Вот, наткнулась на один тестик. Любопытно получилось:



Вашим отражением является Солнце

Солнечный бог Ра, осознание себя, духовное возрождение. Реализация личности, восход, расцвет, полное самовыражение, открытость и безопасность. Материальное благополучие вполне возможно. Люди доверяют вам, и не пытайтесь не оправдать их доверия — все может повернуться обратной стороной, и тогда вас ожидает пустота и крушение планов.



Тест





И еще: меня всегда поражало, как так получается, чт оесли тебя что-то волнует, то все вокруг, как назло, напоминает тебе о твоих волнениях, все как будто становится одной тематики. Если думаешь о том, кто ты, то обязательно кто-нибудь начнет говорить о неразборчивости в себе, если думаешь о смысле жизни, то обязательно услышишь о самоубийстве или еще чем-нибудь подобном. Иногда такое положение дел так достает, что просто хоть уши затыкай и глаза закрывай. Хотя, вполне возможно (и если честно, я полагаю, что так оно и есть), что это всего лишь мое больное\слишком развитое воображение трактует все в свою сторону. Короче, забавно все это.



Сдала сегодня первый с своей жизни экзамен. Аккаунтинг. Смешно было, до ужаса! Все красные, подпрыгивают на своих местах, вертятся, крутятся, кто-то разносит шоколадку, кто-то лихорадочно повторяет последние определения, кто-то просто тупо смотрит в одну точку, кто-то нервно улыбается... А мне как-то все равно. У меня вообще на экзаменах, как правило, поразительно спокойное настроение, я никогда не нервничаю. А чего нервничать-то? Либо ты знаешь, либо нет. Можно подумать, от того, что ты будешь крутиться\вертеться\издавать непонятные писклявые звуки твой мозг выдаст тебе все готовые ответы. Смешно. У меня сегодня несколько человек спросили: "Как ты можешь быть такой спокойной??" А одна девочка заявила: "Я когда на тебя смотрю, успокаиваюсь сразу." Кто-то обнимал, брал за руки в надежде, что мое спокойствие передет к ним. Детский сад. Какие все смешные становятся, когда нервничают, обхохочешься.



А я думала, как всегда не об экзамене, а обо всем на свете. Думала о том, где буду через два года, кем я буду, что изменится за это время. Так странно... Если брать предыдущие два года назад, то я была дома, в славном городе на Неве, в десятом классе. Боролась с геометрией, раздражала биологичку, репетировала спектакль и, как говорит моя подруга, издевалась над мальчиком. Я тогда не могла даже представить, что будет через каких-то два года. Я не могла представить, что все так обернется. А сегодня вот сидела и думала, как много может измениться за два года. Этот дневник я веду уже около полутора лет. Еще чуть-чуть и я смогу проследить, что же со мной произошло за эти два года. А еще чуть больше и я узнаю, как может измениться жизнь человека за четыре года. Кажется это так мало... А столько всего может произойти, а страшно становится. Тут на дневниках какое-то хроническое сменение ников, закрытие дневников, создание паралельных дневников. В связи с этим и с постигшими меня мыслями, хочу дать себе торжественное обещание: обещаюсь не закрывать этот дневник и не начинать новых\паралельных. Просто потому, что я хочу потом открыть его и посмотреть, чем я жила, что меня волновало. Просто потому что, может "прошлое это и не то сокровище, которым стоит дорожить", но тем не менее, я им дорожу. Я привязалась к этому дневничку. Здесь находится именно то, чем я живу\жила\буду жить. Это как шкатулка, в которую собираешь все самое ценное и дорогое, а потом открываешь и любуешься. Так глупо... Привязаться к и-нет страничке, к сайту. Хотя, конечно, я еще и умудрилась привязаться к людям, которые тут обитают и связь с которыми воможна только посредством этого самого сайта. Странно... Я до сих пор помню, как один раз ночью, в июне, около четырех утра, просто случайно наткнулась на этот сайт, прочитала все, что было написано в рубрике "Если вы здесь впервые" и подумала о том, что классно было бы вести дневник, а потом через пару лет посмотреть, кем я была раньше, классно было бы иметь какое-то место, где можно писать все, что хочешь, быть такой, какой хочешь, не притворяться. Я тогда даже не могла представить, чем это для меня станет. Это как вторая жизнь какая-то! Удивительно... Просто не могу поверить, что нолики и единички способны стать жизнью, способны давать такое. Но если бы не этот дневник, не люди, которые здесь есть, я бы во многом не стала бы такой, какая я есть. Все-таки полтора года, а тем более такие переломные полтора года, это много. Не верю. Это так поразительно! Просто поразительно. Причем так забавно, из моих знакомых-друзей никто меня не понимает. Никто не понимает, что можно делать в и-нете столько времени. Один раз заикнулась подруге о дневнике. Реакция была убойной: "Зачем? Что за бред! Зачем тебе дневник в и-нете? Я думала такие заводят только какие-нибудь неудачники или чтобы познакомиться... Тебе-то это все зачем?.." Мне тогда так смешно стало: сколько предрассудков, сколько пафоса... А мне здесь нравится. Это такое место, где я отдыхаю и просто живу... Маленький мир. Мой мир, который я люблю до безумия.