Когда мы были в канаде, у Мишиной кузины, у которой ребенок на 3 месяца старше нашего пупса, было такое состояние, когда она говорила мне i think im loosing it. Это никак не проявлялось внешне, она была спокойна, улыбалась и все такое, но когда мы разговаривали, она говорила о том, что дико устала, что просто не может уже больше не спать, кормить, капризы все эти, что рехнется скоро.
Я слушала все это и ужасалась. И конечно же думала, что меня такое не постигнет.

В общем писать мне не о чем, потому что теперь я нахожусь в таком состоянии. I feel like i'm loosing it.
Я не могу точно сказать, что это именно, что так меня выматывает. Дабы держать себя хоть в каком-то адеквате, я начала смотреть шоу, потому что они меня расслабляют. До сих пор я никогда не смотрела ничего при пупсе, потому что не хотела, чтобы он постоянно видел меня уткнувшись в экран, и потому что не хотелось, чтобы он смотрел эту муру, которую смотрю я, чтобы расслабиться. Но сейчас я иногда тупо включаю хотя бы на заднем плане, когда сижу с ним на полу, потому что иначе я рехнусь. Или в наушниках сажусь себе включаю что-то, пока он сам по себе ползает. Ну если уж там совсем кровь-кишки и все дела. Ну не хочу я, чтобы он это смотрел. Я редко когда могу посмотреть эпизод чего-нибудь до конца, но хотя бы что-то. Просто чтобы отключиться, расслабить мозг.

Я уже больше года не спала нормально. Ни одного дня. Когда работаешь, всегда есть выходные. Хотя бы один день в неделю, когда ты можешь выспаться. Уже больше года я не спала всю ночь или хотя бы 6-7 часов не просыпаясь. Сначала ты встаешь сто раз за ночь на последних месяцах беременности, а потом все. И я не могу сказать, что для меня это какая-то неожиданность. Я знала на что подписывалась. Всем известно, что первый год дети не спят. Но это не отменяет того, как это тяжело.
Я не могу поесть без того, чтобы кто-то лез на руки. Нейту надо видеть все наверху, и он постоянно дергает за штаны, просится на руки. Не потому что ему нужно на ручки, а потому что ему нужно увидеть, что же там такое на столе. Поэтому я таскаю его хрен знает сколько. А он 11 кг между прочим весит. Поначалу было тяжело, сейчас уже не замечаю его веса, спокойно держу на одной руке.
Я забросила спорт не потому что мне физически тяжело, а потому что у меня нет сил парится на эту тему. Мне уже просто как будто все равно. Я всегда стремилась к идеалу какому-то, а сейчас забила и типа "и так сойдет". Я понимаю, что это ужасно, но я так устала, что у меня нет эмоционально никакой энергии об этом беспокоиться. Я правда вроде не толстею, потому что ем тоже мало очень. Аппетита нет, да и времени тоже спокойно сесть и покушать тоже нет.
Иногда под вечер начинает болеть голова, а я даже таблетку не могу съесть, потому что все еще кормлю.
Отношения из-за этого немного страдают, потому что разбираться с какими-то вещами тоже сил нет. Я попыталась объяснить Мише, что происходит, но он не понимает. Он старается, он делает мне подарки в виде дня в спа, билетов на баллет, который я нежно люблю, он сидит с пупсом вечером, чтобы я спокойно вздохнула, но это почему-то все не то. Ну и он тоже не железный. Он не понимает, что происходит, не понимает, что ему делать. В воздухе иногда повисает такое ощущение фрустрации, когда ничерта непонятно.

Ко всему этому добавляется ощущение, что испытывая все эти эмоции, я подвожу своего карапуза, что я ведь должна испытывать только положительные эмоции, а уставать не должна. И я понимаю, что это не так, но не могу избавиться от ощущения, что я провалила задание.
Парадокс заключается в том, что если меня спросить, счастлива ли я, я отвечу, что да. Если меня спросить, хочу ли я еще детей, я отвечу, что да. Я не чувствую себя какой-то несчастной. Я просто чувствую себя очень, очень, очень и еще миллион раз очень уставшей.