Не хотела писать, пока не пройдет все, но хочется выкинуть из головы.
31 августа, сразу по возвращению из отпуска, иду к врачу.

С нашего первого разговора с Мишей, когда меня прорвало, прошло пару недель, но с того момента все только хуже стало, потому что у меня как плотину сорвало. Каждый вечер на протяжение этих двух недель мы говорим, и говорим, и говорим. Каждый вечер я рыдаю, каждый вечер вылезают все более стремные вещи.

В воскресение мне позвонила одна подруга/хорошая знакомая. Я знала, что она в терапии уже много лет, но никогда толком не знала от чего. Мы с ней общаемся примерно раз в полгода, но каждый раз как-то метко. В этот раз мы виделись пару недель назад, почти сразу после разговора с Мишей. И тут она позвонила в воскресенье, потому что у нее что-то случилось, и ей надо было вылезти из дома. Мы встретились, пошли гулять в парк, она рассказала о своих проблемах. Как выяснилось она уже семь лет как диагностирована биполярным расстройством и пограничным расстройсвом личности. А срыв у нее случился, потому что таблетки перепутали. Я ее слушала и совершенно не знала, что сказать. Я все прекрасно понимала, сама проходила через что-то подобное, но как помочь не знала. Она сказала, что ей просто нельзя было одной дома оставаться, надо отвлечься. И я как-то начала рассказывать о своих эмоциях, переживаниях, том-сем. Она слушала, слушала, а потом говорит, мол, я не хочу влезать совсем, потому что если что-то пойдет не так, то ты на меня обидешься, но тебе нужна помощь, потому что все что ты тут мне сейчас рассказываешь, я через это проходила, это не пройдет само и чем раньше ты обратишься за помощью, тем лучше. Я конечно же сразу нашла миллион причин, почему все не так плохо и помощь мне не нужна. Но пока я перечисляла все эти причины, я понимала, что просто ищу поводы ничего делать. В итоге после пары часов рассуждений и моих излияний мы договорились, что встретимся на следующий день, она посмотрит врачей разных, и позвонит за меня. Сказала, что ее в свое время тоже кто-то за руку взял и затащил буквально к врачу. Миша очень старается меня понять, но я вижу, что не понимает. Он пытается найти у себя в жизни какие-то моменты, чтобы соотнести с тем, что я переживаю, но у него просто тупо не получается.

Я не хочу пересказывать тут все, что ей или Мише сказала за последние пару недель, все свои доводы туда и сюда, итд итп. Но в понедельник мы с ней встретились, и она за меня позвонила. Взяла телефон и набрала номер. Там спросили, насколько все срочно, потому что так их клиника закрыта на отпуск до 31. Я сказала, что мы тоже 31 только возвращаемся из отпуска и можно подождать. Потом она протянула мне телефон, потому что они хотели поговорить со мной, узнать, в чем проблема. А я даже сказать ничего не могла. Отдала телефон обратно, подруга все объяснила.
Когда я от нее вышла, по дороге домой у меня случилась очередная паническая атака, потому что я начала думать о том, что же я скажу, зачем же я туда пошла, и мне показалось, что все это такой бред, что все это нереально, и я все выдумала. Пришла домой, рассказала все Мише. Миша послушал, и сказал, что все что я ему рассказала в последние дни не может быть выдуманным, и если сегодня был хороший день, то это не значит, что все прошло.

Пока я обо всем этом особо не думала, и тупо игнорировала все, можно было притвориться, что все ок. Но как я начала обо всем этом говорить, притворяться уже сложно, и теперь просто страшно.
Если в двух словах просуммировать мое состояние на настоящий момент, то, как бы театрально это ни звучало (я честно пыталась придумать как бы менее драмматично это описать), я не знаю, что реальность, а что нет. Я прекрасно осознаю все свои поступки, я вижу к чему это все ведет, понимаю, что я делаю, но не могу остановиться. Я как будто наблюдаю со стороны за собой, и ничего не могу/не хочу сделать. Полное отсутствие эмоций, переживаний. Даже если я высплюсь, все что мне хочется делать, это лежать в кровати целый день. Я все время немного в своих мыслях, и в итоге иногда не могу понять, какие разговоры например произошли на самом деле, а какие только в моей голове были. Какие эмоции реальны, а какие результат моих размышлений. По ощущениям это как будто меня засасывает в невесомость, где ничего нет, нет точки опоры, нет точки отсчета - ничего нет. Ко всему этому добавляется полное отсутствие ощущения какой-то связи со своим ребенком. Я понимаю, что я его люблю, но я ничего не чувствую, и я его абсолютно не понимаю, не знаю, что с ним делать и все такое. От этого тоже легче не становится.
Так не всегда конечно. Иногда я могу рыдать вечером, а утром проснуться и вроде как все хорошо. И я оглядываюсь и думаю, да ладно, нет никаких проблем, все ж ок. И тогда мне кажется, что я всем вру, что у меня что-то не так, что придумываю себе фигню от скуки. И все опять возвращается к тому, что я не понимаю, что реально, а что нет.

Я понимаю, что звучит дико-стремно и может даже клише как-то, но не знаю, как по-другому это все описать. Это очень странные ощущения. Но в общем суть этого поста в том, что 31ого числа подруга берет меня за ручку и ведет к врачу. Я не очень хочу Мишу в это все еще больше втягивать, потому что чувствую себя виноватой, что скидываю это все на него. Плюс, какие-то вещи я вижу, что он не понимает. Просто не понимает, как так может быть, что это за ощущения. Он придет домой после работы, возьмет карапуза, а я пойду к врачу.

Я не знаю, чего боюсь больше: того, что со мной действительно что-то не так, или того, что я все придумала.