У меня как плотину сорвало. Мне кажется, что я так давно все в себе держала и боялась в слух что-то сказать, потому что если скажешь, то вроде как правда. Но как начала говорить, так уже не остановиться.

Страшно ужасно. Я понимаю, что по сути ничего прям такого ужасного в этом всем нет. Но мне, вроде как такому разумному человеку, очень сложно принять и не бояться того факта, что я не знаю, что из моих мыслей реальность, что я действительно чувствую, а что преувеличено в сто раз и на самом деле не такое. В моменты, когда все плохо - все очень плохо и это кажется единственной реальностью. Я не понимаю, насколько абсурдны мои мысли и размышления в такие моменты. А потом, когда это проходит, иногда даже что-то вспомнить не могу, все немного в тумане. А что могу вспомнить, кажется как будто сон был, все кажется нереальным.

Звучит как бред конечно. Я когда пришла к врачу и меня спросили, почему я пришла, я даже объяснить не могла толком, потому что никогда не пыталась все эти ощущения описать даже для себя самой. Это не первый раз, когда такое происходит, но я всегда очень успешно это игнорировала, блокировала, забывала. А в этот раз все зашло как-то слишком далеко. С одной стороны это очень стремно, с другой - у меня появился реальный шанс что-то улучшить, а не продолжать игнорить какие-то вещи. Просто правда страшно. Вот живешь ты себе и думаешь, что ты просто человек такой. Ну бывают у тебя заскоки какие-то, ну подумаешь, у кого не бывает. Потом начинаешь говорить об этом и как будто впервые себя слышишь, и понимаешь, что это не совсем нормально, и что это не просто черта характера, а что-то другое. И выясняется, что нет, у других такого не бывает, и это странно. И начинаешь задумываться, а что же из твоей нормы - норма, что есть ты, а что неуравновешенность. Читаю что-то про borderline personality disorder и как будто с меня писали. И вообще крыша начинает ехать, совсем теряешь почву под ногами, потому что столько в моей жизни сразу становится мне понятно. Собственные поступки, мнения, которые раньше меня немного удивляли, и я думала, как же так, что я могу так думать/делать, а другие нет - оказывается это типично для людей с этим disorder. С одной стороны все сразу встает на свои места, а с другой - а я-то тогда кто? Кто я, настоящая которая? И что от меня останется, если убрать всю мою неуравновешенность?

Боюсь начинать терапию, потому что не хочу, чтобы моя жизнь стала бесконечным лечением. Знаете, как когда болеешь. Вот лежишь ты в кровати два-три дня, и все эти два-три дня все твое существование направлено на выздоровление. Только в моем случае это будет пара-тройка лет. Я не хочу, чтобы это время вся моя жизнь стала только этим. Сейчас все для меня преувеличено в сто раз, потому что все ново. Надеюсь, что это постепенно отойдет и просто станет частью жизни, а не всей жизнью.

А еще боюсь, что никогда не избавлюсь от чувства вины за все это. Что если все станет лучше, я никогда не перестану чувствовать себя виноватой за то, через что протащила свою семью за последние месяцы, за то что не делала, что должна бы, что им надо было, за истерики, скандалы, за все что говорила в какие-то моменты.

С одной стороны мне надо с кем-то обо всем этом поговорить, потому что все эти мысли просто сводят меня с ума. Они не уходят ни на секунду, и я не могу остановиться и думаю, думаю, анализирую, просчитываю какие-то варианты итд итп. Но с другой стороны, у меня ощущение, что все что я делаю в последнее время - это говорю об этом. И саму это раздражает.

Сейчас у меня бардак в голове полнейший. Таблетки принимаю.
Сегодня иду делать еще тесты, результаты где-то через неделю будут. Обещали написать целый репорт. Посмотрим, что этот врач про меня скажет.