Я мельком уже что-то может упоминала, но сейчас попытаюсь как-то описать некоторые вещи, которые произошли с отношениями после рождения пупса. Вещи, которые пока с тобой происходят, кажется, что все ок. Но когда это проходит, понимаешь, что вообще нефига не ок все было.

Был какой-то период, когда меня что-то беспокоило, но я никак не могла понять что. Вроде все хорошо было, пока в один прекрасный день я не поняла, что дико, невероятно зла на своего мужа, потому что он не сдержал своих обещаний. Даже ощущение в какой-то момент было, что как будто предали меня.

Он всегда обещал быть рядом и помогать. И он далеко не всегда держал это обещание.
Когда пупсу было 3 месяца, меня очень сильно накрыло. Я не знаю, как это объяснить. Вроде как все было хорошо, и это самое бесячее. Я часто оглядываюсь назад, пытаюсь проанализировать, что же именно было не так, почему я не делала что-то, пока это все происходило, но все время прихожу к одному и тому же заключению: все же вроде было хорошо. Я не могла сказать, что Миша физически не помогал, или еще что-то такое. Но по сравнению с тем, что есть сейчас, я понимаю, что он эмоционально вообще там не особо присутствовал, а мне от этого было очень и очень плохо. Он нежился, играл с ребенком, мог повозиться с ним и все такое. Но опять же - все познается в сравнении. Он не понимал тогда, что произошло, что значит ребенок, как все поменялось. Говорил, что понимает, но я совершенно точно вижу, что не понимал.

Я не знаю, может потому что я девочка и биология у меня другая как ни крути, может еще почему, но ощущение ответственности ко мне как-то быстрее пришло. Мне проще поставить интересы ребенка в большинстве случаев выше своих. Для меня это естественней. Миша же вроде как любит и тд и тп, но вел себя подчастую как эгоистичный ребенок. Грубо говоря, он мог перед сном вместо того, чтобы успокоить карапуза наоборот его возбудить так, что я потом по два часа его успокаивала. И никакие объяснения, что ребенку надо спать во время, потому что иначе он завтра будет никакой, не помогали. Он же хотел провести с ним время, разве это плохо?..
Миша не понимал, как я устала, не понимал, что иногда мне надо было выговориться, что иногда просто надо было, чтобы меня оставили в покое. Я говорила как попугай, повторяла по сто раз одно и то же. До него просто как будто бы не доходило.

Когда я вышла на работу, если вы помните, Миша на два месяца остался сидеть с пупсом дома. Это конечно сильно помогло, потому что сначала он был такой весь оптимистичный, что ура мол, два месяца отпуск. Я ему разумеется говорила, что это нифига не отпуск, но кто же мне поверит? В итоге конечно же я приходила домой, и Миша просто падал без сил и отрубался моментально, потому что за день изматывался так, что больше ничего делать не мог. Из-за этого моя мама приехала на две недели раньше, чем планировали, потому что он сказал, что ему надо отдохнуть после этого перед тем как обратно на работу выходить.
После тех двух месяцев что-то до него все-таки дошло. Но знаете, что самое смешное? Я не могу сказать, что мы не говорили, я не могу сказать, что он какой-то закрытый и не понимающий, что он не старался понять, помочь. Он правда старался. Но иногда у меня реально было ощущение, что у него каких-то извилин не хватает, чтобы додуматься. Вот прям физиологически что-то с ним не так, что он не соображает. И я так дико злилась.

Так вот когда пупсу было 3 месяца и потом еще раз, прямо перед выходом на работу, когда пупсу было около 10 месяцев, два раза за год у меня было ощущение, что я схожу с ума. Все было хорошо, но у меня реально было ощущение, что у меня едет крыша. Я до сих пор не могу толком объяснить, что именно было не так. Но, в двадцать пятый раз, по сравнению с тем, что есть сейчас, я понимаю, что не получала эмоционально достаточной поддержки со стороны мужа.

В один прекрасный момент, я так устала, что сказала прямым текстом, что с меня хватит. I am done и все. Ты делай, что хочешь, а я устала эмоционально, устала физически, устала на тебя надеяться, расчитывать, планировать что-то с тобой итд итп. Хватит и все. На английском есть такое выражение checked out. Так вот я checked out of our marriage for a while. У меня не было эмоций какий-то разбираться со всем этим, не было сил, не было желания в 25 раз обсуждать одно и то же.

