Первая неделя на работе ужасна. Я никак не могу влиться в ритм. Кто-то еще в отпуске, кто-то на тренингах, в итоге половина лаборатории пустая, и я никак не могу почувствовать, что я вернулась на работу. А на следующей неделе наше агентство проводит свою ежегодную конференцию, куда приезжает около 2 000 человек. Короче дурдом будет, никакой работы не будет сделано. Я и так-то, когда в главном офисе, то обедать хожу в бар, а не в столовую, потому что в главной столовой обедают все организации, а это около 4 тыс человек, если не больше. У меня там крыша едет от такого количества народу. А когда еще эти 2 тыс приедут... Но нам надо там быть на какие-то мероприятия, даже мне. Наша лаборатория что-то представляет, кто-то дает какие-то лекции, какие-то side-events, fundraising разумеется.

Ходила в среду еще тесты делать. 3 часа провела у этого доктора. Разговоры, тесты, разговоры. Вытащили из меня всю поднаготную. Пришла домой выжатая как лимон. И вчера весь день была никакая, потому что все взяли, переворошили, заставили все вспомнить, пережить заново. Конечно в конце этого всего она вроде как закрыла все вопросы, все как полагается, а не так что разворошили и выпустили. Но все равно. Чувствую себя одним большим воспаленным организмом.

В следующий четверг приезжает моя лучшая подруга из Питера. Она едет со своей подругой, останавливаются не у нас конечно. Я ее уже два года не видела. Последний раз она приезжала, карапуз сильно болел, и она приезжала на пару дней, мы даже не виделись. Она еще пупса не видела. Надо будет как-то с ней встретится, хотя честно сказать, мне не очень хочется. Начнутся вопросы, как дела, как да что, а мне совсем не хочется об этом говорить. Она недавно рассталась с парнем, с которым уже давно была, и я тихо надеюсь, что это займет часть разговоров.

Сложно сосредоточится, не могу остановить поток мыслей. Вроде как хочется с кем-то поговорить, но с кем? и главное о чем? Я и так все об одном да об этом, как заезжанная пластинка, уже сама себя раздражаю. Иногда мне кажется, что я все придумала, и мне надо по сто раз повторить одно и то же, чтобы в это поверить. И тогда становится страшно, что получается я наврала врачам? Может все ок, а я все от скуки себе выдумала? Захотелось приключений? Но тогда я наверное совсем того, если это действительно так. Хочется поговорить с кем-то, кто ничего не знает и рассказать ему все с чистого листа. Боюсь, что закончится все тем, что я познакомлюсь с кем-нибудь где-нибудь и выложу всю свою историю. Человек подумает, что я точно ненормальная, я потом долго буду мучаться, что зачем же я непонятно кому все рассказала, но зато может хоть полегчает?.. Вообще я сейчас не понимаю, с кем о чем мне стоит говорить, а с кем и о чем нет. Знаете, как иногда встречаешь кого-то, а тебе вдруг этот человек рассказывает какие-то вещи, которые ты не хочешь знать? Вот это я сейчас. Если я сейчас встречу кого-то нового, стопудово выложу все.

Устала ужасно от всего этого. Надеюсь влиться в ритм и может полегче уже как-то станет.