А я кстати писала или нет про свои диагнозы? По-моему нет. А меня ж столько тестировали, что прям вообще.
Короче подтвердилося пограничное расстройство личности, и скорее всего биполярное второго типа, потому что у меня есть эпизоды hypo-mania и депрессивные, и длится это все годами, а не первый раз случилось. Но пока биполярное еще не точно, а вот пограничное по полной программе. Еще делали тест янга или кого-то там (схемная терапия), и майерс-бриггс до кучи сделали (независимо, по другим причинам). Майерс-бриггс вообще зашибись результаты. В жизни меня так точно никто не описывал. Я оказалась ISTP, и просто каждое слово про меня. Тест янга меня немного расстроил, потому что реально показал, какие у меня серьезные проблемы, там все очень плохо. У меня серьезные проблемы с тем, что я думаю, и что чувствую, с принятием себя, с принятием мира в принципе. Сейчас я хочу что-то здесь записать, и не хочу комментарий в духе "да ладно, да что ты так думаешь, да посмотри вокруг, все хорошо".

Как и у всех у меня есть два подхода, как смотреть на вещи: мысли и чувства. Я всегда выбирала голову, и мне всегда этот подход казался единственным верным, потому что эмоции вещь нестабильная, полагаться на нее нельзя, а здравые суждения и размышления имеют под собой определенную логику, которая жетская и ничего с ней не случится. И все было прекрасно, пока эмоции не зашкалили, и я ни осознала, что за 26 лет своей жизни я не научилась с ними жить. И что хуже всего, мои эмоции и чувства абсолютно не совпадают с реальностью.

Например, вопросы из этого янговского опросника (надо оценить по шкале "верно" до "неверно"): "Я получаю недостаточно любви и внимания" или "Большую часть времени у меня не было никого, кто бы заботился обо мне, делился со мной или переживал о том, что со мной происходит." Итд, итп. Все в таком духе. Отвечать надо основываясь на том, как ты чувствуешь, а не как думаешь. Я сначала прочитала это в инструкциях к заполнению, и не поняла, о чем это они. Когда начала заполнять, сразу поняла, потому что мой мозг говорил "конечно же я так не чувствую, у меня любящая семья, друзья" итд итп, а по ощущениям "да, да, именно так я себя и ощущаю, но в добавок я чувствую себя виноватой, потому что знаю, что не имею права так себя чувствовать". Меня реально это очень сильно загрузило, потому что я увидела, насколько сильный диссонанс между моими эмоциями и реальностью. Грубо говоря, если я в моей ситуации чувствую себя так, то у меня нет шансов когда-либо чувствовать себя счастливой, потому что если я так себя ощущаю без видимых на то причин, то на что я вообще расчитываю?

Ко всему прочему я отказываюсь принять мир как он есть. Драматично звучит, знаю. Но по-другому это и не назовешь. Я вижу как все функционирует, я понимаю это, но я не могу принять. Я не чувствую вещи так же как я вижу чувствуют их другие. Какие-то логические цепочки в поведении людей, в правилах, устоях кажутся мне дибильными и глупыми, и я отказываюсь им подчитняться, что в итоге приводит меня к неприятностям и ощущению форевер алоун, и что я нигде не вписываюсь, нигде не пренадлежу. Мне нравится быть одной, но мне это нравится, когда я сама выбираю, а не когда у меня нет выбора, и я вынуждена учиться заботиться сама о себе.

Мне очень тяжело об этом всем писать, потому что я понимаю, насколько это глупо. Это глупо и неадекватно чувствовать себя брошенным на произвол судьбы ребенком, который вынужден учиться выживать, когда у тебя есть семья, которая тебя любит и заботится о тебе, черт побери, когда у тебя есть друзья, и ты можешь обзавестись новыми, когда у тебя нормальная работа и хорошие коллеги. Это ненормально стоять в толпе знакомых и симпатичных тебе людей и чувствовать себя аутсайдером, потому что тебя никогда не поймут и не примут, потому что ты думаешь как-то не так, потому что у тебя другие ценности, другой подход к вещам. И особенно это ненормально, если ничего такого особенного в тебе нет. Если ты просто обычный такой человек.

Мне очень тяжело понять и принять эти вещи. Я считаю себя самой что ни на есть ординарной, но не могу влиться ни в один нормальный коллектив без необходимости ломать себя и притворяться нормальной. При этом я живу с идеей, что надо всегда быть собой, но на деле это никогда не приводило ни к чему хорошему, потому что со мной что-то не так, и не в хорошем смысле "я особенная", потому что нет, я не особенная, а в смысле, что со мной что-то не так. Мне кажется именно поэтому мне всегда так нравилось быть одной, потому что это единственное время, когда я могу быть полностью собой и дышать спокойно. Самое комфортное на данный момент для меня это быть с Мишей, потому что с ним я могу быть почти что полностью собой. Но все равно мне всегда кажется, что есть какие-то части меня, которые он не понимает, и мне становится стыдно, что я такая стремная, и тогда я начинаю напрягаться и думать о том, что если он узнает, какая я стремная дурочка, то перестанет меня любить. Хотя я знаю, что это не так.

Короче да, бардак полнейший. На следующем приеме мне обещали дать почитать что-то конкретно про мои типы, что-то, что может мне помочь как-то в этом всем разобраться. А пока что у меня было домашнее задание попытаться понять, уловить момент, когда меня перекрывает злостью или ощущением вечного одиночества, чтобы можно было найти причину и меня перепрограммировать. Не знаю, посмотрим что из этого всего получится.