Наступил это момент, когда я устала кормить. Я даже не то чтобы устала, а просто этот баклажан начал отказываться от еды в пользу молока. То все кушал, все ок было, даже я могла его покормить, то вдруг хренас - и все. Ну тут еще болел, ел вообще плохо. Но уже вроде все, выздоровел, но все равно не ест. Он может целый день продержаться на паре ложек каши, граммах 100 овощного пюре из пакетика и печеньке. Может двух печеньках. И все. Зато ясен пень как только я прихожу домой и ночью жрет нон-стоп. Мне кажется, что он похудел даже.
Плюс к этому добавляется его "дай" вот прям сейчас и сразу. Это со всем сейчас так. Если ему что-то надо, он будет стоять и требовать до посинения. И на пол будет бросаться, и орать, и все что хочешь. Такое поведение не вызывает у меня ничего, кроме раздражения. Но когда это перекидывается на грудь - меня прям физически трясти начинает. И это перекидывается на хватание за одежду, оттягивание итд итп. И не важно где мы. С учетом того, что мы не сидим дома постоянно, а часто и много куда-то ходим, то для меня это абсолютно неприемлимо. Я каждый раз ему говорю как заведенная, что кушать будем только дома, подожди, придем домой, дома покушаем. Но какое там подожди у полуторогодовалого ребенка. А ему скоро 1,5 года, ага.
И это все приходит волнами какими-то, что тоже усложняет мне все, потому что только я настроюсь, решусь, как бах - начинает кушать, спать и все отлично. Я думаю, ну ок, тогда можно пока не стрессовать ребенка, и так мама на работу вышла, садик - куча всяких перемен. И буквально неделя ок, а потом опять начинается. Тяжелее всего мне конечно отсутствие сна ночью. Даже если он просыпается на две секунды, мой сон уже настолько весь сбит, что я не могу сразу уснуть. Мне реально кажется, что я уже разучилась спать нормально. Причем у меня же мало молока уже! Многие дети сами тихо отваливаются и все. Но неееет, этот будет жрать час-два, сколько надо. Единственный плюс в этом - я вес начала терять. Правда на мой взгляд слишком быстро. Такая быстрая потеря не может быть полезной на мой взгляд. Но да, штаны все сваливаются, ура, зашибись.
Я прихожу домой и отрубаюсь в 9 вечера. Жизнь? Не, не слышала. На работу хожу, как в отпуск блин. Правда. Если бы у меня не было работы, я бы сошла с ума. Выходных жду с ужасом. Первый раз в жизни у меня понедельник радостный день. Недавно мне коллега один, когда я была в особенно невыспавшемся состоянии, вежливо так сказал, что типа я мол понимаю, что тебе все советуют и это бесит, когда все советуют, но тебе надо как-то налаживать это все, потому что это даже для твоего здоровья уже не ок. И употребил такое слово abuse. Имея в виду со стороны ребенка в мою. Я тогда так прям оскорбилась, как же можно такое говорить. Но через месяц-другой, начинаю себя ощущать вот именно что abused. Физически и эмоционально. Я понимаю, что пупсу нужно тепло и внимание, и это его способ все это получить. Но есть другие способы, и мне надо что-то менять, потому что я реально иначе тронусь. Уже не говоря о том, что я никогда в жизни столько не болела. Я болела реально последний раз где-то 3,5 года назад. А до этого еще столько же не болела. А тут я уже месяца полтора на грани все время. Даже когда все вокруг болели, я спокойно продолжала ходить в школу, универ, на работу. У меня действительно ттт сильный иммунитет. Но тут я реально ощущаю, что у организма просто нет сил на борьбу даже с какой-то сраной простудой.
Короче не знаю. Мне надо решить как и что делать и что-то менять. Только разумеется мне очень страшно, потому что я же хочу как лучше для всех, как лучше для ребенка. Страшно, что нанесу какую-нибудь жуткую травму или еще что. Но you have to pick your battles. Иначе я не уверена, что выйду из этого всего психически здоровым человеком, у которого будет психически адекватное отношение к своему ребенку.