушкой на кроватке, которую он бьет руками (погремушку, а не кроватку). Или наоборот сначала кормлю, а потом все эти процедуры, в зависимости от ситуации. Так вот казалось бы, у меня есть время не просто зубы почистить, но и накраситься, что я делаю каждый день для поднятия своей самооценки, ибо я еще как желе и меня это угнетает. И вот вроде бы у меня есть эти пять минут на себя, но они какие-то все время бегом, все время одним ухом в комнате. Потом я смотрю сериалы-кино, хожу по квартире, укачивая карапузика или еще что-то такое. Потом мы идем гулять, потом я готовлю кушать, навожу порядок дома итд итп. То есть по сути я вроде как делаю все тоже самое, что и раньше. Но я никогда теперь не бываю не то что одна, а я никак не могу на 100% расслабиться. То есть мой мозг все время какой-то частью думает о ребенке. Что он там делает, как он там? Вечером приходит Миша и забирает его, они много играют, общаются, Миша его укачивает, прет песенки ему)) Вроде как опять же у меня есть время расслабится, но я не могу. Думаю, что уже вряд ли теперь когда-нибудь смогу)) Теперь в моей жизни всегда часть мозга будет переживать за ребенка. И это постоянное переживание и какое-то напряжение в купе с хроническим недосыпом и тем фактом, что мамство это еще и физический труд, очень изматывают.

Но знаете, несмотря на все это, я получаю какое-то своеобразное удовольствие от происходящего. Звучит как признание в извращенном мазохизме. Но в конце каждого такого тяжелого дня я ощущаю какое-то удовлетворение, как будто я выполнила какое-то супер-сложное задание. Знаете, когда сидишь, бьешься над какой-то задачей, плавишь мозг, и когда наконец находишь решение испытываешь такое удовлетворение. Вот примерно тоже самое я испытываю в конце каждого тяжелого дня. Удовлетворение.

Также помимо интереса в наблюдении за развитием человека из вот этого баклажанчика (это его новое прозвище), я в полнейшем шоке от того, какие изменения происходят со мной. Прозвучит пафосно наверное, но у меня ощущение, что я открываю целый мир, который таким пазлом ставит на места те многие вещи, которые я раньше не могла понять, я испытываю эмоции, которые от себя совершенно не ожидала. Как-то на днях я поймала себя на том, что смотрю на Нейта и думаю: "Вот бы он так и остался таким малюткой". Поймала себя на этой мысли и ужаснулась. Что я, совсем головой что ли тронулась?! Чтобы он всегда оставался таким маленьким, на 100% зависимым, ничего не понимающим и чего уж там бестолковым карапузом?! Не, я вроде в своем уме, я хочу чтобы он научился понимать, когда ему надо спать и не только, я хочу, чтобы он был самостоятельным, чтобы у меня было время на себя, я хочу, чтобы он вырос и жил своей жизнью. Так какого хрена тогда спрашивается я смотрю на него сейчас и думаю о том, что вот бы он так и остался таким маленьким хорошеньким карапузиком?.. Что это?.. И я это тот человек, который никогда не умилялся детям, я никогда не подходила (да и сейчас тоже не подхожу) к детям со всякими там усипусями. Я не могу дождаться, когда Нейтан заговорит и мы сможем общаться. Но какая-то частичка меня смотрит на него и хочет впитать каждую секунду этого периода, когда он вот такой вот малюсенький и хватается за меня своими маленькими пальчиками, и смотрит так внимательно-внимательно, и как я ловлю иногда такие стечнительные улыбки в ответ на свои, и все вот эти вот моменты.

Наверное это просто такой уникальный и единственный в своем роде опыт, что хочется запомнить все и продлить какие-то моменты. У меня ведь больше никогда не будет первого ребенка, первой улыбки, первой агушки и даже первой болячки с первыми страхами и ощущением этой огромной ответственности, которая на тебе лежит. У Нейта тут глаз один как-то покраснел и был грязный весь. Ну мы пошли к врачу, а там нам еще впихнули прививку от ротовируса и дали капли для глаз, спрей для носа. Глаз быстро прошел, но у меня осталось это осознание, что я несу полную ответственность за жизнь и здоровье другого человека, за самое базовое, что у кого-то может быть, костяк, без которого ни интеллекта, ничего вообще не построишь.
Даже первых страхов у меня больше не будет. Вот и хочется сохранить каждую секунду.