На работе мне установили русский на компьютере. Может буду чаще появляться тут. Так времени нет совершенно. Спеллчека только нет, так что готовьтесь к стремным ошибкам.

Честно сказать даже не знаю с чего начать. Сейчас будет наверное какой-то стремный поток непонятной билеберды, но мне надо выкинуть это из системы.

Я по-прежнему плохо сплю, ем и страдаю паническими аттаками. У меня по-прежнему ощущение личного кризиса какого-то, и я боюсь, что это меня опять заведет в дремучие дебри, из которых потом сто лет вылезать буду.

Я не хочу и не могу быть одним человеком. Я не могу быть только мамой, или только женой, или только коллегой. Я не понимаю, как можно быть только одним человеком, иметь только одну личность, если можно так сказать. Мне не хватает быть только чем-то одним. И проблема в том, что если например мама и жена совместимы, то некоторые личности не совсем совместимы. Ну как несовместимы... В моей голове я могу совместить абсолютно все, для меня все как-то естетсвенно, у меня не возникает сомнений, у меня не возникает мыслей о том, что что-то противоречит, что-то является взаимоисключающим. У меня на самом деле как будто несколько людей со своими жизнями в голове живут. У меня всегда была эта проблема, но сейчас все как-то особо остро чувствуется. Если я начинаю пытаться анализировать ситуацию, то чувствую как задыхаюсь.

Сейчас многое зависит от других людей, от обстоятельств, от того как сложится а-б-в. И я не знаю, какого исхода событий я хочу. 13 августа я ухожу в отпуск. До 13 августа многое должно решиться на работе. По крайней мере я надеюсь, что решиться, и я смогу уйти в отпуск со спокойной душой, а не сидеть месяц и думать, приняли там решение на счет меня или нет. От этого решения зависят и другие вещи, это многое изменит и на многое повлияет. Не хочу пока ничего говорить, как все решится, так может расскажу.

Надо начать активней заниматься спортом. В принципе я ношу все свои добеременные платья, во все влезаю. Но все равно еще не также как было до. Я никак не могу пройти месяц нон-стоп, чтобы вернуть привычку. Уже хрен знает в какой раз начинаю.

Миша... Я все еще зла на него, все еще ощущение, что меня обманули. Плюс к этому добавились некоторые вещи, кое-что стало вылезать, что мне очень и очень не нравится.
Я всегда была предельно честна на тему того, какой я человек. В том числе и касательно вещей в доме. Я не мягкая пушистая домохозяйка. Мне это не нравится, у меня отсутствует этот ген. 80% вещей я просто не замечаю, не думаю о них, мне они не важны. А тут вдруг выяснилось, что оказывается, он думал, я изменюсь после ребенка, что я вдруг стану кем-то другим, что я полюблю делать какие-то вещи, которые раньше не любила. То есть вот сидел и надеялся.
Я совершенно не знаю, что с этим делать, и как разруливать. Мне все говорили, что я перерасту какие-то вещи, но я никогда так не считала, и до сих пор не считаю, и не думаю, что я перерасту что-то. А мой драгоценный муж, с которым мы уже почти 7 лет вместе, живем все эти годы вместе, оказывается тоже так думал. Думал, что я стану мамой и женой, а я осталась такой же девчонкой как и 7 лет назад. В итоге он пытается запихать меня в какие-то рамки, не понимает, почему я не меняюсь, и это все не ведет ни к чему хорошему.
Я очень устала. Я сказала ему несколько недель назад, что im done. done hoping, done trying to work things out , because nothing changes. У меня нет сил надеяться, что он меня наконец-то услышит, что наконец-то поймет какие-то вещи. У меня ощущение, что меня обманули, что меня не принимали такой, какая я есть. Я вложила столько сил и усилий в эти отношения. Я разумная девочка, я столько раз поднимала эти вопросы, чтобы быть на 100% уверенной, что мы оба понимаем, во что ввязываемся. А теперь выясняется, что он сидел кивал, а сам думал, что конечно же я все это перерасту, что конечно же я изменюсь с ребенком.
Словами не передать, как я зла на него за это. Я не ожидала такого подвоха. Я пытаюсь проанализировать и понять, где я ошиблась, но не знаю. Я не знаю, как могла бы обезопасить себя от этого. Как я могла предотвратить то, что происходит сейчас. И не знаю, как это исправить.
Самое страшное, что это все проходит тихо и незаметно. Мы обсуждали, мы ругались из-за этого, но 99% времени это что-то, что не вылезает наружу. Мы выглядим как вполне счастливая пара. Но оно никуда и не девается. И это страшно, потому что я чувствую, как теряю какие-то вещи, как меняются мои чувства.

У пупса сейчас тяжелый период. Он очень точно знает, чего хочет, но не может это сказать. Если это что-то типа "пойдем гулять", то он просто берет тянет за руку, и идет одевать свои сандалики. Но если это что-то менее понятное... Он говорит несколько слов, но недостаточно. В итоге 80% времени он бьется в истериках, пока я пытаюсь понять, что же он хочет. И со мной эти истерики сильнее всех. С остальными он не такой требовательный как со мной. Видимо я мама и должна все понимать с легкостью, а я не понимаю. Знаете, как дети лепечут? Я знаю, что многие что-то понимают в этом лепете. Даже Миша как-то что-то улавливает. Для меня же это все непонятная неразборчивая каша. Как-то мне кто-то сказал "о, мой ребенок уже говорит такие-то и такие-то слова". А потом я услашала, как ребенок говорит, и поняла, что я нифига не понимаю, в то время как другие слышали какие-то слова там. Так что может Нейтан тоже что-то и говорит, но я совершенно его не понимаю.

Честно сказать, сейчас я просто хочу дожить до нашего отпуска. Пару недель назад мы летали на Сицилию на длинные выходные. Там было хорошо. Ходили в поход на вулкан, отдыхали на пляже. Сейчас хотим поехать на пару недель просто тупо на пляж, все включено, на такой вот абсолютно ленивый отдых, только мы втроем. Мне кажется нам этой сейчас очень нужно.