Сегодня не день, а какая-то жесть просто. Все через одно место идет. Я уже боюсь телефон поднимать, чтобы там еще какая фигня не случилась. Честное слово, иногда у меня ощущение, что я работаю с детским садом. Вроде все взрослые люди, но такой ахтунг творят, что невозможно просто. Я в какой-то день уже сорвалась, и сказала, что вот мой контракт сейчас до июня и продлевать его я не буду. После этого все немного успокоилось, и я сказала, что еще подумаю, но блин, честное слово, они меня до белого коления доведут.
С одной стороны мне очень нравится моя работа, и я бы не хотела уходить. Но если и дальше так будет, я не знаю. Посмотрим.

С психикой пока вроде ок все. Только пошла побочка от таблеток - кожа неровная стала. Не могу сказать, что прям много прыщей или акне, но вот именно неровная кожа. В принципе где-то по дороге у меня были другие побочки, но все проходили. Посмотрим, может и эта пройдет, а то менять таблетки и все заново проходить как-то не хочется. В остальном меня эти устраивают.
В пятницу начинаю психотерапию. Я вроде как стабильной более-менее теперь считаюсь.

Вообще я себя сейчас удивляю очень.
Во-первых, я каким-то образом вдруг стала не прям экстравертом, но каким-то общительным человеком. Я никогда такой не была. А сейчас общаюсь с людьми, много так, и меня это не напрягает. Не совсеми конечно.
Вот вчера были на дне рождении и там меня достали одними и теми же категориями вопросов: либо про ребенка ("А когда ваш начал..., А как вы его научили/отучили?" ), либо про работу ("А ты все еще в ООН? А тебе там нравится?"). Про ребенка честно уже задолбало говорить, потому что ну не важно, когда мой начал или не начал что-то делать, и не важно, как и что мы делали, потому что мой ребенок это мой ребенок, а твой это твой. И чем дальше, тем больше я понимаю, насколько все эти обсуждения и сравнения бесполезны. А про работу задолбали, потому что тут же начинаются допросы о том, как я туда попала. Я уже не говорю о том , что мне каждые пару недель пишут люди, с которыми я могла уже годами не разговаривать, с просьбой проконсультировать по поводу заполнения апликейшена на работу, или вопросами типа "а можно я тебя в свой референс там поставлю/напишу, что от тебя о вакансии узнала?" И задолбали вопросы "Ой, ты работаешь в ООН? А ты знаешь Васю Пупкина? Он тоже там работает!" Да, конечно, я знаю всех 2500 человек в нашем агенстве и еще 1500 из других. Всех знаю.
Я понимаю, что звучу как сноб, но реально уже нет терпения.

Но если отбросить такие мелкие раздражалки, то я реально как будто другим человеком себя чувствую. Мне еще очень страшно, что это все уйдет, потому что это так ново и необычно для меня. И я привыкла, что если все идет хорошо, то потом обязательно случится вселенское гавно. Я думала так всегда, не бывает промежуточного состояния, всегда что-то хорошее сменяется на что-то дико-плохое, либо одна крайность, либо другая. А теперь понимаю, что многие вещи я сама так воспринимала. Я по-другому как-то на все смотрю, стала спокойней. И самое главное, я понимаю, как дико это звучит, но я вдруг стала получать удовольствие от каких-то банальных вещей, которые всегда казались обыденными и простыми, и я не понимала, как вообще кто-то может получать от них удовольствие, когда ничего особенного в них нет. Мне всегда надо было что-то такое эдакое, а все остальное - ну да, неплохо, но подумаешь. А сейчас... Я не знаю, как это объяснить. Я не хожу счастливой светящейся лампочкой, нет. Но... Как-то вдруг неожиданно оказалось, что простые вещи тоже могут радовать. Такие вещи, которые я никогда не замечала и не думала, что они вообще могут вызываеть какие-то положительные эмоцйии, что они вообще что-то могут значить, осталять какой-то след.
Мне очень страшно, что оно опять все исчезнет, окажется иллюзией и неправдой.