А вообще последние пару недель у меня очень странное состояние. Не могу понять почему, но меня терзают смутные сомнения, что дело в маме.

Я правда ее очень люблю, и уважаю, и безмерно за все благодарна, но я не могу с ней жить. Слава Бгу она наконец переехала и хотя бы вечером будет у себя. Просто мы с ней невероятно разные люди. И я не могу понять, то ли она этого не понимает, то ли не видит, то ли не хочет понимать. А уж какие с Мишей они разные... Если ее послушать, то Миша просто самый нерадивый человек на свете. При этом когда я ее в этом упрекнула, она была искренне удивлена, и сказала, что она ничего плохого про него ни разу не сказала. И это при том, что каждый день я слышу усмешки в адрес того, что Миша взял не ту чашку, не туда положил штаны, не так с кем-то о чем-то договорился, не тогда пришел поцеловать карапуза и еще много всяких других не таков. Это просто невозможно. Сверху плюс еще добавляется о том, какая у миши еще более нерадивая мама, и меня вообще тогда остается только пожалеть, потому что если послушать мою маму, то я должна быть просто самым несчастным существом на этой планете.

Она все время говорит. Постоянно. Я не могу столько разговаривать, я не могу столько слушать, я хочу посидеть вечером спокойно. Иногда она говорит параллельно. То есть вот разговариваю я с Мишей, а она подходит и начинает параллельно мне что-то говорить или спрашивать. Или в магазине я разговариваю с продавцом, а она также подходит и давай мне что-то в ухо говорить. Иногда это какой-то неадекват просто. И это моя мама, которая вроде как умный, и воспитанный, и сильный человек. Но ведет бывает себя как ребенок какой-то.
Или ее стремление реорганизовать весь наш дом, потому что у нас все плохо и неудобно. Кому плохо, кому неудобно - я не знаю. Не, иногда она действительно по делу советует. Но иногда это перебор. Она зациклена на быте. На крючочках для полотенец и прихваток, на каких-то полочках, пакетиках, шторках в душ и прочей муре. Я уже не знаю, на каком языке мне говорить, чтобы было понятно, что меня это все не волнует. Да, мы такие вот хаотичные, у нас дома всегда легкий бардак и хаос. Уборщица к нам теперь приходит каждый день на буднях на час, чтобы мы не думали вообще об этих вещах. Она приходит, убирает-моет-наводит порядок. Потому что мы не хотим об этом думать. Мы наводим порядок раз в год. Да, мы такие и да, наш ребенок тоже будет таким. У нас на рабочем столе может стоять синтезатор, а на подставке для синтезатора будут разложены книги и паззлы. Наш пол может быть усыпан лего несколько дней прежде чем это начнет нас раздражать. Конечно, у всего есть свои пределы, и мы наводим порядок. Но разумеется наш порядок просто ужасен по сравнению с маминым порядком. А я не могу, меня просто бесит эта адовая зацикленность на быте. Не просто бесит, а я можно сказать презираю такие вещи, как бы странно это ни звучало. Меня бесит тратить на это свое время и нервы. Меня бесит делать трагедию из упавшей на пол еды.

И знаете что самое смешное? Она считает, что она во всем права. Она готова ругать всех и вся, если кусочек еды упадет на пол, но она не может понять, почему когда я была маленькой, я боялась ей сказать, что мне не нравилось в моем первом садике. Почему я шла к ней за помощью только когда уже все совсем было плохо. Ей не понять, что попытка втиснуть меня в какие-то квадратные рамки ничему хорошему меня не научила. Недавно она мне сказала, что я ни разу - ни разу!!! - не скандалила, когда была маленькой. Когда карапуз как-то бросился на пол и начал истерить, моя мама мне сказала, что я ни разу так не делала, я никогда не скандалила и не плакала. И с ее точки зрения, так и должно быть. То есть годовалая я должна была совершенно спокойно контролировать все свои эмоции. И вообще не скандалить, не плакать по пустякам и вести себя как взрослая. Что я и делала. А все мои эмоции оставались внутри и пожирали меня, что в итоге привело к облезающей и трескающейся годами коже на руках, а также, когда я наконец вылезла за рамки, к самым разным срывам.

Не могу прям. После того как я уехала из дома, все эти различия стали только ярче, и если живя вместе у меня не было возможности спокойно расти как человек в своем направлении, то здесь у меня появилась полная свобода. И я оказалась совсем другим человеком. Человеком, которому плевать, если футболка помнется, а что-то упадет на пол. И меня трясет, что до нее это никак не дойдет. И никак не дойдет, что если я живу с таким человеком, то значит меня это устраивает. И разумеется, если я начну все это высказывать, то это будет обида до гроба, и скандал, и слезы, потому что как же так, ведь она меня так любит и всегда желала мне только лучшего, а я из нее делаю монстра такого. А я не делаю монстра. Но она блин не идеальна и совершила какие-то ошибки, как и все нормальные люди. И ничего монстросного в этом нет. А потом удивляется, а чего это я так сильно боюсь ошибиться и быть неидеальной. Действительно, в кого бы это я.