Ходила на выходных в кино первый раз с прошлого октября. Поняла, как сильно я скучала по походам в кино, и не поняла, почему не пошла туда раньше. Пупса уже довольно давно можно с кем-то оставить, и я оставляла, когда в зал ходила или просто прогуляться. Но вот в кино почему-то первый раз только на этих выходных пошла. И поняла, как же сильно я по этому скучала. Я вышла из кинотеатра, и у меня прям как ресет нажали. Я обажаю ходить в кино, и раньше все фильмы, все что выходили - всегда шла и все смотрела. За этот год я столько фильмов пропустила, что кошмар просто! Я даже не знаю, что хорошего вышло за последний год. Что уже на двд есть? Не знаю почему, но для меня поход в кино лучше всего как отдых. Я просто обажаю ходить в кино.

Знакомая родила неделю назад, общаюсь с ней на эту тему, она спрашивает что-то, я делюсь через что мы прошли итд итп. Так вот мне было так странно от нее услышать, что мол вы такая примерная и благополучная семья, и я тебя приводу как пример отличной мамы.
Я никогда себя такой не считала и не считаю. И семью нашу благополучной тоже язык не повернется назвать. Не, я понимаю, что я вроде как нормальная и семья у нас благополучная по меркам "не пьет-не бьет" и таким каким-то, но когда я слышу "благополучная семья", то сразу представляю какую-то идилиастическую картину мира и вечной гармонии. У нас наверное есть какая-то гармония, определенный баланс, но он скорее заключается в вечном движении, а движение не идет просто так, спокойно. Оно идет с конфликтами, спорами, руганью.

Я не знаю почему, но мне очень часто хочется 150 раз повторять людям, что нет, мы не живем дцша в душу, мы ссоримся, и ругаемся, и спорим. Хотя честно это становится делать все тяжелей, потому что есть пупс. Если мы начинаем ругаться, он садится тихонечко с игрушками, и либо удивленно переводит взгляд с одного на другого, либо тихонечко так садится и играет в свои игрушки. И это такая ужасная картина, что словами не передать. Сразу весь запал пропадает.

Конечно, не хочется каждый раз всем пересказывать все споры и разногласия. Иногда просто не считаешь это нужным, иногда это рабочий процесс, и чего рассказывать, иногда просто не хочется еще раз это переживать, а иногда и не хочется говорить, потому что вроде как стыдно за что-то. Но периодически меня прорывает и хочется всем рассказать о том, какие мы неидеальные. Возможно так я пытаюсь слелать это нормальным. Когда мы стали родителями, то какое-то незримое давление на идеальность страшно возросло. Ведь как же так, вы же решили стать родителями, значит должны были все продумать, все решить, и все знать. И мы может свято были уверены, что все продумали, решили и знали. Но на деле все оказалось по-другому, потому что спланировать другое живое существо невозможно. Невозможно предсказать очень многие вещи. Можно попытаться и может тебе даже повезет, и все правда так и будет. Нам во многом повезло, многие наши планы сложились как мы хотели. Но есть точно также очень много вещкй, которые оказались совсем другими. Сложно сейчас вспомнить, что именно. На вскидку, Миша, который говорил о том как он будет помогать, первые месяцы мог прийти домой и поинтересоваться, почему что-то не готово или не убрано. Это говорил человек, который убеждал меня в том, что да, дома с ребенком тяжело, но он будет помогать. Он вообще не врубался, по-моему, что происходит первые месяцы. Если мне потребовалось около полугода, чтобы начать приходить в себя, то ему целый год. Сначала я дико-злилась, не понимала как так можно, чувствовала иногда, что меня чуть ли не предали. А потом поняла, что до него реально так долго доходило. Сейчас он сидит дома, он занимается ребенком, он помогает и до него наконец дошло. Но разве путь к этому можно назвать благополучным? Примерным? Мне кажется что нет.

Но со стороны ведь этих вещей не видно. Иногда меня пугает, насколько даже знакомые, кто живет рядом, с кем мы видимся пару-тройку раз в месяц, насколько никому неизвестно, что происходит на самом деле. Эта родившая знакомая делает мне очень много комплиментов, которые я все время чувствую незаслуженными. Но потом понимаю, что никто ведь не знает, сколько нервов, слез и сил было на все потрачено. Возможно этом моя "вина". Но говорить об этом постоянно тоже не хочется.

В общем наверное что я пытаюсь сказать, это то, что быть родителями это жесть как сложно. Это удивительно и есть такое неимоверное количество счастливых моментов, когда тебя захлестывает до слез. Но это все приходит не просто так. Нет, это не величайшее благословение и не самое лучшее, что со мной происходило. Я правда ни на что это не променяю, и с удовольствием бы вернулась назад с той информацией, которую имею сейчас, и прожила бы все заново. Просто чтобы знать, что примерно 99% проблем не стоят моих нервов. Но каждая новая ступень приходит со своей ценой. Прошел год, я вышла на работу, и у меня есть время переварить случившееся. И иногда масштабы изменений просто ужасают. То сколько нервов было потрачено, сколько усилий это все стоило... Знаете, мне иногда прям вот так по-детски обидно бывает, что никто об этом не узнает и не оценит. С одной стороны материнство дает тебе невероятные ощущения и эмоции, но с другой это самая неблагодарная работа в мире. Везде ты получаешь признание, зарплату там - что-то в ответ. Но тут тебе даже спасибо никто особо не скажет. А уж через что тебя протащит ребенок, для которого это все... Мазохизм чистой воды.