Завтра день икс. А именно: я иду к зубному. Чтоб вы понимали, последний раз я была у зубного 8 лет назад, в Питере, когда меня мама туда за ручку притащила. У мамы одноклассница очень хороший зубной, у нее своя практика. Она еще и дико-дорогой зубной, но того стоила. И мама меня таскала к ней каждые полгода.
Здесь же я не была у зубного ни разу. Сначала я боялась дикий счетов, на которых у меня не было денег. Потом были деньги, но не было времени. Потом была беременность, потом кормление. Собственно кормление и сейчас есть, но у меня заболел зуб. Не просто заболел, а заныл. Мама участливо предположила, что наверное надо удалять нерв, потому что там и так уже пломба. То есть ноет зуб под пломбой.
Короче все очень плохо и страшно. Я боюсь уколов, сверла, врача, счетов - всего боюсь. Но идти надо, делать нечего. И вот завтра, в 8 утра я тащусь к врачу. Мой первый опыт похода к зубному в Австрии. Через 8 лет тут жизни.

А так все по прежнему. Пупс день ноет, день счастлив. Режима у него нет никакого, все время все скачит, я скоро рехнусь. Причем вот сегодня чеверг, у нас бассейн в 12:30. И конечно же, вот именно сегодня вместо того, чтобы пойти спать в 10, как обычно, или на худой конец в 11, он пойдет спать ровно в 12, когда нам надо выходить. В итоге мы пропускаем бассейн, потому что уставший ребенок там абсолютно бесполезен. Он только будет плакать и орать.

Про поездку в россию пока ничего не ясно тоже. На всякий случай я записалась на подачу документов для пупса, но сможем ли поехать - фиг понятно, потому что неясно, что с моей работой. А теперь еще и с зубами, потому что у меня сто пудов еще дырки две точно. А значит визитов будет 2-3 точно. Завтра вряд ли что-то сразу делать буду. Посмотрит и составит план. К слову про визу: я тут опросила всех, кого могла, и выяснила, что у нас визу ребенку делают в три счета. Пишешь заявление на имя консула с просьбой выдать визу ребенку, и все. Ну и прикладываешь свидетельство о рождении ребенка, чтобы доказать, что ребенок и правда твой)) Делают за неделю, еще никому не отказывали, ничего не требовали, и никаких проблем ни у кого не было. Надеюсь, если мы все же поедем, нам также сделают легко.
С работой пока ничего неясно, потому что неясно, когда же начинать. Должны вот на днях сказать, тогда все будет понятно.

Мое состояние в общем-то такое же, я бы сказала. Радует одно: в ближайшее время мне светит либо выход на работу, либо поездка к маме, где я смогу выспаться. Ну а работа - это вообще отпуск и халява. После года дома с ребенком, любая работа кажется мега-легкой. Сходить в туалет, чтобы никто не стучал в дверь? ЦЕЛЫЙ ЧАС на обед???? И ты можешь есть??? ВСЕ??? САМА??? А еще на дорогу время - ты одна, совсем одна, никто не ноет, не просит внимания, вообще ничего???? Омг, дайте две.
Еще совсем недавно, еще лето, я помню плакала, потому что не хотела выходить на работу, потому что "какой кошмар, как же я оставлю своего пупсика с кем-то, он же такой крошечный, аааааааааа". Как быстро меняется ребенок, так быстро меняюсь и я. С новорожденным гораздо легче. Чем дальше, тем сложнее. Также становится интересней - да. Но и сложней. Гораздо сложней. Когда пупсу было месяцев 7-8, я читала книжку Confessions of a scary mommy. Ну книжкой это не совсем можно назвать, скорее так блог в книжном формате. У нее там трое детей с маленькой разницей. Разница 2 и 1,5 кажется. Так вот я тогда читала и думала: "Какой кошмар! Да она просто ленивая депрессивная жопа, и вообще зачем детей заводила непонятно, неужели не знала, на что подписывается, в чем вообще ее проблема??" Прошло всего лишь 3-4 месяца, и я купила ее вторую книженцию "Motherhood comes naturally and other vicious lies" и перечитываю обе уже в который раз как эдакую мантру. Просто чтобы убедиться, что а) я не сошла с ума и ряд негативных эмоций это нормально, б) я не одна сталкиваюсь с такими трудностями, в) все решаемо, и г) быть неидеальной это нормально.
Помнится, я писала когда-то, что мамство чешет чсв. Беру свои слова обратно. Оно чешет чсв первые несколько месяцев, пока ты думаешь, что все ок, все ясно и понятно. И наверное, пока ребенок ест-спит-пачкает памперс и правда все просто и понятно. Но чем дальше, тем больше мамство разрушает чсв, потому что нефига ничего непонятно. И сил, терпения и прочего становится все меньше, и меньше. Но несмотря на все это, у тебя все равно все прекрасно. Я помню, когда была беременная, мне одна девочка описывала, как же она задолбалась и устала с ребенком, а потом говорила о том, как же все прекрасно. И я думала, что у нее поехала крыша и не все дома. Наверное теперь у меня поехала крыша и не все дома, потому что я сто раз на дню спрашиваю себя, желею ли я о чем-то, потому что мне кажется нормальным, что я должна о чем-то жалеть, если я столько ною. Но нет, тебя за ногу, ни о чем не жалею. Это какая-то дикая ирония, что ты устаешь и сходишь с ума, но стоит тебе уйти из дома часа на три-четыре, как ты начинаешь скучать и переживать "а поел ли, а поспал ли, а все ли в порядке". И бежишь домой, радостно обнимаешь и сидишь так, потому что отпускать не хочется. Это просто какое-то издевательство вселенной. Я не думаю, что когда-нибудь смогу спать спокойно. Все говорят, что как только появляются дети, то что такое безмятежный сон, ты просто забываешь. Но как и многое другое - одно дело слышать это от других, а другое дело - испытать на себе. Даже когда карапуз спит, я не могу спать спокойно, потому что периодически просыпаюсь и проверяю, дышит ли он. А если карапуз спит, а я еще нет, то захожу в комнату каждые полчаса непонятно зачем и просто смотрю на него, чтобы убедиться, что все в порядке. А если упаси Бже, я прочитаю новости из серии тех, что произошли вчера в Иерусалиме (кто не знает, террорист убил 3-ех месячную девочку, ее выбросило из коляски, и она пролетела несколько метров, ударившись головой при падении), то вообще полночи прорыдаю и не смогу спать, проверяя, дышит ли мое чудо каждые пять минут.
К чему я все это? Не знаю, честно сказать. Уже забыла, пока писала. Наверное к тому, что весь этот опыт это самое необычно, удивительное, захватывающее, изматывающее, эмоциональное и вообще невероятное, что происходило в моей жизни. И то как это все меняет меня, меняет мою жизнь - как бы странно это ни звучало - но это потрясающе. По этому поводу обзавожусь новым тэгом: "кащенко на выгуле"