Жизнь продолжается...



Мне вот вдруг интересно стало, это правда, что людей раздражает в других те недостатки, которые есть у них самих? Ну вот например, я не люблю, когда на людей вешают ярлыки, но при этом замечаю за собой, что сама иногда их вешаю. Они у меня выглядят правда немного по-другому. Ну что-то вроде "любитель поболтать впустую, гордый, заносчивый, высокомерный", или "выпендрежница", или "смешной, милый, но глуповат". Это ярлык, мое мнение, оценка, вывод или что? Меня успокаивает только то, что я вешаю это все не сразу, а только после того, как немного узнаю человека, пообщаюсь с ним, потому что мысль о том, что за своей предвзятостью и ошибочным первым впечатлением я могу пропустить интересного человека пугает меня все-таки больше, чем то, что я вешаю ярлыки.



Меня жутко забавляет, как тут все делятся на группки. Я понимаю, что когда нас около 80 человек на курсе, то сложно общаться всем, но мне, как человеку, учившемуся всю свою жизнь в школе, где "населенность" класса не превышала 15 человек, очень сложно к этому привыкнуть. Причем я ведь сама наотрез отказываюсь даже сидеть за одним столом с теми, кто меня раздражает (а таких много... как говорит моя лучшая подруга "с твоими-то завышенными требованиями..."). Вот, например, сегодня за завтраком я наотрез отказалась сидеть за полупустым столом, во-первых, потому что я там никогда не сижу (обычно я сижу за средним столом на третьем-четвертом стуле от прохода), а во-вторых, потому что за тем столом сидела девочка, которую я на дух не переношу из-за ее хронического выражения лица "я только что проснулась, торможу, но меня уже от всех вас тошнит" и ее позиции по жизни "я самая умная, я знаю все, я никого не уважаю, не умею быть благодарной и не важно, что ты озвучиваешь научный факт: если это сказала не я, значит оно неверно". Наверное, это слишком много для одного человека, но просто это меня уже так задолбало, что просто сил никаких нет... Должен же быть кто-то. Не могу же я всех любить. Меня еще один мальчик капитально раздражает. "Ха-ха, я самый саркастичный парень на этой планете, я самый веселый, самый умный и самый крутой, потому что я считаю, что все вокруг - отстой". Причем, он хронически садится в столовой где-то рядом. А сказать что-нибудь вроде: "Слушай, а не мог бы ты отсесть за другой стол?.." - как-то не очень, ведь за столом еще много кто сидит... Кто-то ведь с ним более-менее нормально общается. Хотя, по-моему, он уже всех задолбал. Так вот к чему я это все?.. Ах! Точно. Группки. Так вот все деляться на группки. Причем, у всех уже есть более-менее понятные места, как в аудиториях, так и в столовой, например. Наша столовая представляет собой зал с тремя длинными столами. За завтраком, например, я всегда сижу за средним столом, а вот за ужином и обедом люблю сидеть за крайним столом ближе к окошку лицом к залу, чтобы всех видно было. Так наблюдать удобнее. Это все так мило и так забавно... Меня жутко веселит.



А еще интересно наблюдать, как появляются какие-то свои, местные приколы. Что-то вроде "Ich bin Delfin von beruf" и "Ich bin Debil von beruf". Вот скажи это кому-нибудь их моих друзей, опиши ситуацию, когда это было сказано, разъясни, что там смешного, а ведь все равно не поймут. Так же как и не поймут в чем прелесть окунания ананаса в малиновый творожок или фразы "пошли быстрее, а то все съедят". Это какие-то такие свои местные приколы, что-то вроде сленга, что ли. Обидно. Ведь так хочется потом рассказать это друзьям, посмеяться с ними вместе, порадоваться тому, что кто-то дельфин или дебил... Ан нет... Это уже что-то не наше. Это уже что-то мое. Странно. Всю жизнь вот так вот проводишь с самыми близкими, а разделить с ними такую маленькую радость не можешь. И у них точно так же есть свои приколы, которые уже будет не понять мне. Все течет, все меняется...



Но вот в чем парадокс: пока что, мне все это чертовски нравится!.. Хотя, разумеется, бывают времена, когда я готова всех поубивать. Но тогда я либо иду гулять, либо затыкаю уши музыкой, либо кино смотрю какое-нибудь. Но, в общем, как-то стараюсь отвлечься, потмоу что иногда бывает очень грустно, по многим скучаю. Конечно, уже не переживаю по поводу отсутсвующих писем (тем более, если учесть, что они уже не отсутсвуют), по поводу того, что все меняется. Успокоилась, привыкла. Время течет так быстро, что я этого даже порой не замечаю. Вот например, сейчас уже ведь вторник кончился, а у меня ощущение, что только неделя началась. С одной стороны, это хорошо - не успеваешь устать. Но с другой стороны, все ближе и ближе приближаются экзамены... Не верится, что это говорю я. Кажется, еще совсем недавно я читала дневники с надписями вроде "ухожу на долго - сессия" и думала: "Неужели я тоже когда-то буду об этом думать?". А вот. Теперь я тоже студент и тоже могу думать об экзаменах. Другое дело, что я этого не делаю. Но это уже другой вопрос. Когда училась в школе, никогда не верила, что когда-нибудь буду учиться в институте. Это все время казалось каким-то таким далеким и нереальным... А уж тем более, что я буду учиться в Вене. Я конечно твердила, что "как вырасту буду жить в другой стране", но никогда не думала, что это произойдет так скоро. Кажется, еще совсем недавно я мучилась с визой, думала о том, что могу и не поехать, а вот сейчас сижу тут, на Pyrkergasse 27, на третьем этаже и пишу это. Здорово все это!