Это уже было, когда я работала. Вообще работа очень многое для меня изменила в лучшую сторону. Все-таки я не могу сидеть дома. Я могу сколько угодно чувствовать себя виноватой за то, что отдаю ребенка в садик в таком нежном возрасте, но если я останусь дома, то у меня поедет крыша, а у ребенка будет ненормальная мамаша. Звучит как будто я для галочки это говорю, но на самом деле это не так-то просто каждый день уходить из дома, оставляя карапуза с кем-то. Я никогда не отвожу его в садик, потому что один раз я это сделала, и поняла, что не могу так. Когда его Миша отводит, он спокоен, весел, бодрый. Со мной же он вцеплялся в меня мертвой хваткой, бросался на землю и орал так, что я посадила его в машину, а потом сама расплакалась. Это правда тяжело.

Я все время чувствую на себе какое-то осуждение от других, хотя открыто мне никогда никто ничего такого не говорил. Но это, например, одна из тех вещей, которые Миша не понимает, и не может меня поддержать эмоционально. Когда я решала идти работать или нет, он сказал, что я могу делать, что захочу, он меня поддержит в любом случае. И это как бы так: что бы я не делала, он организует все так, чтобы это было возможно. Если бы я хотела сидеть дома, то скорее всего он бы сменил работу на возможно менее любимую, но более прибыльную. Хотя объективно его нынешняя работа а) приносит нормальный доход, б) есть потенциал для развития и в) ему она очень нравится. Но если бы приперло, я знаю, что он бы все сделал, чтобы я могла себе позволить сидеть дома. Казалось бы, чем не поддержка? Но при этом он мог каждый день делать что-то, что противоречило его действиям. То есть грубо говоря, если я выхожу на работу, ребенок идет в садик, и какие-то вещи должны поменяться. Например опять же тот же самый режим. Или просыпания по ночам. Мне нужна была поддержка в реорганизации жизни, в адаптации, а он продолжал делать все так, как будто садика нет, а мне утром никуда вставать не надо. И когда я говорила, что мне надо конкретно, до него не доходило. Как о стенку горох. Что и привело к тому, что я checked out, потому что на него было бесполезно рассчитывать.
Это далеко не самые приятные и понятные даже мне самой воспоминания. Я привыкла все анализировать, искать причины, решения. Но в той ситуации, я честно понятия не имею, что надо было сделать, почему это происходило и как можно было все это решить.

Опять же работа, как я уже упомянула, сильно все поменяла. Как бы сильно я ни любила своего пупса (я все время чувствую, как будто должна оправдываться за свое решение), я не могу сидеть дома. Я не могу работать из дома, потому что это не мое. Я физически не могу находить в 4ех стенах все время. Мы много везде с ним ходили, вели достаточно социально-активную жизнь. Не было ни одной недели с первого дня рождения карапуза, чтобы мы куда-то не сходили, с кем-то не встретились или еще что такое. Но это все не то.
Когда я начала работать, у меня было ощущение, что мне наконец дали воздуха. В нашей семье тоже никто дома не сидел, все работали, это было нормой. У меня никогда не было примера перед глазами кого-то, кто бы сидел дома и занимался только домом. Возможно поэтому для меня это так тяжело, потому что в моем мире это против естественного, против нормы. Сейчас кто-нибудь обязательно подумает о том, что для женщины это самое естественное итд итп. Ну значит я не женщина, потому что для меня это все-таки неестественно.
Работа правда помогла мне вздохнуть немного. Период адаптации был тяжелым, но постепенно, постепенно как-то все налаживается.

Чем старше пупс, тем больше я вижу, что до Миши доходит, что вообще происходит в его жизни. Он больше включается в процесс эмоционально, серьезней начал понимать некоторые вещи. Надеюсь, что постепенно все наладится, и я смогу спокойно оценить, наколько крепче это сделало наши отношения. Хотя я также совершенно точно понимаю, почему некоторые разводятся после рождения детей. Но если раньше мы были той семей, которую кто-то выбирает для себя, то теперь мы семья, в которой кто-то рождается. Этот переход на следующий уровень я уже определенно ощутила.